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我是K，男，32岁，母胎solo至今，不高不矮，不胖不瘦。22岁那年从一所没有名气的普通大学毕业后，就一直在一个毫无特色的小城的一家普通公司里作职员。我的父母都是普通的工厂工人，所以，从有记忆起，我的生活总是轮回在朝九晚五的不咸不淡之中。父母一辈子默默无闻，我二十岁时，他们死于一场连环车祸，死讯被登在当地小报的角落，除了我，他们的死亡对于别人而言，毫无意义。当然，我还有其他的亲人，那种逻辑意义上的、名词性的、法律概念上的亲人——我父亲的兄弟们，我母亲的姐妹们。我只见过他们一次，唯一的一次，那就是在父母的葬礼上。我还记得那时候，双亲的兄弟姐妹们唠唠叨叨的挤在一起，激烈的讨论着诸如：哪家菜市场的土豆最便宜一类的话题，没有人流一滴眼泪，也没有人关注蜷缩在角落的我。我不怪他们，因为自打一出生我就是个没有丁点儿特色的人，毫不引人注意。我出生于人口大爆炸的年代，在印象中，所居住的城市总像是一个巨大的人头攒动的工厂，不管走在这城市的哪个角落，我都会毫无痕迹的融入到人流之中。在学校，我就是班里最不惹人注意的小人物，既不属于那种因为调皮捣蛋而被老师格外关注的问题学生，也压根和成绩特别优异而倍受宠爱的佼佼者们不沾半点边。我知道，如果哪天自己突然的消失不见，这个世界将会毫无痛感，依据原有轨道从容自转。
在H街的Y区，你会看到一幢幢一模一样的公寓，它们在阴灰暗沉的天空下静静的站着，不声不响。我就住在那里，四楼，下班后我老是独自一人回到家里，进家门的第一件事必定是打开电视。每当我窄小暗沉的公寓充满了吵闹的声音，心中似乎就感到了一抹淡淡的踏实。所以，我喜欢对着电视吃饭，长久地对着电视发呆，有时甚至会对着电视喃喃自语，我从来不在乎电视里到底演的是什么，它是仅有的，愿意一直陪我说话的朋友。
昨天，去医院拿自己的体检报告，被医生告知我得了绝症，半年，是我生命最后的期限。几乎是面无表情的，接过诊断书，看也没看就塞在公文包里，然后转身离开。回家的路上，我习惯性的低着头、脚步匆匆。突然，我看到一种奇怪的植物正在以惊人的速度攀着路边的建筑向上蔓延。可谁又在乎这个呢？身边来来往往的人们似乎毫无察觉，我也不再对此关注，赶快回家的意念钳制着我的心和我的脚，脚步越来越快。
开门，推窗，第一次，回家之后没有立即打开电视。坐在沙发上，我的大脑一片空白，公寓里静的如潭死水，只听见植物疯长时发出的“沙沙”声越来越响，像是毒蛇的信子撩拨着我的耳膜。也不记得自己呆坐了多久，只记得晃过神来，那奇怪的植物已经爬了我满身。我觉得困了，拨开已满身的奇怪植物，决定好好的睡一觉。坐在床边，我慢慢的吞下一整瓶的安眠药，然后躺下，闭上眼睛，我睡着了。
好久没有这么踏实的睡着过了，在黑暗中，没有梦魇的打扰，我的身体与灵魂终于在双重的平静下走向统一。突然，一种缓缓而坚定的温暖开始在我的全身弥漫，心脏被轻轻的一挤，我感到了前所未有的解脱。
睁开眼睛，我发现自己莫名的飘浮在半空中，房间里满是奇怪植物的茎蔓在纠缠、生长。躺在床上的另一个我，被它们紧紧的困裹住，一支茎蔓穿过我的心脏，无比妖娆的舒展着自己，血顺着枝叶缓缓滴下，在地板上荡出悠悠的涟漪。我单薄的脸显得一如既往的苍白，唇角却还残留着一抹淡淡的笑意。
是的，我在看自己，我看见自己死了。可是为什么，我的意识还存在？我为什么还能看到自己的死亡？第一次，我处在巨大的疑问当中。接下来，我将要面对什么？是要原地等待被所谓的灵魂使者带去审判？还是破窗而去，漂浮于世，俯瞰世事？
我突然意识到，他妈的，现在的我是天使，那种有翅膀会飞翔的天使！
我第一次感到了巨大的欣喜，这种欣喜使我震颤！洁白的双翅拍打起来，我甚至能感觉到每一根羽毛的战栗。就在同时，我的尸体、缠绕的藤蔓、乃至整个我万分熟悉又毫无眷恋的房间、公寓、Y区、H街、城市都像夏天里被腾腾热气融化了的雪糕般缓缓的消逝了，悄无声息又切切实实。
第一次，我感到了自由！我长吁一口气，使劲儿地拍打着翅膀，飞快地掠过碧海、青山。我肆无忌惮的在空中翻转，跳跃！真他妈的爽！我一直飞一直飞，飞到太阳已经落山，头脑中被兴奋充斥着。然而，在一个茂密森林的上空，翅膀突然狠狠的一疼，我中弹了。
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