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你应该直面内心的困惑——他内心里响起她的声音。后来他带着她的照片，走遍大街小巷，穿过人山人海。
他想找到她曾经的足迹，他想找到她曾经的点点滴滴，他始终不愿意相信“静静”和“菁菁”就是一个人。
他想她一定是在某个角落里等他，就像她第一次轻轻的走了，又轻轻的来了。
“大爷，新湖县你知道是在哪里吗？”他看着信封上的地址问道。
“小伙子，就是这里的浮云县呀，官方叫新湖县，我们这里老百姓还叫浮云县，前几年才改的名，很多人还不知道。”
他苦笑起来，自己竟那么糊涂——那浮云山门口的旅游宣传册上就有这个新湖县。
他找到了他寄信的地址，没有出乎他的预料，正是浮云山的那间小店——那个他们有过多么快乐日子的小店，那个他们相亲相爱的小店。
他用她留下的钥匙打开门，小店里依旧是那么干净温馨，他们喝过酒的杯子明亮地摆在桌子上。他打开卧室里的窗户，让阳光射进来。窗外的浮云山依旧高耸入云，可她却不在窗前的桌子上。
他看着远处的山呆呆地想着，他想起了，他终于想起了：她信中好多时写的那座山，那座美丽的山，竟然就是这窗外的这浮云山……这窗外的竹林，窗外的亭子，她信中都一一写过。他竟然才发现，才发现！
他找到了她那个被大火烧的家，那门紧锁着，屋子里还有烧焦的味道。他找到了她曾经的街坊邻居，找到了她曾读书的中学，找到了她曾经的同学。他从好多热心人那里知道了她还没有讲完的故事：她是本市人，她原名就叫阮静文，她是家里的独生女，曾经她的家境非常优越，她父亲是本地有名的的土产生意商，她母亲是市里电台节目主持人。她曾在学校晚会上跳过芭蕾舞，弹过吉他，她曾主持过学校的很多节目，学校里没有人不知道这个女孩子。她高三的时候不幸发生了，她母亲得了肺癌，他父亲为了给她母亲治病，跑遍大江南北，跑遍各大医院，可在不久后她母亲还是撒手人寰。她母亲去世后，她的家庭就彻底毁了，他父亲意志消沉，以酒浇愁，整天浑浑噩噩，无所事事。她大一的时候，他父亲开始痴迷与邪教，对家里的亲人不管不问，冷眼相待。她曾给她好朋友讲了一个事：一次她给父亲炒了一盘韭菜炒蛋，她父亲嫌菜不好吃，把滚烫的菜直接扣在了她头上，她烫得嚎啕大哭。那悲惨的命运继续伴着她，大三的暑假，就发生了那件无比悲惨的事，半夜街坊邻居听到她撕心裂肺地哭叫声，听到了她奶奶求救的声音。邻居敲门的敲门，报警的报警，警车还没有到楼下，她家已燃起熊熊大火。随后赶来的警察破了门，她家里其它人已在大火中不幸离世，她幸免于难但她被严重烧伤了。在医院里她曾在生死线上徘徊了好几次，可谁也没想到四个月后她竟然奇迹般站了起来。
他回到浮云山的小店，他拿着水盆抹布，一点点地擦呀擦，把每一个地方都擦得干净明亮，一尘不染；他擦呀擦，擦了她的吉他，擦了她的皮鞋，洗干净了她所有的用品；他一个晚上都在那里擦，他却怎么也擦不干净，他刚擦完，那大颗的泪水就又滴在了地面上；他把他们曾一起盖过的被子，叠得如豆腐块一样，他把她每件衣服都重新叠过一遍，有一丝折皱的地方都用手细细的抚平整。他在衣柜的一个文件袋里，找到了他曾写给她的信，找到了她还没有寄出去的信，还找到了她的笔记本。
