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人类并不能感同身受所以我不对他人进行评论，在此我只拿我自己举例子。我今年21岁了，我所认为的“爱”其实都是一样的，无论是亲情、友情、还是爱情，都可以用“爱”来形容。
不绕圈子直接说明。
“知晓了对方一切缺点后，还能给予拥抱全然接受，这就是爱”。
我的父母是爱我的吗？不，我不这么认为，他们在玩养成游戏而已，就像大多数父母一样。
我按照他们预想的路线走他们就高兴，我稍微偏离了他们的计划，他们就不开心，如果我发现了他们的错误并指出，那我就会被挨打。
我虽然不知道你们的情况，但是我觉得“鸦俱一色”。
我的父母可能比你们的父母更加固执，也更加令人讨厌，一旦触及到他们的痛点，那么他们也会让我“痛点”。
所以说？有爱吗？好像并没有。
他们自认为是爱我的，我却认为他们是在给自己寻找逃避的理由罢了。
或者“父母对孩子做任何事情都是爱的表现”。这种想法在他们脑海中根深蒂固。
我唯一感谢他们的就是这反面教材确立的太好了。
“无论何时都不打女人，无论这个女人有多讨厌。”
“无论何时都不能逃避自己的所做所为，哪怕自己神志不清。”
“绝对不站在道德制高点来评判他人的做法。因为人与人做不到感同身受。”
“自顾自的给予，和强盗没有任何区别。”
以上四点一直都是我所遵守的原则。
哪怕我再狼狈，也会挺起胸膛对自己说我做到了。
不管我有多迷茫，这四条原则一直都是我的指路明灯。
按道理来说，如此的经历应该会让我变成一个怪物，或者社会渣子。
或许连大学都考不上。
但是，有的时候命运就是这样，它先把你打到濒死，然后给你点甜头让你能维持最后一口气苟延残喘。
我觉得命运一定是个抖S。
我的第一次甜头是我的一个高中同学。
我打算用很长很长的篇幅来讲诉她的故事。
反正我是作者，我想写什么就写什么。如果你不幸的成为了我的读者，那么我在此向你发出诚挚的慰问。
其实我还写了一本书叫《鸦俱一色》，不过我的构思有点过于黑暗所以我打算不更了。原稿也删除了。
好了回归主题，你们觉得这世界上存在温柔的人吗？不是万恶的“呀撒洗”而是真正温柔的普通人。能够温暖他人的普通人。能够改变他人的普通人。
我遇到了一个人她姓（巴）。
那是高二的事了。。。
时间来到高中，初入高中我所在的班级是12班，是个主文的班级，在那个班级我认识了我的好朋友高显航，这也是我现在的大学室友。
我真正意义上的第一个朋友。
和一般高中一样，军训，合练，分班，学习。
同学们开始慢慢熟络起来，除了我。
高冷？
是不会。
在初中我已经习惯了一人生活，突然有一天有人和你打招呼，想要和你交朋友。仔细想想这是一件很可怕的事情。
就像把开水浇在刚从冰箱里拿出来的玻璃管子一样。
刚开社交的我显得异常笨拙，显得奇怪。
但是高中圈子的确立只需要很短的时间。如果你没在着很短的时间里交到朋友。
那么你就悲催了。
成功没交到朋友的我莫名的舒心。
无所谓啊，没有朋友反倒轻松。我这样自我安慰自己。
谁又不想成为焦点呢？谁又不想有个归属感呢？尤其是在那个年纪。
我本来已经习惯了这种生活。
直到高显航的出现。
他也是现在我大学舍友，以后再说。
我真正的看到了他脆弱的一面，也知道了他得家庭状况。
“或许我们两个能感同身受”。我这样想着。
因为一时的冲动我俩被叫到办公室，以为是敌人的确立，没想到成为了我的挚友。
但是，这并不代表我会像普通朋友那样去和他交流。因为不会。
但是知道这个班级里能有一个和我经历相似的人，我也算不孤独了，虽然和他交流不多。
我当时是个二战迷，尤其是对近代史特别感兴趣，所以经常会看一些纪录片，比如《天启》我已经刷了好几遍了。
巧的是高一我们不分文理，所以在第一次考试中我的历史科碾压了别人。
这在当时的历史老师（班主任）眼里是很神奇的。
她和我说：“这次历史考题有的超纲题你都答的出来”？
“。。。”
所以理所应当的老师开始劝我学文。
甚至叫上了隔壁班班主任一起。。。。
不过最后我还是选择了理科，不为什么。因为我傻*。
那个年纪无论做出什么**事情都不奇怪。或许这就是叛逆吧。
因为选了理科所以我也成为了分班大军中的一员。
这次我被分到的是4班。
高显航好像去了9班或者10班。
我挺为他高兴的。
至于和我一起被分到4班的同学我已经都忘的差不多了。
或者说高中我记住的人不超过五个。
（审核大人最帅～）
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