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事先说明我并不是什么抑郁症也不是无病**，只是想把我埋藏在内心深处的记忆或思想分享给大家。反正网络上也不会有人认识我，正好借着这个机会倾诉一下。
我性格是矛盾的，也是扭曲的，这可能要甩锅给我的家庭，我父母在我刚上大学的时候终于离婚了，终于离婚了！
我不是什么带孝子，但是在听到他们离婚的时候我是发自内心的笑了。
因为这六年我在我的家里就没有笑过。
父亲酗酒，母亲嘴碎，时常还有家暴事件发生这是六年内的日常。
准确的说在我初一到高考结束我每天都生活在这种家庭环境里，我的心态也发生了亿点变化。
哈哈哈，他们其实在我初二的时候就已经签了离婚协议，还以为我不知道hhh真是可笑。
有人会说既然已经离婚了为什么还要在一起生活？
这当然要归功于我所“敬爱”的老妈，在她的思想中她所做的任何事都是为了我这个不争气的儿子。
“父母离婚会影响孩子学业，父母离婚会影响孩子成长”。这就是她的思想。某种意义上说她是对的，但是她的所作所为却加重了我的扭曲。
不合适的两个人硬凑在一块会发生什么反应？我觉得用核裂变来形容一点也不为过。
举一个最简单的例子，在某一天两个人因为桌面上一碗剩饭而大打出手。当时我初三。
当时我正在为马上到来的中考而烦心，毕竟都这种时候了就连那些不学无术的校园欺凌者都开始着急。
客厅传来的打斗声越来越大，到最后直接闯进了我的房间。（细节怕不过审不描述）
“又开始了”。我叹了一口气说到。然后继续看书。
你们是不是觉得我很无情？是不是觉得家暴的父亲是个人渣？
hhh我也认为酒鬼的父亲是个人渣，我到现在也没有原谅他。但是你觉得我的母亲就是好人了吗？
不！某种意义上！我母亲的所作所为！比父亲恶劣十倍！在我眼里他们都是毁了我人生的罪魁祸首！
而母亲就是主谋！
在我懂事时起我就一直喜欢赖在母亲身边，因为特殊原因这些事情放在后面讲。
小学4年级，我们全家都住在我姥姥家，从那时起家暴就一直存在，这些都是我所经历的，细节我不能透露，因为审核大人不让过。
也感谢他们给我培养出来一个好体格。
哈哈哈，这都是小学的事情了，他们都觉得我忘记了，哈哈哈哈，怎么可能会忘记！
我父亲打我的时候，母亲是不会过来拦着的。因为棍棒下出孝子。
我母亲打我的时候，一般父亲不在家。因为她不敢在父亲面前打我。
爷爷奶奶？他们在很远的大山里，就算后来搬到了我家旁边，他们也是“洁身自好”。只有在我父亲耍酒疯去闹他们二老的时候才会给我打电话，然后嘟囔一堆“每次都要给你擦屁股之类的”。对于这些我早已习惯。
估计世界上每个儿子刚开始都和母亲亲。毕竟是母亲。
所以在我初三之前一直都是坚定的站在母亲这边。
这就产生了很神奇的反应。流程就变成这样：母亲毒嘴-父亲生气-父亲喝酒-酒后继续毒嘴-父亲家暴-我去阻拦-家暴结束-我劝母亲离婚早日脱离苦海-母亲说都是为了我-苦口婆心继续劝离-母亲被说动-父亲祈求原谅-亲属劝和-我劝母亲不原谅直接上诉-父亲说我不孝-我继续和父亲硬刚-母亲被父亲说动-联合父亲说我不孝-我？？？
有时我真羡慕父亲的计谋，每次耍完酒疯都能以“我不记得了，哪有的事”。来为自己辩解，还他么挺管用。
而那些劝和的亲属有母亲这边的，有父亲这边的，都只有一个目的，不能让他们离婚。
母亲这边的亲戚认为母亲离婚一个人很难生活。
父亲这边亲戚认为父亲离婚孩子抚养问题难以解决。
总之两边亲戚都热心的考虑到了我父母的感受，真好～但是好像没有人会在意一个孩子的感受吧。
刚刚我讲诉的流程几乎每半年就要发生一次，每次我都尽心尽力的劝解母亲早日离婚，帮她计划离婚后的事情，包括让她出国，或者去哪里工作。
每母亲都热泪盈眶说着：“好，这次我下定决心”。
然后？？？
哪里还有什么然后？刚刚的流程我不是说的很清楚了嘛？
日复一日，年复一年，我就是这么过来的，中间夹杂着几次父母混合双打那些都是小事。
重要的是，我对母亲的热爱，对母亲的可怜，对母亲亲情在一次次的流程中好像已经磨没了。
再加上成长也让我认清了为什么父亲会如此讨厌母亲。
这就是“量变引起质变”？
失望的多了就不会再抱希望，伤受的多了也就不会疼了。
终于我习惯了这种生活。
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