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<small>如心存斗志，也会激起对方的斗志；如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。</small><small>一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。</small>
<small>这是我花了15年才悟出的道理，以后无论我如何多嘴，也不会激起人的反感了。</small>
<small class="right">——摘自日本小说家山冈庄八的著作《德川家康》</small>
一个朋友总是和她先生吵架，稍微了解一下他们吵架的细节就会发现，他们总是以“你……”的句式讲话，这样说不了几句，吵架就开始了。
所以，我劝她，以后多用“我……”的句式讲话。并且，我请她当场就她谈到的一起事件做练习，试着用“我……”的句式，对想象中的丈夫讲话。
她尝试了一会儿说，做不到，她没有办法用这个句式讲话。
为什么呢？我说，试着去觉察一下，看看有什么东西阻碍着自己，让自己无法用这个句式讲话。或者说，如果用这个句式讲话，自己会有什么感受。
过了一会儿后，她说，她发现，每当她试着用“我……”的句式讲话时，她就会感觉到很虚弱，相反，如果用“你……”的句式讲话，她会觉得自己力量强了很多。
这种></a>强，显然是一种假象，是为了掩饰真实的虚弱感而制造出来的假象。
这个小故事，反映了我们为什么爱用“你……”的句式。因为，当用这个句式时，就意味着，不是我，而是你，要为发生的一切负责。
<h3>多数愤怒的真相是恐惧</h3>
佛学称，心的本质是攀缘。
这句话的意思是，我们的内心无时无刻不在忙着与其他事物建立关系。说这句话的哲人的本意是，因为心是如此繁忙，所以很难有纯净的时候。
在我看来，攀缘没有什么，关键问题是，我们会按照固有逻辑去攀缘，结果就陷入了心早就有的幻象，而不能如实地看待事物。
攀缘的方式，用心理学的术语来讲，就是投射与认同。我和你攀缘时，会将我心中的某些事物投射出去，如果你认同了，这个攀缘就成功了，我就和你建立了一个我的心所习惯的关系。
例如我这个朋友，她的真相是，她觉得自己虚弱，当面对她的家庭时，她会觉得没有把握、没有力量，而她不喜欢这种虚弱，于是使用“你……”的句式，理直气壮地指责先生，假若她的先生中招了，便会产生一种虚弱感，觉得自己好像真的不行。
看起来，她的先生似乎没有中招，相反也会用“你……”的句式说她，要么给她讲道理，希望说服她听自己的，要么会找其他亲人或朋友，向他们诉苦，你们看，这个女人多么不讲道理，希望你们能看在孩子的份上劝劝她。
使用“你……”的句式时，她会很愤怒，很喜欢指责他，而他则貌似非常坚定、非常讲礼貌，总是在讲道理，只是，他一样使用的是“你……”的句式。这样一来，他讲得越漂亮，越像回事，她就越愤怒，因为他这样讲的意思无非“你怎么就这么不通人性，不讲道理，不考虑别人”……
听上去，他讲的似乎是有道理的，但他一样丝毫不谈自己，这也是将事情的全部责任推到了她身上，而她自然不能接受，于是会爆发出更大的脾气。
如此一来，他和她的互动方式就是一个恶性循环，他们对彼此的火气会越来越大，说的话也越来越难听。
从火气越来越大这一点来看，他们的投射都成功了。她试图用“你……”的句式将自己的虚弱感投射出去，她成功了，他会产生这种虚弱感。但他和她一样不喜欢这种感觉，于是也用“你……”的方式将这种虚弱感反投回去。他也成功了，她也会产生新的虚弱感，严重的时候，会觉得活着真没意思，会想死，于是转而用更剧烈的“你……”的句式攻击他。
这个故事中的道理，其实也是大多数愤怒之所以会产生的道理。太多太多时候，我们的愤怒是一个假象，是为了防御真相而制造出来的假象。
我一个朋友惠是很容易愤怒的人。一天，在吃午饭的时候，她突然对婆婆产生了很大的愤怒，强忍着才没发泄出来。
<var></var>她和我谈到这一事件时，我问她，这种愤怒产生之前，还有别的感受或情绪产生吗？
这是我在谈话中常用到的技巧，很多时候，我们会认为，自己产生了某种情绪、感受或看法，认为事情就是这么一回事，但假若试着去觉察的话，便会发现在这一情绪、感受或看法产生前，还有其他的感受产生。那个在第一时间产生的感受可以称为“原初感受”，找到它，就可以发现问题的根本所在，而其他的感受、情绪或想法，多是我们自己制造出来防御这个“原初感受”的。
听我这么问，惠静下来，细细体会自己的感受，并发现，在对婆婆产生愤怒前，她有一种恐惧产生——她担心婆婆不爱自己。
这真是很有意思的事情，本来是担心婆婆不爱自己，但却迅速将这种担心转化成了愤怒，本来是渴望关系的亲近，但却立即转化成了疏远。
可以问问你自己，当你过去产生某些愤怒的时候，是不是有同样的心理转变过程？
