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不知不觉我已走到河边，这里是故事的开始也应该是故事的结束。河里的水有点混浊，如同这社会混浊不堪，却有充满朝气，澎渤迸发，勇往直前。
这是我曾经最向往的人工河。更多的可能是向往创造它的人，向往隋炀帝杨广那指点江河的气概。
京杭大运河横穿了整个绸都，而我坐在了这座城市最高的桥上顺湖大桥。站在桥塔上往下望去。没有当年的激动，也没有失意的忧愁。内心平静异常。夜幕落下，我的思绪一点点拉远……
六年前，刚刚来到这座城市，站在这里我深情的呐喊，我意气风发，满怀希望。我发誓我一定要在这里闯出一片天地。那时候我在这里立下誓言，那时候我不知天高地厚。
我大学没毕业，讲真，我觉得学校**逸，我跟大多数人一样认为读书无用。呵呵，现在想想那时候我多么可怜，多么无知。读书无用论就是一个笑话，只有农民工才觉得读书无用，如果有人跟你说读书无用，那么不用考虑，他一定是你的仇人，不想看见你过好日子。
我就上了两年大学，我也算是我们寨子里第一个大学生。我有我的骄傲，不，应该是我狂妄无边，目中无人。觉得天生我才必有用，人生豪气当自由。觉得学校束缚了我，让我无法大展拳脚。
当然还是大学太闲，让我闲得蛋疼。每个星期就十二节课，上课就照课本念，老师念完我们念。一如和尚念经，看着光鲜亮丽，实则一无是处。
大学是闲的，闲的让我无所适从，让我惶恐不安。课余的时间太多，不知道何去何从，于是想法就多，想法多就容易冲动，冲动就会做出错误抉择。于是我选择辍学，老师劝不住，诱惑太多。朋友劝不住，想法太多。父母劝不住，愧疚太多。
我不是没想过勤工俭学，奈何山里封闭，连个打杂活都找不到。也曾跑市区兼职一天二十元，傻傻被人骗。关键是几个月才有这样一次机会。学费很繁重，母亲太劳累，我想分担，却又无力。
同学每天玩游戏，我觉得浪费时间，不愿意玩，久了也没人约了。室友喜欢泡吧，约妹子，我觉得跟混社会一样，流里流气，上不得台面，去了肯定被别人戳脊梁骨骂。毕竟农村思想在那里。其实有几次我也跃跃欲试，我也好奇，我也想去看看，就看看就好，不用体验，毕竟我很穷真的很穷。但我又很要面子，我一直批评他们不好，又怎么能拉下面子求他们呢。
我知道我很苦，但是我装作我不苦。我看见有同学为了争助学金啼啼哭哭，把自己家说得多么悲催，多么可怜。我心生过怜悯，但是我看她拿去吃吃喝喝，买新衣服的时候，更多的是不屑，至于她向我示好时还觉得恶心。
现在想想曾经的我更可怜，自视清高，其实连个屁都不是。我的大学是单调的，也是无趣的。我想着跟别人合群，想着跟他们一起玩耍，却又在若即若离的疏远他们。
我高考时发挥失误了，并不是很好，勉强上的本科。不过我们学校不是很好，在级组里也是名列前茅。那时候有几个女孩纸喜欢我跟我表白，被我拒绝了。不是我不愿意，是我真的太穷。听说谈恋爱成本很高，毕竟我上铺朋友一个月两千都不够用，而我才三百。可能是我太自卑吧，为了不让人看出来，于是我说我喜欢施梦琴，我们班花。
那时候的我，是不敢正面看她的，她很美，也很高傲，轻易不与人说话。她谈吐大方，气质又佳，活脱脱一个女神。而我，正如她说的，癞蛤蟆想吃天鹅肉。
我是节俭的，每次下课后我都会学习十五分钟再去食堂。别的同学则下课就百米冲刺过去了。因为前面的菜食都很新鲜，口感也最好。至于最后的则是残羹剩饭，可我却选择在最后。
没办法，最后的阿姨手不会抖，同样的价格能买的是前面两份的量，毕竟不给我也是浪费，这样我可以少买一份菜，钱就省下来了。而且我不想别人看见我每次都是吃蔬菜，怎么说呢，肉菜两元一份，蔬菜才五角，而我能打一块的量，阿姨每次给我打菜都没好眼神，只是说只是不喂猪，不然呀也不用浪费。我听多了，也不好反驳，只是不说话，默默的吃。
同学们都说我学习刻苦，老师也说我很努力，值得表扬。其实只有我知道我的苦。为什么是十五分钟呢，太早了排队同学还有，太晚了就打不到饭了，毕竟这是我总结出来的规律，从初中一直到大学，也曾因为晚了吃不上饭。也曾因为早了被逼多花钱而叹息很久。
只到大二，有朋友说读书有什么用，你跟我走，我保证你一个月赚一万以上。想想多激动，那时候我们村万元户都没有。我很相信他，他是我哥，堂哥，从小就照顾我。他很早就出去闯了，混得人模人样。于是我毫不犹豫跟他来到了绸都。
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