“那一年母亲去世了，在我心情最暗淡的的日子里，我竟遇到了温暖的你，如太阳般温暖的你，也许是老天不忍心我在黑暗中走得太久吧。那天，爸爸又发了脾气，把家里的东西都摔了，我给爸爸做的饭菜也被他掀翻在地。我再也忍不住哭了起来，自母亲去世后，我的眼泪就多得流不尽了。中午我收拾好家里的一切，来到学校，忍着悲伤，到各个宿舍里去兜售东西，因为那段时间家里实在太难了，我七十岁的奶奶还要出门做事情。到了男生宿舍门口，我第一次如此紧张，如此慌乱不安，我鼓足了好大的勇气，才敲响了门。第一个给我开门的人就是你，也许真是冥冥之中注定了，注定让我遇到我最爱的你。第一眼见到你的情景让我永生难忘：你一双热情的眼睛，一副亲切的表情，你高高的个子，英俊的脸庞。你腼腆地看了一下我，就笑着招呼我进来，我慌乱的心一下就那么安定下来。我拿出我的电子表给你介绍，还没有介绍完，你就招呼你的室友都过来买我的东西。你知道吗？阳，那一刻，我的心就被你照亮了，我想我就在那一刻就爱上了你。
我看出你生活条件并不好，你穿一身褪色的运动服，脚上一双开线的篮球鞋，大冷天床上竟只有一床被子——而你却购买了我一个最贵的电子表。你笑着告诉我说，你的表坏了，早想买块新表了，你还说我的表很精致、很便宜，比市场上便宜多了——傻瓜，因为我按五折的价卖给你的。现在我一看到你手上戴的表，我就特别开心自豪，因为那是我们第一次相遇的见证。
那天晚上回来后，我就想着你，一直想你，想得不能入睡。
第二天是星期六，我不知道为什么，穿了最漂亮的裙子，一大早就来到你宿舍楼下转悠，我想看到你，我想和你聊天。我真的太害羞了，宿舍楼下来来往往的男生看着我，我羞得差点就要跑掉了。等了好久好久，我才看到你下来了，我却不敢和你说话，我就站在你宿舍不远处一个显眼的位置。我偷偷看着你，我紧张又欣喜，我想着你肯定会看到我，肯定要跟我打招呼……哪知你在我面前直直走过去，压根就没有注意到我。我想叫住你，可又害羞得不知怎么说出口。我想当时或许没给你留下什么印象——或许是偶然的萍水相逢，你并没把我放在心上。我一下就好低落，但我还是情不自禁地跟着你，跟着你来到学校的机房里。我们前后脚走进机房，我当时就在你后面的电脑上网，你根本没想到吧。我在后面看着你上网，想和你靠近打招呼，又实在羞怯得不敢说话。后来你起身出去了，应该是去卫生间吧。真的恕我冒昧，我一下想到了一个接近你的办法，我走到你用的电脑前，记下了你聊天的账号，记下了你学习的英语聊天室。
你一直以为我们是在英语聊天室相识的，没想到是这样吧。你后来说你真没想到在网上遇到一个英语这么厉害的女孩，更没想到这女孩还这么有时间，这么有耐心地陪你用英语聊天学习。你告诉我说你刚学会上网，聊天账号也是朋友送的，甚至打字还不怎么熟，上网也纯粹为了学英语，要不然你也不会把时间和金钱投资在这上面，你还说你完全没有想到人与人沟通还有这样的方式。
你在网上真的很能聊，你聊着你每天想的事，你聊着你想的数学问题，你聊着对不同老师的不同的意见，你聊深奥的哲学问题，你聊着打篮球的乐趣。你更喜欢用幽默的语言，表达不着边际的观点，我好多次都被你逗笑了。我完全没有想到那个懵懂的男生，那个把我当空气的男生，是一个这么有趣的男生。
后来每个星期六上午，我们都聊天，我们竟然就在一个时空里聊天，你却从来不知道，这真是太有意思了。我经常在你后面，看你入神地打字，看你忘情地抓着脖子，累了还站起来做体操运动，这太好玩，太有意思了。
后来你提出给我写信，我有点小小的慌乱，我如果把学校地址或者家里地址写给你，你一下就知道我们在同一个地方，也许你很快就要让我来找你。
我不想打破我们在网上才建立起的默契——这感觉真很美妙，与所有的事都没有关系，我们想说什么就说什么。如果我们见了面，你要是发现我不是你喜欢都类型，不理睬我了怎么办。你是那么的高大英俊，虽然我也自认为很漂亮，还是有些胆怯起来。后来我想到一个聪明的办法，就写了我家浮云山小店的地址发给你——那小店是我经常去的地方，属于浮云县管辖，现在叫新湖县，很多人还不知道。我现在想我那时想多了，就算我写学校的地址，你压根也不会注意，是不是这样呀？哈哈～
