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1.一束阳光刚好从窗缝里投进教室落在周小姐手上，周小姐盯着那束光看了两秒，然后突然发癫:“妈妈，我抓住阳光啦！”
我：“？”
救命我笑吐了。
2.
月考结束后，我几乎是每日一叹气：“我希望我这次数学能考过地理。”
我们生物地理满分50。
张先生：“……你能不能有点出息。”
3.
月考成绩出来了，我荣幸从班级前十掉到了班级十八，犹如过山车般的起起伏伏。
排在我前两名的郭先生从办公室回来的时候跟我小声逼逼：“你总分比我高，折扣了就比我低。”
我:“？多洗爹？！”
人。间。惨。案。
4.
我：“我这次数学还是没考过生地。”
张先生：“你生地多少?”
我：“我生物46.5，地理43。”
张先生：“……数学呢。”
我：“35。”
张先生：“……”
5.
老大跟我们炖馊鸡汤。
老大:“你们这些孩子啊不要闹矛盾，别一个宿舍的成天闹得不愉快。”
我们班在年级里是出了名的养老，于是我跟小周小声逼逼：“别人宿舍甄嬛传，我们宿舍小时代。”
小周：“小时代也很那个好吗。”
我：“那米奇妙妙屋好了。”
小周:“？”
老大的馊鸡汤还在台上接着炖:“你们住一个宿舍的，也很少防备，万一你一进门人家给你哐的一砸你就凉了。”
我们：“?”
老大开始讲故事了:“之前有个新闻，就是清华有间宿舍，有学医的，有临床的，有化学的，六个人一间宿舍。”
老大： “他们闹了点矛盾，然后那个学医的就弄了一点药加进他们饮水机里。”
我们：“?”
老大:“那个药无色无味，有十二个小时的潜伏期，过了这个时间没有救援你就凉了。”
我们：“？”
老大:“一个宿舍六个人死了五个。”
我们都快听傻了。
老大：“所以你们要小心那些生化学得好的。”
几个舍友动作整齐划一地扭头看向了生物和化学意外考了第一的我。
我：“……你们小心点，万一哪天我不高兴了给你们下毒。”
她们：“……”
6.
道法老师讲尊重这一课。
给我们看了个故事。
大概是讲美国前任总统以前在工作时不受一个员工的尊重，而那个员工有很多珍贵的书，那个总统就问他借，完了还写了封感谢信。
道法老师说：“你们要看到别人好的那一点，让他感觉很受尊重。”
我看完陷入了沉思：“……要不我找张先生借点钱把。”
小周：“？”
我：“我找她借个几百，几个星期后再还她，然后写封感谢信，说不定以后我们就是好铁铁了。”
小周：“……”
7.
晚上张先生莫名其妙讲到了美中以前的怪谈。
张先生小声逼逼：“以前我们这栋楼二楼有个美术室，楼下就是厕所。”
张先生：“然后晚上有个美术生很晚了从美术室出来，关门的时候雕像倒了，他就过去扶。”
张先生声音渐低：“他准备走的时候雕像又倒了，然后他又去扶。第三次雕像没倒了，他就去楼下上厕所。”
张先生声音越来越低：“然后等他出来洗手的时候往镜子里一看，那个雕像就在他身后。”
我们：“………………”
我：“小喻，以后考美院了不要学雕塑。”
小喻:“……”
张先生又开始讲下一个故事。
张先生：“关于一个宿舍的。A201。”
我：“？草A栋201？出过事？”
张先生：“是的。”
我：“还好我们以前住A栋302。”
张先生：“？那也很近好吗。”
我：“……闭麦。”
张先生开始了她的逼逼。
张先生：“以前201有个女生，去开门的时候手蹭到那个铁锁了，就沾上血了。”
张先生：“然后第二次她去开门的时候又蹭到了，又沾到血了。”
张先生：“等别的女生去开门的时候发现那个门开不开了，只有那个沾了血的女生开的开。”
我们：“？”
我他妈震惊当场：“那门认主了？？？”
张先生：“嗯。那个强行开门的女生被当场砸断了几根肋骨。”
我们：“……”
我：“好他妈扯啊。但为什么我慌了。”
张先生：“……”
张先生还在扯，小喻突然从上铺跳了下来，打开柜子找东西。
我们以为她要上厕所，就没问。
然后宿管进来查房，问小喻：“你干什么呢。”
小喻仰着头说：“流鼻血了。”
我们：“？？？？”
刚还讲着扯犊子的鬼故事，小喻就突然流鼻血了。
……日。
宿管走了后，我问小喻：“草你没把鼻血滴门上吧。”
小喻：“……没。”
我的话给了小孙启示，她也慌了：“我们不会要重演A201吧？？？”
我纠正：“是C502。”
小喻：“……”
我疯狂试探：“张先生你不是说你有9个扯犊子的鬼故事吗，现在才两个，接着讲吧。”
张先生开始装睡：“……嫑。”
小赖小声逼逼：“完了我睡不着了，谁有甜甜的恋爱小故事吗。”
周洁：“我想到一个。”
于是我开始听周洁讲甜甜的恋爱小故事。
周洁：“她，冷酷地回了头……”
我:“？”
小赖:“？”
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