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北京身后的三栋高楼深刻的灰暗的墙壁凹凸在月光下，发现竟然震惊的美丽。远处响起了挂炮，声音传过来，不安全的感动再次接受童话般的心灰意冷。脚步很轻快，也突然间放开怀抱抚摸到了新年的往事回顾。我的脸庞已经开始鬓白如霜，发角鲜明，三天三夜睡不着瞌睡。我愀然顾盼，自己等不到的星星和纯洁的萤火虫光明。我很巧合的想，你是我的万千之一，那我就是你的千万欣喜。你曾对我拾起一片叶子，从注定到突然间。我看着远处的楼房，未来很多年，过去很多年，任性憔悴的笑。
预感你失去了笑容，其实我们已经顺理成章完成最后的时常光景。
此刻的我，听着永远的亲昵的过去凡尘，尽管还是高古的短暂时辰梵唱，我依然在敲下自己的空洞和摊开双手便走的光与影。
我告诉追皿，別伤透了心。
追皿下楼亲自把我新买的平板电脑送到我的手里，我所了解的故事很自然的起承转合，遇到了很多人对我的质疑和发问。手触摸痛的记忆，开出了记忆的花，当然也开出了现代元素，他们这些巧合就铺平了我的文字表达技巧和机缘巧合下的文学才华的放逐。
我甚至听到了赞歌、看见了描摹，探索的文思泉涌归纳成为几行初衷词汇，我当然明白，都可以成就我、促进我的连绵心思。
追皿出门的时候，照旧捎带上那时候新买的摩托车头盔，飞过毕节城市的夜晚光年，铭刻的一点余光是反光镜下锐利而美好的目光。我知道，他去追寻邱秋。走向那座高架桥下，拐个过道、、、、、、
“不好吧，追皿，你要赶过来，我在小酒吧里陪别泽，你看，我差点话都说不大利索。”就在两分钟前，当追皿听到邱秋的电话里最后一个回音，他奋不顾身就关闭，免提并摁上，一阵鸣笛的长鸣嘶吼在夜空的寂静风声伴随下。
而我呢，我开始笨拙并且不适合的打着word文字，揣摩我的新年到来前网购的礼物。我们的青春就在始终针摆的虚拟过渡下安然入席，灵魂从我嘴里脱出，我感觉我的篇幅接纳了一次自责与闲适的馈赠，作为故事中的上层视角，我俯瞰了我的触角下的每一个人物饱满血肉的圣洁使命。我被排除在外的理解，被生活自然化的化为滩涂，宁静至美、光鲜明丽。
“你来了？”这是别泽看见追皿时，替邱秋向他打招呼，很意外的小感动，包裹着一颗冷漠而不至于空壳的心，追皿一下子收起桌上那个缤纷多彩的酒盏，拉过她的手背过来，就小心谨慎的保持分寸，呵护着她。
追皿看别泽在一旁，也在满头细汗的给她盖上披肩的长发，拾掇着外衣，走了出来。
坐在窗外的凉亭上，别泽喘着粗气，看夜空里的细雨，她的头倚靠在红色的木质餐具上，呢喃着说一些根本不着调也不太靠谱的吱吱呜呜。
酒池里的音乐放着感动的音乐，他们不知道是否真的心动，但脸上的肌肉却跳转不停歇，最后索性别泽真的唱出了声，那是不着调的长吁短叹，如此稍显打破沉默和余思的疆域。天下雪了，很美的玻璃绽放着雪花，一碰到皮肤就化成水迹，混杂着泪水和不可名状的抽噎。
邱秋终于醒过来，她看见追皿，露出白色的牙齿，感觉太闹腾太能扯了，一个破碎的梦再次醒来又遭受了双重打击，惊天地泣鬼神下她看见了追皿，西耳站在梨花树下敞开车门，踩着高跟鞋的的别泽和邱秋就蜜意相逢在一个空气蛹的裹挟之中。
夜空的烟火，只是淡淡的飘过点缀，任情的黑夜蚕食着兵临池下的开怀派对。
我站在城池的风中，数着灭掉的街灯，他们一次点亮和消灭一个碎梦，泡沫一样的消释和瓦解，雪花飞舞下来，从我眼前滑过的梦，罗织成天与地的交汇。我知道，很想当然的我，必须守着他。
什么时候，我遇见了你，我的等待只是匆匆的和追皿幻灭的身姿穿插其中。我们很匆忙的接受冬季的最后一场冷漠，然后，就会看见诗话一样的箴言飘进我所创作的、而且暂时不为大众所知道的句子中间。
也许，我面对的北方不会回来了，这么说吧，我不会再来，看见满月的漆黑照亮，人们总会忘却另一种场景的摆设，从这里的蔓延总该会追到那个漂亮的男孩和疏忽隐秘的人生走秀往事。
直到写出感受到达停顿，不再逼供灵魂，只有怀揣的至高无上，像追皿的两个黑眼圈，守护了邱秋整个酒吧灌下酒精的惴惴不安，迎接邱秋的是那个结束了鲸.玺的晚班高峰盛宴的失陪，和迁就的追皿疯狂摆渡的赛摩。
我以为我不会回来了，在北京的最后一抹残血，真的似冰冷的细沙，带不走过往，却带走了我如此卑微和渺茫的未来。
心底的温暖，从邱树的艺考说起，我就围着北城孤独的走，一场貌似不过的穿行。帽檐很低，脚步很轻，旁边的一切只是我不曾预料的包围。
当邱树考上了戏剧，很简单的经营自己的学习生涯，人生并不同生活，在生活中不免就拍拍电影，唱唱单曲和开展商业代言。
在北京，就像在家里。
当然，这个事实是指示为邱树的代替。
而我却不同类似，我总是短暂的、长久的、更加不被允许的遭受折磨，体验着转移和历练的过渡。我和许多人一样，向往至美至善，却猜不透结局和结尾，就像我无法和契的才华，只是一种奔放的珠联璧合类似的释放。
走到哪里，新的血液就自然更新。
当我不想在我不喜爱的事物上浪费素材，我总想到鲸.玺的窗外玻璃城墙。鸽子飞过的时候，也许我的崭新一页稿纸又被司南从打印机里复印了出来。我还得往下写，原因是我们的生活真的不像那阵子的我们所想象的那样，所以这种写作态度支持我必须继续往前。
南方很美，和我所想象的美保持距离，我的心迹自然流露，恰巧碰到了追皿走下他家楼下的那一刻。我把平板玩得很报废，只好弥补多年以前属于玩具控的我拥有文字表达缺陷再或者永远具备文字表达欲的往下延伸。
我的桌前稿纸和书早已被繁芜的生活空间所铺满，遗落在键盘上边的是我笨拙的手指，灵动的文字表达告诉着邱秋的一场宿醉，她们几人竟然引来整个鲸.玺的全体工作员工的嘈嘈切切。
还是那阵子，《济经》剧组开始转移幕布成为“会计经”剧组，并且当场募集“经济会”的下一次文学剧本计划。
