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访谈者：人类目前的所有奋斗方式和所有形式的成功，都很幼稚，就像小孩子过家家般。他淡淡的说着，手上的香烟把背影映衬得越发落寞。
访谈者：当奋斗得到的成功依然会无奈的等待衰老死亡，那么就证明奋斗的方向错了。
小时候，我认为生命满希望，未来由我创。
只要努力奋斗，努力赚钱，就能有美好的人生，过上我想要的生活。
我是这么认为的，也是这么做的，勤奋读书，保持优异成绩，努力学习各种技能。
我的未来似乎前景一片光明。
但某天，我的世界崩塌了。
妈妈生病了，看着病床上憔悴的妈妈，我没法相信那就是以前风姿绰约的她。
妈妈强忍着痛苦，挣扎着和我说话，叮嘱，回忆。
在彼此看不到的地方，我们偷偷掉泪，抹干眼泪的我们重温往日时光。
一天天的，妈妈在不断消瘦，憔悴，形销骨立。
生命似乎以肉眼可见的速度在流失，生命在倒计时。
我用尽一切手段，一切办法，但绝症依然是绝症，我希望自己能代替她而死。
某个雨天，她永远离开了，而我，也死了。
从前积极乐观无忧无虑的我，已经死了。
我变成了活着的死者，也许明天埋葬，也许数十年后埋葬。
也许时间能冲淡我的伤痕，但这意味着我对母亲的背叛。
曾犯下的错，未尽过的孝，将永远伴随我今后的人生，将化为无尽的炼狱。
自此，我闭门不出。
以泪洗面，在回忆中痛不欲生。
是因为我不够努力吗，是因为我的奋斗还不够吗。
即使我拥有无数财富就能挽回绝症的母亲吗，拥有无尽财富的我就能遗忘母亲，遗忘记忆，遗忘悲痛，继续无忧无虑的享受幸福生活吗。
如果以后的自己是这样的人，我会抑制不住的想要毁掉他。
是因为我不够虔诚吗，是因为我缺乏信仰吗。
即使成为信徒的我，母亲就能平安生活了吗。
恶未必有恶报，而善也不会有善福，自问积德行善的一家为什么会遭遇这等恶报。
自此，我失去了人生的方向，奋斗的方向，生存的意义。
消沉的我身体每况愈下，无论亲情，身体，家庭，都全线崩溃的我没有幸福的基础，也没有奋斗的必要。
我：的确，如今的价值观是建立在拥有完好身体和家庭等基础上的，缺乏这等基础的前提下，即使奋斗得到的所谓成功也无法带给自身切实的好处。
换言之，没有享受的基础和载体。
访谈者：是啊，所谓的奋斗宣传也只是一种击鼓传花的把戏，把食物挂在驴头上驱使它卖命。
想得到的未必能得到，但失去的永远失去了。
人类的价值观对我来说没有任何意义，也无未来可言，唯一的未来是走向衰老，病痛，死亡。
从一开始，人类就是彻头彻尾的失败者。
曾经我看着屠宰场里的鸡，为其感到悲哀，它们如果清楚自己的命运和立场，是否会选择结束这场无奈的生命呢。
这么想着的我不曾想到不久的将来，自己也面临这种境地。
那么，我又该做出哪种选择呢。
对未来感到恐惧绝望，对现在感到极致痛苦，既然世界如此残酷，既然无路可走，那离开也不失为一条“路”。
我经历了第一次自尽。
结果被送到了精神病院。
在那里，一个个充满低级欲望的人就像传销般向我灌输幼稚的价值观。
千篇一律又空洞无物的心灵鸡汤。
他们，是一群未经历过真正的绝望，未见识过世界真正黑暗的，妄想者。
生活在妄想的世界，无法正视现实。
有人说，爱情能让人成长，孤独者有着对爱情的渴望与幻想。
丧失动力的我在偶然机会下，遇到了爱情。
我自身条件并不差，在女生的倒追下，我封闭的心锁被打开了。
爱情的确能让人麻木，我沉浸在爱情世界，也得到了治愈。
也许，作为平凡的人，收获平凡的幸福，平凡的活下去。
这么想着的我，有了憧憬，也有了丝丝期待。
世界出现了曙光，但迎来的，是更深邃无边的黑暗。
归家的我，看到两个动物，肮脏纠缠的动物，那是地狱般的光景。
那一瞬间，曾经历过的绝望洪流无法抑制的袭来，我动不了，看不见，喊不出，只能抱头蹲在地上。
听着那人间最肮脏的声音。
梦醒了，这是欺骗？是背叛？是丑陋？这只是世界的真相，这才是真实。
我没有愤恨，如果有，也只能对这个世界本身感到愤恨，为我存在于这个世界感到愤恨和悲哀。
世界的真相本来是无法直视的，所以人类需要编织梦想，编织谎言，编织幻想，编织属于自己的空中楼阁。
正视现实的勇者只能坠落深渊，抑郁者，只是失去了幻想和编织幻想的能力罢了。
