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第一个（17年07月21日五10:53）站在大郊亭站 前往北京西站 再14回大井，门口人三三两两，地铁里广告（不买收益高得离谱的理财产品，理智对待短信里的中奖信息），今日阴冷我本欢喜，结合地铁宽松 广告公益，觉得这真是一个文明的城市，这似乎也是来北京后第一次有这种感受。
对面一个异常白净的黄裙子披肩发女人，脸不好看但长发结合起来整体不丑，便让我想起高中宿舍王雪薇（还有后来下一届学习很次的活泼女生）
主要想起王雪薇薇，记得大学时好像还有联系方式，她短头发，她妈说不让留长发怕谈恋爱，哪个女生留长发都不丑，后来我好像多次证实过。
恩也想起那家的老太太，我在厨房学习到深夜，我吃萝卜她给我苹果，而我不是因为贫困是因为喜欢萝卜不喜欢苹果，但当时理解她心疼我的心，我们管她叫大奶，我多年身过海伦她家想看她而不能，我怕听见她去世的消息，更没勇气上楼。
大奶对我的心疼如同我刚才在金长安楼前对发传单人的心疼，我想帮他，便将要路过他时看了他手上一眼，他便给了我一张进而跟了上来问我对健身感兴趣吗，我说我来面试的，他说谢谢，而我顿时意识到他可能是责任人是这事的老板而不是单单要把传单发出去，所以我心里出于帮他解决传单的方向可能并没有对他症，所以我平日对世人（妹男友及她男友家里，我黑桃，要饭的老头老太等等）的心疼，可能我心中设想的可怜的他们只是我心中设想，可能并非实情。
第二个（17年07月21日09:41）
到了面试处金长安8层 发现视野很开阔
令人舒心 而视野再开阔
都是楼与楼之间 北京到处如此
可能有美腻的自然风光我没见过
第三个（17年07月19日三17:05）
进家门要找东西吃 要看电视 所有麻痹自己逃避上进的行为
让自己看似忙起来的行为
都好像在逃避 逃避内在小我 没能好好和小我交流
就像宋闯出来找工作她真的想找工作吗 她要像当初我来北京一样逃开大学毕业后家庭给的世俗 而出来很久的我今日看她 觉得她和张雪在家的生活并不是怎么不道
因为城市中看似奔波的你就做的是正事正业正途吗 都不尽然
也同于她们仨读研 我烂飘 虽没做上最心爱的事但没在做不喜欢的中等的事（她们的中等研究生学校）
所以若能找到自己 真的在自己爱的人生路上 请目不斜视 你不比任何生命差 因为比较（任何形式物种的比较）也是你心里接受的小荒谬 若不接受 都是天才
都是天才则世间名利更是附加的荒诞（如同顾城的诗 你我爱的周折艰辛 却不过是在被上帝玩弄）［此处出现场景：大城市地铁口 马路上 人群来往 上帝扒开天空 嬉笑着瞅争夺名利奔走的人群一眼］
第四个（17年07月19日三16:22）
从醍醐影视面试回大井
西局到大井地铁里
想起小小包麻麻面试母婴编辑
面试我的是个个头很小的小姑娘，大概1米5几，但很亲人，而她可能看了我小说不喜欢我观察人的习惯，而我书中对人的观察就都正确吗，可能所有描述与感受都是一己之谈，都很片面，然后觉得书名可以叫片面，而片面不好听的话可以叫周片片。
忽知自己果然脑洞大，而别人平时不会这样连串的东想西想吗，想到别人时我想到了小时候的孙野白良。
第五个（17年07月14日五18:14）
回大井路上 左侧一姑娘 她边走边低头摆弄着手机 我突然站在世界之顶 观看这时代的人群
他们是这时代的怪物 都在通过手机看眼前的世界 被手机给的世界相对导向（当时脑袋里是这景象的一副动画儿 静止的）
手机没了流量 看手机里呢阅图 发现有些建在桥边的城堡 长桥 我觉得它们存在的根本是那片山土不崩裂
而时间会慢慢让一切都消失 改头换面
岁月拿着橡皮擦 把地球擦得干干净净 会重新再反复描摹 画上它心爱的阿童木（人物景）
第六个（17年07月14日五19:18）
买了小鸡等吃的 上2508电梯门口 离正对的墙更近的位置 与朱站在一起 想起想吃大串（昨晚网上见了图片 想着今天要吃） 觉得要消灭这个念头 饱了就不馋了
便自己敲自己脑袋 说我要消灭这个念头
自己敲脑袋的行为 让我又一次意识到 自己很适合智美新媒所说的笑邪风
而此刻又顺带想起自己从小在人堆里都是搞笑的 调气的 初四杨语文老师还因为我唱歌（一个真实的故事）说过我 不鸣则已一鸣惊人 而也记得宿舍王小玉说“我咋不不鸣则已一鸣惊人”
在这后一段里我也想起白良和王好的事 那王小玉也没参加婚礼 好奇怪 而孙野与白良亦在小时候背地里说过我 （张春雨转述的她俩的话）孙说我在白雪大姐那学英语chua jian mai kuai（而我从小本性里就忌讳高调 我向来符合爸妈 人群 中国社会的低调）而泰勒斯威夫特是该高调就高调的 因为世界上没人对你负责 不要总做符合世界的低调 让你自己残了 潜意识里找亲人负责
而白良与孙说的我没想起来 强迫症让我进屋没换掉热衣服 写到现在 想白良说我啥又接上了强迫症
但我要脱掉衣服 让自己面对开阔的大好河山 少回忆狗屎童仇。
（第一到第六来自标笺17年7月14日到21日随选）
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