但是，邱西耳在这个冬天，只是眼睁睁看着电脑上加粗的几个台词段落，那是我们串写的生活光景。
酒店的酒吧还是萧条，许多不速之客都醉倒在同一张餐桌上，人群里走来走去，我却奇思妙想，希望在这里等到一个人。例如上辈子没见过的面孔，希望他是像追皿一样无法形容的难以附加的贴切于男生的形容词，如果都无法概括的话，说明我所在的这家酒店，在自从我离开成都，回到南山，从真正意义上带给我美的感受。
不过话要说回来，这感受值得我私自考量，比如是新意、是礼仪、是现象，这些统统能赋予我灵魂回报。希望比起阅读这段时间我写下的故事篇的读者，能被一段巧妙的文学性所吸引，给你带来致意。
但是我所不幸的感受已经词穷，我拿不住的笔，靠着我的思忖绵绵不尽的靠近。
小时候的追皿一直没完全认识邱秋，他们的遇见，像一场冬季的雪花，在黑夜里捉着迷藏。他是纯粹的天然呆，他叫邱秋的时候，一直把她看作远房的表妹唤个这样的名儿。
“小秋，今晚我又下班了，回到熟悉的南方小城镇的阴霾下消逝一半的雪垛，但是我发现新年的钟声又要再次敲响啦，你不会觉得我很啰嗦吧。”
“唷，我知道你此刻会打过来。”
“所以，你是等我吗，等了多久了。”
“我觉得你很傻缺，这阵子我发现我们在一起不太适合了，你觉得是为什么呢？”
“我不赞同你的说话方式哟，我只是很想关心你一下，为什么你要这样二货。”
邱秋说：“实话说，追皿，你的冬奥会冰球比赛赛程就要预热到一半，但是，我慎重的考虑好以后，我觉得我们之间不得不稍微回避一下，我发现我没有以前那么讨你的好了，但是你还是很乖很聪明很听话。”
追皿瘫坐在沙发上，然后说：“你这不是废话么？我高兴都来不及。”
邱秋说：“你真坏，还要不要再继续啊。实话对你说，我的自身条件并不好，你不要这么没有定夺。”
追皿说：“你还喜欢我们在一起吗？”
也许这个迷茫的时分注定我要为我的文本做出解构和忏悔。复杂的人怀着复杂的心窝，不料一场伤痛满载而归。
所以第二天凌晨，满脸胡渣的追皿收到了邱秋提出分手的微信聊天语音：“我们不要再浪费，不要垂命挣扎。”
追皿开着自己爸爸的宝马，围着公园路一直追随，在街道旁到处打探邱秋的背影，他只稍看看聊天记录，悲悯之下就划出泪水，差点凝结成冰。这么多年了，邱秋第一次给追皿说出一个平凡的结果，一阵阻挡不了的强大阻力，不是你伤亡惨重，就是他苦不堪言。
崭新的一对戒指盒沉默以对的放在汽车玻璃下，迎着雪花的痛击，冰雪剔透的折束一道光。他不知道还有多远的路要坚持开才能走到终点和目的地，准备不好的忧伤情怀，通过自己掌握的汽车方向盘像一个笑容一样的索然无趣。他就是不停，不停下来，所以继续冲上那座南山。
几天以后，阳光盛状，空中飞舞着红色的故事记忆。酒店里的客人越来越忙，在招呼客人的牙签妹越发大发善心，整天都在那里低声唱着欢快的《莉莉安》，靠在门衔上，她的声音似乎只有我比较熟悉。
阳光洒遍了整个山林，鹅声缥缈的迎接中午的第一缕阳光。我又准备去要求追皿退货，原因是他给我的平板用着不能方便，他到底有些善解人意，说再过几天以后会让我看到他表哥寄过来的全新产品。
我终究是完成了不能留下的宿命拖延，靠着我的文笔寄托，一点一点的攒劲写下每一个我所认为深刻的文字。
牙签妹很努力的唱着，有些时间我也看见她在楼上消费，有些时候却也瞧不着她，她的表情显示着一个属虎的小姑娘应有的乖巧和羞赧。她的赞美的声音像是会穿透灵魂的隔膜，是值得为大家叹为观止的。我本以为她的笑容也是应有尽有，直到我发现她遇见了小虎。当然小虎并不属虎，我脑海里极快的差不多要崩溃的得到几个属于虎性的词语，虎头蛇尾、调虎离山、犬虎不相离、画虎画皮难画骨、虎口拔牙、虎口脱险；当然还不止这些，对于小虎，一开始牙签妹是不太好看中他的，没想到现在却是出色的完胜了自己的己任和使命。
冬天的使命一表非凡的理由是因为在一段寒冷寂寞的年华里，神圣的电梯运载都无法拖动起来的寂寞角色。
我的脑海里一直想忘记那首《莉莉安》，在昏黄不定的灯光背景下，牙签妹又变成了电梯妹，驮着莫名的代价，走过一段往事的过场。也许这种盛状不免难得惊人，我好好想一想，在我动笔的时候，还有哪些难忘的面孔，可能是追皿吧，我知道，我一直知道，他很快就会把这个高风亮节的礼物交回到我的手里带来互补的灵魂，不痛不伤了，只是想沉湎一段时候，就像淋雪后洗洗热水捂捂脸的翻滚和满足，我已经在此种场景下补充下一种得体的全身形体充盈，站在窗前往山林，往那些山峰的骄阳看去。冬至过后，就是西方圣诞节，很快新年就要到来，太阳不再熄灭了，知道我目光锁定穿行的云层，越来越跟着风儿流动的空气搭载过回忆的篇章，只消涂抹点文字，云雾终将会持续袅绕一会儿时间，鸟鸣冷却了，鹅声和小狗撒欢的时令却在此种阵营下不得消停的只身倒逼人身的冷漠，我们走过，升上太空，反正不会泯灭，就期盼那些地铁、缠绕的飞机轨道、高架桥、和疏通的冬天水利。
这就是幸福的时刻，一天幸福的日子，每个人都蕴藏着富含宝藏的灵魂，骨头在冬天结了疤，青天属于文艺系的稀疏，我竟然在沙发上躺了一夜又一晨。
霜结合了雪，雪花的绽放和消灭都抵不过一道午餐。
我轻轻的用梳子梳了梳头发，两个月的时间，在成都烫过的头发现在经过每天不定时重复的梳理，已经不再死缠成猪辫子儿。就是在这场早冬的季候，时令像闯过拾光的常常低调着回忆音符的牙签妹小女孩，眼睛就这样看着她的长睫毛，看着她登上电梯。我也稍微清楚的知道，起初她很静默，我们不说话，不代表一切，很短的时间，我没有离开，牙签妹没有离开，小虎没有离开，然后他和她耳机里的音乐我却我听见了潜藏。
可是又会有多少次这种心事会再次像极了浮出海面的冷若冰霜。
我从小就学会一个本领，不停的眨眼睛，看充满着生意的人；我从小就喜欢天空，渴望长出隐形双翅，代替我自由的登上航机。
