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下午回到了家，又开始百度着各种跟狗狗死亡相关的事情。看着大家都在痛苦地诉说着自己爱犬死亡的故事，就止不住的流泪。肯定是我害死的他，肯定是我去河边路上锻炼喊他，他听到了，才傻傻地朝着主人的声音跑到了山里。
心里无比的自责，懊悔，“船长他一定很怪我！他一定会怪我的，怪我没有照顾好他。”越想越难受，越想越发的自责。一个人趁着天还亮，跑到了船长的坟头，摸着那里的新鲜被挖掘的泥土，“你怕冷，而此刻却要在冰凉的地方躺着，都怪我都怪我。你怎么那么傻呢，看不到主人还跑什么跑呢，不知道回家吗？傻瓜，你是个傻瓜。我真的好舍不得你啊。你怪不怪我，恨不恨我呢？如果我昨晚一直坚持下去，你也不会这样。”望着周边亲戚的坟墓，对着他们大喊，“叔叔阿姨们，亲人们，我家船长很乖的，很单纯，请你们多多照顾照顾他。谢谢啦。”在地上磕了几个头。一个人对着船长自言自语起来，“你怎么那么傻呢，唤你的时候为何不叫一声呢？你一个人很少会出远门，今天是怎么了？你看，这是你第一次自己出远门，就把命给丢了。你怪不怪我呢，你一定很害怕很无助很绝望吧。船长，我真的舍不得你，如果真的有轮回转世，如果你不恨我，那你来世能投胎做我的孩子吗？答应要照顾你一辈子的。船长对不起，我快要离开这里上班去了。对不起，把你一个人留在这里，别害怕，要乖。”轻轻地拍了拍泥土，我离开了这里。
回到家院子里，又想起了每次我回到院子里船长开心而又调皮地迎接我，往我腿上爬着，朝着我微笑。此刻，院子里空荡荡的，再也没有欢迎我的你了。
坐在客厅里烤火，又想起了你静静地卧在沙发上，蜷缩着身体，打着呼噜，像个小孩子一样熟睡的模样，此刻沙发上连垫子都没有了，空荡荡的，只能看到你在沙发上咬的痕迹。
去上个厕所，又想起你调皮地伸着头，看着我，或者在门外等着我；现在只剩下冰凉的空气围绕着我。
走到楼上，又想起了你开心地玩着气球的模样，你总是喜欢嘴里叼个气球然后开心地跑到楼下，自己一个人玩着气球；
哪里都是你的回忆，即幸福又如此的折磨人。好想逃离这里，可是现在不行。
从船长丢失的那晚开始，可能是太过于小心翼翼地听着屋外的动静。船长死的第一个夜晚，我感觉好害怕好孤独，平时都是船长陪着我玩，因为船长在大厅里睡着觉，因为太过于幸福了，所以完全感觉不到外面有啥动静，总是能甜蜜地睡着觉。可是，现在不行了。
自责懊悔，而又害怕，害怕不是害怕船长死了会有鬼魂什么的。而是一直在害怕失去船长而真的失去了这件事情上感到无比的无力。静谧的夜晚，一个人在楼上睡着，外面的动静突然间格外的响亮，原本安静的夜晚自从船长不在家之后就感觉变得格外躁动。树枝的声音，鸟叫声，各种声音，越听越害怕。
船长，原来你带给了我这么多美好的东西，给了我欢乐，给了我安全感，可是，上天为何要这样对待你？我真的好差劲。蜷缩着身体，止不住的发抖。
继续害怕着，心痛着，浅睡了一会儿，脑袋里全是你，好不容易深睡一会儿，梦里更是你。时刻忘不掉你，都是我的错，如果不是我，你现在一定活的好好的，又在被窝里面哭泣着。
船长走后，我开始害怕夜晚了，安安稳稳地睡觉变得如此的困难，想你想得发逛。真的舍不得你。
人生真的好残忍，最害怕生死别离了。后悔有什么用呢。
船长去世的第一夜，好不容易熬到了天亮，下了楼，却还是满脑子船长的回忆。屋子里充满了船长的痕迹，哪儿哪儿都是。
他睡觉的样子，玩气球的样子，喝水的样子，烤火的样子，伸懒腰的样子，眼巴巴望着我们吃饭的样子……好多好多回忆。
想着想着，又哭了，无助地握着妈妈的手，“妈都怪我，你说船长会不会怪我呢？”
“哪儿有，又没有人叫它往山里跑的，也许真的命中注定吧。”
不知道。虽然此刻的我很痛苦，撕心裂肺的痛，无比懊悔的痛，无助懦弱的痛，但是我从来没有后悔遇到你。
我的未来很遗憾没有你的陪伴，但是，生活还要继续，想要走的路必须得坚持走下去，我恨我自己没有保护好你，我也怨你怎么就这样离开了我，留下我一个人痛苦地想念着，这种心情折磨的让我呼吸都感觉到痛，我不知道自己什么时候能够不再夜晚偷偷地因为想你、因为自责而哭泣，但是我知道我会带着你留给我的美好回忆慢慢地走出来。
感谢你给我带来了这段美好的时光。让我体验到了家的温馨，有了生活的方向。
即便现在我想翻遍全世界，找到你的身影，可是现实却是冰冷的，世界已再无船长。
但是你永远在我的心中。是无可替代的存在。
永别来的有些早，但是，终究需永别，我独一无二的船长。感谢今生有你陪伴。不求你原谅我，但求你来生能过得很幸福很幸福。
我不知道我会多久走出失去你的痛，但是问我以后还会不会养狗。
痛苦虽然痛苦，但是，幸福的日子要比痛苦的日子多的多，如果可以，我一定还会选择养狗。这么可爱，这么忠诚的朋友，我为何不要呢。
船长，对不起，没能保护好你，我相信下一次，我会做的更好的。
永别了，船长，来生有缘，我们还做朋友好吗？爱你的景。
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