任何事物都经不起抽丝剥茧的推敲，任何情感都有其愚昧的部分，任何行为都有其逐利的潜在目的，任何梦想追求都有其潜在的空虚与无奈。
无论是沉沦于梦想，妄想，影视小说等娱乐，都只是在编织着自己的虚拟现实。
真正的现实，只能带给人无边绝望。
从现实世界中打捞上的“人”，只能是绝望的“死者”。
他的话越来越让人无法理解，失恋会有如此大打击，我只能认为这或许是一种千篇一律的矫情。
一种失恋即痛的惯性思维。
我：现实世界的“人”只能是“死者”吗，的确，现实很残酷，远超你想象的残酷，能直面现实，存在于现实的人是真正意义上的异常者。
比起亡魂更为黑暗阴沉。
访谈者：是的，这种人一旦出现在社会，会引起恐慌。
甚至形成新宗教。
鬼魂的恐怖，在于与人类差异甚大的情绪状态。
当异常者有着与之相配的理论体系基础，就有着让人追随向往的气质。
往后的人生中，也许受我特殊气质的吸引，女人像闻到花香的蝴蝶般在我身边徘徊。
娇艳的容颜在我看来是如此狰狞，蝴蝶的美丽无法掩盖其本质-变态发育的毛虫。
爱情之所以让人沉醉，只因处于催情状态下的兽性觉醒。
理性被抑制。
人类有着补偿行为，幼年得不到的东西，会变成深层次的渴望，往后人生中会持续的，无度地为此追逐。
贫穷的追逐财富，缺爱的追逐关爱，而人类大多数是复合体。
以此有着众多难填的欲望。
这份补偿行为除了对自己，也会出现在旁人身上，对子女，对爱人。
人是自私的生物，始终有着满溢的情感，需要寻找情感的宣泄口。
倾注在自己身上，则表现为自私。
倾注在别人身上，则表现为爱。
但对象并不重要，只要宣泄情感，就自然会产生爱意。
在单方面的付出中产生强烈的，一厢情愿的爱意。
只要倾注感情，即使是喜当爹，依然会产生血浓于水的错觉。
和其它动物相比，人类更喜欢幻想，也因为这种幻想，人类是少有的，能随时发情的生物。
长时间下意识的幻想，让人类持续积累感情和渴望，形成了对情感的需求。
根据影视作品的模板构建自己的爱情世界，和伴侣进行着角色扮演。
但影视是影视，现实是现实，现实中作为动物的人类缺乏作为角色的坚持。
当察觉到对方和自己心中理想的角色模型有差别，就会厌恶，并迅速换人。
重新表演着山盟海誓的台词。
所谓的爱情，并不存在，而所谓强烈的爱意好感，只是个人的一厢情愿罢了。
这些话又长又难理解，为了迅速结束，我开始转移话题。
我：人类在幼年时，处于好感的积累和塑造阶段。
当时有深刻印象的人，其印象标签会烙印在潜意识中。
以后人生中喜欢的对象，喜欢的类型，喜欢的相貌，审美观等等，都能从幼年中找到源头。
比如说喜欢的类型，其原型可能是隔壁家的大姐姐，只是本人不会察觉。
同样，此阶段内缺乏父母的陪伴，往后人生中无论父母如何表现关爱，都有着无法弥合的隔阂和疏远感。
访谈者：后来，我丧失了一切追求。
失去了一切留恋。
但很偶然的，我得到了一大笔钱，足够我过上纸醉金迷生活的钱。
贫穷者得到巨额财富会疯狂的幻想如何花钱，如何用各种方式享受各种生活。
并陷入这种癫狂境地无法自拔。
但我以往并不穷，没有对物质的妄想和追求，也清楚自己缺少的，需要的，其实不多。
纵然得到巨额钱财，但环顾四周，我并不缺少什么，也没有什么需要，想要买的。
真正渴望的东西，钱也买不到。
但钱财不使用，就只是虚拟数字。
我开始学着电视中富人的纸醉金迷模式一一经历所谓的“成功人生”。
无疑，我的生活是让人艳羡的，配合俊朗的相貌，如同游戏人生的浪子。
偶尔流露的忧伤颓废反赢得了更多的追捧。
用无所谓的态度进行投资创业，反而收获了辉煌的事业和地位。
但为什么我如此空虚，如此孤独，如此恶寒。
明明身处人群，却感到如同置身于海底的深寒。
他们脸上展露着伪笑，追逐着物欲，令我回想起那晚的“动物”。
令我无比厌烦，令我想要撕下他们的伪装，但我很清楚，撕破伪装的他们会多么恐怖，多么陌生。
也许这就是人类世界，用这份心照不宣维系着，相互恭维着，维系对方的，也是维系自己的伪装。
遮掩我们都是动物，野兽，怪物，这一事实。
了解到这一规则，我不姑息自己的赞美，无论对方是谁，即使面目丑陋，我依然能口若悬河的倾倒出赞美的台词。
一个个女人相继沦陷了，我的赞美成为强加给她们的伪装，为了维系伪装，她们用蹩脚的演技演绎着不适合自己的角色。
在那
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