未来也许不同今朝和往事，穿越乡井的一次一次旅行，长长的线连缀着老家的期盼，我终究很抱歉的完成了词不达意浪迹，自然的情形中，电梯每上升一层，我就趴着听尾巴爬行的触听，还有一层一层的墙壁。
阳光的怜惜，故事的窗玻璃接驾一样的合上，真实情况也许会比忧愁更加露骨，我们同样在沙发上占据了一席之地，天空下终归同样没有越界。
我拒不发表的文字，我不乏力的心声，山峰放下了尊严，我的魔鬼一样的小草被视为我的偶像。我还能传神，埋掉了密码的万里穿行的云，岛里住着的纯真，比不安的本能还要安心。这种资料人生，留下天亮的泪和笑，借来和还去都是解不开的答题，所以没有黑夜，就不叫光明。
邱秋写下寂静，司南读出生计，别泽编纂游戏，邱西耳和苏回廊在传真机中安排今天几点几时刻的宿命归真。
那天的布料代表的残碎，表明邱秋与追皿越位失身的罪罚和一夜私欲。
他们中有一人忘记了那一年的公元纪年，值得纪念的是他们一同坐在沙发上望着电脑一起写，当追皿开始吻过邱秋的手臂，夏天的汗水估计已经在皮肤上干了。他们都揭去上衣，没有脱去的半成品像半部手稿的撕去第一页，也就仅仅是第一篇放纵的诗歌。
可是他们终于很自由，他们的这层关系属于男朋友女朋友之前，邱秋还不会接吻，追皿会吸烟，不会喝酒，欲拒还迎的听邱秋说她的姥爷穿上的条纹衫。追皿很接受邱秋的祈求和追随，很接受却回到了小时候的某一天的路上，碰巧遇到了一条大蛇穿过河流，水域里的石头把一旁的蛇皮口袋衬托的如同昆虫的走秀，因为丧失了美感，主义上自然没有魅惑。
当追皿看见邱秋的都市丽人内衣的时候，一个晴天霹雳如同棒槌，他心底决定接受邱秋的分手。
那种红，是无法取胜的别扭，他的放松和自己上学时宿舍的基友之间的圣战捉弄没有什么不同，当邱秋放手了，代表追皿和追皿与邱秋之间的火热已经不再具有实质指代和称颂。
即刻出发之前，他们都沉默，已经打下的前页文字梦里开出了晶莹，撕碎了的是哀艳的绝赋。
追皿夜里总想吃德芙巧克力，他试图挽回诗歌，他想起美仑美奂的华晨宇音乐，他崇尚自己并不会绘出的插画和油画，他吞下唯一一次的一分钟刷牙洁白泡沫黑人牙膏泡沫，空着心窝乘坐火车开到广州。
他听说广州很热，没有冷漠和寒冷，他听说广州说话很动听，自己不用掩饰躁动，他听说广州很爱孩子，可是自己依然是个孩子，所以先看看未来的孩子会是怎样被这个社会真诚以待。
邱秋很忙，她画起了稍少浓重一点的妆，然后去采访一位商人。听说是一位教授，但是几天以后，我却在一群留学生见面会上和邱秋结识，很生疏的举起红酒酒杯。在冬至前夕，我和她聊起写作的人脉，她说过的贾总和我认识的高总同是一群创业伙伴，甚至我现在谪仙一样的和一群人事局人员出没在南山这家酒店里。
邱秋没有觉得自己哪儿没有不清白，可她也不再等待、也不愿再解释、甚至不想接受追皿的表白。她试图想追皿的姓氏，把自己的名字和他的组合在一起，看搭调与否，有好几次喊他老宫时，偶然发现“老宫”与“老公”竟然是同音词，自己嘴里咬着头发，开始回忆他想触摸自己胸的时候，自己不允许，又让他一次，但是追皿后退了，摸了自己的脸。
当自己闭上眼时，却发现他在吐着舌头，把自己的头揽在怀里。
记者会上我与邱秋握手，说了一句：“你好。”
邱秋恭迎我酒杯。
我发现她不吐不快。
写新闻的本子上她递给我时，却发现她转身去了洗手间，回来我和她聊了聊南山酒店的停车场里宫追皿停靠的唯一一辆宝马已经被他爸派人来开走，邱秋说在不在一起暂且不重要，以后她的一切会更加美奂。而追皿回来时，邱秋说她想问她，逃脱圈子的人怎样看待圈子以外。
我写在她本子上的汉字是一句话，“作家是一回事，作家的家又是一回事。”
只有和追皿在一起时，我才会一举两得的贪图自由的痛快。
城市在白天会少许的听到一些零零落落的鞭炮声，告诉新年即将启程，正在向我们靠近，我们爱过的一切，美丽纷纷，只有承认有些质疑来势汹汹，但浮现成言语，敲醒了梦湿了的年纪，拆除了欢颜和心灵，倒不如说，谁也不会做罪恶的徒弟。
对着镜子说一声“嗨”，傻傻咧咧的笑起来，想起小时候，我挺讨厌抽烟，每逢期末考试，监考老师在我快要交卷时抽上几根香烟，我就觉得恶心和深恶痛绝，甚至不得不赶紧反复检查一下试卷，但是作文还没写完，就紧张的牙齿打架，手里拿不住笔。特别是发现一写发现笔管快没墨了，那个毛焦火辣的劲儿，说不拼搏一下都说不过去。不小心打开文眼以后，我就决定看着判官和阅卷的老师的脸孔和想象视角写作文，这样难免抒发了自己的童心未泯。其实，心里就在想着、并且承认、享受着一个“对”字。
写对了，就会成绩斐然。
我们的朋友，不再相距遥远，心却齐集在一处。
既然青春留不住，那就让我们发现它。
追皿决定不再碰邱秋的手，追皿想象着这样的分手，想象多年以后的伤心。他把两枚钻戒退回了柜台，然后骑着赛摩，系上头盔的带，走出酒店以后，去找昨夜从贵阳回来的苏白。
贵阳到毕节的遥远，被阻隔在高铁和飞机的发热麻木炙烤低吟下。
这个夜晚，苏白和追皿又回到了这个“初心酒吧”，行将就木的放声摇着水晶杯听滚烫的摇滚派对。苏白的谎话已经圆不下去了，他开始抽烟，但是俩人的混杂香水味道钻入眼孔后，他们被刺激的酒精折磨，泪眼模糊的回忆那些正如泡汤的、脑残的现实构陷。
每个人都看着希望之路的延伸，如果我把“既然青春留不住，倒不如让我们发现它”代替“既然青春如此美好，倒不如让我们找到它。”那这段独生独育的文学来到世上，告诉我长大以后的青春文字一定会更加争气，力争定夺的必然官方和特别不必然。
平板握在手中，古力古气的热闹年味开始被谎话折断。
追皿家燃气表烧到数字215，灶具很新、热水器不是国家明令禁止的直排式，而燃气管道无套管穿越卧室、浴室、厕所，门口、窗口、墙口、地面口、顶棚口,移装至厨房、阳台的风吹起来有些寒噤了。我的心永远助燃，也支持燃烧，而梦想流泪的时候，我沉思归于沉思，故意的藻饰只是依次排开的千难险阻而后羽翼的再生。
