第三章

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两次住精神病院的感悟：
两次住精神病院，想把这些感悟写给各位读者看。
第一感悟是，医生应该尊重患者的隐私。这个隐私并不指的是书信和病例，而医生最应该尊重的，是每个精神病人藏在心中的每个人的秘密。我也一样，所以才有这等感触。
第二感悟是，我觉得医生应该正确看待女患者的恋情。女患者生活在封闭的空间里，喜欢上男医生是正常的。如果她们因此做出了荒唐的事情，希望男医生不要怪她们。我觉得男患者喜欢女护士也是一样的，是正常的。
第三感悟是，如果患者不肯配合治疗，他们希望自己能安乐死，我觉得医生应该成全他们。这并不是在违反人道，精神病和绝症一样，比起死，待在医院里会更加让他们害怕。你们有没有想过，如果发生了精神病患者伤人事件，警察局用他有精神病来开脱罪名，他可能就要在精神病院里住一辈子。即使出去了，也会被亲戚嘲笑，他们会认为，他只不过是以精神病为借口，有精神病应该人道毁灭。比起一生待在医院里，或者出去受到这样的嘲笑，人道毁灭会再好不过。
并且，如果是未成年患者，那就更要人道毁灭了。有人问我为什么，我觉得，如果是未成年患者，任何医生对他的治疗都不会上心。有人说，未成年的患者的治疗，比起成年人患者的治疗，不应该得到更多的关注吗？恰恰相反。我每次进入医院，都是以未成年人的身份。即使现在也是未成年人。但我去了两次精神病医院，第一次是去了保定六医院，第二次直接去了高阳的康健医院，两次住院，都被判了品性障碍。我举个例子吧，在六医院，我觉得心脏疼痛难忍，那时大家都在吃饭，我只能蹲下了。从军的叔叔对我的奶奶说：“她这样，全是你惯得她，什么都别给她买了，饿她两天她准会老实。”后来我**出声，护士长给我把了脉，发现我是心脏病发作才吃不下饭的。她给了我些药，又让我去房间休息，才好些。读者，现在知道为何觉得未成年人更要安乐死了吧？他们觉得，我要么是教育有问题，要么是被惯坏的。只有我一个人知道，我要么是得了单纯性精神分裂症，要么是得了阿斯伯格孤独症。要说我并不是，我的所有症状都与这两样病症相同。每天都在说我并不愿意说的话，做我并不愿意做的事。可惜，他们宁可在我的病历上写我患了品性障碍，在我的病例上也一样。那利培酮就是治疗单纯性精神分裂症的药物，他们以为我不懂，我看不出来吗？只是我看出来了又能怎样？他们宁可耽误我的病情，都不愿意告知我的家人实情。因为他们对我的家人已经说过，我是被惯坏的，如果说我真的有病，会有损他们医院的名声。因为他们，我明明痛苦不堪，却每天都要受到别人的指点，我只能隐忍。的确，我一生隐忍的事情太多了。每次我萍姑来这里，都会在我的病床前，抚摸着我奶奶做的衣服，说我是什么慈母多败儿。那时，我真想拔掉液，将她手里的衣服扔掉，把输液的架子朝她的头上砸过去。可她是一恒表哥的母亲，一想到这些，我就下不去手。因为那些有补丁的衣服，在学校里，我经常受到别人的欺负，其他同学都说我是异类，不愿意和我玩。我每次回家，都不敢将此事告知奶奶，我怕她如果知道了这事，可能会怪我不知道节俭。她更不知道，每次下雨，我打着伞出门，只要有人回过头看我一眼，我的奶奶便会说，我有多不中用，连别人都用白眼看我。有病的并不是我，而是她。她每次讲完话，都会立刻忘记。每次亲戚拿来东西，她都会说，每次只要来这里，都会带你爱吃的东西，等我死了，就没有人来了。我实在忍不了了，每次都告诉她，可惜每次她都不记得，说我是瞎说。后来去了康健医院，我受尽了那里医生和患者的欺辱。我的病友张芳明知道自己也是个病人，还经常骂我，打我。我并不责怪她，她只不过是被药物改变太多了。