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心境决定着心情，来这个小城市，一直以来慢慢的融入进来，这个过程中，阴郁的心情会参杂在生活里，结伴前行。最近觉得好累！想改变却有些力不从心。觉得凭一己之力有些带不动这个家走出迷雾。这一段时间以来，这个家缺乏活力，缺少生机，每个人心里怨气很重。就拿做饭来说，我是真的不愿意做饭，十几年来，都是在吵吵闹闹中，“无奈的任劳任怨”做着，因为不做的话，那就是糊弄饭。我有时也会萌生糊弄一下的想法，但责任心让自己又不忍心，因为有孩子！
有的人说了，那就买呗。第一，买的不一定有自己做的健康，第二，家里没有矿，谁家过日子总买着吃啊！真的不忍心放下这份责任，可自己真的一点都不快乐，特别累，特别累！！！感受不到一丝丝温暖，总感觉是这样的，我做这些是应该的。有的人又说了，给家人做好吃的，是一件多么幸福的事啊！[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]可我却真的头疼的厉害。
带着怨气，久而久之，这样的负面情绪对大家来说都是负担了。情绪失控，就会发脾气，把对伙伴的情绪有时候积累多了，不知在何时何地何人身上宣泄出来。脾气暴躁，这样的怒火让孩子很受伤。你所期待的最不想发生的，可能都会成为现实。孩子压力大，在这样的不和谐中是很难的，厌学，幻听，敌对情绪，猜疑心增强……甚至也暴躁，妄想……
等我察觉得到，开始查询心理咨询方面的知识，咨询相关的朋友，领着孩子多出去散心，但也没意识到问题的严重，虽然做了，但是现在想想，真的远远不够啊！在努力做这些改变的时候，另一方面却还是抱怨着伙伴，因为她还是一如既往的没有任何改变，和她说孩子出现问题，她也不在乎。她的粗心，对孩子的疏忽依旧。
有时我也想，是我对孩子期望太高了，如果按他的思路教导孩子可能很平庸，但是可能会很快乐。因为我能感觉到，孩子还是内心那样的纯净，我也能感受到，的确我给孩子带来的压力更多一些。孩子对父母是多么的依赖，他更需要父母给他的爱，温暖，安全感。而我，想要他有一个美好的未来，不吃我吃过的苦，过上比我更向往的生活。
时断时续的暴戾……不知不觉中，真的不知道那颗压倒骆驼的稻草，那个引起雪崩的雪花，是什么时候飘下来的。这个家摇摇欲坠……到现在也在犹豫中徘徊，有时候想为了孩子，我愿意牺牲自己的所有，可是时而那种对伙伴的愤懑还是会涌上心头！我是不是应该这样想呢？就全当是我一个人带着孩子吧！为了孩子，为了孩子，再坚持坚持，哪怕是一辈子，那又能如何，因为孩子是你生命的延续啊……
前几天，家庭开了个会，提高家庭正能量，两个议题，第一，每天九点之前睡觉，第二，争取早上六点晨跑，孩子肯定没起来，伙伴坚持了三天，还不错，但是也是带着怨气的。我是想用我们的行动感化孩子，激发他内心的动力。现在孩子虽然早上起不来，但是每天是坚持体育运动的。因为阳光和体育锻炼是治疗阴郁心情的最好良药！！！我多么渴盼，会一步步按我的想法走下去。我可以牺牲我的一切，我要换我孩子一生的快乐，为了这，做什么，我都是值得的！！！
我也要反思我自己的心路，内心里我想飞，却是真的飞不起来，我有梦想，却真的是梦碎一地！我是一个算得上自律的人，有责任心的人，肯付出的人，可偏偏让我的人生遇到的陪伴我的人，和我几乎完全相反的性格和想法，虽然她很善良，性格好，但是我也真真的体会到了路不同不相为谋这句话的含义。