其实我的内心已经开始准备经营另一种排版模式整理接下来的文字，这本笔记本是我的二弟送我的，或许是想借我用一段时间。我看见他用的第二台联想新电脑，在北京张家口开始和他的研究生导师待在迎接2020年冬奥会的工地上，画着工程草图。用它写作一直到现在，开始比对和排版设计。那时我在贵阳，开始处于渐渐脱离剧组之前，没有咖啡没有香烟的肃静，剧本快要成型，但是去年那时候，新年已经转眼逼迫我们停摆一切的文艺商业计划书。
所以追皿泡在浴缸里直到睡着，怀念多久以前自己闯下的孤单。
他不小心活成了邱秋的影子，他没有了她的时候，开始多抽烟，熬夜只是为了打游戏打发时间，他希望能遇见一个影子的呵斥。但是这些影子都是别人的，越来越多，越聚越大，不消时辰自己就不是对手。那些骂他强奸犯的影迷，一次次逼迫他的思想，迫使他在夜里起床把手洗干净以后把手机设置密码关机。后来干脆买了平板，觉得找不回童真，那留着童贞还有一点教育意义，那么干脆告别辍学的失败阴影。最后悔的是买错了电子产品，他应该去学习潜水或者蹦迪，但是他是冰球运动员，他也担心自己被国家队开除。所以他也许不要影迷和球迷，这些例子告诉他只有打破现实的诅咒，告诉那些贬低他没有金钱和人性的丑恶乡村地方**不要再视奸自己的表演。他爱她，已是不争的事实，但是在关机的夜里，他被丑恶的骂声叫醒。
回到现实的例子，他自己的遭遇适逢到了从前失恋的我。
这是我走向圣坛亦庄亦谐的呼吁和企盼、还有告别无忧无愁的狂傲。
我预料那位教授和几位博士在一起讨论会议纪要一定会调一调电脑的PPT，私下里邱秋问我喜不喜欢李清照和温庭筠。
以我的聪明才智，我当然会说，我宁愿更喜欢“李钦此”，所以我会研习李清照的。
若是后世的短暂学究回忆问起我是否会沿着倒天河去往“新华书店”，我也会轻轻擦拭记忆的眼泪，借用老电影对白，摘下眼镜，擦擦迷醉的眼角，说一句所有人都爱听的“爱对了，是爱情；爱错了，是青春。”
但是，我不会那么频繁的对我的恋人说“我爱你”，我宁愿给你更多的保温，也不怕历史上金贵的夭折惨痛校训，在每个年龄阶段学会做对的事情，不要怕犯错，犯错要用于改正和承认。但是，我爱你，是真的哟，但有时也会恨你。
我很自信的这样想，倘若以后还有别有用心的污蔑，时间的长河中，我不妨告诉你，这是我的挚友李牧告诉我的毕业箴言：“千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始见金。”这也是我想作为一幅墨水毛笔书法遥寄我的朋友陆春阳的2020年1月23日的婚礼礼物，也是多年以前我迟迟未想好此刻可以给关静的新一年家门口对联字法笔章通告。
如果一段小说分为几个场景递进的写，那么追皿就不会落魄到这样的安排，故事的典礼还要一次接一次的彩排，慢下来的柔和的房间天花板灯光，照着灯光下不起眼的艰苦写作者。
写的顺利，心的空间就自然更加吉利。
阳台上刮着通风，衣服晒干了以后，夜里已经像一幅静穆的修女祈祷的模样。有时候会不由自主的想起自己写过的话剧台词，胡编乱造的一句话，我会在书馆里找有没有这样相同的一句。我也写过一句“我信主，但我更爱儒”的语论。真的好不容易，发现那时的我会鼓励自己不要只看重事情，不偏正人物，或者干脆人和物一起分开，最后守候才华。
我讨厌这句话，但我决定把第二个字去掉。
所以一句话拆成两行，就成了两段话。
南方已经很靠近理想，曾经扼杀无赦的陈疯子女权主义被我看成书卷，就像我在一家皮包公司谋职归来，准备撤身以后，听起剧组的小女演员白如雪说起男作家要不定期检查自己的包皮的一种惊喜。
白如雪开始优雅的帮助我减肥，有时我的表演就是厉行一道菜只吃一颗黄豆，但是她明显演技不行。她怪可惜的，小小年纪脸上长满了黄豆般大小的豆蔻。她推着一个行李箱站在贵阳南明区的黔灵山脚下，很傻很苗条很不易相处，但总是念念不安的待在卧室里等着杨舒婷和她互相拥挤的同一张床。
这样的生活有一丝面面相觑，直到后来我们都搬出了原来的老房子，开始重新招聘和采纳新鲜的成员进入鲸.玺，我才反观白如雪演技历历可数和乏善可陈的纠结原因确实并非等闲对待的饱含诟病。
那时我老看见老孙拎着皮包，在告别晚餐中的桌宴上掏出几个人的稿纸，告诉文学希望落空的伤痕体验、新诗体验、实验性体验。果然不出所料，不久以后他的文学发表又登报了。
这时，苏白和追皿应该各自回家了，下车后，用尽力气按下电梯，他们决定一起去苏白家，在电梯里苏白帮一个小男孩按下差点够不到的电梯键，然后数着红灯号码。虽然一闪一亮，时而暂停，追皿解了一扣皮带，绷着下巴，一直到楼上。只要过道里的警示灯和声控同时亮起，他们扭开门，如果打不开，不是先往左扭开，就是再往右扭开，或许提一下门把子，打开灯以后按下遥控器打开电视。
苏白也没有打开空调，都希望房间里冷着，这样比较紧缩、吃紧和清醒，喜悦的是很庆幸回到现实，他们决定把在酒吧没说顺的事情理清。吉利的生意做得不紧不慢，财政只要一互相融洽并拢，他们就要在年底开始听“官商不言谢”的恩泽顺从事实。他们俩用两个水桶装满揭开的卫生间热水，开始泡脚，这种居家默契让我想起某个扬起灰尘的夏天，我和苏白走进咖啡馆，我们聊起公务员的参考经历，直到我们迟迟还不“上岸”，只有那天的天空下的花海给我一种烟花绽放以后散落在地的回响。
