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统哥：大家好，欢迎来到中国怼声音。我是你们最爱的，迷死人不偿命的好男人，统哥。本节目由减多宝冠名播出，要上火就喝减多宝。本节目由OPPOr19冠名播出，OPPOr19照亮你的丑。本节目由立白洗衣液冠名播出，立白洗衣液，好喝又伤手。本节目由拼多多冠名播出，拼着买，坑死你。本节目由瓜子二手车冠名播出，瓜子二手车，必有中间商赚差价。让我们有请主持人，李飞！李飞：Hello，大家好！我是人见人爱，花见花开，人称段子王的李飞！老样子，先讲几个段子，再开始直播。
（靠，准备好。李飞又要讲段子了！）
（我是个萌新，段子王是什么？）
（那个萌新，你认真听就知道了。）
李飞：第一个，青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
（施主，我们这里只招本科以上。）
（我信你个鬼，你这个糟老和尚坏的很！）
（神特么本科以上，连出家人都要看学历了！）
李飞：第二个，最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
（整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。）
（哥们，你好像屌爆了。）
（多么痛的领悟～）
李飞：第三个，小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕……结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
（跨越种族的恋爱。）
（多么讲义气的人呐！）
李飞：最后一个，西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！"
（为什么，六耳猕猴会变成猕猴桃呢？）
（这位是新人吧，你看，六耳猕猴，猕猴桃，六耳猕猴桃。）
（什么鬼操作！）
李飞:好了，开场段子结束了。让我们连接第一位用户。
男人都是大猪蹄子:男人都是大猪蹄子！
李飞:这位小姐，请问您为什么说我们男人都是大猪蹄子呢？
（靠，休得无礼。）
（凭什么说我们男人是大猪蹄子啊。）
男人都是大猪蹄子:你说说，男人婚后老是在打游戏。根本不理我们这些柔弱的女子。
（靠，还柔弱的女子。）
（不说了，哥们儿，我去洗碗去了。）
（日本女生嘤嘤嘤，中国女生回手掏。）
（我们班女生制造出了降服男生四招:1.猴子捞月2.黑虎掏心3.乾坤大挪移4.拔萝卜）
李飞:可不代表全部男生都是这样子啊。
男人都是大猪蹄子:好，那我问你个问题:你女朋友和母亲，同时掉进水里，你先救谁？
（靠！）
（当然两个一起救了。）
李飞:在哪条河？
男人都是大猪蹄子:……
李飞:你不告诉我她们在哪条河里，我怎么去救她们。
男人都是大猪蹄子:我说的是如果！
李飞:如果是谁？难道是雨果？她也掉进河里了？
男人都是大猪蹄子:我只是在假设！
李飞:假设是谁，我又不认识。你在假设那干什么。
男人都是大猪蹄子:我只是用了比喻的手法，比喻，ok？
李飞:比喻是哪个？
男人都是大猪蹄子:我只是在打比方！打比方！听明白了吗？
李飞:打人是不对的。比方我认识，那是我初中同学。你为什么要打我初中同学？我要跟你拼了！
男人都是大猪蹄子:你先回答我这个问题。
李飞:你说啥，风太大，我听不见。好，那我问你一个问题。你男朋友和你爸同时去嫖，娼，他们都被抓了。你先赎谁？
男人都是大猪蹄子:我男朋友和我爸不会同时去嫖，娼的。
李飞:那我母亲和我女朋友是不会同时掉进一条河里的。
男人都是大猪蹄子:……
（男人都是大猪蹄子退出了直播间。
（靠，真他娘的牛逼。）
（现在我知道怎么怼那群女人了。）
（李飞牛逼，我想问个问题。这样做人找到女朋友吗？）
李飞:各位男生们，我告诫你们一句话:“电子竞技，不要女朋友。”
（神他妈电子竞技，不要女朋友。）
（赞同！）
（李飞，您这句话让我深受感触。我立刻打了我老婆一巴掌，并且去办了离婚。）
（电子竞技，不要女朋友。）
李飞:我就给大家讲几个《西游记》的段子。
（靠，《西游记》也有段子！）
李飞:轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到～悟空，你妈炸了……
（你妈炸了……）
（你妈炸了……）
（当你老了，你妈炸了，只留下，一地碎石。）
李飞:唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
……
八戒直接跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：好。给你一把。
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……八戒又只好直接跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
（八戒曰:师傅，李时珍地皮呀！）
李飞:买二送一。冰箱里，第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说。第5个鸡蛋说“滚，我是猕猴桃！！”
（六耳猕猴打了个喷嚏。）
（猕猴桃说:“原来我是鸡蛋。”）
李飞:好啦，我们连麦下一个用户。
鲁XX:李飞你好，我叫鲁明辉。我现在在思考一个问题。
李飞:请讲。
鲁XX:为什么鲁迅叫周树人呢？
李飞:……
鲁XX:他的文笔很顺畅，他为什么不叫周笔畅呢？
李飞:……
鲁XX:他的品质就像冬天里预示着春天即将到来的一场雨，那他为什么不叫周冬雨呢？
李飞:……
鲁XX:他杰出的贡献让我们语无伦次，那他为什么不叫周杰伦呢？
李飞:……
鲁XX:他的文笔滋润着我们，让我们发现新大陆，他为什么不叫周润发呢？
李飞:……
鲁XX:他的品质就像星星一样驰落在人间，那他为什么不叫周星驰呢？
李飞:……
鲁XX:据说他喜欢吃鱼，那他为什么不叫周瑜呢。
李飞:……
鲁XX:他是华人，并且很健康，为什么他不叫周华建呢？
李飞:……
鲁XX:他的笔名叫鲁迅，他为什么不叫周迅呢？
李飞:……够了！
（鲁XX被李飞优雅的请出了直播间。
（李飞被怼怕了。）
（我快被这些问题洗脑了。）
（是啊，鲁迅为什么要叫周树人呢？）
（靠，一脸懵逼。）
（算我一个！）
李飞:好吧，刚刚什么事情也没有发生。
（我信你个鬼，你这个糟老头子坏的很。）
李飞:让我来讲个段子，调节调节情绪吧。讲完段子就结束直播。
全场一片寂静……
李飞:悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
（靠，有宝马！）
（可怜的悟空！）
（悟空心里可能有一种想要把那24人全都打死的冲动。）
李飞:本次直播到此结束，我们下期直播，再见>o<，拜拜。
（明天是乡下体验的最后一天了。又回到了有WiFi的日子。现在码字也不心疼了。）
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