第五章
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至于《天才基因:阿斯伯格症天才如何改变世界》这本书，但国内根本不能买到。今天，以它为主题，用我自己的经历来写一本书。这种病比较多见于男孩，女孩并不多见，但我可以断定，我也是这病的患者。
我得这种病一辈子了，但任何医院，不是误认为抑郁症，就是误认为品行障碍，丝毫没往阿斯伯格综合征或者单纯型精神分裂症上想。这也不奇怪，这两种病本身就比较罕见。
我个人以为，但凡阿斯伯格综合征的患者，最初都有人格分裂的症状。其实不然，我五岁时，就幻想自己其实有一位朋友在我的心里。对当时的我来说，我才五岁，已经上了小学的一年级。那时我住在妈妈家里，求她辅导我学习，我妈妈根本不会带孩子，经常打骂我。我就觉得，友情才是最值得崇拜的，爱情根本不用说。即便我日后，只能在病床上度过一生，不会有任何人来探望我，我依旧崇尚爱情。我觉得，我有四个地方不配任何人喜欢：其一，我自己觉得，自己长相丑的要命，虽然家人和其他人都夸我漂亮，但我自认为，我丑的不堪入目；第二，我是个有病的人，哪怕带孩子，也难保不会影响到人家的生活学习；第三，我性格孤僻，适合独来独往；第四，我根本不是配人喜欢的料子。尽管这样，我依然把爱情当作我的信仰，尊重身边所有人的爱情。在生理课上，老师让我们写下所有自己喜欢的人的名字交到她手里，她根据字迹一一辨认，即便辨认不出，也能知道大多数人的心仪之人了。我没有写，撕好了纸条，装作写成的样子，放进了书包里。魏一恒是我的表哥，他就在我的旁边。我看到他写的是李想。的确，李想是班长，是唯一配他喜欢的人。这时，另外一个喜欢他的女孩子，王可盈，我们组的组长，刁钻跋扈的很，总是不自量力的认为，魏一恒喜欢的人只能是她。任何有可能和他有关系的人都会遭到她的贬低，虽然大多数人不在意，但他觉得我根本不配当他的表妹，找过我很多麻烦，还经常私下里和我说：“魏一恒怎么会有你这么个妹妹，你根本就不配当女生，丢我们女生的脸。老**，赶紧给我滚。他居然有你这么个妹妹，真是倒了八辈子的霉了。”我只能一笑了之。在爱情面前，谁不是自私的呢？她说我是疯子，哪里有说错？事实上，我根本就不配活着。但我不能自杀，至少现在不能。一生，我究竟受了多少苦难，不把这些经历写成书，我即便是死，又怎么能瞑目？当王可盈回过头，问我魏一恒写的究竟是谁，我直言不畏的告诉她，他写的是李想。魏一恒只能无奈的苦笑，王可盈的脸上满是失望。有人觉得，我这样做是在报复，但你们全错了，我对她根本没有任何仇怨，我这样做，只是希望，她能知道，魏一恒喜欢的，根本不是她，但愿她能死心。你们知道，我为何觉得自己有人格分裂吗？因为我总在自言自语，即便我知道，我在自欺欺人。但对我来说，这比在现实，交那些不合心的朋友来说，要好得多。尽管她总是和我打赌，逼我做很多我不愿意做的事，但我都心甘情愿。有一次，我打赌输了，她说，要将我送到一个满是僵尸的世界中，我因此做了很多古怪的行为，还被送进了儿童医院。但我不后悔。好容易有个真心朋友了，即便去死都值得。但我不能容忍，任何药物，如果伤害到了我的朋友，我宁可自尽。把这些全写在日记中后，我释然了许多。我把一切都告诉了我的奶奶，并决定和她玩一些有益的游戏，不再打赌。这也是为何，十二岁我再次发病后，我会对医院如此抵触的原因。
十二岁再次发病，我有一些焦虑的症状。我不受控制的想自杀，还莫名其妙的感觉到害怕。因为被打，我每天的固定都要做的事情被打破了，我只能在床上躺着，希望这样能让我心中的人觉得，我已经受到了惩罚，并且不再正常的过日子了。我爷爷觉得，我那样做是因为挨了打，但其实根本不是，我这样做是迫不得已的。我甚至打算，在我十三岁的生日自杀，我真后悔自己没有早点死，那样就不必受这么多苦了。可实际上，我一生那一天受的苦少呢？在进了保定第六医院后，我先是被诊断重度抑郁症，后又被诊断为我品行障碍。我很伤心，当老护士问我，你难道希望全世界的人都死光吗？我简单的回答，那可能吗？那个老护士惊讶地说，你真的有问题，居然说得出这样的话。我何止希望全世界的人都死光？当那个喜欢绿色的女护士，说我这样全是被爷爷奶奶宠坏了时，我都恨不得一拳将她打倒。那个不要脸的女医生，明明怀了孕，还是我的主治医生，叫陈峰大夫。人若其名，胖的不行。明明怀了孕，也不愿意减肥。当她也这样说时，我恨不得打到她流产。后来去了高阳的康健医院，从那里出来，我彻底变了。我变得狠毒的不能再狠毒，打架时，如果对方是个女孩子，我能揪她的头发，掐她的脖子。对于那时的我来说，即便用电针扎一个刚刚出生的小孩子，我都能下得去手。
出院几年，我之所以没自杀，是想杀我的家人与我陪葬。我从没成功过。后来觉得不会有着落了，有生之年，何苦活得这么累。我四次喝安眠药自杀，最后一次，是喝老鼠药自杀。被救后，我得了病。起不了床，也讲不了话。现在我能起床了，却依然不能讲话。我那迷信的奶奶，觉得找一位大师为我消灾就行了，但我见他的第一次，就猜出没有任何用。他让我，一个月后再来他家，我整整一天不吃饭，才躲过了那些迷信的人。但他告诉我奶奶，一个月后，还要带着我再来为了不再去，我想了所有办法，绝食、自杀。但从没行通过。后来，我买了老鼠药，才逼她删除了吕占明的微信，为此，她不止一次地埋怨我，岂不知，过错全在她？我也试过在约定的期限到来之前，去康复中心，但因为各种原因没有去成。我去康复中心，不单为了躲避他，事实上，我已做好准备在病床上度过余生。在给那位老中医写的信中，我提到了两种原因。他们都觉得，只要吃一些营养神经的药，就能好，可惜，他们大错特错了。我给那位老中医写信，只是要让他知道我的现状，没有任何要请他开药的意思。我的病，无论如何也治不好了。我的病情已经耽误，因为那些药物，早已对我的神经造成了不可弥补的损伤。任何营养神经的药物，我都不会吃，因为我希望脑死亡。哪怕日后，我能做其他的事情，也不可能再复声，我很清楚，上天留着我的命、和这个还有意识的大脑，只是要我完成还没完成的使命，把这些经历写成书，好给后人提醒。可惜了，我明明会唱歌，却再也不能唱了。我打算好了，不用任何药物，在家里，或在病床上度过余生。我的家人葬送了我的一生，我从不怨恨、也没有任何资格怨恨他们，不知道在我脑死亡的那一刻，他们会不会难过？
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