孩子小的时候，我感觉孩子有些内向，敏感，我就鼓励他多和同学交往，宽容。我的伙伴是个孤僻一些的，和原生家庭有关系，他的母亲就是和婆家啊啥的关系不是很好，有些偏激，执拗。把钱看的很重。我在孩子小的时候，有意识想要他养成晨跑的习惯，这是可以锻炼人的意志品质的。他却说，好不容易放假，不让孩子多睡一会，折腾什么啊！孩子肯定也是喜欢安乐窝，又有谁不喜欢呢？结果就是，孩子也就懈怠下去了，我也是放弃了，不然又能怎样呢？5我有时想，我所有努力的方向，感觉他都是和我背道而驰，一个向东一个向北，很是无助的我啊！开始怀疑我自己，也思考起我的梦，我碎了的梦！！！
梦碎的开始，要从第一份工作说起，本是以为毕业了有一份体面的工作，可谁能想，这个时代，或者说这个国家的这个省份的政策，让一个为老百姓公益的单位，自收自支，把为老百姓生命健康服务当做买卖来运营。整整是十多年啊，一个人能有几个青春呢？在单位苟延残喘了一年多，实在是活不下去了。最后穷则思变，不，是活不下去求生更确切。人到了那个地步，尊严于我，只是一个空壳面具下的泪流满面！
为了更好的提高，其实和水暖工人（没有瞧不起哪个职业）等家政服务没啥区别，为了多挣，为了更多客户，只能是提高服务态度，质量。有求必到，风雨无阻！逐渐的活成了自己最不想活的样子和状态！在大家的眼中，我就是那个谁叫谁到，陪着笑脸的“小大夫”，每时每刻我都在厌恶着这种生活，因为我所努力和想象的生活绝不是这样的！！！我不甘心。
我还是幸运的，付出有了回报。短短四年，我们在农村盖起了属于自己的100平米的砖房。说句心里话，这让好多人大跌眼镜，刮目相看。甚至于怀疑是得到了我岳父的资助，不然怎么会一穷二白的我突然让他们眼前一亮？因为盖房子在农村人眼中毕竟也是安身立命的大事了！突然间，朋友似乎雨后春笋变多了，也许，这就是人生[嘻嘻]（川普的话挺对的）
似乎，一切都好起来了，但是内心深处的不甘心，一直涌动，因为我一直认为自己不属于这里。但是的确是好起来了，虽然还是一如既往的苦。突然插一句，我感觉自己有性格缺陷的，太要强，这是我的优点，倒也是弱点或者缺点！饿着肚子出去跑活，十点多还是饿着，然后有一天，柏油便了，胃疼了，我知道是上消化道出血。大雨天，推着摩托车在泥泞的乡土路跋涉，为的是给一个连续一个多月的癌症患者用药去。半夜去几里外隔壁村子患者家，回来途中，摩托车胎被扎了，愤懑推着车也有很多回。至今梦里总是会出现这样的画面，忙碌的奔往患者家途中……自己走过的路，村子里的角角落落我都是那么清晰的出现在我的梦里，依然是恐惧，彷徨，些许无奈，没根的感觉。这样的没有安全感，一方面，是我当时的年代造成的，可能当时的后浪，现在中浪的我们，是悲哀的，现在的后浪们可能也会有很多人重复着我一样的彷徨吧。又来了，也许，这就是人生。
刚来这个城市，举目无亲，就我们一家三口。白天我要上班，下班后一家然后在这个城市里徘徊了半个月，在旅店住了半个月，最后用在农村积攒的积蓄和姐姐姐夫的帮助，买了第一个楼房。那时候的几年里，我是不成熟的，忽略里家人。我是孤独的，也很无助，可我是男人，我应该为他们遮风挡雨，想在回想起来，我做的不是很好。
