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在我并不快乐的童年里唯一的美好与甜蜜来自于我的三伯母，纵使后来我了解到可能是她没有女儿吧！生了三个都是儿子，所以当时把我当宝一样真的是捧手里怕化了的那种。儿时的记忆对我来说没有太多色彩，一般泛着昏黄或者黑白。伯母的脸我早已记不清，因为我当时才六岁，还没认清她的脸，她便永久的长眠了。依稀记得哥哥哭了，默默地折着纸钱默默地掉眼泪。而天真单纯的我看着哥哥好奇的问：二哥~不是说，男儿流血不流泪吗？那你是男生怎么会流泪呀？面对我这傻妹妹我哥选择无视，因为他知道我还小什么都不懂。而我，也的确笨，不知道最疼我的人永远的离开了我，只知道今天来了好多人好热闹还有漂亮的花环。现在回想起来，不知您当时有没有怪我怨我。明明是您最疼爱的孩子，再难受也会给我偷留颗梨生怕怕哥哥知道跟我抢的疼爱超过自己亲生的孩子，却在您逝世的时候依然笑得没心没肺。啊，忘了，就是因为很疼爱所以您甚至会因此走得更安详一些吧。因为这样我就不会有痛苦不会难过，能健康快乐的长大，因为您是最不愿意看见我哭的人吧。
在读五年级时的我路过了您的墓前，可能是再高的芦苇也没能挡得住您对我的疼爱，在幽静的山路小道上我远远的看见了您。不知为何的，就觉得这个墓好亲切好像静静地坐在墓前跟里面的长辈聊一聊说说话，从来没有过的第一次的对着墓产生亲切爱戴之情。当时我还不知道那就是您长眠的地方，那可能也是我有独立意识有长远记忆以来第一次又和您见面，虽然有点远我过不去芦苇丛，天也要黑了但我也和您说了自说自答的那么几句：你好，我是来山上玩的，第一次路过这里，也第一次看见您但不知为什么感觉您好亲切啊~我还想和您多聊一聊的，但是好像不早了我得回去了。我下次再来找你聊好不好呀~那先这样了哦，再见~拜拜~。但我下山回家后有很久没经过那里了，后来再经过时不知道是芦苇太长还是怎样一直没找到当时的墓，后面就慢慢忘了这件事了。（这里说一下，我有个怪癖吧~就是看见墓了都会双手合十做辑拜一下表示对先人的尊重，但我从来不会过多的说话的，做个辑便走真要有说啥的会偶尔看墓碑上的字念出来。个人习惯哈，我妹妹长大了也被我拉着带着一起）
知道那是我伯母墓的时候是在我读高中时了。那时是清明节，我第一次扫墓，真的记忆中第一次的扫墓全家的除了奶奶行走不便的，我不清楚我以前记忆有怎样呢还是清明的时候我干嘛去了。。。当时吧很兴奋很开心感觉像第一次全家一起上山干农活一样，但是当我来到我三伯母的墓前时，我真的不淡定了。因为虽然我后来没再见过了，但是我记忆里记得清清楚楚明明白白的就是我那天对着这个墓，这个我的三伯母的墓讲了好多话，唯一的一座我跟她讲了很多话的墓，唯一一座让我觉得无比情切的墓，它就是我三伯母。换谁谁也淡定不了吧，但也难怪我对它比较特殊了，毕竟是对我最疼爱的人了，就算已经逝世了，爱依然在依然不变。
记忆里夕阳的黄昏染红的天边的彩云，我跨进您的小屋，甜甜的喊您阿姆，卧病在床的您转头看是我，虚弱的对我笑了让我出去看看哥哥们放学回来了没有，我跑出去看了一眼回来告知您：没有。您便努力伸出手指着抽屉让我把里面的一颗梨吃了不要让哥哥看见了，我听话的抱着梨出去坐在大门边的小石墩上吃着想着爸爸妈妈什么时候回来，再想着为什么您一直躺床上，再再想着为什么刚刚要出去看哥哥有没有回来，最后再想一下为什么要赶快吃掉不要让哥哥知道。也许您不知道现在我对当时记忆有多清晰现在就有多难过，正如您疼爱我一样，现在的我也同样的爱您。我知道我们终将会再见面，我很抱歉不记得您的脸，但请您如我第一次见您的墓碑一样指引我，真的真的很想您。
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