睡了一夜，各自的房间，天快亮了，苏白起床打开灯，首先给手机充满即将到来的2020年新的一天所有的当月话费，然后走去热水机身边，接了一杯温热的开水，过了一会儿，他开始拿起扫帚刷刷泛黄的木色地板，拿起拖把沾湿水拖地。此时的空调开着适量的温度，追皿正想要醒来，转过身抽一支烟递给苏白，苏白便唤他再躺一会儿。追皿果真睡不下，说最近嗓子疼，昨晚估计感冒了，于是苏白就劝西耳不如等医院开门以后开车去开药。追皿也答应了，不一会儿西耳忽然很想哭，想起邱秋说自己大学时和同班同学共同选一堂选修课学习股票，邱秋叫宋雅卓“老宋”，她虽然觉得有点不礼貌，但是也这样喊得顺口，但是不幸的故事发生在昨晚的通宵以后，邱放从乡下准备回程告往北京了。
这个充满土渍的故事，在追皿卡掉香烟的时候，在火柴点不燃的时候，在他想起去关心邱秋的时候，回荡着翻过崭新一页的页码享受被制作的编辑程序。
但是，我开始亏欠生活了。我想亲手去楼下找一株梅树，在梅花绽放的那两天驻守着。比如梅花快要凋谢的事发当时，虚晃的闭上眼，写上玉石俱焚的诗词，只要一句“梅须逊雪三分白，雪却输栂一段香”就可以，无意中想起寒冷的季候下吹气时，一阵冒犯的并肩搭话轻言细语，我和韩东在成都街头，把疲倦的冒号一直解答解答，告诉出道的生活和出道的人生并没有这么简单。有时候越容易越方便达成的事情，回答一个题目的简单理由，只要简约，只要检验，只要问自己什么时候开始和结束的时候都在大家身边，至少给你安全感。
苏白告诉追皿：“我昨晚做梦了。”
“呀，别做了，梦都是反的。”追皿告诉他。
可是苏白简单的说：“我想要一个皮球，哥哥变成皮球递给我；我想要玩不倒翁，哥哥摇着肚皮摆着身子变给我；我想要月亮，哥哥变成楼梯把我递上去，好让我摘星星。”
苏白喝了点“统一阿萨姆”奶茶，他想催追皿去开点“去痛片”或者“安乃近”，接下来索性他想去减掉长发，剪成一个和韩寒的平头一样为数不多的这种。洗了头，理了发，买了衣服，追皿吃了药，苏白在家里开始计算这一年的经济总账。从一月份到12月份，统计出去吃饭喝酒买饮料，加在一起算出自己旅行、网购、学习、乘座车和地铁上下班的总共开支。摆在桌子上，难免叹了一口气，长篇大论的说自己的生活多么不可取。
这才开始刷刷牙，冲个热水澡，想去鲸.玺看看，照照镜子，对自己说“吉人自有天相”，然后不会退缩的说一声“吉利”，开始爱自己，要是还能再年轻十岁，我一定抱着我身边的好朋友风风光光的不醉不休、长醉不醒。但是，现在不行了，人老气力衰，今天毕节，明天贵阳，大后天还要上班。在婚礼桌宴的岛屿式长椅凳子上，坐着的美丽的新娘伴娘和帅气的新郎伴郎，家宴就要开始了，请来的财务会计师正在兼职搭戏收礼。邱秋和人事局的几个朋友在客房里吃过饭之后让我去埋单，我关上门就在客房里留下来陪邱秋整整一天，期间我们谈起《红楼梦》中的宝黛爱情，我看见她看着窗外，抬着头仰望窗框的铁柱，冰凉的装束浸透着夜幕和黄昏的交接时分。婚礼快要结束了，我们稚嫩的约会靠近了真实，直等到婚礼散场后，我们在餐厅里看临时演员纷纷和我们一样让酒店服务员把送来的餐具搬出去，然后纷纷披上狗大衣穿出房间。所以，我的文学本想有一次假装追求，列一个稿子就要衣服裂出了纽扣，如果这个世界上真有非诚勿扰的你，请让我相信一个奇迹。
包括在这里我的一些社会交往和为人处世都深受大学时的朋友冯禹君的影响，应该这么准确的说明，冯禹君和丁英兵是同班同学，和王瑶也很熟悉，我们一起在楹联社写书法，他的魏拓毛笔写得出神入化，章法了得，是除去天津科技大学学生会主席和大学生党支部书记周洋以外的学校大学生党支部副书记和学生会副主席。我和冯禹君之间泾渭分明、只为艺术而人生，会想起聊起梁启超和康有为的那些大二时候白日的岁月，还有蔡元培与胡适、梁思成、朱自清、梁实秋、周作人的激烈讨论。曾经我在宿舍听酷狗音乐，不免有沉醉其中的时候，只是后来的他竟然做了宁夏大学音乐学院的辅导员，这是爱音乐的我没有想到的。还有想着关静，我总是觉得人生的乐趣很多，有些道理有时是世事所迫，兴许听起来就没有道理，只有麻痹。
我这半生身心遭受摧残，从上大学开始就饱尝痛楚，我没有埋怨老师，放宽胸怀和我的老师同学广善乐施、最后走到现如今生活有点起色，忽然对过往的毒人加以感谢和反省，我希望我的今天能换回一个美好。我很感谢那些生活中帮助我的人，不仅是一个关于人的定义，更是关于我在生命走到绝境下的拳拳赤子之心。
下班了回头看看身后的三栋高楼，深刻的灰暗的墙壁凹凸在月光下，发现竟然震惊的美丽。远处响起了挂炮，声音传过来，不安全的感动再次接受童话般的心灰意冷。脚步很轻快，也突然间放开怀抱抚摸到了新年的往事回顾。
我很喜欢身边一位小伙子外衣上的汉字，我觉得这种书法很好看，不由得我立刻想起小学时候写书法时，我妈一笔一笔的指着我写，再让我比对我爸的字。我爸写字很好看，用红色的笔记抄了一沓笔记本文字，有名言警句、有90年代的歌词达语，还有一些对联传抄，字很有特色。小学三年级的时候，我为了写好字受到了我母亲的严厉把控，有时候写字到深夜，作业还是写不完，作业本又弄得很不干净，竹篾就抽在小背上，但是我勤加练习，不久就是班上写字的男生中最帅的那个。
那时的语文老师是王老师，之后我发现他又开始表扬一位姓魏的小女孩，她的字很矮很扁，我的字横短竖长，甚至写横要写两笔，非常有劲道。之后就是陈老师、马老师、胡老师、张老师啦，他们的字都影响我，大学竟然很喜欢罗海燕老师的“罗体字”。
