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519这一天晚上，不知道怎么了，心情特别压抑，我在书的扉页写下了“我想带孩子走出迷雾，可我又感觉自己坚持不住了，有一种想离开这个世界的想法呢”然后睡不着写下了两千多字的唠叨，回看了一下，虽不是字字珠玑，但的确是我的心路历程了！520早上去上班，伙伴和孩子起来的挺早，孩子无意间看到了我写在扉页的话。就问我，为啥要带她走出迷雾，他根本也没在迷雾里，挺好的。这两天确实挺好的，下载了个比心陪玩，第一天就加了几个单，很开心。我和伙伴也意见统一，孩子健康开心就行了，不胡思乱想比啥都强了。晚上又出去滑了一个小时左右轮滑。反正是很开心，我也要一直坚持住，有耐心的走下去。
其实人活着的意义就是，对未来充满希望，希望对一个人来说太重要了。我的希望呢？？？突然想不清楚，但还是有的，，，
人经历的多了，可能担心就多了。只是每个人对待未来，都是第一次，就像电影台词“爸爸我也是第一次做爸爸”一样，前进路上，不断改进，用心去护航。
我上学的上一个年级的，我们村子里学习很好的一个男孩，听大人说，到了镇里初中被欺负，不得已辍学，可以想象，他是很不甘和有多么无奈，郁闷呢？淤积日久吧，性格也是内向，父母也是非常老实巴交的人。所以任何事都是偶然中的必然吧。我猜测，他最初是抑郁症了。可谁又懂呢？谁又能第一时间发现，然后疏导他呢？再后来，逐渐的躁狂了，在家里打她的父母，各种的作……最后不得已送去了精神病院。就这样发作了送去，好了回家。一年冬天，我回家遇到他一次，到我家坐了能有五分钟左右吧。说话也没什么特别的。至于说什么肯定是记不住了。听父母说，由开始的为难父母，到后来去村委会闹，然后会去某个村民家里要东西什么的。不过没有打人毁物的事。村民们的善良真的很好。也许这就是几十甚至几百年群居生活的好处吧，村民们的人不亲水还亲已经融入血液！
后来一次，听母亲说，往返了几次家里，精神病院的折腾，最后已经不成人型，瘦的皮包骨了，最后就离开了。
他的身上，我们是说他没有适应这个社会，还是该谴责校园霸凌呢？我想一个生命以这个方式离开，对我们来说都是悲哀的。他本可以有一个好的未来，爱好学习，聪明，完全是另一个完美结局的，可是呢？也许，这就是人生吧。希望活着的人，都坚强一些。国家，社会也越来越完善，不但给我们一个舒适的生存环境，并且重视心理辅导，让每个人身体，心理都健健康康吧。我相信会越来越好的。就要顽强的活下去。毕竟就像《老男孩》中的台词一样“纵使是禽兽，也有活下去的权利”，所以呢，我们是不是更要好好的活下去呢！
我身边这样的例子，还有两个，一个是姐姐的邻居，也是一个男孩，最后也是死了。还有个是我在农村邻居村的一个女孩子，辍学了然后又参加高考，在大学和宿舍同学矛盾，被打了，然后得了抑郁症。我去过她家，给他用过药，后来我离开了农村，也就不知道后来了。
这样的事，让我有个想法，抱团取暖这个词不知道恰不恰当。就是有过这样经历或者心理问题的人，建立起一个联盟，互相倾诉，帮助，一些心理医生、精神科医生等公益人士给予一定的心理疏导，引导大家认清自我状态，指导走出迷雾的各种途径供大家思考，选择。因为我能感觉到，有这样心理问题的人是迷茫的，困惑的，她也想摆脱这样的处境，可是又不知怎么办，而爱和温暖就像山上的光，能透过迷雾，给她们指引方向，走出迷雾。就像《美丽心灵》里面一样，男主人用自己的精神力量战胜了精神病，可也离不开公妻子的不离不弃和朋友，社会的包容，鼓励和帮助。我觉得，我开始讲的三个例子，都是单兵作战，父母对这方面知识知道的少，不知道如何陪伴有心理问题孩子等等因素造成了悲剧。希望我的这个想法能够实现，让抑郁等心理问题困扰的人们有一个共同的窝，共同抵御风雨！
每个人做错了事，肯定会愧疚的，这种负罪感严重的话，会让人崩溃，甚至想不开而结束生命。那么为什么有的人即使作恶多端，却是也活的好好的呢？这可能就是他找到了能说服自己作恶的理由，然后心安理得，这就是一种心理防御，心理保护。不论自己对错，都要保护自己免受伤害。
越是道德高尚的人，善良的人，对自己要求严格的人，负罪感会越强烈。
我能说这些，因为我也曾在迷雾中徘徊，彷徨过，和他们一样，只是我是幸运的，我走了出来。那时候想过离开这个世界，特别的悲观，我是自我否定，觉得家里贫穷，我还要花很多钱求学，然后这个求学还没有出路，给本已经困苦的父母雪上加霜。离开这个世界的想法没办法实现，自己没有那个勇气。那我就选择逃避，去一个没有人认识的地方流浪。那时的我，眼中充满恐惧，每个人看我，我都觉得在非议我，嘲笑我，甚至跟踪我。殚精竭虑的无限延展一件事，比如我有个远房亲戚，我小时候听父母说他从单位往家拿东西（一些小便宜，笔，本子啥的），我上学用的笔有些就是这个亲戚给的，我就想会不会现在警察已经把她这些事查出来了，然后我们整个家族都被牵连，我们整个家族都被大家唾弃，谴责。那种负罪感让我像惊弓之鸟，无处躲藏。