我经常找我的病友闫俊迎玩，她虽然有粉碎性精神分裂症，经常说胡话，但在医院里，她给我带来了为数不多的欢愉。那两个酒瘾患者，没有任何病症，却经常说我的坏话。一个是姗姗医生的表叔，叫常英杰；另一个是院长的弟弟，叫什么我早已忘了。他们经常说我坏话，还揪过我的头发，这是我最不能容忍的。我为什么会如此爱惜自己的头发？因为我的额头间，有一缕白发。我认为它是我这么多年愁苦的象征，我活在人间经历过所有风霜唯一的见证，因此我十分爱惜它，也爱屋及乌的，爱惜别人的头发。但从医院出来我就变了，我学会掐人的脖子，揪人的头发。我会变得如此残忍狠毒，全拜那里的护工所赐。我学会了狠毒，要打别人，连性命也在所不惜。莫说我自己的命，即使让我用电针，扎三个月的婴儿，我也下得去手。自从出院，，我彻底变了以前的性格，我喜欢看各种暗黑电影，喜欢听各种暗黑歌曲，我原来看的红楼梦类的古书我都不看了，原来小时，我喜欢吃甜咸的食品，认为多吃些甜咸的，可以缓解心中的苦楚。可惜我真的错了，从医院里出来，我再也不喝饮料，喜欢喝茶喝酒。茶和酒，虽然是苦的，但却能减少我心中的忧苦。比起那些甜咸的食品，我更喜欢吃酸苦的食品。茶的苦，酒的苦，让我意识到我还活着。这些年我一直在自欺欺人，甜咸的食品并不能减少我心中的苦楚，只会让我心中的苦楚增重。每次半夜里，我都睡不着觉，只能躲在床里偷偷的落泪，这种痛苦，你体会得到吗？喝醉酒不同了，我可以正大光明的哭，哭个半夜也无所谓。梅兰妮的歌曲玩具屋唱的好啊，“快回到你的专属地去，脱下裙子换上娃娃脸，每个人都认为我们很完美，请别让他们透过窗帘打量。对着照相机微笑，难道你不想当个好妹妹了吗？”的确，我一直在伪装。别人都以为，我拉上窗帘只是在逃避阳光，可他们哪里晓得，我只不过是不想让他们透过窗帘看到我的苦楚。我有个哥哥，他叫魏一恒，但我的亲生弟弟我都可以不喜欢，像恨我的爸爸妈妈，姥姥姥爷一样地恨他，但这个表哥我却喜欢。我知道我不配喜欢他，我一无是处，但每次过生日，我许的愿望都一样，希望一恒哥哥下次遇到了困难，我能够帮到他。话虽然这么说，但每次他遇到了困难，我都帮不上忙。说起我自己的没用，我自己都觉得好笑。早在第一次出院，我就想杀了我爸爸。我装作发烧，骗我姥爷将体温计取出，夜里，我折断了体温计割伤了手，我的爸爸还嘲笑我，他认为我这样做是在威胁他。我当然不能说实话，如果找到刀，我一定捅死他，哪里用得着这般麻烦？只是我有病后，他们把我家的刀全藏起来了，我并没有找到。这样做，是希望能把水银下在酒里，只可惜水银并没取出，还割伤了自己的手。在第二次住院出院两年后，在家里摆喜宴席，能请我的爸爸和弟弟吃个痛快。我在厨房里，我买的老鼠药并没下在酒里，我买的液体老鼠药也不能打开。我离开了厨房，生气还来不及，却被我爸爸打了一巴掌，我几次想把刀架在我弟弟的脖子上，皆忍住了。我爸爸总说他嫉妒我，殊不知我也羡慕他，更羡慕妈妈。他好歹是父母带大的，即便没有爷爷奶奶，也能光明正大。每次有人问起我的父母在哪里，我不再说我的父母忙于工作，直接说我的父母已经死了。在我的心里，他们早已死了。我并非心肠狭窄的小人，自然不会妒忌他人。如果非要我妒忌一个人的话，我宁愿放过他。我的妈妈我就更羡慕了，她的妈妈早已死去，不必为她担心。而我的父母依然活着，我的姥爷、弟弟活的好好的。每逢想到这些，我都想到这些，我都恨的咬牙切齿，但写了这篇文章，我就不再恨了。恨有什么意义呢？我活的太累了，为了这件事，我隐忍了三年，希望要自杀，也拖上他们和我一起下地狱。我并没用死在威胁他们，我是真的想死，可每次都死不成。每次活过来，我都会既惊喜又失落。惊喜的是我还有命，失落的是，如果活着，就又要受苦了。