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三年后，回到家，原本以为至少自己会有一个栖身之地。哪想到爸爸根本不愿意搭理我，后妈更是每天对我嘲讽不已。没人问我这三年我一个人是怎么过的，没有一个人那怕是嘘寒问暖一下，他们只是冷冷的，用鄙视、唾弃的目光瞥我一眼。我没办法在这样一个家庭气氛下生活，他们根本不知道我自己承受着多大的的精神压力。家人？我算是看清了，狗屁！这世上人都是只顾着自己，只顾着自己的脸面，他们觉得我丢了他们的脸，我还不愿意搭理他们呢！一群窝囊废！这个家没有了可以容纳我的一席之地，村子里的人对我更是敬而远之，人们就像躲避瘟疫在躲避我，尤其是那些处在青春期的异性见到我唯恐避之不及。我不在乎，不在乎他们的态度。有什么了不起的，哼！走着瞧，我会让你们看到更多恐怖的事情。我要看着你们害怕的脸，我会报复的，一个都不放过，那些鄙视我的人你们都会后悔的！带着无奈，我离开了已经再也容不下自己的家，到处的打工。我平时不爱说话，干活又舍得卖力气，老板们都愿意给我活干，那时候，我还想着多挣些钱，回家造屋子，给自己再娶个老婆，日子还是有盼头的。可是每天晚上，我一合上眼，那女人的脸就闯了进来，我就是忘不了这个毁了我一辈子的女人。于是，我最见不得那些打扮得妖里妖气的老女人，看到她们我的牙根都恨得痒痒。
我永远都记得第一次杀人，那是一个夏天的傍晚，天气闷热极了，上了一天工的我终于收工了，因为和工长发生了口角，我没有和工友们一起去喝酒，一个人往住处走着，又累又气。远远的，我看见一个女人的背影，她也是一个人，慢慢地走着，那姿势形态像极了一个人。一股无名火窜上心头，我加快步子，跟了她很久，她似乎觉察到了，加快了速度。我狂奔过去，一把拽过她，将她拉到路边的甘蔗地里。那时候，真觉得自己就像是一把火似的，我抛开了所有的理智，发泄着积蓄在自己心里许久的愤怒。那女人嚎叫着，恳求我放了她，可在我的眼里满是另一个人的脸，我狠狠的捂住她的嘴疯狂的报复。等到，夜里的凉风吹到我的脸上，我才一个激灵，清醒过来，在我身旁，那女人不知道什么时候已经死了，她歪着嘴，痛苦的望着天。我这才意识到刚才发生了什么，提上裤子，离开了那里。第一次以后，我横下心来，家反正是回不去了，脑袋也已经别在裤腰带上，我就是要狠狠地报复，我就是要好好整治整治那些风骚的老女人。两年时间里，我从一个地方跑到另一个地方，又犯了十几次案。我的良心从来没有过不安。
再回到家里，一切都不同了，后妈跟人跑了，就剩了爸爸一个。爸爸只是嘱咐我，结了婚就要本本分分。我老婆和我年纪相仿，粗粗壮壮，话不多，挺能干活的，也不怕吃苦。在家里，我过起了安安分分的日子，曾经压得我喘不上气的那种仇恨，就在琐碎的生活中慢慢的变淡，不见了。接二连三的孩子生出来了，乡里乡亲似乎早就忘记了以前的事情，对我又变得友好起来，哥哥姐姐们都分出去过了，爸爸把家里的事情都交给了我，表面上我的日子平淡、安逸。可慢慢的，我开始害怕起来，整天提心吊胆，心口似乎总是被什么东西死死的堵着再也不能顺顺畅畅的透口气。有天，一队警车开进了村子，我的心咯噔一下，知道该来的来了。被带走时正是中午，老婆陪着我爸去城里看病，三个孩子看着自己的爸爸被一群警察压倒在地，都吓傻了。我带着手铐，看了他们最后一眼，孩子们张大嘴哭着，叫着爸爸，我正想说些安慰他们的话，就被人给塞进了车里。
回忆到此为止，接下来，我的意识来到这具身体里。
但如此种种，充满了呼喊、挣扎、暴力与杀戮的影像就这样重重的向我压来，我努力的不去想，不去触碰，可这些记忆怎么也压不下去，洪水般的向我涌来，每一个细枝末节的情景都像是一把锋利的箭狠狠地穿透我的心。我似乎就在那一个个现场，眼睁睁的看着那些女人被这个兽凌虐、撕碎、死亡，但毫无办法，只能眼睁睁的看着，甚至不能回避。
“岛国死神，他们说你20年间杀死了8个女人，可是我总觉得的不止，连环杀人，哈哈哈，根本停不下来啊。”那个讨厌的老狱警总喜欢主动和我说话：“反正都是要坐电椅的。把他们没有问到过你的那些案子讲给我听听，我出去喝酒还能跟别人吹吹牛啊。”
我根本不想碰触那些回忆，反正我进了这个单人间，过不了几天就该上路了。对我来说，上路就上路呗，有什么啊？快点儿啊！我讨厌自己身上的味道，我的手上，我似乎总是可以从那里闻到死亡的味道，那些女人的挣扎时散发出的某种味道总是无声无息的往我的鼻子里钻。快点把我送上电椅吧！利索点，现在的我让我自己恶心。
