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2015年8月6日 暴雨当我还小的时候我就知道了，有些事情，一旦发生就永远不能改变。
后来，我又发现我变得豁达，我轻易的就接受了很多似不合常理却又不违常理的事情。无论我变成什么样子，都不为错，无论我喜欢是男还是女，都不违常理。
是的，无论是我喜好什么，还是我做了什么，我都未与人提及。我只是默默地，顽强地坚持着我想要做的，我从未说过我成熟，若我真的成熟我就不会写下这种文字了。我并非惜字如金，但我却从不轻易动笔。我喜欢男人，也喜欢女人，大概是双性恋吧。我的家里认为喜欢同性是一种病，我不知道如果我公开我的性取向将会是什么样子，也许会被送到精神病院。
我从不敢想我到底会怎样，我无力改变母亲的思想。我的家里现也只有我与母亲。我想我爱我的母亲，我不想再一度的失去她。这十几年里虽有些不愉快的，但都不重要，她还是我的母亲。
我想，我无力改变她，那我只好尝试来改变我自己。
是的，我又错了。
我本以为有些事情不会再发生，但没想到，我的感情只是因人而异，并不因他是男是女。
我喜欢上一个比我大10岁的女子，她长得并不算漂亮，脸部有整过容，割过双眼皮隆过鼻子。有些人可能会接受不了吧。她的身材是比较肥胖的，我觉得她是很可爱的，很漂亮的。那么，这其实都可以接受对吧？重点是，她是我的表姐。是不是**也比同性恋要好得多？我认为不过尔尔。我喜欢什么并不关乎你们，其实对很多人而言，谈论我的恋情不过是“好容易抓住个话柄要好好唠一唠”罢了。但那又如何，至今我也未曾坦白过这段恋情。
我们生长在不同的环境中，她呢，父亲暴力倾向十分严重，母亲则是不顾家的，二人毫无责任心。她生活在奶奶家，说到这就好想说一句，奶奶是超级棒的。所以导致她的性格十分刚强，独立。她看起来是坚劲的，但我知道她的内心是想不到的脆弱。而我却刚好相反，总好像是脆弱的脆弱的，但我的内心是水，你永远不知道它是怎样的流动。
说来我们第一次相遇是在过年。她拎着一堆东西，我打开门，我感觉这个人的感觉对了。后来我开始装疯卖傻，装脆弱，装醉酒，甚至半夜偷偷跑到她的屋子里对她说，我身体不舒服，那里好难受。现在想想那时候真幼稚，好像痴汉。她却是没有嫌恶的样子，这促使我变本加厉。
那时候我只想要和她在一起，完全没想我和她在一起会是什么后果。
我们的性格不合，我的占有欲，控制欲都是极强的。她的环境中培育的她却是天生不羁的，自由的。
我一度的想控制她，想要完全的占有她，但到最后却换来的是我的一次次眼泪，一次次妥协。我们是异地恋，我不知道她有没有掉一滴眼泪，她在我面前是极少落泪的，只有后来的几次离别，她在我怀里哭了，那时候，我的眼泪早已流干了，我没办法再挤出一滴。
我们分分合合，她总是鼓励我，劝我改一改我的性格，不要那么自卑，好像总是低人一等，好像总是自我感觉不被在乎。她和我躺在床上，和我交谈的，我哭了，我感觉我被在乎了，同时我害怕别人那么直白地戳进我的心里，我害怕地，又幸福地哭了。
后来，我发现她似又不似在乎我。
我不想毁了她，和她断了联系，那时候她生病了，很严重，正巧需要人陪着。我这个决定，我后悔了却也不后悔。当时很痛苦，内心很挣扎，却又不得不狠下心与她断了联系。
再见面，她好像什么都没发生过，与我疏远了。我却无法控制自己不与她亲近，我做不到见到她时却不再和她接触了。写到这了，我想哭。我觉得自己没有做错，我只是不会爱人，同时我爱上一个真正不该爱上的人。
我很想她，我想和她恢复成以前的样子，我对她的爱更深了。
后来的某一天，忘记发生了什么，她打我，骂我，把好多好多委屈都发泄出来，对，还没发泄完。只能说还好我皮肤耐打，就算肿也看不大出来，也许是从小磨练出来的。
然后，好像没过几日，我便离开了。离别总是难免的，我酿的酒又拿出来了，去年这个时候也是喝的我酿的酒。她为我改了很多习惯，这是不可置否的。我酿的是山楂果酒，她母亲养了一条狗叫作真真，她馋，我便给了她一点，她舔了一口表情很是微妙，后来闻到这个味道就避而远之了。
我很想念那的生活，却也是不敢想的。
后来，相互无意或有意地疏远，对方又忙碌，联系便一日又一日地少了。最后甚至没有联系了，就算有，也只是打打官腔吧？
有些疲惫，我记不清我们很多事情，快不快乐的。我一直认为我们腻在一起什么都不做就是幸福，她也这样认为。
我不知道我是怎样写出这样一篇散的看不到主题的随笔。
我很想对她说“我爱你”，不是从未说过，这是说过很多次了。但从未庄重地对她说。
我对她的爱一日一日愈来愈深。
如今，物是人非。
人这一生，也许不过如此。
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