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最近也是因为运气不好风水不调，和父母产生了些不可避免的小矛盾，不过都可以理解，这即是人生，这即是主机安排我们走的必经之路。对此，我不愿意抱怨，反之，我最想做的事情就是感恩这趟旅程，因为它过一次就少一次。事情发生在昨天，20201017，我在楼上学习的时候听到我爸快一点的时候在歇斯底里地给我妈灌输道理（他最爱做的事），讲：“这个时代的孩子有这个时代的出路，不要过分干预她们平常玩游戏......” 我妈一听他又要开始滔滔不绝，连忙摆摆手走出卧室去干别的，而我也不知道我爸他这么说是不是想为他最近的腐败（天天玩5个多小时游戏，听两个多小时YouTube）作出合理解释（此乃人不和）。
不管怎么样，早在1点钟，我就判定因为我爸一直待在卧室里也没吃早饭（此乃地不和），再加上已经过了1点，还有，就是我妈根本不听他所急切想灌输给我妈的“道理”，他肯定处于一种极度焦虑易怒加上后悔自己浪费了很多时间的状态。另外，1017的天气是阴冷的，本该有春天逐渐入夏温度的墨尔本最高气温只有16摄氏度（此乃天不和）。
果不其然，后来，战争因我和我爸而起，再后因我妈而升级，又因我后来必须要出门而结束，整场持续了1小时。
我妈做的烫饭（一种北京人处理剩饭时做出的美食），我爸命令我把锅从中厨拿出来，我照做了，我爸又命我拿勺（就NMD只会动嘴！），我又照做了，只不过这次，我把第三把勺递给媛媛的方式是扔过去的。这件小事在媛媛眼里可能没什么，对我来说也极大程度地提高了我分配餐具的效率和速度，我妈当时没看见，而在我爸眼里，这属于破坏了他脑中的“家庭法”的行为。
当然，后面我也觉得这样做很不对，但是我又想了想，为如此一件小事他如此浪费时间地像个疯子一样和我吵架讲道理（甚至还拿出我没有还JobKeeper的钱，我不叫人，还有莫须有的各种我不尊重人说事，我觉得脑袋都嗡嗡的，整个人都想爆炸），这不仅一点都达不到教育我的目的，反而在我眼中，他显得像个无助的病人，没有风度的流氓，贪小财的xx鬼，站在道德制高点上的小人，口不择言的精神障碍，口若悬河的唠叨，极其招人憎恨之徒，可怜的蝼蚁，反正，就是不受人尊敬就对了（没吃饭的时候遇事只会大喊大叫，给人留下这样的印象不是很正常吗？）。
他要求我道歉，我就说了对不起，他要求我承认错误，我就一五一十，交代，说，我这样做是不对的，我下次一定改。我爸生气起来时，就像个生病的病人，呼吸急促，而且那个状态就像急需某种药物或者是一个奶嘴儿似的，很可怜。大家有机会不妨去了解一下巨婴这个词汇，因为，我爸基本符合巨婴身上的所有特征。而对于这样的人，基本上的理性，以及心平气和的对话沟通是不存在的。
而后面，就是最精彩的部分了，我妈妈不自觉地替我辩护了一句，叫我爸不要滔滔不绝骂人了，一句坐下来吃饭吧，结果就让我爸大发雷霆！！！他直接把两根筷子狠狠地砸到桌上把那盘沙拉溅地哪哪都是，媛媛的头上，餐桌上，转盘上，地板上，我头上，甚至，还有我嘴里，媛媛嘴里，那味道，没那么新鲜，但是呢，还不错......他使用了作为父亲可以使用的最大权利：“耍浑至极”，按下了投掷原 子弹的按钮，轰隆一声，一大片以牛油果和西红柿还有鸡肉组成的沙拉被炸飞到天空中，随之，他们落到了四处，牛油果不见了鸡肉，西红柿不见了Mayonnaise，亲人失散，痛心疾首，在那一瞬间，我和我爸之前的所有友谊，所有的亲子关系，所有产生的甜美回忆，在那一刻，荡然无存，灰飞烟灭，我们都知道，在彼时，餐桌已然没有了友军，每个人都是一个埋着火 药的炸 弹，而每个人都有可能是另外一人的敌人，我知道，从我被迫卷入这场战争的那时，我必须小心翼翼地说话办事，因为一不小心就会引火上身，引狼入室，为了保全自己的安全，我会在不得已的时刻不得不表现地胆小如鼠，甚至要大哭以示弱，摆平这一切本可以被避免的战争，只怪我自己，TMD我自己也是个定力极差，情商略低之人，没有及时制止战争的发生。