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“在吗？”我偷偷加了一位音乐人的微信。我为此刻自己的做法感到不耻。可我别无他法了。
为了生活，为了生存下去，我只能选择另外的一些人合作，那些...擅长顺应市场的商业化音乐人。
这一切的一切，我不知道该怎么去和韩蕊说。我只能藏在心里。我知道有一天她会发现，可是，这就是现实。
罪人，就让我来当吧。
最初的梦，如同茧般，被一丝丝地抽离。不如做的彻底。拥护她的梦，让我做最可恶的那个...那个角色。
这不就是我想要的吗...虽然对于她来讲，一切变得挺糟糕的。但...也能适当缓解一些吧...
我们之间出现了秘密，我知道，我再也无法敞开心扉地和她说些什么了。我知道她不会理解。我知道，如果这件事说出来，只会变得更加糟糕，甚至我会...
我不敢想。我每天怀着愧疚去支撑着现实。在谎言中能存活一天便存活一天吧。
我将这不该收获的收入，一一附上绞尽脑汁的理由。
比如...她的那个曲子过了...比如...我其实还有点积蓄。
总之，不要担心。我为你撑起这一切。
不要担心，我为你抗下所有的错误。
我丢掉了自己的一些原则，哪怕是...做人的原则。
因为，我的收益全部用来花销。要求退还定金的，我开始装作消失。我感觉自己成了个道德罪犯。不，我成为了罪犯。
我该如何生存？我们之间出现了隔阂。
时间，总会冲刷掉一些刚开始的朦胧，和...一些尊重。
我们之间，也会出现了争吵。
我不知道她因为什么隐忍了很多。她也不知道我为她做了到底有多少。在两个人的相处中，哪有什么到底谁错谁对？也不应该去争。
我认为我是对的，她认为她是对的。我觉得这可不行。我们谁也不给台阶下。
于是，她用了最极端的，我最怕的方式来惩罚我。
她默默收拾东西离开。不止一次。
第一次，我的大脑一片空白。
我试图去联系她，可都石沉大海。我感觉自己的灵魂没了。我如同行尸走肉那般，在我们经常去的地方来回徘徊。
我想到了一种方式来面对这种情况。我太开心了！
她的学校附近都是山，那种毫无人烟的山。
我一头钻进山里，找到了一个确保别人都找不到我的地方。
我怀着侥幸的心理，给她发送了我自认为的最后一条短信：
我撑不住了...如果这种方式能够令我彻底解脱，我迫切需要这么去做。
那一刻，我失去了整片天空。
我默数着我生命中最后的时刻。
五分钟之后，我竟收到了来自她的短信...
“你在哪，我去找你。”
当我收到这条短信的时候，我的心里无比的开心。
是的，她现在还在乎我，在乎现在这个...卑鄙的我。
我迫不及待发给了她定位。
半小时后，她没有来。来的是一辆警车。
是的，她报警了。我被拉进了警察局。以骚扰她的名义，被拉进了警察局。
我现在满脑子想的是，快点结束这一切，快点死亡。我受够了这个操蛋的世界，受够了这个操蛋的命运！
我恳求能见她一面，我见到了。
警察满足了我的需求，我和她交谈了。我盯着她满眼的不懈，傲慢，上位者的姿势。将自己濒临破碎的内心再狠狠地去撕扯。够了...够了...
我祈求她，我丢掉了自己全部的尊严，我说，别走啊...别走啊...
她没有回头，甚至让警察护送她离开。
我向警察下跪，我祈求见她最后一面。
我晕在了调解室。
当我再次醒来的时候，是在病房里。
我对周围的一切并不感到费解。扯掉输液管，我拖着这幅臭皮囊溜出了医院。
我想死...我好痛苦...
我回到了我们居住的地方，这恐怖的熟悉感撕扯着我早已破碎的思维。
你失去了她...
脑海中循环着这句话...
......
当我睁开眼睛，第二次的病房，却看到了在旁边哭红了眼的韩蕊。
“对不起...我太生气了，我不该如此的强势，我知道我错了。”
“其实你在警局下跪，警察告诉我了。我一直想联系你却又不敢。”
“我很对不起你，我辜负了你，我忘了我们美好的一切，我不想放下。”
我嘴角泛起一抹笑容。
我没有失去她。我选择性忽略掉她在警局的那副嘴脸，我给予她无数的解释，唯独没有给自己一个解释。我发现，我可以无条件地原谅她一切所做的。
无论她说的话多么伤人心，无论多么令人承受不住，只要她回来了，就都无所谓了...
这不就是我想要的吗？这不就是我一开始想要的吗...无条件付出，只要她好，那就行...
我擦掉了眼角的泪渍。我可以尽我所能，付出我的所有...
感谢老天，让我遇到了韩蕊。感谢。
一周后，我出院了。她也放假了。
我们异常默契地不提及这段插曲，我一如往常隐瞒着和别人合作的事。
她果然是个天使。令我感到心暖的，是我发现她每逢寒暑假，都会去助教以此来赚取学分。
我们搬家了。那是第二个家。
比之前那个要好，要更有家的味道。
离她工作的地方很近。我们过起了她上班，我在家写东西，联系歌手的生活。这里的房租，比之前那个更贵。而我接下来走的每一步，都是令我无法回头，将自己推向深渊的每一步。
搬进新家的第一天睡觉前，我向老天祷告：
我希望一切能全新。我希望我能活成梦中的样子。
我要的并不多...维持现状，维持生活。只要有她，就够了...
老天呐，你如果能够听得到，请施舍给我一些怜悯吧..
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