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成王败寇，失败了就来写一篇，这感觉必不会爽，我向来不爱总结经验，也未会用力前进，笔面综合分已出，我在明知的等待中等来了意料之中的结果，也是一直在恐惧的结果，此刻心情，粉笔之事已然不爱整理，但投诸在那的无尽心绪早计划着整理一二。你如今承担的不比20岁 ，而看待结果的心情因与从前不同，也苦乐掺半，的确，没上不一定是坏事，上了不一定是好事，而如果我笔试分多些进的面，也不至于要靠面试翻盘而不能，班级里很多同学考上，我的结果也未能在粉笔事件中争气。
在我与朱的空间里，我是自由的，贪婪太多，2018年11月7号后未上班，除了19年三月左右的塞斯沃德，而实实对不起朱，落笔“对不起”也着实恶心，落笔此篇前，也知不如迅速投身国考，如果入仕仍是你的一个理想。非等着命运推你去哪，无论何时都看你努力几分，我是真不会？还是有2/3的自己拉着自己呢？我不知。
心中有恐，但这恐说白了，是可怜之人必有的可恨之处，想哭而无法放自己哭出来，没脸，一努力不够有啥哭的，二所报考之地乌兰察布一县虽是我选目标但过程中却也三番不爱，除了它符合仕字。我有一万个劝开自己的理由，我擅写文，投身荒野世俗小地着实埋没，我已有天津户口（算中原一相对文明舒暖地），所选北寒小地也着实埋没，方言、落败、资格复审的落后要求（集体户口复印件盖章）……但之于眼下而言，我都是没有达成那个目标，所以难过。而不得不说，我没资格也没时间难过（如同浣碧问甄嬛有没有后悔，如果当时多等几个月），我们都没心情也没精力后悔。哪怕有一分，都不如用这一分来坚强和用功进而掌握自己的人生，像能够不自怨自艾的四阿哥弘历。
题目中自戕二字，也是随着打开电脑落笔而变到这的，惫懒而精神趋滞，想不起飒利人不在意的上一秒，傍晚睡着了，醒来22点多，“呼市20天局长书记见面会（40）”群20:52有消息、舍友QF处也有消息，我知道定是面试出分了，果然，浏览器先查起来，在祈求与深度预感里，我看到了‘否’，不算出乎意料，但仍旧在十米人生目标（假如人生有无数个阶段无数个目标）里喜怒哀乐，于don't care公务员的人来说，十分无感，于非如此重仕or仕重的他国来说，同样无义，而我痛在面对结果的无尽愧疚中，无法名状，似觉得可怜可悲可恶又可笑，甚至恶心，这不爽紧挨着13号，第二三个醒来的早晨，头南脚北左侧卧，那种此生不想再努力感很想被雷等外力分秒结束生命（因无限接近上岸而不想再从头开始？），朱早起收拾中问在上火？我否认，因的确我虽上火也在懒闪中想去世却也知没必要且我的能力里藏在无尽希望，不是这次班级同学们能比的。
很多事，都是想忙完再下笔，比如十月里的粉笔事件，但或因忙完的结局不美或因惫懒，早都荒芜了心笔。之前留在手机便签里的还有两件，一件是考前碎事，一件是大黑块事。
13号面试结束后，总觉得有很多事要整理，自问时其中大块仿佛就是写，但迟迟未动笔，可能家人对我太好，我虽不成功负累却心中万向行却萎靡不要脸。写途中还有一想，如笔面均学到位很强（想起10月24号从呼和浩特归来后所跟的这位面试老师胡红伟150元/时，他笔面都很强连着考三次便上了），那任一公考皆不是问题，我想起面试候考时面向我们而坐的指挥员，明显优秀学生干部感觉，他们明显是已上岸的得势政家人员，大三角领蓝毛坎肩白衬衫中长头发上梳白额头，挺直脊背在看一本厚厚的“XJP谈治国理政”、一我年纪的大肚灰白毛衣政行典型男、另一引导员在讲台看了一会“富爸爸”（这是我家一本妈看过的老书，走进候考室时我就瞥见，它在长讲台南侧，当时有感又无感）。最近这段一直记得前段看过的村上春树的作息，多年来每天4点起床，写作5小时……当时看见的感觉是，成功者真的都是有过实打实付出的人，有真本事的人，肯潜心修炼的人（世上一切事皆如此），当时觉得自己转向仕，也是写作没有坚持去让它成，其实已经很近了，只是我不愿。
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