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尹雯开车去接孩子，我独自在街上闲逛。一阵风吹来，带着春天的气息－－那不是单纯的一种味道，而是混合物的杂糅，卷着泥土、水汽、孢香等各式物什，间或携来一点儿午后的懒散的机油燃烧过的刺鼻嗅感。几天前回航的班机延误了时间起飞，顺着舷窗看向外面是白茫茫一片。在我看来，多伦多是个承受不住雪景的城市。市区内还好些，可离开那些闪烁的灯火后，就是原始般的黑寂。只有清扫工具的噪音与之形成了不那么和谐的场面。那时四下里发亮的笔记本电脑让我逐渐清醒－－游历的时光是夭折了。现在却在国内撞着了积雪，翻浆的湿润泥土还带着冰碴儿，将消未消的堆雪顽固地挤在路旁，有几堆颇具规格，甚至可以说是缤纷，看样子是以雪人的身份风光过一阵子。可如今发灰的污垢和稀奇古怪的扭曲变形表明它们现在并不如意。再厚重的积雪，在日光下也会被蒸干。我轻哼了一声，看来这时节的确不适合殡礼。
我稍晚了一点儿回家，推开门就听见一阵浮夸的呯呯声。扭过头，儿子正拿着 PSP聚精会神地打着格斗游戏。可怜的小家伙，连爷爷还没见过就永远失去了这个机会。厨房中的香气诱惑着我直奔而去。只有在外面体味过水土不服，才能真正意义上明白家中的饭是确确实实的果腹品。尹雯静静地看着我手忙脚乱，不时理一理我衣服上的褶皱。客厅里传来了一阵不满的咕哝声，儿子小跑着来到我旁边－－他知道我出国归来，可怜巴巴地望着我。我当然知道他的意图，先没有理他。他见我没有动静，开始就急躁起来，跑到尹雯那里胡闹，一面继续用余光打量我。尹雯轻轻揽着他，告诉他自己先去玩，等忙完以后再去陪他。他见尹雯没有帮他，知道自己失败了，只得小跑着又回了去，将地板踩得咯吱咯吱响，不时还发出一阵委屈的呜呜声。不知怎么，我突然得一愣，感觉这一幕莫名有些熟悉。想说些话却又如鲠在喉，只能无声地望着儿子的背影同自己逐渐拉开了距离。
明天的工作很繁重，我需要连夜打出几份文件堵住这些日子空出的缺口。眼睛酸痛时，我就朝着窗外眺一会儿。对面的楼已经漆黑一片，像没有实体的影子孤凄地矗在那里。我无聊地在心中默算起了多长时间之前那边还有光亮可循，算了两三次后发现数值又都比对不上。手伸向旁边探着茶杯，抓住之后晃了晃，听声音里面是告罄了。我关了电脑，轻手轻脚走进了卧室和衣躺在了床上。疲惫是种奇怪的感知，刚刚还毫无倦意，可当陷入柔软的被铺中时，它就像潮水一样袭来，冲破一道又一道防线，最终使你屈服，无法抗拒地倒向它。
我知道尹雯没睡，尽管一旁的呼吸很均匀。所以，当尹雯靠过来时我也没什么过激的反应，只是努力地同正在粘合的上下眼皮搏斗着。她的脸紧贴在我的背上沉默了很长时间。我从将睡中脱离出来，声息全无，等待着身后的动静。
明天忙吗？
我偷笑了一声：这算什么问题。渴睡使我急于知情下文。我点了点头算作回答，又想到黑暗中可能看不真切，于是有回应了一声。
你回来之前，韩叔来过电话。身后的声音欲言又止，断断续续地传过来。我蓦地悚然一惊，心下不知所措：他老人家，又要怎么“关照”我？不知道究竟出神了多久，只知道当眼睛酸涨以后，大脑中还依旧环绕着一个挥之不去的影子。他想干什么？我诧异于自己颤抖的声音，里面包含的成份复杂不堪，听起来十分怪异。
尹雯当然知道我的心思。我感受着环在腰间的双臂又紧了几分，忽地有些心痛。我尝试着去握住她的手，触碰到时却不自觉地向后缩回。我是在顾虑什么吗?还是在怕些什么？
他说，明天上午如果有时间，去局里把爸的东西取回来。
我稍微平复了些。果然话说得还是这样，蛮横粗暴，较以前丝毫没有变化，却给了我一种习惯性的安心。继而想法又回到了这件事上。按照规定，亲属们应该区徽死难者的遗物－－但是会拿回些什么呢？一些出门之后就会丢掉大半的废纸旧书？如果他的职位哪怕高那么一点儿，至少档案中也会记下一个名字－－可现在呢？生命都同样脆弱，可地位会给单薄中加上一丝坚韧，却同样也可以添上一抹卑微。
转了个身，尹雯的脸的轮廓很清晰了。我知道她在担心。没事的，都已经过去了。我明天取完东西就尽量回来。她摇摇头，又点点头，松开了手翻个身，好像要睡了。我此时已毫无睡意，又不想扰到尹雯，呆呆地望着天花板默不作声。
你明天真的会去吗？声音来得很突然，着实吓了我一跳。什么？为什么这么问？我的嗓子沙哑地振动着。没什么。我只是想起一些事而已。话音很冷静，略微顿了顿后继续了下去。我只你也就相当于宽容整个家了是想起了你和爸的关系。我知道，你一定对爸很懊恼，甚至会恨他，对吗？我对你们关系的中间过程很不知情，但结果已经如此，过程也就不必了解了－－我很高兴听到你说这一切都过去了－－开始我其实是担心你将这份负面情绪带到家中的。爸老了，也去了。所以，不管怎样，就算爸有地方做得不对，你能宽容他的错处吗？顺便的，你也就相当于宽容整个家了。
你可能生活的不快乐，所以你对快乐的感悟应该更深。就像受过伤，愈合时会有刺骨的疼痛，让人记住那种难忍的感觉免得下一次又轻易地出现了同样的创口。我总也不相信，一个被冷落、被遗弃、尝遍了孤独和寂寞的人对待其他人还会那么冷淡－－除非他的心里已经被折磨的病态了。对于一个人而言，重要的不仅是认识到别人的错误，更应该的是不再去犯相同的错误。不去消除错误，反而传递痛苦，这才是真的无法原谅的人。爸不在了，我对你说出来，不只是希望你以此为鉴吧，更多的只是想让你更好而已。
我静悄悄地听完，慢慢滞住了。我排斥他。长久以来，我将他全盘否定，躲避着一切同他有联系的可能。可现在，我还是被指名说滑入了他的泥潭。下意识的我想矢口否定：这是诽谤！可张开口我才惶惑的发现这也许是真的。或许较他而言我称职一些，可也依旧独立在家庭之外，也像一部只知工作的主机机器。我想为我找到辩驳的借口，可几乎一无所获。该死的，怎么会这样！我强迫自己冷静下来。好吧，还是先同过往做个了断更好。不管曾经怎样，现下我也要改变一些－－至少别留下什么把柄，让别人再将我和他做什么比较－－我受够了！
望着天边泛起的鱼肚白，淡淡的颜色。丢了一夜的休息时间。我起身收拾好东西，开门走了出去。
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