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而后我便被铐了起来，并被告知我在一分钟内踹折了两根肋骨，踢碎了一个下巴，还拍出来了一个脑震荡。在接受审讯时，我默不作声，因为我有些后悔了，我担心我的前程，但没过多久就不再后悔，我麻醉自己当时如果什么都不做，我肯定会更加后悔，所以面对审讯我居然有些得意，我终于在现实生活中捍卫了一次我的信仰。
我已经做好了关禁闭的准备，但肯定不是在这里。
我接受的反审讯训练可以让我在拷打与水刑中保持沉默和清醒，所以我用微笑来回应警察的疲劳攻势和强光灯，而我今天也没有带任何证明身份的证件，所以在他们攻破我的手机之前，我感觉一直是我在折磨他们。
良久，一个一级警司走了进来，他和部下耳语几句后便走了出去，不一会儿我的分队长——老雷来了。
我当时很震惊，我终于开了口：“怎么是你？不应该是保卫来吗？”
老雷听到后差点没气绝过去，在脸上拉了三条黑线后他不耐烦的说道：“我保你大爷，小崽子滚过来！”
我呆若木鸡，但还未等我说什么，老雷就已经把我拽了出去，期间老雷一边拖着死狗，一边和警察抱歉。
直到被扔上车之后我才回过味来，我大喊：“这不对呀！这不对呀！”老雷鸟都不鸟我，一脚油门绝尘而去。我在车上继续发狂：王八蛋停车！停车！按照内卫部队治安管理条例，我涉嫌扰乱社会正常秩序，聚众寻衅滋事，我应该被全队通报批评记大过一次，而后关三天禁闭！
老雷终于开口了：“小王八蛋你脑子有泡吗？”
“我不知道！我他妈不知道！我只知道你们这么做！我扛这三年枪还有什么意义？！”
车停了，老雷看了一眼我，他不再说什么，他默默掏出了手机打了一通电话，而后将车开向了松江公园，那时天已经黑了。
我们两拄着护栏看着松江，我看松江看得出神，老雷看我看的出神。
老雷终于打破了沉默，“今天先别回去了，在这好好静静，明天回去收拾收拾就先回家吧。”
我沉默不语，但老雷并没有停下来。
“你明年要考学，全师都很看好你。我们是守备师，可以说是二流部队，大学生士兵，尤其是重点大学生士兵，那根本就轮不上我们，所以我们这么多年才摊上你这么个宝，所以我们不会放弃你，你是这支部队的未来。”
“其他兄弟犯错了也会被这么护着吗？”
“我不清楚，也许吧，我们应该认清现实，没有谁是完美的，你不是圣人，你帮不了所有人，如果你真这么想我就揍你，因为在你的高傲的眼里我们未免也太不是人了，不管你纯洁到什么样子，只要你还在呼吸你就要吸入灰尘。你知道吗？有时候善良也是一种高傲。”
“我他妈知道！我没想过完美，我就是想让这个世界变得好一点点！”
“一点点？这个一点点又是多大呢。”
我突然像被猛击了一样，那层窗户纸终究是要被捅开的。老雷说出了一个一直被我选择性遗忘的重要问题。是啊，一点点到底是多大呢？
我的泪留不出来了，就是那么莫名其妙的流不出来了，但即便没有泪水去模糊我的双眼，眼前的松江也依旧开始变得狰狞且扭曲。
我又看到了北大营，我看到了北大营里一个被绑在电杆上的躯体，而他的头就在他的脚下。我又看到了那片白桦林，一具具僵硬的尸骸横七竖八的永远都留在了那里，我再次看到淞沪的天空，天空上的一朵伞花下挂着一个被高射机枪打没了下半截的蒲公英。我看到了世界上最凄美的浪费和时代留下的眼泪。
