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那天，我在想另一本书的故事情节，写书嘛！大家多多少少都会带点自己的影子。躺在沙发迷迷糊糊的，就把自己代入到故事主人翁身上了，那是我高三的时候，当时的我还是那个我，上同一所学校，同一个人，但是故事里的主人翁超级有钱，她给高三的自己把所有的任课老师请为家教了，周一到周五每天一门课，安排两个小时的私教、周六周天也要各两个小时的私教。然后考上了清华……多么酸的一个梦啊！我当时是学校里的超级学霸，只是那个镇上的高中教学水平很差，大部分孩子都上高中到市里去了，所以我这个学霸变得更突出了。我们在高中不到20个孩子，文科班更夸张，好像只有6个学生，我们在整个高三没有开过一次像样的家长会，没有安排一次像样的模拟考试，没有一天安排一次晚自习，每天放学最早，只上七节课。因为孩子们的水平普遍低下，老师们讲的都是会考的那种简单的内容（现在的学业水平考试）。我在整个高中不管是期中考试还是期末还是会考，都考了90分以上，语文老师要是没有备课的话直接让我给大家读一下我上次写的作文，让大家找其中的中心思想和叙述文的六要素，物理老师上课直接让我出去自己复习，因为她要讲特别简单的内容，怕浪费我的时间……而懒惰、不上进的我没有珍惜机会，那么好的底子给浪费掉了，只能上了个普通的211，后来见过世面以后，也经历了很多人生大考以后，才知道清华北大不过是一所大学而已，根本不是神话！要是以现在的三十几年的人生阅历回到高三重新来过，说不定我会考上很好的大学。那个把所有的认可老师请为私教的梦醒后，我的心又疼了好一会儿。心疼不是因为那个美梦而是因为那个回不去的青春和浪费掉的那些机会。在因为疫情居家的这段期间，我很亢奋的一种状态。我每天都在健身、每天写小说、每天学英语、每天学心理、一日三餐变着花样精心准备、我做身体保养、脸部按摩，真的是活出了最理想的样子。但是越是这样的励志的样子越让我觉得我被什么东西给吞噬之中。没错，是后悔！我在想，要是很早以前我就开始学英语是不是现在可以会说流利的英语了，要是很早以前就开始管理身体了会不会又瘦又美又年轻啊，要是一开始就写小说，现在会不会是个大作家了，要是一开始就学心理是不是以前被欺负的时候会保护自己了……就像那个关于高三的梦一样，这些想法让我心痛，让我喘不过气来。还有一个更要命的点是我的努力没有让我一下子得到那么多的回报，英语还是那种烂样子，小说读的人还是那么少，越运动越注意饮食越增肥……
这些落差让我抓狂！我想起了预科时期的那个喜欢我的作文老师的一段对我的忠告。我们是少数民族考生，所以上大学要先学一到两年的汉语。当时因为我的汉语水平高，我分到了高级版，我们会学习文言文啊、古诗啊这些比较深刻的内容。当时我们作文老师看我在看一本励志书，就问我为什么看这样的书。我回答道：我每天看书，小说类、科学类、励志类三种类型轮换着看。老师说了一句泼冷水的话，她说：你多看看书是好事，但是励志书我建议你还是少看一些，因为里面都是一些伟人的事迹，你会自我鼓励，进而想模仿他们，但是过不了多久你会发现你根本步入他们，这种落差会让你变得自卑！老师当时所说的也许就是我们现在老挂在嘴边的毒鸡汤的定义吧……
之后的这好多天里，我没有学任何东西，也没有减肥，我不想去想任何事情、让脑子放空几天，调整自己。慢慢的，我从那种对过去的自责和后悔中走了出来，也慢慢的说服自己的内心不要太计较每一份努力的回报，减肥不要天天看秤、写作不要天天看阅读人数、学英语不要急着数自己学完了几个词……不求回报的那种爱好才会在某年某月某日中给你带来意外的惊喜吧！我不期待那些惊喜，放下自己的贪念，不要逼自己太狠，让自己活得随心一点，一切慢慢来吧！
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