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虽然给我带来了很多的苦恼，但还是想从遇见他之前说起。我有一股强烈的自卑感，但却是一种无趣的自卑感，无法坦然的和别人交谈就是之一。
我从小就跟着爷爷奶奶（与其说是爷爷奶奶不如叫做外公外婆，只是我更加习惯这么叫）在江苏的小城市生活，记忆中见到父母的日子并不多。
在小城市生活在我看来与大城市相比之下，我更喜欢自由的小城市。
我与一个从不参加团体略比我大上一两岁的人交上“朋友”，但在我上了小学后，他便搬走了，听说她经常搬家，可能这也是他与我一起时都不曾多话的原因。
由于年幼时没有朋友圈的缘故，所以我无法和别人交谈，因为我既不知道该说什么，也不知道该从何说起。
于是，我的家人们给我买了许多的书，让我阅读，这也让我对自己童年的回忆并没有抓蝴蝶的快乐。
无论身边的人如何欢笑，我也没有对他们谈论提起过兴趣。
这就是我从幼年到青春期时基本形态。
那是在实验小学念完五年级时的一个秋天————
母亲为数不多的回来了，多次念叨着要好好学习，病告诉我明年要重新分班了，为此，除了知道要分班的无感之外，一股重新开始的强烈恐怖感油然而生。
“这次回来之后我就不会走了哦！”
母亲的语气里充满了幸福之前。现在回想起来，对重新与一个人自己爱的人结婚来说，这确实是件值得高兴的事吧。但在我看来，母亲这个词太过于陌生晦涩，故而有种不习惯。
“迄今为止的我，对学校、人际关系、亲人关系等事物抱有一种毫无存在感的心态，想必以后也是如此吧！”那时的我淡漠的想着。
我曾拜读过跟我一样，小时候孤身的随笔。
书中，他们记录了自己城市的样子，以及那股茕茕孑立。
可我却丝毫没有那样的从容。因为我要是和她们一样认真审视四周的话，就会和别人目光相交汇。
而一旦与人目光相撞，我就会变得语无伦次。
在语无伦次的话语中，有意义的话就少之又少。所以我选择了低头行走这一最好的防备。
无论经历多少次分班，我依然感到惶恐不安。
新环境与陌生者均无法令我高兴。
被与自己差别巨大的语气包围、每个老师的独特教育方法、陌生的教室、之前就认识并迅速组成小团体的新同学，这些都让我倍感压力。
其实，只要抑制住这些变好，可我却做不到。
恐惧意味着“软弱”。
而软弱则只会给孩子间不够成熟的交流带来一种名为“恶意相向”的信号。
我每日的心情都不好，每刻都充斥着一种抽筋般的呕吐感。
如果呕吐感太过强烈，就无法上学。但这种想法却让我更想呕吐。
不过，单纯的空气感及气氛之类的东西，我还是勉强忍受。
忍无可忍意味着自暴自弃。
至今为止，有些话语我仍然无法容忍。小孩为了欺负人而常常使用的那些词汇一直纠缠着我，就连老师偶尔也会蹦出这些话语。
我虽然这般静静的等待时间的流逝，而且我猜想或许到死的那一天亦是如此，但我想不出逃离这一状态的方法。
确切的说，应该是连“可以逃离”的想法都没有。身为孩子的我只能默默承受强加的一切。
对我而言，唯一的救赎就是读书。
一个人完全的沉浸在另一个人幻化出来的世界中，这是我当时认为最美妙的事情。
即便今日，依旧如此。
那是，具体的说应该是小学六年级的时候，夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》紧紧地俘获了我的内心。
简·爱不断追求自由与尊严，坚持自我，与罗切斯特曲折的爱情经历，歌颂了摆脱一切习俗和偏见……我不断的幻想着那个世界，甚至到了沉迷的地步。这份持续不断的幻想，似乎没有厌烦的一天。
当然，现实中我也曾多次窗前读书的冥想。
每每翻开书本，宛如打开另一个世界，而我的心总是迫不及待飞往那个世界。
我真正的栖息之地就在这里，就在那宁静窗帘的内侧。
当我被告知要分班的时，我抱紧了手上的书本于此同时，我拼命压制着那股涌上心头的恐惧之感。
我已经知道在新班级会发生什么事。
站在讲台上，被新奇感十足的视线包围着，然后转换为失望，最后围绕我的只有不感兴趣的气氛。
而且，我也没有想过做出反抗，也不知道应该躲在哪个窗帘的后面。
恐惧会随着周围环境改变而加深，加深后的恐惧则会给我带来更多的负面影响。
当母亲把我送入新的教室，我的眼神应该跟往日一样忧郁吧。
这些新教室的新面貌，我一点也不关心。
我随意坐在一个四周都没有人坐的地方，在嘈杂的环境下，我将视线伸向窗外的风景。
我想，假如有一种像水晶玻璃一样坚硬透明的阶梯无尽延伸至天空之上就好了。
还有一个小时左右就到开学第一课了。
只是稍微想一下，我的胸口就已然为之一紧。恐惧的毒素从胸口蔓延到了指尖、紧接着遍布全身。
那时，我在静静思考何为死亡。
这类事情会持续下去，而我无法再继续活下去的实感却在体内萌生。
这并不意味着我想寻死。当然，我也没有自我了断的勇气。
持续体味这种心情，不仅力气会被吸取，身体也会一点点衰弱，甚至连身体也会变得越发单薄——自己会不会像雪花般突然消失呢？我持有这样的幻想。
但那并不是一个讨人厌烦的想法。停止呼吸，停止心脏的跳动，意识开始逐渐模糊……要是能这样，那会是多轻松?！我幼稚的头脑里想着这样的画面。
然后我在这间教室中遇到了他。
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