神啊，特小强
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1.记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。2.我们以前宿舍有个娃，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个美女。我们的胃口被他吊起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，做女佣……
3.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天，一个好像是科代表的新生捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪儿？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边，对着门喊“报告”。停了一下，.里面传出个女声：“不许进！”
4.有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的美女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人。一时心血来潮，就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来。后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳100多人的……
5.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师bbr>藏书网</abbr>很冷静地答道：“众爱卿平身。”这时候，全班都还是站着的……
6.老婆买了新衣服，急不可待地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……
7.去朋友家玩，碰巧朋友老婆在给小孩嘘嘘，碰巧的碰巧小孩不肯嘘嘘。于是对着小孩开玩笑：“快嘘，不然叔叔嘘了！”55555，不敢见他们了。
8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小JJ呢！”结9９ｌｉb?果，我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”
9.晚上在超市买速冻饺子，促销MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”唉，盛情难却，吃了一个，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了吗？熟了我就捞起来了……”
10.我和老婆去法华寺游玩，我路上走不动，于是要老婆背我。一个老太太看见了，严肃地说：“看你也是年轻人，叫一个女人背你，真是作孽啊。”
11.酒喝多了，晕晕乎乎地回家，到家不久就吐了。第二天早上老婆说：“在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要回家汇报吃的啥东西了。”
12.GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
13.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14.前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐。我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话，故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我的车，怎么开？！”
15.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”
16.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。
17.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧。”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
18.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
19.有个朋友和一个帅哥合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个帅哥很体贴地给她煮了碗面。她觉得很温馨就说：“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说：“你没男人要，我可有的！”
20.给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着：“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”
21.中学时，物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
22.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3厘米即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课！
23.养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈。结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
24.有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走得很累<bdi>?</bdi>，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了。BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下一站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热脱口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊……
25.今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会儿，说：“15个。”过了一会儿，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”
26.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
27.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高。他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……
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