最牛外国笑话，巨汗
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<strong>美国最佳笑话</strong>1.一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务必请各位大笑一阵，以示友好！”
2.宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大的气。”
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”
波莎很是惊奇：“小心被炸了吃哦，你还想说什么？”
“我想你知道<u>..</u>，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。
3.主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想躲开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗？
4.两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是两张观看斗牛的入场券。
5.一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！”
6.三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。
一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”
第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”
第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”
7.一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
8.两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
9.有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借一些。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想<bdi></bdi>把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
10.美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声地在面试者的耳边说，三百万。
为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。
这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。
11.布朗森夫妇结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布朗森太>99ｌib?</a>太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
12.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
13.两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的分上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
14.亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”
将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”
“二！”
“请你放过我吧。”
“三！”
经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
15.在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：找十个像你这样的傻瓜！
16.史密斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。
安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。
“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”
“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。
“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。
难题解决了。
<strong>英国最佳笑话</strong>
1.一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这只丑猴子！……”
2.保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄怎么不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告我说：‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
3.一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
4.“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
5.一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
“啊，管家，”正在返家的地主高兴地招呼说，“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”
“不妙呀，先生，喜鹊死了。”
“哎呀，可怜的喜鹊，它是怎么死的呀？”
“它吃得过饱死的，先生。”
“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”
“马肉，它吃得过多了，先生，是马肉。”
“不会吧？”地主说，“哪来的马肉让它撑死呀？”
“你父亲所有的马，先生。”
“什么？马都死了？”
“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”
“为什么让它们过度劳累？管家？”
“驮水，先生。”
“为什么驮水？”
“用来救火呀，先生。”
“火，什么火？”
“啊，先生，是把您父亲的房子烧着的火呀。”
“啊，天哪，房子失火了吗？究竟是怎么发生的？”
“我想是火把引起的火，先生。”
“什么火把？”
“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”
“什么？我母亲死了？！”
“是的，在那以后她就死了，真可怜！”
“在什么以后？！”
“你父亲去世以后，先生。”
“父亲……也死了吗……”
“是的，他听到那件事之后就不行了。”
“什么事呀……上帝……”
“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开您了，再见了，先生。”
“……”
6.约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
<strong>俄罗斯笑话</strong>
1.艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。”
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
2.有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意扬扬地问：“为什么都说犹太人很聪明？”
“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？”
“非常愿意。要两卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”
<strong>加拿大最佳笑话</strong>
1.一个小孩问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸说：“你是我从碗柜里捡来的。”
小孩又问妈妈：“我是从哪里来的？”
妈妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼就看到你在妈妈的枕头旁边啊！”
小孩跑去问爷爷，爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一只老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经三代没有性生活了。
2.怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”
怀特先生说：“走进商店以后，我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是。我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”
3.汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。
“你剪下这段新闻有什么用？”杰克问他。
“放在口袋里！”汤姆答道。
4.汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”
女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬的情况下，反应如何。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
<strong>德国最佳笑话</strong>
1.将军发现一名士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
2.安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你五元钱，让你买糖、吃冰激凌、骑马——你爱怎么花就怎么花。”
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”
3.二战时，有一次在火车的一个包厢里坐了四个人：一个是老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。老太太想：“这个德国人太不像话了，趁黑欺侮那个姑娘，活该。”漂亮姑娘想：“这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。”德国军官想：“这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。”罗马尼亚人想：“我亲了一下自己的手背，又打了德国人一耳光，太解恨了……”
4.格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
5.汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
<strong>澳大利亚最佳笑话</strong>
1.一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
2.汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”
父亲的回<big></big>答是：“我有钱，寄约会来。”
3.杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直气壮，硬说自己付了账，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
4.“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”
5.有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
她老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹。”
<strong>西班牙最佳笑话</strong>
1.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料做的。
那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗<var>.</var>牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”
2.约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
<strong>荷兰最佳笑话</strong>
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
<strong>英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话</strong>
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“（请等）一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地回答道，并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
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