我刚开始一直纳闷你为什么不喜欢电话沟通，后来你终于告诉我了，你说你一打电话就紧张，我问你紧张什么？你说你不是为自己的电话费紧张，就是为别人的电话费紧张，一紧张就不能畅快地聊了。我说，如果你有女朋友也不打电话吗？你说你连自己都养不活，再有个女朋友更养不活了。我说，如果有个不需要你养的女孩肯跟着你，你会怎么样？你回到，我不相信天上能掉下个林妹妹。我回复，我就是天上掉下来的林妹妹。你回复，你姓林吗？我恶作剧地告诉你我就是林妹妹，你就以为我叫林菁菁了是吗？你说我们的名字合起来就成了阳光下的树林青草，哈哈～。
原谅我当时没有告诉你我的全名，因为我在广播站播音，很多人都知道我的名字，估计你也知道。
你跟我聊天说：才开学时，你为了买一双便宜点的运动鞋，步行了十几公里的路，问了很多人，找到了市里最大的平价市场，在市场里转悠了半天，砍了N次价，终于挑到一双特别“物美价廉”的球鞋，结果鞋穿了一个星期，鞋底就掉了。你说这太有意思了，让你终于明白什么叫“一星期鞋”，以前政治老师口里说的“便宜没好货，好货不便宜”了。
我问你真从来不坐公交车吗？你回道：一是为了给公交车减重，它减重了汽油用量就少了，汽油用量少了，排出的有害空气就少了，有害空气少了，那城市的雾霾就改善了；二是为了锻炼身体，既办了事又锻炼了身体，何乐而不为呢；当然你后面告诉我了最重要的一条，你不坐公交车，纯属为了省一顿早餐钱，一块钱够你吃一顿饭了。
不坐公交车竟然能和雾霾联系起来，为了买一双鞋跑十几公里的路，为了省一块的早餐钱从来不坐公交车。竟然有这么有趣的人，竟然有这么以苦为乐的男生，我被你深深吸引了。
我终于想明白你为什么要跟我写信了，因为你上网不方便，写信你随时随地都可以写，随时随地都可以邮寄给我。是不是这样呢？我为自己的一点小聪明感到欣喜。
我很快就收到了你的信，你的字和你网上随马由缰的聊天方式截然不同。我原以为你是个没有正经样的男生，完全没想到你是个这么认真的人。你写的字一笔一划，方方正正，干干净净，二千字多字的一封信，竟然没有一个错别字，没有一处涂改的地方。我真有些惊讶了，这难道是印刷体？你究竟是怎么样做到的？后来我才知道，你每封信都要写上两遍、三遍甚至四遍才邮寄给我。我当时就感动得哭了，从来没有男生对我这么认真过呀！我看到了一颗多么真诚的心呀！
我很快就给你回了信，我和你讲了我生活里最美好的时光，我讲了我喜欢去跳舞，喜欢去主持节目，还喜欢谈吉他。你回信说，真没想到我还能跳舞，还让我改天给你跳支舞来。你还说我的字写得特别好，竟然比书法家写得还好，你说第一次见到这么潇洒飘逸的字，收藏起来以后也许能拍卖了。不管你有没有夸张，我听了都很开心很兴奋，被你赞扬，被你认同的感觉实在太美妙了。
后来你写的信越来越多，甚至每天都要写一封。你说大学的时间多得有点无聊，就天天在图书馆看书顺手抄点书中的内容给我，就当练练字提高下文学休养。阳，你就那么腼腆吗？你怎么就不好意思承认呢？承认你每天都在想着我，时刻时刻心里都想着我呢。
我了解了你越来越多的故事，我知道了你的困惑，我知道了你悲惨的家庭，我知道了你是靠多么顽强意志力和乐观精神在生活着。我真的太感谢你了，现在我的家庭也成了你这种情况，我母亲去世后，我父亲整日酗酒参与邪教，对我不管不问。如果没有你的信，我真不知道该如何生活，未来的生活将何去何从，是你教会了我乐观，是你教会了我永不屈服，永远笑着和生活抗争。你告诉我，你笑着看世界时，世界看着你也笑了——你说的太对了！如果我后面没有笑着去找你，我们又怎么可能在一起呢？
那段时间我最开心的事情就是和你聊天，海阔天空地聊，聊着你的生活憧憬，聊着你的人生抱负，你说你为什么不愿意做室内设计，因为你觉得室内设计似乎太简单，不足以体现你的人生价值，当时选择室内设计就是脑子一时冲动发热。你说你更愿意去建房子，建造那些能让穷人都住得起的房子。我多希望你给我建设一栋漂亮的房子，和你开开心心地一起生活，陪着你一起就好了。