后来，家人的不离不弃，爱和温暖，让我打消了那些顾虑，因为我去了那个亲戚家，他们都好好的，而我的想法，真的是荒诞至极，哈哈哈。剩下的还有两个需要我战胜一个是怕别人异样的眼光，另一个对自我的信心。这个就需要我面对了。一起的同学来我家里看我，让我感到我也没有那么不堪，没有那么一无是处。这让我重燃了生活的激情吧。就像《失恋三十三天》里面的女主，当看到闺蜜的糗，他的心结一下子就打开了。因为看到了，大家都不完美，也懂得了这个，那就不在纠结了。
后来，生活，工作，人际交往等等会有很多的困扰，心情也会忧郁。这个和性格有一定关系，比较敏感，心思细腻，多愁善感。后来的路就靠自己了，我不算强大。但我知道了自己问题存在的原因，知道了各种状况如何应对？这些年我一直在看相关的书籍，百度搜索，同类型的影视作品，把他们做一面镜子，对照自己，检视自我，一旦自己出现问题，不任由发展，而是及时调整，不让迷雾靠近我。
剖析我自己，抛砖引玉，让有共同经历，共同心理历程的朋友有个借鉴。
为什么我缺乏自信，自卑又自负呢？和我的环境，性格有关系，主要是性格。贫穷从小就困扰我，可每个孩子都在这个环境里长大，还有很多不如我的，也没有这些问题吧。这就是性格问题了，要强，敏感。
贫穷让我自卑，学习让我自信！
一到春天，没有粮吃，去弄烧柴，这是生活给我的第一个压力，在我心里留下了阴影。上学时，我知道只有学习才可以过上好生活，我是非常的加倍努力，当然我是聪明的，在人群里我不是最优秀的，但肯定可以出类拔萃。第二个阴影，是一个一毛钱的团徽，我回到家里要，母亲不知道什么原因把我骂跑了，因为这个是自愿买的，可以不买，我是爱面子吧，觉得不买丢人。反正敏感的我，时时感受到贫穷生活带给我的压力。我又是个懂事的孩子，可能不是这样，也就没有压力了，那些偷鸡蛋买冰棍的孩子肯定不会出现这样的心理问题，哈哈哈，在他们心里是心安理得的。而我总是心怀愧疚。
小学时，因为成绩优秀，要去县里参加一个比赛，我们镇子去十个孩子，最后我考了全县第七。我也是幸运的，因为没有去县里坐车的钱，恰巧有个老师家要买鸡蛋，妈妈卖了鸡蛋凑够了车费。到了镇子里，奶奶给了我五元巨款，我至今难忘。这些钱除了车票，我一分钱都没舍得花，连三分钱的冰棍我也没舍得买，因为我知道他很重要。
到了初中，很多同学因为贫穷，因为自身不能吃苦，因为家长不供，因为霸凌………都陆续辍学了。而我，我有梦想，我有希望，带着全县第七的那种自信，因为那证明我是可以的。一个农村的孩子和镇子里，县城里的孩子PK，我赢了，那是莫大的鼓舞，人真的需要一次成功来证明，不是给别人看，而是给自己足够的信心。现在想起来，为什么我喜欢看《平凡的世界》，为什么有那么多共鸣，看到孙少平丢了五元钱，在泥水里哭着寻找时，我也泪流雨下……因为共同的贫穷经历。
我要继续求学，骑着破的不能再破的自行车，到了冬天一寒冷，就挂不上档，就得对着后面齿轮上尿尿，才能让那个卡簧弹起来。裤子也是有补丁的，背着母亲缝制的帆布书包。我是自卑的。其实现在想想，谁又会嘲笑你呢？大家都一样贫穷，只不过他们没我懂事罢了，要求父母买新车子，新书包，新衣服而已，不买就不上学而已。
我还记得我的那条裤子，屁股磨的和其他部位已经不一样颜色，很特别的颜色，就好比本来裤子是灰色，可是磨了的地方是紫红色和灰色夹杂着。我的一个婶婶在一次放学时看到我，看到了我的补丁裤子，他回家把叔叔的一套小了的衣服裤子给了我，是米色的。应该陪伴了我的初中。婶婶和母亲说你怎么孩子上初中了，还给穿补丁裤子呢？母亲也是没办法啊！！！能供我上学，家里农活也从来不牵扯我学习，就是最大的能力了。
那时候母亲偶尔早上忙没时间做饭，会给我两毛钱，可以买两根油条。可我从来没有买过，我饿着肚子。母亲身体不好，我知道他吃肝胃去痛片。可家里没钱，她舍不得买。我不知道积攒了多久，攒够了可以买药的钱，买给母亲。至今母亲也不知道，那是我饿着肚子攒的钱，因为我从来没和母亲提起过。
我也有过厌学心理，那时候应该是教育改革吧，好像说大学生不在包分配。这对我是个打击，因为求学寄托着我全部的梦想和希望，而现在这个，通往这条路的门可能关上了。我的迷茫和困惑困扰着我，学习的劲头也没有了那么强烈。有一天，我在一个盒子里看到一个纸条。好像是妈妈写给姐姐的，那时候姐姐在外地打工。反正很悲观的话语。我放了回去，然后更加懂事了。后来无论是学习，还是帮家里做家务我都更加积极。学习有懈怠，有困意，我都会拿一片丁香叶放到嘴里咀嚼，肯定那种苦会让困意烟消云散的。
我是幸运的！我不是一个内心坚强的人，但是知识让我的铠甲坚韧，让我的羽翼丰满，让我可以不畏艰难，砥砺前行，迎风飞翔！！
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