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在临考前宝贵的时间里非写不可，我说这是本能，而也是懒，对投身面试准备的一种逃避。23日起，对粉笔的控诉，当时的确几分觉得自己是受害者，但到家静下来的自己，多剩惭愧，对李乐老师的惭愧，对粉笔的惭愧，直白些，9月30号出成绩后，我们是选择了粉笔，但这不过是一场买卖，且你签了合同，你也知道班级有36个人，你需要在合约里对你的选择负责，在府霖哥的不平下，我开始觉得不平衡，进而出现了反抗，但此刻不想说太多，只说于所有真心人，SORRY，我知道李老师，不过是带班36天的老师，打工者，又指望他付出多少真心呢，的确也付了真心，但36个人实难面面俱到，两位助教，我也是同样理解，只要站在每个人的位置上，真的都可以理解，而最后20天课的成果，是要你带上考场的，所以你们颤抖，你们觉得协议不值。
我有很多心事，我对每个人的经历好奇，而在班级时不乏对李老师的好奇，这好奇里曾想加他微信，而最后局面里，显然不再有脸，我们年纪相仿，若我续北京工作，我们身份也相似，他在东北师大读本科，在内师大读研，而我考吉大研，也曾差点调剂至内师大，而他世故的多，会聪明到知道回家乡的内师大读研，可以同时兼顾考上的公务员，而我却觉得内师大与科大无甚区别，而不屑，于研究生身份而言，我着实可惜。长春呼市地点的相似，年龄的相似，让我时常想发言，但都在他与别人的畅聊中默默听而不言，我从小便是如此，无法在大班级里博得老师关注，但寂静，不代表花不开。我想着，我们终究要分散，即使认识，熟识，你们也不会成为知心人，且况且，老师有爱人，于考试的帮助可能有几分，但与亲切交往上，真的费劲，难以亲切再谈题。有印象的初中开始便如此，与人熟络不易，谈欢者更不会多。
24号退房时分的高铁，高铁回北京，我的心里已经奔涌，虽安抚自己，先搞定面试，其余之后再写，但我必须写的这个劲儿是本能吧，或者说我想贯注面试，我就需要整理心情，有人出发易有人出发难，在收拾身后行李的过程中，我常自责，记得有句话说，你整理心情的速度是你成功的速度，而我眼看着身边人的do not care，甚至她们都年少于我，所以我自责，但我又任性，因为我觉得我想做的我要做，于所谓的成功相比，我写下的这个动作，它必须存在。
想发布这两篇小说在盆友圈，这是20天在粉笔时有过的想法，在那里，我因为从事不擅长的面试套路答题而自卑，实际我并没有对不起任何人，但在对答中，我确实觉得自己太弱可能让对手吸收不到或耽误人家按计时答题，所以我面容多惭愧，而往实际想，他人其实关注吗？有小小空挡来鄙视你吗，其实很大可能都是没有，但身在那儿的我仿佛变成了初中时代某个隐缩的我，由于初次同桌遇老手，所以隐缩感惭愧感久久未退，我变成了小时候某个情境里非常痛苦的自己，若不然不会想到通过别的方式展示自己（点击想在盆友圈发作品两小说，证明自己天赋不在此，或者真是还没放松下来，当哪天我脑子轴松开了，我一定可以像回超级采访者一样，侃谈不止），但我不是看不到他们的真心，三位老师，记得李老师曾说，‘我们在群里聊，你倒计时多少天了，你多少天了，我……刚开始。。。’其余两位助教常在班级游荡解答，他们都会解答你的问题，但没有人能像我高一尤志宏化学老师那样，告诉一个初学者怎么学，教你用什么本，怎么记笔记，告诉你只要做到这几点，就能稳保提分，再没遇见一个如此的老师，我听出也看出这三位老师的打工者职业属性（都盼望着下班回家，而无法像老板张小龙一样在乎粉笔的成就而在乎你们的真提高，但张小龙读研带仨学生时有过真为他们的赤子之心），但却在面试无助的身份里，觉得这款产品，未动脑从本质上帮你提高，只是仿佛空有本领，但你是高手，你绝未让学生成为高手，只是和蔼着指教你过一遍、多积累、多练，而没人知道本质问题——很多人只有骨架，无处拾肉，或者老师知道，只是这艰难的过程粉笔无法把成块素材送到你手上。
初练面试的卡在第二层意义（仿佛继续挤牙膏般说都有辱众听）到勉强顺畅说的过程，我实难过，但就像今天微信里表达给妈的，那艰难的敞开自己的过程，让我多次意识到，那升起的能答题敢答题的劲儿，是我辞职隐居中所避开的，且以为没有它是真生活的东西——“面对”，能面对面试，亦能面对再回北京工作（且与练面试中次次的感受相比，做何种写作都会是小菜一碟，也为自己未珍惜之前工作而愧疚，为自己辞职赋闲北京愧疚于朱），这能敞开的感觉也类似出去跑步，类似要开始跑步的精神头倍儿足的自己，就像那要整规自己，要健身势必要精神生活的劲头一模一样，而这是我要精神起来，中午不困，达成感足足，整理很多人告诉的方法，整理大知识点成块，然后答题不会，可从里边用，必成。中午这劲头来时，也让我想到金延堂班级，那次从40多名考到第九的记忆，住老二中最近的正南楼，与吴静上下铺，在厨房学到12点，清楚记得看过历史书、厨房有点凉、大奶心疼我、给我苹果以为我吃萝卜可怜不知我不爱吃苹果而已，早晨天不亮的5点就起床，黑灯里照挂在吴静床头的一个镜子，直厚刘海，蓝可擦面料的棉服，振奋前往学校，中午也精神十足，也记得那次考试没有怕，似乎还有些跃跃欲试，记得坐在南数第二列，近西倒数第二三个座位，脸朝东，未慌乱，答很稳，也尤记得在答历史卷。人生如梦，这真正会奋斗的一次再没来过我的人生。多年来，也不是没升起过，每升都又会不特别支，如时睡午觉而未履。