那段时间我其实过得也挺难的，我和你一样每天除了学习就是拼命地挣钱，有时候看到学生们丢的一个纯净水瓶，我就要捡到袋子来。我爸爸已彻底不是以前那个爸爸了，无论邻居亲戚怎么苦口婆心地劝说，他都依然执迷与邪教，我一开口劝他，他就骂我，跟我发脾气。我知道自我妈妈去世的时候，我爸爸的心已彻底死了。
终于，有一天你说你想见我，好想见见我的样子，我特意挑了一张我最美的照片寄给了你——那还是我高三跳舞时拍的一张照片。
你说我特别美，特别美，美得你都不好意思了。我问你为什么不好意思，你答到：宿舍里室友说，网上不见面的，要不就是恐龙要不就是恐龙化石，你这哪里是恐龙，你这简直就是明星。我太无语了，我问你喜欢不喜欢我这明星，你终于第一次承认你喜欢我了，你竟然让我星期天就过去找你，你说你等不及要马上见我了。你知道，我有多开心吗？阳，我兴奋得竟然一夜都睡不着，想着能拥入你的怀抱，我真太兴奋了！太开心了！
早上我起床后，我又担心起来，担心你发现我一直在你身边，却没告诉你；我又担心自己现在不够好看，自己操劳家里的生活，好像变黑了，也变憔悴了，真没有照片中那么漂亮，万一不是你想象中的样子，那该多槽糕呀。我特意去买了一身蓝色的裙子，买了双漂亮的皮鞋。我出发前，还特意让朋友帮给我化了妆，化了好长时间，我朋友说我很美，就是眼睛有些红，还有些黑眼圈，那都是我经常掉眼泪落下的。后来我出发前，鬼使神差地在学校购买了一副浅蓝色太阳镜。
你真没有认出我来，你只是诧异地看了我一眼，就腼腆地低下了头——或许我们第一次见面，我那黯然伤神的样子和我化妆后的样子截然不同，或许时间长了你记忆确实模糊了。
那天下午真的好愉快，我们沿着火车路一直走呀走，你亲我，你吻我，你还说要娶我。我真不相信这么幸福的事情会发生在我身上，难道是因为我刚失去了母亲，老天对我的恩赐吗？你看到我激动的眼泪了吗？
你知道从那天开始，我就认定你是我一辈子注定那个人，我真的想对你好，我想给你做饭，我想给你洗衣服，我想给你跳个舞，我想给你弹一支曲子，我想让你真地开心起来，你知道吗？阳！
后来我在网上特意上问你，有个同校的男生一直在追我，并且我心里一直想着他。我承认我有点恶作剧，我承认我有点太兴奋了，我就想试探下见面后你对我真正的感觉，想知道见面后你还会像以前那样在乎我吗？谁知道你回到：我很累，我想回宿舍做个春秋大梦。你怎么就不能说句正经的话呀？我就生气地回到：我也有些累，也想休息休息。在你最后的那封信中，我才知道我无意伤了你的心，我才知道你是多么的在乎我。
生命是多么的奇怪，当我无比开心，做好一切准备和你在一起时，老天爷竟然给我开了一个玩笑！你知道吗？在我们最后聊天的第二天，执迷邪教的父亲竟然……竟然在半夜侮辱……了我！那天晚上我家里燃烧起了大火，那是我生命里最黑暗的日子，我青春里仅有的那些笑容似被全带走了……很多个黑夜里我都会想起那双恐怖的眼睛，那惨叫的声音。如果没有警察及时破门，我们可能就永远不能再相见了。
我在医院里躺着，一动不动地躺着，我每天都在死亡线上挣扎，我全身都是伤，又被父亲玷污了我的纯洁，我改怎么去面对你呀？我该怎么把这些痛苦告诉你，你能接受现在的我吗？我真不知道，我真不知道。如果不是每天在病床上，想着我们曾经美好的爱情，想着你曾经给我说的誓言，我可能早就坚持不下去，早就走了。你不是告诉我说，千百次的伤痛，千百次的挫折，你还是需要去经历呀，当你从一个困难爬起来，笑着走向另一个困难时——这才是真正的你呀。
