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我所做的一切都没有偏离正途。我离开魔索布莱城的每一步旅程，都由我胸中是与非的取向引导，它始终秉持大义，排斥私心。即使是在我></a>像别人一般遭受挫折的时候，自我的误判和缺陷也不代表我对良知的违背。因为我知道，在内心深处居留的崇高原则和信条能让我们更贴近我们所信仰的神，贴近我们的自我认同、希望以及对极乐的理解。我没有抛弃良知，但是我害怕它已经欺骗了我。
我所做的一切都没有偏离正途。
艾丽芬还是死了，我许久以前的营救行为如水中捞月般徒劳可笑。
我所做的一切都没有偏离正途。
我亲眼见到布鲁诺阵亡。我推测我所挚爱的众人，我所爱的一切，都随他一同消泯。
在世外某处，<q>藏书网</q>究竟有没有永恒的神灵嘲笑我的愚蠢？
究竟，有没有永恒的神灵？
抑或一切都是谎言，甚至，自欺？
我时常想起利益共通，个人的完善是为总体完善的一部分。这就是我生存的指导性准则，是激发我远离魔索布莱城的觉悟。现在，在这痛苦别离的时节，我才了解——或者说直至现今我才不得不承认——我的信念不只是局限于我个人的范畴。我对利益共通的解释是多么讽刺啊，实际上，我一直拽着团体这跟稻草以满足个人挣扎求存的需要。
私下里的自我标榜和强化信念的公义正当，..我所做的这些和聚集在传道牧师讲坛边的听众并无二致。我在寻求慰藉和指引，可只有我才要借它们找到所需的答案，其他人则根本不用如此伤神。
如此，我才能说自己的行为没有偏离正途。可即便这样，我也抵受不住滚雪球般膨胀的自觉、激增的惶恐和高涨的惊惧——我，最终，仍是错了。
为什么艾丽芬会芳年早逝，如果她在短暂的生活里和经历过的混乱共存又该当如何？为什么我的朋友们相信内心的指引，相信手中的武器，最后只剩下我看着他们葬身残塔的废墟，却无能为力？所有这些有什么玄机，有什么启示？
如果我一贯是正确的，那么道义何在，有所感念的神祇又把他的奖赏放在哪里？
即便是问出这个问题也让<cite></cite>我感觉到傲慢作祟；即便是问出这个问题，我也洞悉了我灵魂中诡诈的功利心。我还是禁不住要问，我真的异于我的同胞们吗？从行为的动机上看，这是自然的，但从行为的结果上看呢？在阐释利益共通和忠诚奉献时，我和被离弃在魔索布莱城的女祭司们所追寻的，难道不是同一种事物吗？我，不是也和她们一样，向往永恒的生命与凌驾于同侪的地位？
面对摇晃倾颓的威瑟格鲁之塔，这种幻梦也驱使着我的脚步。
我受训成为一名战士。要不是在使用弯刀方面有过人的技巧，我倒宁愿在这个世界玩世不恭地过活，哪怕这意味着少一些尊敬，多一些排挤。我所剩余的，唯独有训练和禀赋。这就是在立意开拓崔斯特·杜垩登崭新人生篇章那条引人遐思、回环百折的道路上我所能仰仗的一切；这是我怒火的延展，它让我不顾一切报复那些粉碎我至爱的可悲生物；这被我用来宣泄悲苦的失却——艾丽芬、布鲁诺、沃夫加、瑞吉斯、凯蒂布莉儿，实际上还有崔斯特·杜垩登。
两把弯刀，冰亡与闪光，成为我考量自身存在的证据；关海法也再次成为我惟一的伙伴。我们只能相信彼此，其他<dfn></dfn>皆属虚无。
——崔斯特·杜垩登
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