在爆炸之后，有那么几个片刻，空气突然安静，这也是最恐怖的至暗时刻，因为我们谁都不知道接下来战争的发起国会做什么。在空气宁静了几秒钟后，他开始提高他缺水的嗓门，扯着他沙哑着喉咙“口吐芬芳”，说因为“这个房子是他买的，东西也是他买的，所以......”，对此，我也实在不好说什么，因为他说的都是客观事实。
随后，我们“交谈”内容就太过于复杂和漫长，而且极度刷新你们的三观和下限......整个过程呢，我也十分不想去回忆，因为那感觉，令人哀痛欲绝。我只能说通过整趟旅程总结出来很多经验供我提高成长，但是对不起，我们“交谈”内容恕我无法全部呈现。
简单来讲，我爸用了很多非常极端又听起来非常现实的例子来骂我，然后，就是逼迫我，恳求我：改正错误，再然后，就是拷问我如果我改不了怎么办。这种感觉是最难受的（被贴上不好的标签），还要被指着骂，认错，说再犯错怎么办，以满足我爸某种龌龊的征服欲。我纵横天下20年，自认为是个左耳进右耳出的高手，但是，在长时间的心理压迫下，我也没克制住，非常有效地反驳了一二哈哈哈哈哈哈哈哈哈（搞得他都不知道怎么回我，而且更加病态大发，疯疯癫癫）。现在，我才知道，我的隐忍并没有自己认为的那么厉害，也许我到了50岁才能领会司马懿隐忍的智慧吧。为什么这么说？因为在那时，我不自觉地升起了很多恐怖又疯狂的念头，比如说，端起桌上的烫饭和酒瓶砸向他脑袋上，再“跨山”夺刀，保护好自己，把我妈踢开后把我爸按在地上摩擦三四再划他五六个口子放放血，治疗一下他的神经病，只不过呢，我还是有底线之人，也比较孝顺，我这么做一个白日梦/思想实验只是为了让已经很难受的自己开心一些，假若我真的有这个行动力，那就是一个完全不同的故事了！！！
随后，在吵完过后，道理也讲得差不多之时，我几次要求出门，但却被我妈压了回来（可能她觉得我惹完我爸不高兴后拍拍屁股就走人是我对我爸的一种不尊重）。当时的W在外面已经开始跑步了，和我在微信上有一搭没一搭地聊着（他还引用浪哥的语录说：男生不应该给女生讲道理，也是笑死我了，让我一下子想到了CE6CE7时代的川原致明哈哈哈哈哈），我爸也不管我看手机回微信。
后来，我等他们稍微心情平缓的时候，再提出出门赴约，他们才允许，我快速地吃完了烫饭，揣上口罩，冷冷地留了句：我走了（心里默念不要太想我哦），然后我开了门，冲了出去，一路不停地奔向Leigh Park。那一瞬间，我拥抱到了凉爽湿润的空气，那外面弥漫的，是满满自由的味道。我和W跑了大公园，又和他在Greekery点了他们新出的brown rice with meat and salad吃了吃，那一个小时，我和W聊了聊刚刚发生了什么，却丝毫没想我的家人此时此刻是一种什么心情，我也不管他们怎么看我在朋友圈发的：”m -> 80“，配墨尔本Greekery的地址（因为也许他们根本不看朋友圈）。
这基本上就是故事的全程，和我们前20年无数次发生过的故事：我犯错，他大吼，我认错，我保证改错，我自己一人承担心理负担，真的，是那么相似，是那么相似，是那么相似，是那么相似。
下面，我就说说我想对我父亲说的心里话吧，我希望他永远不会看到，而如果你是我爸，那我建议你就此停止阅读。
我想对你说：
在，过往20年，基本上你每次和我聊天，无外乎两种情况：