我认为，这个世界上的许多愤怒或攻击行为，尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为，是一种假象，是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的。
可以说，本来真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感，也就是说，“我担心不配爱”，但却立即转化成了“你……”句式中的愤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向对方传递一个信号“你不配得到爱”。
这样一来，我们就将自己的虚弱感投射了出去，令对方产生了虚弱感。
<h3>他们这样对你，是因为可以这样对你</h3><s>９９ｌiｂ.</s>
我的一个朋友严，会经常因为所在的外企公司复杂的人际关系而焦头烂额。很有意思的是，他的人际冲突都源自和下属的关系。并且，这些故事无一例外都有类似的逻辑：他很有耐心，没有领导架子，充分考虑对方的需要，很讲礼貌，但下属对他越来越不尊重。
他几次找我诉苦，听多了，我也有些不耐烦，忍不住点了他一次：“他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。”
“你这样说是什么意思？”他不解。
我解释说，每个人都喜欢做有用的事，而不喜欢做无效的事，如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。
也就是说，假若你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方的需要等方式对待属下，而没有一点厉害手段，那么就是在教你的属下对你不尊重。
听到这里，他说明白了，但他觉得自己就是无法用厉害手段对待任何一个人，而他也认为，他正是因为一直使用这些“让别人感觉很好的方式”才赢得了现在的职位，所以如果让他放弃以前的做法，他会觉得很难。
“哦”，我赶紧说，“我没有说要你放弃以前的做法，你的‘让别人感觉很好的方式’会在很多地方很多时候很有效果，只是你只会使用这一种策略，未免太单调了一些，所以你可以在继续使用这一方式的同时，再增加一个新的方式而已。如此一来，你就会灵活很多，而不是非要在同一棵树上吊死了。”
我这个朋友认识我很久了，但他不喜欢心理学，不喜欢听很细致的分析与解释，所以我使用了以上语言。假若做更精细的分析的话，可以说，他心中先是有一个内在的、固定的对话模式：“我为你们考虑很多，你们能不能为我多考虑一点，你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的。”
这个对话模式可以分成三个部分，即投射性认同的ABC，A即“我为你们考虑很多”，B即“你们能不能为我多考虑一点”，C即“你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的”。
可以说，严的好人形象是一个生存策略，是他希望通过这样做而获得更多的爱与认可，但是，他没有信心，而且还有怨气，就好像他早就知道，无论他怎么付出怎么善良，都注定得不到更多的爱与认可。
当他的心攀缘时，就会将这个内在的对话投射到一个关系中，而对方也会不自觉地认同他的投射。
这就是说，他的属下之所以不考虑他的需要，对他不尊重，其根本原因是他在教他们这样做，而他随之产生的怨气，也是早就准备好了的。
和我们绝大多数人一样，严的这种内在对话模式，首先是在他自己家中形成的，他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼爱弟弟和妹妹，并要求他做一个尽责的大哥，但无论他做得多么好，父母仍然是疼爱弟弟和妹妹远胜于他，而且弟弟和妹妹好像也总是不领他的情，这让他心中总是憋着一肚子怨气。
每个成年人的人生，都是自己营造的，严的故事也不例外。假若我们懂得这一点，我们自然会更用心地去觉察，而觉察的句式自然会是“我……”，这个句式的意思就是“我要为我的一切负责”或“我要发现我内心的秘密”等。
如果没有认同的钩子……
我们不仅要明白自己在玩投射的游戏，而且要明白，别人也在玩这样的游戏，明白这一点，会帮助我们脱离一些可怕的攀缘。
用形象的说法来说，投射就好比一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，而假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，那他就会放弃。
山冈庄八的历史小说《德川家康》中有一个传奇的和尚，他年轻的时候自称随风，游遍全日本，拜见了诸多大名，每到一个地方都会引起纷争。四十来岁的时候，他明白这些纷争是自己的心勾起的，深以为耻，决心改变这一点，并起了新名字叫天海。从那以后，无论他走到哪里，用什么语言说话，都不会再引起纷争。
