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第二天早上醒来，我还是会很努力的算好行程，即使高三的课堂是有多么的无聊。可我总会找一些事干，比如，“画画，给未来的自己写一封信，又或者是低头玩手机”。尽量不被发现，就是不想听那个脑残粉的课！每当我好不容易有睡意的时候，偏偏是他讲到了近代史，耳鸣如炮轰般振响，我也被吓到了。午休的时候我总喜欢和自己的影子玩捉迷藏。下午的课程不算太喜欢，都是逃课，自己一个人坐到一个别人看不见的角落，把自己想象成蝴蝶，翩翩起舞。可我又会制不住对家乡的思念和眷恋，因为太喜欢了。那是一个温暖的避风港，每当放假回到家时，我总感觉，对，就是天堂。可能是因为家里人太宠我的原因。而又听到短暂的假期已结束即将返校时，我又开始舍不得家，根本把返校抛在脑后，在镇上嗨皮累了之后才会觉得我在读书！在高中的这三年以来，给予我最大快乐的可能就是我自己。我一直在想，可能想象中的自己很伟大，可现实的自己却不尽我意。最起码，期中考试的数学我肯定不过及格线，总在第一时间拿到考卷后折成纸飞机扔向窗外，不一会儿也就掉了，但我足足尖叫了6.9秒。逛街是我周六周末时的最大乐趣，每一次的外出机会我都会拿钱去珍惜。但给的时间又那么的小气。吃完一顿火锅，脑海中开始浮现出政教主任的丑陋面孔，我也就放下筷子转身起飞。然而，学校总喜欢把闲余的时间拿来都送给我们。对，所谓的自习，坐上两小时半。睡觉的也睡醒了，思考人生的最后却开始抑郁了，因为想不通。坐在一起秀恩爱的也开始吵了，因为聊天的内容太过于真实，都打击到了双方脆弱的心灵。这样一来，周围很吵，学霸也没学成，学渣也准备从明早开始奋发图强，秀恩爱的也开始打算从此以后不吵架，不分离。两小时半的自习圆满结束，谢谢参与！
面对前所未有的压力，我通常选择放弃。作业很多，笔记也很多，就是不想写。我还是想把更多的时间用来看一本教科书或者复习老师明早要上的那一章内容。等到第二天上课，老师在台上手舞足蹈，而我在台下指点江山。其实，在后来的很长一段时间里，这样做竟成了我喜欢进步的一个很大动力。我们总喜欢把责任推到课代表或者班长，作业也总能脱口成章。更意外的是，新买的作业本一直到学期末也没被翻开过。可能是因为作业本太过于崭新，我也就不想指指点点，最起码保住了它的尊严，我也没展示出我的变态一面，都说了字如其人。
?我有一个颜色很破旧的mp3，我常用那个换得女孩们的芳心，可能她们也跟我一样热爱艺术，我会逼着她门听我喜欢的歌，就好比像一个本来就对酒精过敏的人，反而又逼着他灌过敏了。对，物极必反，借给她的第二天早上就退回来了，原因大多是因为歌太烂，没有一首值得她去欣赏的，我也只好措手无策。可都是我的最爱啊！算了，可能有些事一开始的想法是很天真，换来的结局总能让我产生暴打她一顿的想法。算了，以后不借了，下次就不是不喜欢我的歌这么简单了。我总喜欢给别人分享我自己最喜欢的事情或者想法，一开始，他们听得津津有味，到最后突然想起作业还没写的借口来打发我。我对此并不觉得可笑至极，可能就是我讲的不那么让他喜欢或者不够让自己感动吧！
我从小热爱艺术，也很尊敬艺术。现在，却没有了最初的天真和动力了。算了，吃饭去！
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