1. 你滔滔不绝口若悬河地坐在那里一厢情愿地对我讲你所谓特别有用的“大道理”，叫我认同你的观点，再放我离去。
2. 对我大吼大叫，然后滔滔不绝口若悬河地坐在那里一厢情愿地对我讲你所谓特别有用的“大道理”，叫我认错，改错，保证再不犯错，说出再犯错怎么办，最后你再表达一番对我的失望后才放我离去。
我从来不想如此诚实，但这就是事实。
我回想我人生过去的19年，每当我和ZHE的爸爸在一起时，他带我打网球，带我去英国暴走参观名胜古迹，带我去海南住别墅打高尔夫......每当我和LLX爸爸在一起时，他带我们打网球双打，带我们在Glen Waverley各种潇洒各种浪，尽管他情商不高，爱来我家蹭饭被你耻笑为rude一家人......每当我看到XZB爸爸带着XZB，马LS爸爸带着马LS，小Andy爸爸带着小Andy和我们在足球场上挥洒汗水，为了进球而拼搏，我想问一下我自己的父亲：“你那时在干什么？”我经常看到的你，是多么想让我们别管你，好让你自己打爽游戏，而我，只好照做。出去踢球打球的时候没有父亲的陪伴，我没有任何怨言，尽管我看着其他小朋友们时，略微羡慕嫉妒。
我分析了一下我们两个人的生活日常，我喜欢平时弹钢琴出去跑步打网球游泳出去西餐和朋友侃大山，而你喜欢在室内的书房里自己安静地坐着玩游戏下棋看视频，家里来了客人或是你去别人家去作客你也丝毫不照顾，只是甩给别人一句：“自己舒服就好”。你喜欢政治，左右分明，爱看新闻联播，且看的时候捧哏起来时的态度是那么那么那么那么的偏激，而我，可以说对政治丝毫不care，谁当总统也阻挡不了我成为钢琴大神，妨碍不了我打球出去吃饭出去玩。可以说，我们没有共同爱好，而且价值观在很多方面也是有相当规模冲突的。不过呢，这也无伤大雅，每个人喜欢的东西不一样，这是很正常的。对于我们价值观和共同爱好这两点之间的不同，我通盘接受，只是，我对于这件事的成因百思不得其解，也许是时代和教育背景的不同吧，我也不知道。
最后，你总说自己没几年可活了，像我们这种“推心置腹”的“谈心”的机会也不多了，你更举例说自己和爷爷这样“聊天”的机会已经没了......对此，我想说：如果你每次和我聊天，都是上述两种情况，我宁愿这样的“聊天”从此绝迹，真的，我不开玩笑。因为每一次你所谓的聊天或者谈心，就是你说99%的训诫和“大道理”，然后我坐在那里风轻云淡不置可否地嗯啊哦，最后，你还那么渴望我去了解：“你的出发点是为了我好！”假若我们每次的“聊天”，“沟通”还是“交流”都避免不了讲道理，还有暴力的大吼大叫，我真的会很不开心，导致这一辈子都对你没有一点好印象，真的。
我想，假若我们的关系就这样下去，二十余年后，你奄奄一息地躺在床上，在你不久后就要咽气去世之时，你会不会对从前错误的教育方式感到后悔并亲口告诉我，你是否会为对我造成的伤害做一丢丢的弥补，你是否会想让我来在最后一刻握住你的手然后抱抱你（因为从我有记忆开始我们基本没拥抱过）...... 真到了2060年，我不知道自己会不会再回忆起我这位爸爸，只会讲道理或者大吼大叫后讲道理的爸爸，到那时，我也真不知道自己对于我这位爸爸的看法是什么样的。我想，假当你去世后我真的再记起你，那回忆却很有可能是你在跟我啰嗦，教育我，要么就是和我暴力沟通，到那时，我不知道自己会不会刻意地去删除或者封存这段记忆，直到我彻底忘记你，到那时，我不知道自己是否依旧热泪盈眶，又或者，只是，淡淡的，一笑置之。
不管怎样，我倒是很有可能会把我这位父亲对我的教育当作前车之鉴，帮助我成为后事之师。?
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