2019年最后一站，新娘子穿着充满创意的雪白婚纱走出影楼，阳光铺就洒满金色的大厅，洁白的衣服尾巴托在地上，地板托载着这份感情的轻盈，就在包房里围成麻将桌打麻将，摄影机照着，看上去面无表情，似乎却在微笑。呈上几盘菜，我们都在玩手机游戏。吃饭的时候并不匆忙，聊起了上文我家门口的一块盐碱地，我梳理文学语言路径的时候，顺便也用小梳辫梳理一下微翘的头发，我们微笑着面对阳光，看凤凰花开到凤凰花谢的最后年末像草藤一样婉转和蔓延的势头，演技真的很好，今天的拍摄手法别样迷人，魅力也是无穷，就像那小蝴蝶一样的感觉。食坊料理不错，我们的文牍奔赴岁月，迎来风华和瑞雪，寒冷的角落看着里里外外的人，吃饱饭了坐在座位上，开始看新郎和新娘，现在他们站在台上成双成对，尖锐的粉丝在激动的蓝调音乐中大肆嘶喊和传播。我们很幸运，也很不幸，我们拥有同样一座大家温柔的愁城。走下楼下的便利店，忽然看见飞机的空转，离开北京到达毕节的飞机即将起落，我的视线被阳光刺透，挡住了我的眼泪，我看见邱秋拖着拉杆离开了酒店，结束了最后的筵席，而我却非常容易被感动到流泪，不想明白这样的中午遇到忤逆的河流趁热喝下可乐，就当作“杯酒释兵权”，但我偏偏不再相信酒味，直到吐露实情的诗歌孵化成为传承的艺术，我终究童心未泯的相信2020。像诺贝耳文学作家莫言的家长高密使得莫言家地里的白萝卜被一拔而光一样，我在过去的文学贯彻中写到去年我家来了一位仰慕作家余华的客人，他也叫余华。他是我妈妈的朋友，来到我家便找我借书，现在的我已经接受了这个事实，一个他与作家余华同样是两个字的相同姓名，也叫“余华”的事。
“新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，我们唱歌，我们跳舞，祝福大家新年好。”整个大家小巷在播放着这首音乐，有点悠长，然而也有楼上装修的声音打破了午休的宁静。小区的车道上，不熟悉的车走下的来客，不消时辰就离开。我想出门买两本书，离开了曾经熟悉的书店相隔不见已有好长一段日子，余华书中所写的文字，有些会让我更加理解一些文学的固定句式的排列整齐和清晰的前辈思维，处于上风的统一说法和不苟于合的世道主义。
北京的新年，其印象让我在成都的一次短暂旅行冲刷得皮影无尽，竟然慌忙中不知道要表达些什么。邱秋回到北京，决心去陪陪邱放唠嗑谈谈心事。任何人都阻挡不了她现在对追皿的思念，他不明白这次分手要隔多久才能复合，起初她是这么想的，没想到追皿真的很认真的想当然，他要求并不多，自己也不过分，只要他难过的时候，可以捎上自己一程，两人亲自去后海看海，要不这多年，他都忘记了曾经的自己在金色的阳光底下晒干的短发如今已把自己衬托得亭亭玉立，衬托得长发及腰了。
邱秋长大了，小时候到成年，她都不是单一的个体，她现在只是吃着正宗酸菜统一老坛酸菜牛肉面，把汤喝干净后，嚼了一点巧克力糖果，她也许还不知道，远在上海的邱树不断的给家里的邱桃寄生活费买玩具。但是，这半年，邱秋在贵州贵阳和毕节，除了在成都好一点，已经开始犯穷了。追皿来到毕节，总吃不惯这里的牛肉粉，辣椒面也不明白为什么要泡汤变成辣椒水。有一次竟然把“牛肉粉”看成“午肉粉”，但是并不会意，只要是美食，他就带着邱秋站在清毕路，并且口口声声说是清华园里的“清华路”的异体字象征。
邱桃每个月会收到500元的生活费，那是哥哥邱树接私活给他的幸福喝宠爱，他教邱桃玩游戏。清晨的时候，邱放站在楼下的车道上慢慢的移步，邱秋扶起他，等着邱仁甫和宫淑贞从外地回来临时给公司开小组会议。
鲸.玺的进行党在邱西耳的组织下，带着前来实习的艺考本科毕业生到影院看电影，邱秋给邱放讲起福克纳、易卜生、奥地利作家卡夫卡，邱放回到家里后，亲自尝了一口桌上的“习酒”，躺在沙发上喊“邱准”的名字。
可是邱秋却不停的喊“姥爷”，直到姥爷打起了呼噜。
只有到了大地上的树木快要被太阳蒸干的时候，我才想起韩东，自从凤凰花开了，寒冷的角落里我看着里里外外的人，现在他们成双成对，尖锐的粉丝在激动的蓝调音乐声中大肆传播。
演出时返耳是我不得不在演出完毕后赶紧找校医检查的一个原因，为此，演出如同诗朗诵一样，同样让我收获了大批亲睐者，我的一个粉丝追了我三年，我不得不写小说纪念她，表示这是珍贵的大学时代，每一次应援也有讨伐和争议的闲语，但是我们罢免过去、重归于和平。我在在十大歌手进入复赛的时候，站在舞台上，很圣洁，所有的光芒都为我点燃。其实，那时我的心里目中还有一批小迷妹，评委席的名字我瞪大眼睛看个遍。很紧张，有很多话要说，但很快气息就暴涨，血脉冲到顶端。我把歌词手抄在白纸上，铅笔在汉字上写上拼音，做上标记，用我所能知道的音符划出重点。我用口风琴吹了一遍，又弹了一会儿吉他，课余时间一个人走出校外的小树林，拼命的练习高音的感觉，怎样找准前奏。我开始留意我的肢体动作，轻轻的运动出汗，然后去澡堂洗个澡，耳边依然想起要表演的音乐习惯，吹起了口哨，头发梳得很开，用起了学长推荐的最贵的一款洗发水，每天找姐妞给我吹头发，网上买来的快递是衣帽，很快就到，穿起来耍帅酷毙，狂炫酷帅吊炸天，在制作音乐的伴奏，拷贝下来交给歌委组，作为候选人名单第四号正式的出场。他们拍照，在我的伴奏在音响组的操纵下，气球和鲜花缤纷落英，色彩款款，弹着吉他的他们在台的左侧给伴奏，一下子气氛就漂亮了。花火和掌声，如此轻快，但我只是掩人耳目的掉个头，起个调以后，戴上同声传译的耳麦。唱完后我有个好名次，我在宿舍喝了点纯净水，很久以后记得那年大二，我常感叹，舞动青春，唱我所想，一切果然不出所料，我很快康复了。看明白世道以后，我开始写歌词，研究音乐制作，很多人经常没事溜达找我谈谈音乐上的造诣，尽会瞎装逼扯淡，我们同属无聊的过客，每当哨声想起，我听见运动场上的国防生开始嘹亮的喊口号，唱起了军歌，我看看天，已经快下雨了，他们还在做仰卧起坐和俯卧撑。和小迷妹在操场上听手机音乐时，几乎不解瘾，只有看看小说，聊聊乡间田野和故事人，我们穿插其中，依偎着头，心跳一直在战争。对吧，那个关于和宋雅卓在一起愉快的四季。
我想，那时候的我再往前推10年，我也没有预想到会遇见这个可爱的多愁伤的姑娘。
我给自己缝制一个钱包，在10岁那年，就这么笃定的一个想法。钱包不一定可以装零花钱，也可以放点别的，正好装下许多秘密。我一针针的缝，拾着一枚针，穿好线，把一块布匹缝成管状，然后一端留得没有底，一端穿上松紧带，把鞋带往孔里钻入，系个扣。
