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酒精给了酒鬼逃避现实的理由。“我不记得了，当时喝多了，我真的一点印象都没有”。这些就是父亲的理由，当然在法律上这些理由事纯扯淡，但是在家庭矛盾中只要不上诉，这些理由就是有效的。亲属才不管事情的经过如何，他们的热心肠只停留在“不能离婚，离婚是对孩子的罪过”。
所以再次看到类似的情况发生，我都不会去管，因为我的内心早已冰冷，早已习惯。
要说有什么值得高兴的事情吗？好像没有。如此的家庭让给我自闭，在学校里沉默寡言，没有朋友，或者说不敢交朋友。
让朋友了解我的父母是一件很丢脸的事情，所以初中的我是刻意远离人群，如此的家庭让我蒙羞。
但是如果一个人越是在学校沉默，那么就越有可能引来欺凌，没错我中奖了，不知为什么初中时代我的同学们都喜欢拉帮结派。
好像自己一个人他们就存活不下去，人际关系看似简单实则复杂，因为你永远不知道两个八竿子打不着的人会因为什么，而变成铁板一块，你也永远不会了解因为什么原因导致同学反目成仇甚至拉拢他班来群殴。
这我都是不知道的，理解不了，真的不懂。包括现在。
在初中如果你认识的人足够多，那么你会被人敬仰，相反你会人人可欺。
抽烟喝酒染发网吧，这些都是他们所谓的潮流，哪怕他们吸烟完全过肺，喝酒完全不知哪个更贵，染发染的天花乱坠，网吧五连把把都跪。skr～hhh
综上所述，初中的我是孤独的，敏感的。好像现在也一样。我开始特别在意别人的看法。我特别害怕别人同情我，因为我讨厌被别人同情，因为这样会让我觉得我很没用。
要说我敏感不如说我感性过了头，或者说幼稚怎么想随你们。
自己的玩具损坏了专门挖了个坑埋葬它，看一看稍微虐一点的小说眼泪就停不下来，看到小猫小狗可怜的样子我可能一天都无精打采。
这或许就是我扭曲的性格。
我连人类都不敢交朋友，连母亲被打都已经开始习惯，却对一些虚无的东西全情投入。
或许我真是个人渣精神病。
之前一章说过随着我长大也逐渐看清了母亲真实的一面，也明白了父亲为什么会如此讨厌母亲。
以我现在的眼光来看，她不是个好妻子，更不是个好母亲。
有的人可能这时想骂我，随意～我早已习惯～。
第一：如果你经历了我所经历的你就会发现，母亲的做事方式完全是按照她对“母亲”这个角色的理解而行动。她认为离婚会对子女成长有害，那么她就一定会按照这个剧本走，因为她要完成“好母亲”该做的事情。这个时候所有人都要配合她完成“好母亲”该做的事情，那就是自己忍气吞声也不离婚，不管这个决定会对我有什么影响，反正她都要完成。
一句：“为了你好”。似乎能够成为任何事情的理由。哪怕她做错了也会说一句：“那还不是为了你”。直接自己站在道德制高点来甩锅给我。
“要不是为了你，我早就和你爸离婚了”。这句话是我母亲常说的，她永远都在提醒我她受到的苦难全是因为我。
可是事实真的如此吗？真的如此吗？
“那还不是为了你好”。似乎能掩饰她所有的错误，她把婚姻的失败都总结于我身上。
我看你活着挺累的，直接帮你解脱了吧，别怪我，这是为了你好。
所有人似乎都喜欢站在道德制高点来“无私奉献”。好像只有这样才能证明她们是无私的，是伟大的，而其所作所为无论对错又有什么关系呢？都已经道德制高点了，无论对错似乎都可以得到原谅。
哈哈哈哈，这或许就是人类的悲哀。
人类无法感受同一痛苦，所以不能完全理解这我是知道的。
但是明知道痛苦不能感同身受的人们劝你大度。那么就很操蛋了。
这些人就是我的亲戚们，现在他们还是在劝我让父母复合。
我：“？？？”。
“他们是自己离的婚啊，怎么怪上我了？”
“没有怪你，而是希望你能去劝他们两个和好如初。”
“你还小，不知道一个孩子没有父母是有多惨，我看你这样很是心疼你，听话还是让你父母和好吧，你爸你妈肯定听你的。”
“你要是有个后妈，她肯定不像你亲妈疼你，你还容易受欺负，你都张这么大了也该懂事了。”
哈哈哈，你们都这么老了也该去死了。
以上就是我每次从大学回家的日常。
所以说这次我又是道德制高点教育了，不过已经经历那么多的我早已习惯，不理他们就是了，他们说我不懂事，说我不孝顺，说我冷血都随他们去吧。
没错我就是不懂事，我想过平静的生活
没错我就是不孝顺，我无时无刻都在提醒自己不要做父母那样的垃圾。
没错我就是冷血，我对母亲的所做所为早已失望，对父亲的所做所谓更是恨之入骨！
感谢养育之恩？感谢能出生？
我好像是被迫来到这个世界上的，我出生的那一刻我好像并没有笑，笑的只是长辈们以及父母们。
因为我的出生让他们完成了自己的使命“传宗接代”，以至于经不经过我同意？哈？孩子的意见那叫意见吗？
如果是这样的话，我宁愿自己从没活过。
所以哪来的养育之恩？哪来的生命之恩呢？这未免也太可笑了吧。
“传宗接代”，他们的使命而已，千万别以为是因为爱。
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