第十章

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截止到今天，我对你也已经不抱什么希望了，只求你别恶心的我想吐成吗？讲真，这会儿听到你的声音都想吐。
你说什么人在做天在看，那我想问问，这话有啥用？我记得我在六医院那会儿，吃着治疗单纯性精神分裂症的药物，那些玩意儿却说我品行障碍。他们遭到什么报应了吗？我唯一后悔的，是我当初怎么那么善良，那么为人着想，当初那个叫陈锋的，我给她一脚踢流产；那个女傻逼问你这个孩子他父母还打不打算要的时候，你说我笑着取悦她做什么，直接一巴掌上去，后面的事情还会发生吗，我现在后悔，当初怎么没双手中指插进她眼睛里去。
然后再康健医院，当初收我的好像是王世富大夫吧，你说当初我要直接一脚给他踢骨折，后面的一切还会发生吗？然后在医院里，你来看望我，还说什么一般病人两个星期才能来一次，那你就两个星期来啊，关我什么事？我当初给你一巴掌，你送来的零食一包不要，那些些玩意儿都不会随口说我惯的。想想真是可笑啊，为了少吃些药，这种表现都装的出来，我如今真后悔，当初怎么没一出院就自杀？12~15的这三年简直浪费光阴，还让自己过得那么痛苦。我妈那个**，当初她要是不说我不务正业，我可能也不会用电击器电我弟弟，什么都别的说了，他跟我妈一对**配狗天长地久，要是你说的那句人在做天在看有用的话，他俩是不是应该遭报应？妈的自杀去吧。
再来说说张俊卿护士，说我惯的，年龄大点儿，心里岁数有我大？当初她说我坏话的时候，我要是也揪住她头发把她掐倒在地的话，挨电针也好，剃光头也好，能换来今天这样的结局吗？经历这一切的如果是你，你能不后悔，不恨是不是？麻烦你学会换位思考再装圣母婊。
还有那个姗姗大夫，一开始不给我好好治，我开始讨好她了，不说我惯的了，说我性格有问题，当初我是很感激，但如今听你这么一说，我发现这人就一奇葩，不收红包说我肌肉拉伤，收了红包说我骨折。
还有你跟我说，我爸以前过的多苦。笑死了，那跟我有啥关系？他要嫌过的苦，赶紧自杀去啊，有谁拦着他？我怨恨过留守儿童了吗？我都羡慕孤儿。不是跟你说了吗，真正的孤儿，又没什么负担，过得也很自在；而有父母的孤儿，连怨恨都不能，哪怕目光所及的，全是血淋淋的事实。
我如今还能怨恨什么？嫌我爸妈没带我？笑死了，他俩要带我，我早杀了他们一万回，还得自杀？我唯一怨恨的，你说他们有精神病，何苦还生我，你带我，他们就说你太慈母，我出啥状况全是惯的，我现在唯一的祈求，下辈子当鬼都好，千万别当人了，这世界比垃圾场肮脏的多。
老狗那玩意，来这里跟你讲那个姓吕的玩意儿的时候，我就直接一刀捅死她算了，自己割腕，你说我的善良给自己换来什么了？还做人要善良，你有资格跟我说这句话？
我在网上推广我那篇文章，有人跟我说，你要想多些人看到，建议你去别的地方。顾及你的面子，我没有答应，并说自觉矫情，不去污染别人的眼睛，结果让让人家笑死我。我想知道，我一辈子的善良，都给自己换来了什么？要能讲话我真想报警，只能让警察来教育你，别的，真不能指望你长什么记性了。
你还说什么我该结婚生子，笑死，我这种状况有谁要？被人奸杀我都不配，而且你觉得，到我这一辈，精神病就不会再遗传了？
我写这些文章，只为了告诉世人，不要学我的愚善，善良当不了饭吃。

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