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告别印度，告别伊奇，我回到美国。假期休的时间较长，我想孩子们了，她们慢慢长大，父母的陪伴永远是最珍贵的记忆。我又要开始那按部就班的上班。想起来非常郁闷。简看出来我有心思，打趣我说：“老公，美国多好呀，自由之城，你肯定有什么艳遇的想法，喜欢特意离开我们？”
“我只是不喜欢沉闷。”我垂头丧气。
“你知道吗？我以前值班的公寓，最后剩下五户人家，全死了……我现在一回到警局就有阴影。”我告诉简。
“你是说那个出怪物的小区吗？太吓人了……老公，你确定你已经排毒了吗？你有没有练东方教授传授的气功？”
我告诉简，在印度我用恒河之水沐浴的故事，还有一些奇特的经历。我虽然不是印度教徒，但是觉得心灵有了一些感悟，特别是对于生死，有了一些超脱的境界。
简斜着眼睛听我说话，对于她理解不了的东西，她一直选择藐视它的态度。
“有些事情我一下子说不清楚。”我只好做个总结。
回忆我在印度的生活，我觉得那里挺自由，精神彻底的放松，而不是现在这样被体制束缚。伊奇是一个完全自由的灵魂，而我却不是。我心事重重，我经历过的每个人我都刻在心里。让我时时牵挂。
“反正你不能离开我们，我也不想当全职太太。”简高声大叫起来。
“你如果工作不稳定，又不能照顾家庭。我就把孩子送孤儿院去。”简威胁我。
看到简这样反对，我有点害怕。她可是地地道道的美国人。
我究竟要不要辞去警局的工作呢？当个侦探不是挺好吗？如果实在混的不好，我还可以当律师，我可是有律师证的。
在警局这样碌碌无为的混着，升官发财也轮不到我，最关键是，我已经厌烦天天巡逻，天天值班，天天和同事摩擦，天天在办公室里被上级训话。天天朝九晚五不能迟到。
在我的内心里有一个扬帆远航的梦想，我不敢告诉简，我觉得可以和鲁斯分享。
星期天，我请鲁斯过来聚会，老朋友好久都没有见面，真的非常想念。鲁斯一见我，就幽默的说，你晒得黑不溜秋的样子，远看就像印度人呢，是不是去印度为了不用***，改头换面了。
趁简不在身边的机会，我悄悄告诉鲁斯，我有不想当警察的想法，鲁斯的眼睛瞪的大大的，“不会吧……你是不是脑袋进浆糊了，你是真糊涂还是假糊涂。自己单独干累不说，风险多大呀……你敢一个人深入虎穴斗坏人，像个杀手一样的生活，他们杀你就像杀小鸡一样，你看看你，强壮吗？我承认你脑袋好用，可是哥们，你拿枪都哆嗦，我问你开过几次枪，杀过人吗？征服过悍匪吗？拉倒吧，你没有警队的哥们，你就是熊猪一个，你不知道人家都认为——你就是一个文职。”
我被鲁斯骂得头都没有抬起来，我承认我懦弱又多情，心慈手软，胆小怕事，见到血腥就想吐。我是不是真的异想天开呢？
天天带着这些小折磨，我才觉得糊糊的名字，用在我身上太恰当了，就像我在印度吃的糊糊汤，我这些美国朋友吃不惯，在印度为啥是美味？
是因为个体思想差异吗？
到了秋高气爽的时候，我砂拉越的爸爸打电话给我，说我爷爷过世以后，奶奶想去看望她日本的姊妹，问我有没有时间陪着去，爸爸妈妈都腿脚不好，不想离开马来西亚，只有我是最合适的。
小时候我曾经陪奶奶在日本生活过一段时间，那里还有奶奶的妹妹和弟弟，都是高寿老人了，日本侵华以后，联系越来越少，我知道日本的老百姓并没有参加战争，也反对战争，但是战争留下的阴影却一直挥之不去。
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