画面也再度定格，那是这样的一幅画面：浑浊的江水上飘浮着几十万具浮尸，吸入灰尘是吗？他们身上可不仅仅是灰尘啊，他们身上布满了碎骨，污血，残肢，蛆壳，苍蝇。但他们绝不肮脏！我终于知道我为什么哭不出来了，我上次感动是感动于前人拼死打下来的希望，我现在冷漠是因为冷漠后人从不珍惜他们打下来的希望。
我瞬间什么都明白了，原来我真正想要的根本不是什么狗屁平衡，我要的只是希望！
但我已经没希望了，我因为多年在平凡中的自命不凡而把自己的人生活成了一条单行线。我那所谓的一点点其实包含了人类七千年文明的浩瀚，我居然痴心妄想的想要掌控时间。而我的壮怀激烈其实仅仅是因为不敢面对自己的自卑。我根本不是在和命运对抗，我只是在难为自己。
我突然冒出了一个最可怕的想法：也许我也从未尊重过他们，我只是利用他们掩盖我的无能和自卑。我其实也是个伪善的人，我不配同他们站在一起，我把他们当成了我拒绝成长的挡箭牌，我也在利用他们！我恬不知耻的想要和他们站在一起也是为了抬高我自己，好傲慢的俯视我身边所有的人。
多年来我不也是利用它们高高在上的瞧不起所有人吗。而可笑的事这种不切实际的高高在上却总是伤害我自己和我最亲近的人。我以前总说他们是被抛弃的，是因为我一直认为自己是被抛弃的，结果却是我抱着虚无缥缈的道义而抛弃自己。
命运又赢了，我没有自己想的那么波澜壮阔，我依旧是一个普普通通的小人物罢了。早知道，还是去师范好了。我居然一直用自己禁欲主义来恬不知耻的否定着身边袍泽亲友的努力和意义，我一直想为死人说话，但我却不知道死人想说什么。
虚无主义者最可悲的一点就是虚无本身也是存在着的。
我眼前一片黑暗，就像我现在的世界那样一片黑暗，直到一个人的声音为我的黑暗带去了一点点的光明：
“回去之后好好看看爹妈吧，快三年没回去了吧，肯定特想你。”
是啊，爹妈。我看到了那一小片光亮中的小小的投影，那是一个拿着学位预警书沉默不言的父亲和一个羡慕邻居女儿考上大学而偷偷流泪的母亲
。我真不是人，我利用了我最亲近的人，我伤害了我最亲近的人。我突然想起来临行前父亲送我的一本书，那书叫《堂吉诃德》。我对那本书就向对我的父亲一样不以为意，我视我父亲最后的忠告为一盆冷水而再一次亵渎了他只留给我一个人的疼爱。
还好现在堂吉诃德的梦醒了，我不会再向臆想的风车冲锋了。
我不会再前进了，我累了，我从此背负上了一个二十二岁的青年独特的衰老，我丧失了所有的热血和生气。
第二天归队后老雷把我扔进了屋里，而后他便匆忙的跑去训练了。
我的假条静静的躺在我的书桌上就像是一个飘在湖面的羽毛，恬静、脆弱、美丽。我将我的常服从衣柜中取了出来，我静静地将他平铺在熨衣板上而后小心翼翼的熨了起来。我挂上了我所有的勋章并用量尺摆正了帽子上的国徽。我将挎包跨在左肩，而后合紧了我的武装带。我将皮鞋擦得锃亮并再度检查我的挎包。挎包里只有证件，钱包，手机，和那本《堂吉诃德》。
我对着军容镜照了很久，在满意后我又简单收拾了一下寝室并将带回来的零食放进老雷的床底下，而后轻轻关上了房门。
我就这样离开了我的宿舍，像个小偷一样走向了营门。递假条时，自卫哨看着我哭笑不得，他苦笑着问我：“你说你图意个啥，你穿着这身在火车上连个座都不会有。”
那就不坐。
我并没有这么说，我不会再对任何一个在意我的人刻薄。我对他笑了笑，但他瞬间就明白了什么，转头便对对讲机说道。
“024，024。老虎突击队中士罗宇明获准休假，经检查，假条真实，身上并未携带违禁物品，是否放行？”
“放行。”
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