不仅要费尽心机的编造杀人计划，还要面临会被送去精神医院和警察局的风险。我想过了，如果在被精神病院抓去，我宁愿不吃饭也不洗澡，我情愿他们把我的头发剃光，给我灌饭。等出院，我再想办法自杀；如果被送进警察局就更好说了，等我刑满，照样自杀。他们总说我像林黛玉，无非是因为我的性格细腻。其实我并不像她，我既没有贾母的关怀，也没有宝玉哥哥的帮助。如果真的让我去红楼，我宁愿喜欢贾环，他性格恶劣，为人心狠手辣，却也无非是因为他的母亲，在府上多遭人排斥；并且，他的亲生姐姐也讨厌他，才造成这样的性格。如果我去了，正好可以安慰他。我的心思细腻是没错，但我不像林黛玉那样由它，我讨厌我的性格至极。因为梅兰妮的歌曲自娱自乐，自编自演。她说我活的像个演员，太过在意别人的看法，以至于活得太脆弱。没错，我何止活的像个演员，我活的简直像个导演。别人说什么话我都要放在心上，连我自己说什么话，我都要细细斟酌。我活的简直在自编自演，自娱自乐。我很怕别人说我废物。在六医院里，建议老警察开枪枪毙我的那个人，他就曾这么说过，我至今还记得当时的情景。如果给我一把枪，我一定立刻自杀，绝不能有半点犹豫。痛快的去死，比起活着受苦，要好了千倍万倍。但在康健医院，那里的护工经常说我是废物，护士长经常说我的坏话，所有年老的患者都讨厌我，我唯一后悔的便是，没有在医院里，痛快地打她一顿，反正我是精神病患者，即使打死了她，也不必偿命。我吃着家属送来的面包，护士长总问我好不好吃？我说不好吃，她便批评我说，别人都怕吃不上，你还嫌弃不好吃。她哪里晓得，吃到嘴里是甜的，流到心里是苦的。为什么苦，即使我不写，大家也能猜到。出院后，我不再怕别人说我是废物，反正他们说的也没错，我确实是废物。称别人为废物，更不在话下。六医院宁可耽误我的病情，也不肯说实话，这让我十分气怒。因此我痛恨任何说我被宠坏的亲戚，当我回到家，整整三年，我都没有成功杀了他们。我只能提前选择自杀，如果能早点知道，何须受三年的苦？在喝下安眠药前，我觉得，仅有杀了家里养了八年的狗，才能下定决心去死。可当把老鼠药要放在面包中时，我却犹豫了，为何要这么做？它明明是无辜的啊。但我的犹豫很快就被打消了，如果连一条狗都不敢杀，那还谈什么自杀？于是，我将面包喂给了狗。看它吃下，我才上了楼，喝下了整整一瓶安眠药，在医院里，医生曾问我：“你为何要自杀？”我的回答很简单：“我所谓，我早就不想活了。”这是实话，是我的肺腑之言。这三年我并没能杀了他们，在我的心里，我早已死了无数次，既然心已死，留着这句躯体有何意义？出院时，我唱起了歌，仅有歌声能给我再次自杀的勇气。第二次自杀，是因为我的奶奶怀疑我贷款，我再次自杀；第三次，我早已不想活了，是因为什么原因还有什么必要写？我的爸爸因为我再次自杀而打了我一巴掌，在报警前，我还自作多情地问他，你希望我原谅你吗？他告诉我，他并不需要我的原谅。于是，我义无反顾的报了警。在警察来我家时，我只说了我自杀的原因以及他打我的事情，有句话我并没有说，反正说了他们也听不懂，我只能写在这篇文章里，“我身上满是看不见的伤，不用他来给我添伤疤。”有人会奇怪，这些年他打我的次数并不少，好几次还差点要了我的命，我为何之前不报警？很简单，并非是我不想报警，我想杀掉他们，如果被警察发现我想要杀他们的用具，那不坏了我的大事？我宁可隐忍一时的气，也不能打草惊蛇。我是低能暴徒和低能反人类女子生下的女儿，如此低的情商，也不辜负我的出身。
一想到要写这本书，整整一夜我都没睡，我一直在落泪，心中满是悲伤，我的情怀只能写在这篇文章里，可见我有多无能。

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