我从不希望仕商家框架裂，10月3号晚上的自我介绍里，我只说黑龙江人，60多分，分特少，未言北京，因为我不需要它给我撑门面，而后来在面试对练的群体里，弱势的我开始四处萨摩支手，觉得在北京工作的自己是与李乐老师平等的（但真要证明自己则实则虎矣），我也是高素质区技能型人才，可以一月顶你一年像李一样侃侃讲课，像张小龙一样富富有余深卧北京，为何要去一个非在集体户口页复印件盖派出所章的蛮丸之地的小县呢，这是刚开班时的一次对仕的冲击（知李状况6万/月观自己，后对练弱势观自己），后来在答题的弱势里想证明自己想起过北京，又在不擅答觉得不适合这行的怀疑里想起过北京。
还有一件事很有趣，面试课是自选的吧，学着前两天就深感痛苦，当时觉得这样下去自己不会提高所以才极度焦，但哭失禁被憎说后，更不至与他辩解，于是被憎说（下午五点半下课李说女人请收起你的眼泪，你觉得你学到12点就真学了吗，还是就顾着焦虑了，这是因为上午我六人组里迅速答到12题，我虽懂但不会说，我算紧跟，而女付老师逛到我组我身边时让我答一遍，我遂委屈泪失禁，而恰中午放学，我走楼道，一楼开门，红眼还恰碰见拿着外卖等电梯的李乐。而下午放学被李当着全班明枪暗指后，回宿舍边气哭{我很受用，确实觉得没有去适应这班节奏，觉得本买来让它因材施教适应我的，你说，我仍无门而气哭}边释然了，释然于他不了解我，释然于他不真关心我，释然于一分敢于考不上的心，想着来吧，不研究换课了，不研究换去哪里的七人班了，后来到23号才知道这班不适合很多人，我是发现早的 ，但并没有及时止损，两天时知道，如此20天也恐难提高，7天时问过退课价钱，约一天扣1000多，8天时知道又加了1000,7天时问客服退课时还着重加了句老师没问题，早在被说后就再也没亲近过李老师，也在问退课后怀疑他是否知道了而态色向冷，很多事，实是我多想，无大义的），课程开始的几个晚上，焦虑至极，那痛苦堪比贵大宾馆，我自知只感受痛苦而不自救实是被蒙了双眼，两三个小时醒一次，这样早晨而无法起早（5点多醒，6点多醒用手机看老师指的理论课一二，若自己会起来，而不好打扰舍友，遂被里听了网课理论课一二），加出自责（多年惯于把不起早学习融进自责），现在写来，突然发现极像抑郁症，接着说，到了中午仍要睡的，只是也是20分左右便眯完了，有口水，而睡不踏实到闹钟响起，奇怪吧，压力至于吗，后来日渐好起，而无论好起还是没好起的感受，当时每比于之前所有北京的自己，北京时都是天堂，甚至极悔未珍惜北京的所有日子，所以也说幸福是相对的。24号回北京的高铁上，心余累尤在，反复睡着，但看向那节车厢前方时心里的翻滚很想写下，也在心里写着（之后会把便签里这段时间感受所记也搬到此书里，对了还有两位暖心人，艾菲酒店附近理发店男子、24号临走时出租车大叔，他们都意外地温暖过我心，会再来描下来），感受很多，只记得“人真是奇怪，记得20天焦虑时，当时就想着这是自己选择的场景，自己随时可以中断，何必焦虑，不过是我买的产品，它本是服务于我的，怎么反被折磨了呢{这也是恶心的，因为府霖哥就不会想到是自己的过，而戏这么多，他一定是直接解决问题的}，而身在其中的自己是不习惯对抗压力吗，才会在临场时加剧脑子空白，就是越觉得答不出来会真的答不出来，而且死机至题干都看不懂，其实在场的20天早就意识到了，想着哪天脑子会松绑下来，仿佛始终没有，只是中间模考那次，自己是疏通自己的，我跟自己说，面试话题就是个事，你了解这世上的事，就没有不会说的，也像我被李乐说过后释然时说给朱的。也像我整理给自己的，我觉得我放松下来，我即使记不住新东西，我可以整合利用下脑子里固有的，只要放松下来，就能提取出来。所以中间模考那次虽然超时，还是能说顺的还是开心的。”关于20天有过的极焦虑就是如上，可能是后期知道面试时间还早？所以后期想想之前突然无助至极的自己都可笑，不至于的，24号离开班级在火车上的自己，更觉得可笑，人贵自救，轻易失心，无用的，只会让清醒的自己嘲笑自己。道理八年前已懂，仿佛行事的自己从未见过这道理。0:41
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