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2020年8月6日星期四连续几天暴风雨过后，今天竟然天晴得好像这段时间根本没下过雨似的。微凉下来的气温也是一日就飙升到了夏季的感觉，然而明日就立秋了。站在窗前往外看，那烈日，让我本能的想退缩，想想对于遭受了几日暴雨而导致洪水成灾的地区的人们是不是特别盼望雨能停歇停歇，来一场这样的烈日多好啊。这个世界就是这样，别人不想要的东西可能正是你求而不得的，而你想要的呢？
一早起床看新闻忙工作到这个点，不记得具体是什么缘由导致的，但是今天的身体和大脑不由自主的一直处于紧张的状态。这段时间国际局势也是很紧张，2020年一开年到现在过去7个月，全球发生了那么多的大事，自然灾害，全球流行的大疾病，地缘政治好像战争一触就发，一切都很紧张。我已经很多次和家人商量我们是不是需要准备一些战略物资以防哪天真的发生战争，我们是否应该规划一下到时候的逃命路线啊。可家人都觉得怎么可能呢，发生战争也只会是存在局部的不会到本土的。哎，自己的生活都不够我费心的怎么还担忧得这么远了呢。
今天身体会这么紧张到底是什么原因呢？一个通过报价的意向客户估计要下单了，但是他要通过自己在中国合作的供应商下单及付款给我，对方需要开13%增值税**的，而我的公司不是一般纳税人，只能开3个点的增值税**，如果要做的话只能是对方将订单下给我的上游供货公司，货款打到我上游供货公司的公帐，我非常不喜欢的客户种类就是他们在国内有任何员工或者office或者合作伙伴，因为我心里虚得很，我不是工厂是贸易商，我的观念里客户都希望和工厂直接合作不希望有中间商的。虽然我自己知道我是一个非常有担当和可靠的贸易商，如果出现任何问题我都会尽最大努力为客户解决问题的，但是一碰到这类客户我心里还是虚得慌。我的担心是上游供应商会不会因此抢走我的客户跳过我，或者收到款后他们不将我的利润部分退给我。又或者客户发现我不是工厂，只是贸易商，因而不愿意跟我合作。
这就是我一天都很紧张的主要原因，我虽然知道怎么回事，但该死的是，我没法控制自己的身体消减紧张感。我一直不知道是不是因为这么多年一直自己工作，没怎么出去和太多人接触导致我遇到一点小事就感觉天要塌下来了似的，还是大家遇到这种事都会这样。家人说我的心理素质太差了，我承认这一点。我想向人求助这件事，第一个想到的是我老公，他多少懂一点我们这一行，明白大概是怎么回事，叙述起来不会太复杂。所以我打给了他，大致和他说了后，他开始问起了让我觉得明明无关的事情，这成功的点燃了我的怒火，而我的身体很紧张，最不宜的事情就是发火，因为没有那么多的力气。老实说，我真的觉得这是怎么回事啊，为什么每次和我老公说事情的时候，他总是和我关注的点不一样，而且每次他关注的点都不是问题的核心，这总是能非常成功的点燃我心中的怒火，我不禁怀疑平常他和同事一起讨论问题也是这样完美避开问题的核心吗？还是我没有抓到问题的核心，他抓到的其实才是问题的核心？想想有时候会觉得很搞笑，是真的搞笑的那种，不是无奈的。哎，算了，我跟他说还是不和你说了，挂了电话，但是真的很需要一个人能给我出出意见，于是我给宏打电话了，我的大学同学，平常碰到这类工作上的事情她也会打电话跟我问建议，她和我同行，也是做外贸，只是产品不同。跟她叙述起来也不难，因为她也会碰到类似的担忧。宏说一般来说上游工厂不会做这种损害自己诚信和信誉度的事，再说款其实也不大，工厂也会为了长期合作而保持自己的诚信和信誉的，正好通过这次的合作可以看看这个供应商是否可以成为长期可靠的合作伙伴。宏一说我感觉吃到了定心丸一样。想通了后，紧张感消失了一大半，但还是没法彻底消除，我就是这样的人，有隐患就始终会担心，是一个谨小慎微的人，除非没有发现隐忧。
翻开微信，看到老公跟我说让我发图纸给他，他再找找别人报价看看，哎，他也是想帮我，只是他还是不是我们这一行的总还是没法一语中的敲中问题的本身，或者其实是我的问题，无奈了。我回复他说算了，正好这次机会验证下这个供应商是否可以长期合作。他说也是的。
码字码到这里的时候紧张感又消失了一些，文字还是神奇的，当你把自己的问题用文字的方式一一写下来的时候，好像问题本身就已经解决了一部分一样，不管是因为问题而产生的情绪还是问题本身，似乎都只剩下一部分了。
或许我应该多写写我的欲望。我从没想过这个问题，但是细想了一下，我现在应该是处于我人生中欲望最激烈的时候，上一次欲望这么强烈的时候是2012年到2014年间对伴侣的渴望，但是也没有这次这么强烈。有房有车有儿有女，父母康健，自己和老公也有收入还有一点点存款，按理说，不说幸福感多强烈，也该是内心自由平静的状态。可是我被自己的欲望煎熬着，虽然有房，住着也舒服，但是毕竟不是140平米的大房子啊，没有衣帽间也没有书房，也不是在深圳市内。存款有一点点，但是受疫情的影响，我的生意几乎收入停止，但是家里的花费却都是刚需花费，看着每个月底做账户总结的时候那些数字一点点的变少，危机感和焦虑感油然而生。我还想带我女儿出去看世界呢，想给他们两好的教育。人啊，欲望啊，是这样变得无法满足的吗？
其实，我现有的钱是我有史以来最多的时候，但是远不及承担我欲望的程度。去年没有发生疫情的时候，我还稍比较乐观，想着再好好突破干几年，我离自己心中想要的会越来越近的。可是2020年给了我当头棒喝，原来还有这样的事情我从来没考虑进来呢。无奈啊。
记得曾经和老公聊天的时候聊起过，人活到最后会发现，你能做的就是调整你自己，不管是与人相处，还是教育儿女。其实面对自己的欲望的时候，又何尝不是呢？备受煎熬的负重前行还是调整自己的期望稍微轻松的向前奋斗呢？我也想轻装上阵啊，可是难以控制的煎熬感啊，危机感啊，欲壑难填的那种焦虑感啊……人到中间，负担最重，其中很重的一部分，可能就是自己的欲望吧。
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