那时候我就是单位，家两点一线。伙伴也找了一份工作。工资都不高，新的生活还是要节衣缩食，新的城市还需要我们不停的更加努力来融入进来。平淡无奇的时光，也算是波澜不惊，也算是快乐的。那时候我没日没夜的玩游戏，有时心情不好就会和伙伴，孩子发脾气。
其实不只是伙伴，我也一样，有着得过且过的心理。因为通过几年的努力，我们也算是达到了小康和中产之间的水平了，能让我们体面的生活起来。孩子呢，小学一直算是一般，到了中学她记忆里优势体现出来了，学习成绩在一千个孩子里能达到三四十名吧。我可能是个悲观主义者，很少鼓励孩子，总是提醒她的不足，我也是迷茫的，可能是我错了，应该鼓励的多一些吧。孩子可能也到了青春期了，叛逆，学习自律性不是很好，一到假期就几乎不学了。我总是强调“就怕学霸过寒假”等观点。但是这时候孩子已经听不进去了。
围绕着学习，成为了焦点。还是提起，我是真的有性格缺陷，不能很好的控制情绪。我和孩子说过“学习有好的将来，享福是你自己的事”“妈妈爸爸来到这里，算是享福了，那爷爷奶奶姥姥姥爷她们谁能借到啥光，只能是在亲戚朋友面前觉得脸上荣耀一点罢了”
“嫌我烦，如果我不督促你学习，你成绩不下降才怪”……各种抱怨吧。孩子呢，说句心里话，也真的……晚上放学回来，要玩个一会，然后很晚才睡，第二天早上起来，基本是洗洗脸就走了，准备在丰盛早餐，也是晾在那里，说句心里话，真的是怨气冲天。不做不忍心，做了人家不吃。我和孩子强调合理安排时间，我说你周末哪怕拿出两个小时来学习，比如背英语单词，语文诗词，公式等等，这样你就能节约出来每天吃饭的时间，何苦上学时累的像狗一样，放假了闲的像猪似的呢！
就这样，初三学习状态很不好，各种因素吧，应该是出现了压力下的幻听吧。不能确定，总是说走廊里，隔壁班会窃窃私语说她，干扰他学习，楼上楼下的邻居也出现各种声音干扰他。坐公交有人会触碰她。猜疑敌对狂躁心理增多。所以，中考虽然考上了我们这里的重点中学，但是没有去上他想象中的哈三中，所有的不甘心，她的心结，就是各种声音对她的干扰。
他五岁时我们去过北京，然后他说，有一个人，出现过四次，一次是在北京天安门广场，一次是在鬼屋（一个旧楼，很久没人住，他们几个孩子有时候就去玩），一次是在哪里了？好像是学校，再一次是在去大庆的高铁上，看到这个人打扑克。这是有些匪夷所思的，况且不说这个概率问题，五岁的孩子记住了，在北京遇见，在这里遇见，在火车上遇见？最最不可能的事，高铁上没办法打扑克吧，座椅是一个方向的，我提出这个疑问，她若有所思………
孩子也有他的烦恼，有他的困惑，压力也很大。到了高中，不仅仅学习，人际交往他也有很大的压力。面对压力，他有了逃避心理，尝试用别的替代学习，比如写小说等等吧。由于熬夜写小说，免疫力低下，得了病毒性肺炎，耽误了一个来月，高烧可能也把脑袋烧坏了，可能也有恐惧吧，毕竟小孩子，对疾病的恐惧。
我是太高估孩子的能力了，总觉得他能够堪以重任，没想到他已经负荷满满了。亡羊补牢，为时不晚吧。现在能做的就是弥补，陪伴，三口人齐心协力的走出迷雾了。我相信，我一直相信我的孩子，我的家会拨云见日的！！！
上面的想法是自己心情低落时发的牢骚，日子就是这样，心情时好时坏，有时清晨起来，会很迷茫，不愿意起床，没意思。有时候却是元气满满的。生活还得继续下去，调整好状态，不论前方如何，我们都得面对！杀马过来吧……
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