倾听者的梦3守
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平静的日子总是过得飞快，一场变故扰乱了祥和的生活。他的妈妈突然生病了，然后搬走分开住了。经过复查确认为癌症，不过幸运的是初期。然后就是入院化疗，他不上班在医院守着，我就来回跑。那段时间天好像跟蹋下来一样，阴云密布的空气里，压抑得几乎让人窒息。我就像个机器般旋转着，支撑着整个家。后来，我出现了贫血，体力开始透支。但是，没有办法，为了守护这个家，再苦再累也是应该的。度日如年的感觉就是如此吧。守得云开总会见晴日，生活没有那么多的一帆风顺。半年后，老人化疗结束，出院了。当时的自己真的从心里松了一口气，庆幸她能够活下来，所有人的付出努力都是值得的。激动的泪水蔓延开来，苦尽甘来了。平静的日子终于回来。但是，事情远远超出了难以预料个这个词的底线，我更是做梦也没想到，我们婚姻的小三竟然入住他的妈妈家。对我来说，简直犹如晴天霹雳。
谁都没有告诉我什么，只是生活不再平静。他不上班，白天出去说是照顾妈妈，晚上回来就跟我吵架。刚开始，我以为还是他心情不好，没怎么在意。因为，我们的生活并没有多大的改变，只是他的爸爸妈妈突然搬出去住了，说是为了调养，我对他们从来都是百依百顺。可是后来，总觉得不大对劲，都说女人的第六感很准，或许是对的。于是，我开始关注他，但也没有发现什么蛛丝马迹。直到有一天，我去那边接孩子放学回家，在门口听到了事情的所有真相。他的爸妈在跟他商量怎么跟我离婚，让小三转正。声音很大毫不避讳左邻右舍 ，所以我敲门他们都没有听到。我就站在门外听他们讨论.
孩他爹：她最近盯得有点紧，早晚有一天会被她发现。我得和宝贝私奔。孩他爷爷:你傻啊！往哪走？你们私奔了，她一准会去报警，到时你跟丫头更跑不掉。怎么就不长点脑子。孩他奶奶:离婚不是一时半会办成的，你们结婚六七年，还有个五岁的孩子，我们要从长计议。孩他爹:不行，我等不了，一会也不想再等。孩他奶奶:怎么说你都听不进去？告诉你别理她，家里什么都别管，就耗着她，不出半年就差不多了。结婚立马离婚的，就有个例子。你婶子的侄女，那还要了三个多月才离开呢。你急什么？心急吃不了热豆腐。孩他爷爷：好了，快点吃饭了，孩子也得饿了，先吃饭再说。。。。。
我几乎彻底崩溃，心乱了，竟然不能开口说话，脱下脚上的高跟鞋，光脚丫跑了。我不能接受，不敢面对。这就是结婚七年的家，我的丈夫，我的公公婆婆，他们对着五岁的孩子商讨怎么赶我走，如何收拾我。。。。。。多么残忍，我是你们的仇人么？这么多年，我逆来顺受的在这个家里付出，得到的就是这般对待？我不明白，到底是哪里做错了？不知道是怎么跑回家的，我是真的失控了。把电脑砸了，砸的稀巴烂。没想到后果，只是不能再委屈自己，却又无能为力。
晚上，他带着孩子回到家，看到了分身的电脑，一句话不讲，对我一阵拳打脚踢。孩子吓哭了，我没了知觉，惊动了邻居，110把我送到了附属医院。也因此，我再次遇到了小三。她是伺候婆婆的护士，深得老太太的喜爱。老公一边假意看护我，一边跟她电话联系。到了夜里，因为他陪床，我偷看了他的手机。原来，他说的去洗手间，是去见小三了。聊天的内容让人恶心，一口一个宝贝，还把我的儿子说成他们的。端午节去老太太那边送过粽子。两人打得热火朝天。那一刻，我突然间明白了，没有婆婆的引领和首肯，小三死也不会插足成功。依靠我一个人的力量，已经没有挽救的机会。每次与他沟通的结果就是：我对不起你。他起诉离婚，请了律师。原本，我打算弄死小三。后来，我还是放弃了。缘分尽了，强求无用。好聚好散，最终我们协议离婚。或许，这是我们彼此唯一的活路。
诺大的城市，没有我的立足之地。我无房无车，就剩下一份还算稳定的工作。照顾好自己都很勉强。
没能守护好我的家庭，尽力了，却无能为力。我太懦弱，这是不得承认不的事实。做了决定就该为所选择的付出代价。远离了他的背叛，却必须要承受母子分离的痛。那种无以言表的撕心裂肺，那种痛就像身上的肉被活生生撕开，不滴血却生生的疼。想见而不得见的思念，缠绕在心头盘旋。矛盾、纠结、自责，这种煎熬或许会伴随一生
没有经历之前，觉得生活多么简单。经历过后，才懂得，没有什么是一层不变的。耗尽所有力气，就得到这么一结论。如今什么都不敢去在乎，因为害怕会失去。
现在，唯一能够守着的，只有自己了。其实，也有点担心，会不会哪天把自己也给弄丢了呢？前段时间不是说飞机去哪里了？我真的希望可以代替她们其中的一个，因为我的消失，是种解脱。一个女人，最大的失败就是不能守护自己的孩子，老公和家。而我轻而举的做到了。我想成功的，也努力了，可还是没能。梦想是真的碎了，再也难以复原。再也不敢爱了，因为怕受伤害。失去了信心和勇气，我要怎么活下去？就像刘若英的那首歌：一辈子的孤单。人生大翻盘，这场考验太艰巨，我真的不确定能不能守护好自己。要么沉默中爆发，要么沉默中死亡。都说时间可以治愈一切，那么就把一切交给它吧。
守着孤独、思念、伤疤，每个辗转难眠的夜晚，茫然、无助、无奈、委屈……
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