包包就放在自己的枕头边，有时候有萤火虫飞过来。
因为是夏夜，萤火虫忽然飞进了口袋里，突然散发着星辉的荧光，闪闪亮，闪闪亮，眼里充满着希望。我希望自己不再是这么大的孩子，我想成长，变成一个了不起的伟岸的身躯。
孩子的梦想随着萤火虫的微弱光芒越来越接近渺茫，临近息影一样的糊里糊涂。
钱包里装着一枚金色的硬币，还有一沓纸钞，我捏在手里，生怕下一刻自己会清醒起来。
复读机里放着磁带的主打歌。
是我跟不上的音乐，歌声很美，很温馨。歌声有一点干扰自己心底学习的动机和热情。
我每天许一个愿。
渐渐的，闭上眼睛，自己就长大了。
我的许多愿望都已经实现了，每个愿望都与众不同，但是嘴角的微笑却不再那么熟悉。
我去拆开儿童时候的锦囊，口袋里只有空气漏过，自己的大手已经伸不进去口袋。
孩子终于长大了，窗边的月光照射的影子已经换了一个位置，但懵懂的梦想就当作纯洁的秘密。
我不是孩子了，但作品却像孩子一样光明透顶。
生活活得像一面闪光的镜子，时时会折变，但却充盈着光华。去搬桌子，走下楼梯，我忙得不亦乐乎，嘴角露出了幸福的痕迹。光凭透明的亮白，更加像微观的一粒珍珠，充满这年的永恒火炬光束。
高考像一本旧书翻开新的记忆，真正回程，往返一次逆流而上，才明白人生的经历都在一次次磨砺意志和操练技能还有身心挣扎在成长史中不断彰显出来。
所以，结果是不堪回首。
模糊点，已经快十年了。准确说从高中开始学习到大学毕业至今是十年。
今年是高考40年，10年前我也在拼命学习，大量的做题听课看书考试。大约在两年前，我听说全国部分省市区已经普遍实行文理不分科，而且本科录取率基本是百分之七十以上，上大学越来越容易。
十年前，我憎恨教育制度，五年前，我还在大学，但出于良知我尊敬大学老师。所以我的情况是讨厌高中。
我在小学、初中非常快乐，每天不学习就睡不着觉。我在高中做着噩梦都在学习，非常讽刺吧。成年后，我明白一个道理，全国高中的科任老师极为讽刺之能事，促成了讽刺的高中学习时代类似鲁迅先生修炼四十年不性不育的童养媳和门前两棵枣树和做呕血状和门前两颗缺了的黄色门牙倒不是可耻，但背面照映我们40年时间以至再往后的世代轮回都是千军万马过独木桥，却是讽刺的道理。高中阶段总是把自己的情绪和情怀和鲁迅以及讽刺批判联系在一块。
但事实，我非常怀念我的高中，并追加一切并以为一切再也回不去，那些人那些事，久久变成一个风干的墨迹，搁浅在书页的一角。我常看见一个孱弱单薄的十七八岁男孩子女孩子走在街道人群，他们有的一天精神饱满，含着污垢的热泪，三步并作两步；有的目光萧索如炬，装着数不清的心事，一步三摇，独自自在，哭笑不得。或许明天又不这样了，说不准，是吧？这样状态下的他们，变成了和我抢地盘争饭碗图个忧郁自我的十年前，我更希望他们是专家借喻的日本学生的反面教育警惕模样，所以理所当然这一切变成了中国当代高考考生的写照，我就是从这个状态下活出来的，以及我的同学。
我现在已经不深恶痛绝之于高考了。我学了那么多东西，结果许多没考到，已经形成一定的知识体系后，许多东西全然已经忘了。如果我把这一群体称作高考书生，那么当今极讽刺之能事的批判作家鲁迅地位非我不能坐吧，至少许多高中教师的嘴脸已经原形毕露了。我就觉得他们也是一个脆弱的群体，敢怒不敢言。
我高中学习的是理科，大学学习中文，我曾想过考北二外和清华大学，但那是我的梦幻，最终我还是从南方一个死胡同北上天津，选择对外汉语专业，现在叫汉语国际教育。我的大学老师手把手一把把我们一批学生扶持成不错的学子，所以无以为报。
高中那时，最惧怕高考。没吃过一顿饱饭，没睡过一次安心的觉，夏天特别热，冬天特别冷，贫困学生没有衣服穿等着家里拆迁给家里发校服，你说算血泪史吗？哭过吗？
从高一开始，我在班上就有两位朋友，我们三位从小学一年级一直读到初中，甚至高中三年历经文理分重点班，我们都在一个班级。算是莫逆之交。但至今，我仍然记得只有我那时最笨拙也最韬奋，成绩却最不理想，两位朋友后来一位在家乡读师范，一位在广州从事IT，我是最落后的，但是因为天道酬勤，我没有去成功北二外和殿堂清华，却选择了这一辈子最开心幸福的专业，受益终身，一直在重复同一件事，也是自己从小就最擅长的事，就是写作。
我在高中会自己做饭、自己洗衣服，每周末一个人骗过学校门卫保安到教室做习题，那时早上经常在学校小花园背单词和课堂笔记以及文言文课本。我一个人住在租的一间房子呆了三年，我觉得高考成绩不满意，一年后，我又考了一次，就没再后悔过。
我曾规划过许多理想，西南我可能会呆在家乡或者去重庆，华东选择上海，华中就去华中师范大学，华北就在京津冀。其实我非常喜欢重庆、上海和北京。我在天津，有一种想法就是找个挨得近巧的地方，默默看望守护我的一方心灵神圣庄园。
我那时特别喜欢音乐，类似***、苏打绿，和许嵩这种。我记得我高中的同桌是高二下学期转到我们班的一位重庆女孩子，关系一向很好，我一直叫她“小猪”，高三的一个冬天，她外婆去世了，她非常悲伤，我和她一起听曾轶可的音乐和许巍的民谣，一首又一首，在课间等待上课，第二年春天，她的姐姐生孩子，她第一时间告诉我，我们俩在一起合计着给孩子取昵称和小名，折腾了一个星期。
寒假的时候，我突然接到她的电话，她说自己现在在回家的火车上，平生第一次坐火车，打电话给我乐呵呵的一开口就叫我“小福贵儿”，我说注意身边贵重东西，保护好自己，一路平安。后来她去了长春学药学。再后来其实我们的交流就很少了。