最危险的一次是他去劝说一方诸侯北条家。当时，北条家想对抗已基本统一日本的丰臣秀吉，天海想劝说北条家顺应天下大势，不要发起无谓的战争。他说的话很直接，几次令北条家领主北条氏政不爽。如果换做别人，北条氏政早就喝令属下杀死对方，但北条氏政发现，他就是对天海起不了杀心。
在我看来，这是因为天海既不投射愤怒，也不认同愤怒，所以他不会在北条氏政心中挂愤怒的衣服，北条氏政也无法在天海心中挂愤怒的衣服，愤怒也就无从生起了。
这是小说中的情节，似乎听起来不够靠谱，但这种故事在生活中也是屡见不鲜的。
我的一个来访者小苏遇到一个疯狂的追求者，他先是迷恋她，等发现怎么做都无法得到她的垂青时，他向她发出了暴力威胁甚至死亡威胁，这令小苏陷入了严重的恐慌中。
这样的威胁是很实在的，所以假若有人遇到类似的威胁，我总是建议必须给予足够的重视。但同时，我也会讲前面给严讲过的那个道理——“他们之所以这样对你，是因为可以这样对你”。
首先，小苏应当明白这个疯狂追求者的内在逻辑，他表现得很愤怒很强大，但这其实是一种假象，他的这种愤怒，是为了防御他得不到所爱的虚弱感才制造出来的。本来，他自己产生了虚弱感，他不想要这种感觉，所以潜意识中想把这种感觉投射到小苏身上。
假若小苏产生了恐惧，那就意味着他的这个投射成功了。因为每个人都想做有用的事情，所以这会促使他继续进行投射。相反，假若她不认同这种投射，那么他的投射也会自然停下来。
需要强调的是，不认同投射，绝不意味着还击。通常，我们会认为，对付别人的愤怒与攻击的方式，是给予更有力的还击。事实并不是这样的，因为还击其实是意味着，他的投射还是发挥了作用，毕竟，我们通常是有了愤怒才会还击，而愤怒之所以会产生，也经常是有恐惧感在先。
那么该怎样做呢？首先，小苏可以去感受那种恐惧，既不要因为恐惧产生了而去还击，也不必逃避这种恐惧，她可以很纯粹地去体会这种恐惧。通过这个办法，我们会发现，>藏书网</a>假若你只是很纯粹地去体会某种感受时，这种感受最终会被化掉，而这种感受背后所藏着的种种情结，一旦被发现也会消失。
其次，小苏可以想象自己就是他，去体会他的心境。我深信，我们每个人的灵性都是相通的，当我们很投入地去想象自己是某个人时，我们真的会体会到这个人的感受。
譬如，我另一个来访者，她的父亲非常暴躁，这经常给她造成很大的困扰。一次，父亲再次对家人发脾气时，她放松自己的身体，并在放松状态中去感受父亲的感受，结果进入了自我催眠状态，并发现本来很高大也似乎很强大的父亲，在她面前变得越来越小，最后只有一滴泪水那么大。
这次经历让她深深地明白，父亲之所以通过暴躁的方式显得那么高大，是因为他那时感到非常无助、非常弱小。
通过这样的自我理解和理解对方，我们的心就会变得宁静下来，就不会盲目地去攀缘或被攀缘，而且心中还会产生慈悲与宽容。这时，对方不仅 65e0." >无法投射愤怒，还可能会被感化。
譬如，小苏发现，当他再次对她发出暴力威胁或死亡威胁时，她基本上不再有恐惧产生了。结果，他的威胁越来越少，最后不再发出了。
<h3>随时保持与身体的链接</h3>
史蒂芬·吉利根曾在他的课上讲了一个可以应急的办法。这个办法是，无论身处何种情景，你首先要找到自己的“中正点”。
他的意思是，无论遇到什么事情，你首先要保持和自己内在的链接。具体而言就是，你首先要把注意力抽回一部分放到你自己身上，去感受自己的身体，并保持一种身体和内在的平衡。
吉利根一直在修习日本的合气道，而“任何时候都要保持自己的中正”是合气道练习中的一个基本原则。
譬如，合气道的黑带级别中会有这样的练习：你进入一个房间，房间内同时有几个人袭击你，而且房间内还有一些纸贴在墙上，纸上有字，你不仅要成功应对几个人的袭击，同时还要把这些字记住。
要做到这一点，你就必须保持自己的“中正”，无论处于什么状态，你都能对自己的身体和内在有一个很好的觉知。
通常，我们一遇到袭击这种剧烈的投射，心会一下子缩紧，而我们的注意力很容易会被对方投射过来的巨大情绪力量所吸走，于是就成了一个自动反应机器，被对方的强烈投射所控制了。
要避免这种情况，极为重要的一点是，你不是去更努力地注意对方，而是先把相当一部分注意力放到自己身上，感受你的身体和内在的感受，和你的身体与内在保持一种链接。这<samp></samp>时，你就像太极拳高手一样，对方怎么用力你都不会失去平衡。
据我所知，顶级太极拳高手对自己的身体有可怕的觉察力，哪怕仅仅是苍蝇落在身上这么大的力道，他们也会对其性质、方向等种种力的特性在第一时间有很准确的感受，而这种感受是通过他们自己的身体所实现的。这意味着，他们比对方还清楚其力道，于是就可以很好地将其化解掉。
这种境界也许太高了，但你真的可以把这个当作原则去试试，无论遇到什么情形，首先将注意力抽回到自己身上。
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