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19.我有了一个可怕的想法
飞机起飞后，我拉起窗帘，读起一本杂志，不久，豆叶在我身边睡着了。我抬眼看到延正站在过道上。“小百合，你还好吧？”他轻声说道，以免吵醒豆叶。“延先生以前可没这么问过我。”我想，他一定心情非常愉快。“前途是从未有过的光明！”
豆叶被我们的谈话惊醒了，延不再多言，走过通道去上厕所。开门前，他回身扫了一眼。有那么一瞬间，我从一个全新的角度看到了他，觉得他有一种特别专注的神情。当他的目光朝我闪来时，我想他也许捕捉到了我脸上一丝担忧，我是在为我的未来担忧，而他则对未来充满信心。我想到此处，觉得很是奇怪，延并不怎么了解我。当然，艺伎也不该指望“旦那”的了解。再说，延只把我当作艺伎看待，而我的真实自我却小心翼翼地隐藏起来，这样他怎么可能了解我呢？如果那天在白川溪边发现我的是延，他会怎么做？他当然就径直走过去了……如果那样的话，我会活得轻松许多。我不会夜夜思念会长，不会一次次去化妆品店闻着空气中滑石粉的味道，回想他的皮肤，也不会勉力去想象在某个地方，他陪在我身旁。如果你问我，为何我需要这些东西，我就会回答，为什么成熟的柿子味道好？为什么燃烧的木头有焦味？
片刻之后，厕所门开了，灯光熄灭。我想我的痛苦必然清楚无疑地摆在脸上。我不想让延看到我这个样子，于是我把头靠在窗上，假装睡觉。他过去后，我才睁开眼睛。我发现我靠窗的动作已经把窗帘拉开了，我向窗外望去，下面是一片蓝绿色的海洋，广袤无边，几点翠绿斑驳其间。
我有了一个可怕的想法：我看到自己剪断了与延相连的命运纽带，眼看着他一路掉进了下面的大海。我猛然间知道该怎么做了，知道怎样才能永远结束我和他的关系。我不想失去他的友谊，但我要努力接近会长，延就是个怎么也绕不过去的障碍。是延自己告诉我该怎么做的，就在几周前，他在拒绝大臣的提议——大臣曾提出想当我的“旦那”——后私下对我义正词严地说，如果我是那种会把自己交给大臣的女人，他就再也不会和我说话。
我想到这里的感觉，就像是突然发起高烧，浑身湿漉漉的。我庆幸豆叶还在我边上睡着，否则她看到我喘着气，用指尖擦着额头，肯定会奇怪发生了什么。我有了这个想法，但我能做这种事吗？但我能对延做这种事吗？用这么可怕的办法来回报他的爱意？和让艺伎们多年受苦的那些男人相比，延也许是个非常称心如意的“旦那”。但我能忍受过着一种永远没有希望的日子吗？
第二天早饭后，我们在旅馆附近的小村庄里蹓跶，看到一幢旧木房子。我们绕到房子后面，延走上几级石阶，打开角落里的一扇门，阳光照在一个木板铺设的舞台上，满地积尘。显然，它曾被用作仓库，但现在是村子里的戏院。门被砰地关上，我脑子里突然闪现出一个画面：我和大臣躺在凹凸不平的地板上，门吱呀一声开了，阳光落在我们身上。我们无处可藏，延不可能看不到我们。
我们翻过小丘回到旅馆，我从袖子里掏手帕，于是落在了队伍后面。延走回来问我觉得怎么样。
“小百合，整个周末你看上去都不太好。也许你该留在京都。”“那么我怎能看到这个美丽的小岛？”“我相信这是你离家最远的一次，现在我们距离京都就像北海道离京都那么远。”
我想回答他，但我发现自己心里盘旋着飞机上困扰我的那个念头，就是延根本不了解我。京都不是我的家，也不是延所说的养育我的地方，我从来没有离开过的地方。我在热辣辣的阳光下凝视着他，一瞬间决定要做那件让我害怕的事。我要背叛延，尽管他站在那里含情脉脉地看着我。我用颤抖的手把手帕塞好，我们继续爬山，一句话也不说。
我到房里时，会长和豆叶正在和银行行长坐在桌边下围棋。屋子那头的玻璃门开着，大臣枕着自己的一条胳膊，往外眺望，另一只手剥着他带回来的一根短手杖的皮。我还没想好怎么让大臣和我一起去戏院，更不知道怎么让延在那里找到我们。也许南瓜会请延一起散个步，如果我请她这么做的话？
我请大臣再陪我出去走走，他答应了，于是我们一起朝山下走去。不久，我们又到了那个仓库前。 |