我那时经常拼命记单词。而且效率特别高，英语老师总是让我上讲台抄写英语范文，每次测验都要朗读我的英语范文。关于物理和生物，我有一个错题本，就是不停缝缝补补，查漏补缺。数学老师总是说，数学其实是靠背出高分的，就是背题型，典型的那种，举一反三。语文我最怕写作文，因为要么是高分，要么是低分，很具有意外性，我自己也拿不准。结果高考我考砸了，那一年平常我英语可以考130的，结果语文只有89，还差一分及格，不过英语考了129，没怎么辜负英语老师。理综和数学也刚好卡在线上。我确定是改卷老师跟我过不去。后来，北京的一位大学同学对我说，你不觉得好的作家作文都不及格吗，我觉得也有道理。
多年后我重回高中母校，我的高中老师还是没变，但教材变了，也谈不上有多大的影响。学校每一年都有一大批重点院校的考生，也有一撮落榜的考砸的马失前蹄的。人们说，事实洞明皆学问，人情练达皆文章。走过这一程后，多年的青春画卷总算划上了句号，一切了然于胸。
这么说吧，我的另外一个人称视角的故事应该这么过滤和陈诉，我不想往其中加定义和说法，但是这些故事代表了我在毕节二中毕业以后以及和雷弯弯、邱树、徐娟、黎巴一样在黎民校长的学堂里走出毕节又回来又飞向破晓的故事。这个视角，是徐娟眼中的邱树，而我，只是邱树影子的一份子。
很多年前复读的时候班上有个特别的男孩，之所以说他特别是因为他孤僻得几乎没有几个人知道他的名字。凭直觉我觉得他是一个吃过很多苦的孩子，当然我们也苦，那种苦大部分是学习上的力不从心、焦虑和不安，还有对未来看似清晰实则迷茫而恐慌的无奈感，而他估计还远远不止这些。
我觉得他苦是因为和他同班的那一年我几乎从来没有见他笑过，也从来没有见他主动和同学说过话。高四的时候我们大部分人已经不需要凑在一起讨论题目或者作业了，老师也不会想法子用提问或者互动引起大家对课堂或者试题的兴趣了，所以如果你不想说话，真得是可以一个人躲在一个角落不说话也不会有人去打扰你。他长得真心不好看，甚至说有点难看，皮肤黑糙，一看就是夏天经常下田干农活的那种，脸上有深深浅浅的痘印和痤疮，额头上有道深深的“川”字。因为经常苦着一张脸，所以嘴角、眉眼都已经刻板的往下耷拉下了。个子不高经常低着头，看起来有点驼背，穿来穿去就是那几件衣服，很旧，款式花色很明显的过时了，应该是家里的亲戚穿旧的。我猜那个男孩应该是偏远山区的，家庭条件也不好，所以，并不苍老的他活得沉重而压抑。大家都很清楚只是短暂的同学一年，所以谁也不会刻意去关心或者打探别人的家庭情况。复读班里条件好的城里孩子是少数，大部分都是农村来的，有离异、幼年丧父/母、特困区的，大家都撑着一口气，指望着能通过高考鲤鱼跳龙门。临近立冬的时候，我们班有个女孩经常会莫名其妙的笑，那种笑是她完全不自知的肌肉抽动，大家都觉得她的笑诡异而异常。某段时间她经常大清早在教室走廊的路灯下疯狂的背英语，背着背着有天就不见人了，听说被老师劝退了，怀疑精神出了问题。所以一起来到这所复读学校的人，除了惺惺相惜，还有互相之间那种心照不宣的怜惜吧。按照惯例，我们每个月需要换一次座位，就是把列数调动一下，因为大家都喜欢坐到教室中间的位置，这样能更好的看清黑板。当时我们一个教室差不多是坐100人，上课没有麦，每调次座位都像过节一样。那天教室里在扫地、拖地进行打扫除，我们都把座位挪了出来混乱的扎堆凑在走廊上。除了我们每个人座位上差不多高到下巴的书和试卷以外，还有闷热的午后、教室里扬起的灰尘和花坛里开得不卑不亢的紫色牵牛花。不知道当时谁撞了一下他的课桌，书和试卷“哗”的散落了一地，我是第一个蹲下去帮他捡的人，捡起来的除了书还有几只破旧的圆珠笔，我帮他摞好放在他桌上，他面无表情的看了我一眼，我又继续趴到自己桌上去读小说了，我那时候读的是余华的《活着》。临近高考的6月，有天下晚自习突然雷鸣电闪，我没有带伞也没有人给我送伞。当时学校是在一个偏僻的半山腰上，我住在学校外面的一个出租房里，每天回家要下一道长长的台阶。我站在教室外默默的等着，祈祷着希望雨能早日停下来。等了大概一刻钟，能走的人基本上走得差不多的时候，突然听到背后有人在小声叫我名字，他举着一把大大的彩虹伞望着屋檐下的雨帘说：我从宿舍拿了伞，我送你回去吧！我几乎没有迟疑的就跟他走了。那段路我们大概走了20多分钟，雨很大，我们走得很急但是却并不快，头顶上都是滴滴答答无休无止的雨声。这途中我们没有说过一句话，光顾着拎着裤子深一脚浅一脚的往前跑，他很努力的把伞往我这边倾斜但是又生怕碰到我的胳膊和手。好不容易走到楼下的时候，我们都大舒了一口气，我冲进一楼的楼道跟他说了好几遍谢谢，他撑着伞嗫嚅着说了声：不用谢。就着一楼窗户透过的光，他撑着伞裤管湿漉漉的站在那里目送我上楼，我第一次看到他的右眼角下有一颗很大的泪痣。第二天天又放晴了，石台阶的上方挂上了一道好看的彩虹。我们并没有因为那晚共用了一把伞而再多说一句话，他还是那样沉默木讷着。一个月后就是我们的高考，没有告别仪式，没有欢送，查完分数，拿到录取通知书后我们就永远的离开了那所曾经让我们压抑而有羞耻感的复读学校。我没有打听过他是否有考上大学，考到了哪所学校？从复读学校毕业后，我们都恨不得刷新这一篇历史，所以连一张完整的同学名单都没有留下来过，我很快的就忘了他的名字，不知道他是否还记得我的名字。但是，他确实是我长这么大，第一个雨夜送我回家的男孩子，我应该也是他第一次撑伞送回家的姑娘吧。不知道他现在过得怎样，应该早已娶妻生子了吧？有时候想想在那么晦暗的青春期还有这么一件意外的小事，真的无比珍贵而美好。我几乎已经忘了这么件小事，偶尔有一天一个人下班打伞回家的时候，路上的水打湿了裤管滴答的雨水顺着檐飘落，脚下的树叶踩在脚底下咯吱咯吱响，突然想起年少时这件美好的往事，觉得雨夜天微凉却也无比美好呀。
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