就这样浑浑噩噩的不知道过了多久，一阵炮竹的声响打碎了我这囚房里死一般的静，透过装着栅栏的窗子，我看到烟花在那片小小的天空绽放，真好看，这是跨年了吧。老狱警又来了，他带来了热乎乎的芒果饭。像往常一样唠唠叨叨：“二十年前，我才三十出头，这里有个刚满18岁的孩子，和你犯了一样的事儿。每天就是哭，说自己冤枉。可是你不愧被别人记者写成岛国死神啊，从进来到现在都没有求过饶，厉害呀。”
我根本不想搭话，只想快点结束这一切。可能是跨年，长官们都去休假了，老狱警喝了点酒，开始滔滔不绝。
“据说他在甘蔗地里奸杀了一个女孩，脖子扭断了，内脏都从那个地方拖出来了。可是，我总觉得他是被冤枉的啊，那个孩子一直到坐上电椅都是战战兢兢的，看样子连鸡都不敢杀。他自己也一直喊冤，但是，那个女孩好像是个长官家的亲戚，说是限期结案，被暴打一顿就什么都承认了，该签字签字，该画押画押，该上电椅上电椅。”
奸杀、扭断脖子、掏肠，这些字眼如刺一般扎进我的耳朵里。回忆又被启动了，如此种种就是卡蓬一直以来的杀人的习惯动作。
老狱警还在唠唠叨叨，时间、地点、细节都与我脑海中20年前的第一次杀人的记忆吻合了。
是卡蓬杀了那女孩，而那个无辜的男孩在电椅上含冤而死，还有多少人因为卡蓬而受难，我要为现在的我赎罪。我要把颠倒的黑白再颠倒回来。
“我要见长官”我激动的嚷叫：“去找长官过来，我要交代，交代每一个案子。”
老狱警愣了愣，晃过神后开心的大叫：“岛国死神，果然身上还有命案！”
面对最高长官我主动把自己犯的事儿一件一件全都供了出来，一五一十，干干脆脆。他们惊讶于我的坦白。卡蓬这条命本来就是脏的，现在该还债了。哪怕我所背负分这作恶累累的灵魂将死无所依，将永囚于地狱，再不能托生。
等我将那些恐怖的场景如数道出，一切似乎都了了，回到囚室我长吁一口气，终于可以安心等死，可以结束这灵魂所带来的所有罪孽了。
一周后，卡蓬连环强奸杀人案公开审理，因为此案影响巨大，吸引了众多媒体记者。法庭上，我站在被告席上，法官就连环强奸杀人案进行宣判。
“卡蓬20年间强奸杀害18名妇女，证据确凿，手法残忍、影响恶劣，虽然主动供述了警方未掌握的犯罪事实，有自首情节，但罪大恶极，仍将被判执行电椅死刑，一周后执行。”随着法官锤重重的落下，法庭上响起密集的快门声，记者们争先恐后地拍照。
“有个案子，我交代过，20年前在甘蔗地里强奸杀人的案子！”法官挥了挥手，要求狱警带我出去。
“那个男孩是冤枉的，我才是真凶！”我强烈的反抗“我不服，我要上诉，人是我奸杀的，不能让别人蒙冤！”法庭上响起密集的快门声，记者们争先恐后地拍照。
我又回到了自己的单人间。
一周后，我没有被处以电椅死刑。我的处刑被无限期的延期了。
“岛国死神临场醒悟，杀人凶手离地成佛。”老狱警拿着报纸，大声读着头条：“这下你可有名了，全岛的人都在讨论是什么让你这个杀人不眨眼的死神临场顿悟替他人含冤，有人说你是绝顶聪明，当着媒体来这一出，与以前冤案有着千丝万缕的官员必然上蹿下跳的证明那案子不是你做的，这么一闹你就死不了；有人说是佛祖显灵，让你临死前顿悟了，说你的坦白是佛伏恶鬼，你本人就算上电椅也是立地成佛；还有扯淡的，说肯定是有人穿越了，卡蓬的灵魂被其他人替代，这个正义的穿越者要将颠倒的黑白再给颠倒回来。太逗了！”老狱警笑的停不下来：“说真的，在杀人狂魔里你不算杀人最多、手段最恶的，可是你这所谓追求正义的行为，真正的让你在杀人狂魔里排上了名位，岛国死神名流千古。”
我没有回应。我厌弃自己，厌弃自己自以为是，以为可以伸张正义。以为可以颠倒黑白，结果恰恰相反，他们现在不准我死！这真荒唐可笑！我是一个死刑犯呐，我身上背负着十几条人命，我我把实话统统告诉他们！可终了，他们却一直这么拖着、拖着。
我已经不记得他们把我关了多久，我整天、整天来来回回的走，我在想什么是善恶有报，什么是苍天有眼，头上的神明真的存在吗？或许只是有一只荒谬的手随意的翻云覆雨决定着所谓的命运。
窗外的烟花响起，我竟然又活了一年。我颓然的望着窗外，突然，我看见自己，不，是卡蓬望着窗外，老狱警又来了，他又带了份芒果饭。卡蓬回过头若有所思的看着与我相伴一年而毫无戒心的老狱警笑了。他离开了窗边，我听到了老狱警哀嚎的**，10分钟后，在我每天都要流连的铁窗栅栏上，我看到一串新鲜的人的肠子被挂在上面，卡蓬满脸是血的望向窗外对着我笑。他可以看见我？我被这一笑惊得悚然。但我的意识又完全消失了，我陷入了黑暗，被封闭了五感。
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