我在医院里好了一些，我曾想过让你来看我，我又真不愿意让你看到我这一身是伤，连路都没法走的样子。在医院里我读了你信中提到的所有书籍，也真感谢这段时光，让我领悟到了一个道理：没有经历过真正的黑暗，就不知道光明有多么的宝贵呀！
当我从医院康复出来，回到小店里，看到你最后写给我的一封信，我才意识到我已躺在病床上四个多月了。我马上回到学校，怀着多么期待，多么兴奋的心情去找你，结果却发现你和一个美丽的女孩在一起了。这太荒诞了，荒诞得我有点不相信。
那女生太美丽了，美得让我绝望，我真的太绝望了。你知道我多伤心吗?当我从死亡线上挣扎出来，有勇气继续面对你时，你却离我远去了。我晚上坐在床上，不知道流了多少眼泪给你写了封信，可我竟然没有勇气寄出去了，我真的一点勇气都没有，因为我太自卑了。我在那高贵的女生面前就像一个小丑一样，我长长的头发也没有了，我恨自己满是伤疤的身体，我恨自己被玷污的躯体，我恨自己连和你见面的勇气也没有。那段时间，我每天晚上都在流泪，我不知道何去何从，我真不知道！我所有的欢乐都是为了你，我所有的悲伤都是为了你，而你——却把我忘了。
那两个月我多少次从你身边走过，我多么盼望你能发现我，你还记得我，而你直直地走了过去，我在你面前还是如空气一样。或许你所有的注意力都放在那个女生身上了，或许你心里就以为我在一个遥远的地方，或者你早就忘掉我了。我含着泪默默地看着你们走过我身边，你知道我有多心酸吗？ 我想去找你告诉你，你知道我有多怕吗？我怕你的真爱上了那女生，这是我最难以接受的事情，我宁死都不愿意接受这样的事情。
我曾经想到去天堂里找我的妈妈，曾想一了百了，但我真舍不得你。我一想到你为我流出都热泪，你温柔看我的眼睛，我就舍不得你了——因为你我看了《时间简史》，因为你我读了泰戈尔的《飞鸟集》，纪伯伦的《沙与沫》，因为你我对生活充满了憧憬，因为你我想生一个孩子。
还是你曾经的乐观鼓舞了我——那就让我们重新开始吧，我也不想用曾经你对我的爱，曾经虚拟空间的我去羁绊你，我要你爱上现在的我，我不想让那女孩夺走我的全部。
我有自信心，因为我了解你，我了解你的一切，这是任何人都不能比的。
我想通了这一切后，我的心坚强起来，也平静了下来。我改变了以前的穿着，我喜欢上了绿色，绿色能给我带来希望。
我等着一个新的起点，我等着能有一个和你单独相处的环境。当我出现在了篮球场，你惊诧地看了我一眼，我原本以为你认出我来了，谁知道你还是没认出来。我只有自我安慰地想，或许你真的健忘，或许第一次和你约会那天我头发长长的，还留着刘海，并且还戴了蓝色眼镜特意化了妆，我现在这么大的变化，你没认出来也不奇怪。
没想到你听出了我的声音，我有点惊喜也有点心慌。原来你并不能确定，你说在学校广播上熟悉了我的声音。再后来你竟然想起我了，你一定是看着你手上的电子表想起第一次和你见面的我，我好感动好感动，原来你还是一直记得曾卖给你电子表时的我。
那天你讲了和网上女孩的爱情故事，还有你和许默之间的故事。我才知道你是多么的爱我，你是因为觉得我抛弃了你，你才去找许默了。我听了特别开心，特别激动，我开心得都流眼泪了，你懂我当时的眼泪吗？
阳，我真的想和你一起去流浪，到你信中所说的白河，看看你曾经撑船捕鱼的地方，看看你所说的白色沙滩，红色的山脉，找一个属于我们的地方，一个有阳光、有蓝天的地方，再也不回来了。因为我好怕，好怕你见到许默后，会勾起你对她的回忆，她会再次回到你身边。我太了解你了，你本来就是个心地善良，不懂拒绝别人，也不愿意伤害别人的人。
阳，我多希望我们早点离开这阴霾的城市，我们相亲相爱走过这一生，永远再也不要分离了！
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