百度搜索 要胆大心细脸皮要厚 天涯 或 要胆大心细脸皮要厚 天涯在线书库 即可找到本书最新章节.
自我定位：失败者。“人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？”
我想我已经万劫不复。每一个深夜都辗转难寐，每一个清晨都在噩梦中醒来。心里藏着太多事，终日寝食难安，却不知道能和谁说，当坚强的外表不足以保护脆弱的内心时，我把自己关在一个像宫殿般华丽却似冰窖般寒冷的房间里，拉上窗帘关了灯，一个人坐在椅子上无尽放空，让身体和灵魂被冰封。
我经常深度怀疑自己是不是得了抑郁症，可是每次与人相处得到的回应都是“谢谢你”、“好人”、“你性格很好”等诸般评判。“是啊！无论和谁说话你都会笑脸相对，无论受过多大的伤你还是一如既往地选择做好人。可是，你从来没有对自己笑过，也没有为自己做过一次好人。”为了把自己隐藏起来，似乎越来越难以对自己真诚。
于是我又想到另外一方面的原因—善良而软弱，善良好像天生就伴随着软弱。从小阿妈就是家里的支柱，我得到的所有保护、关爱和教育都是阿妈给的。阿妈是个了不起的人，女强人、善良、坚强，坚持了20多年，一直支撑着一个破碎的家。因为有了两个孩子，所以她不够狠，很多次差点失去自己的生命，她还是选择永远守护她的孩子，继续留在这个没有任何希望的地方。我想，是不是因为自己从小得不到父亲正面的教导，在黑暗的环境中唯一感受得到的一束光一直是阿妈照耀着，所以我的性格里从小就隐藏着一份软弱。可是熟悉的人都说我坚强，想想也是，我是好友公认的倒霉，有人甚至开玩笑说是不是我把自己所有的好运都给别人了。如果我不够坚强，那在以前那般艰苦的环境中我是如何生存下来的？
那还能是什么？突然想到自己最大的缺点—心态很差，真的，有时候感觉自己什么都怕。怕见到熟人，怕认识陌生人，怕去到一个陌生的环境，更怕回到曾经熟悉的地方，怕自己不知道哪个地方怎么走，怕自己哪个选择是错的，怕错过了最后的机会，怕明天的自己会恨现在的我......有时候感觉自己真的不能像正常人一样生活了，不到逼不得已甚至什么都不想理，也什么都不愿去想。感觉什么都不能说破，否则就没用了，就像高二之前的状态—悲观的防御心理，意思就是做最坏的打算，做好最充分的准备。自从知道自己一直是这样一个心理状态之后，就像破功了一般，再难做到以前那样了，也知道那没什么不好，可就是感觉这招不灵了，也不知道什么原因，更没找到解决的办法。说到当时，班主任知道那段时间我压力太大，建议我可以去校心理咨询室请教一下心理导师，可是我不知道怎么和别人说自己家里的事、自己的身体状况、朋友的伤害和老师的误会等等一些事，所以我一直没去。可我又没法把压力转化为动力，所以当自己快要崩溃的时候，我选择了逃避，自己躲起来疗伤，感觉缓和一些了，再站出来去面对那糟糕的境况，一点点去解决。孤立无援，就连阿妈我也无法和她说我的情况，因为她要支撑整个家，整天忙里忙外，而且我和她都没有手机电话，所以只能自己扛着。我讨厌医院，因为从小经常得去，里面的医生从来不会笑，打点滴的时候尽管很困也从不敢睡着，因为害怕身边的人什么时候不在了，没人看着针水何时打完，一不小心血就会回流。到了今天，有什么事都习惯自己扛着，可所有情况却越来越糟，终于扛不住了……
这几天躺在医院冰冷的病床上，很害怕有人联系我，因为不知道怎么和她们说，从来都是选择不说也无法说谎的，可能是因为一说谎别人很快就察觉出来了。这段时间阿妈经常给我打电话，弟弟和好友经常给我发信息。电话我不得不接，想办法尽量绕过“你的境况”这个话题，但信息我却不知道怎么回，因为他们说的第一句就是“你现在在哪儿啊”，接下来无限追问我的情况。家里的事永远没有结果，弟弟又一次叫我回去，今天手机上又是很多个来自家乡的未接电话，我都不想理，或许是我怕了，又或许给自己一个理由—我永远站在阿妈这边，其它的都不重要了。可是阿妈和我说，过段时间家乡打来的电话我得接，要是他们问家里的事我就如实回答，到时她会通知我时间，还有可能会要我回去作证......难道我在等那天到来吗？一直问自己“连续失败几次就不敢继续了，那是懦夫所为，你不是一直想成为一个强者吗？你怎么可以放弃？”现在我真不知道如何重新开始，甚至连想都不敢想，长时间的无奈已经让我再找不到半点信心了，曾经的残局还得去收拾，噩梦越演越烈，想要挣脱过去是不可能的。不得不承认，我有一颗玻璃心，且变得敏感而脆弱，现在连保护自己的能力都没有了，怎么去保护我阿妈，我真是没用。每次都比别人付出很多倍的努力，可总是前功尽弃。每当我觉得自己对不起他人时，就会不知道如何去面对他们，渐渐衍生出一种罪恶感，现在已经压得我喘不过气来了，每次强忍着疼痛站起来都会轻易被打倒。我也知道我最对不起的是自己，可是我不敢为自己想。我开始怕了，也不知道自己具体害怕面对些什么，或许什么都怕吧！从医院回来，已经很多天没有出门了，养伤的这段时间，总是拉上窗帘关了灯，在房间里不知如何自处，害怕出门也害怕有人来敲门，我在想，再这样下去我会不会明天就疯了？要是什么都无所谓那该都好，我是不是就不会这么痛苦了？很小的时候开始别人就说我像一个大人，可我怎么越活越小了！？受过很多次非常大的打击，可要什么样的打击才能置之死地而后生！？难道是因为我一直都在回避，从来没有正面去面对它们吗！？我是不是就是自己说的“为了逃避一个错误而去犯另一个错误”，致使自己万劫不复！？答案还有否定的可能吗？只能承认！听说过一个治疗这种心理病症的办法—“到你害怕的地方去，慢慢习惯了你就不会害怕了”，我试过了，试过很多次，可都以失败告终。我是不是不单得去看脑科医生，还得去看心理医生了！？真怕医生和我说“这是病，得治”。“有什么办法？我能怎么办？”，“其实你心里不是已经有答案了吗？—‘既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？’”
找到了原因和办法，是不是就该立刻去做了？实在坚持不下去的时候就告诉自己—“我总得知道自己还活着吧”。
百度搜索 要胆大心细脸皮要厚 天涯 或 要胆大心细脸皮要厚 天涯在线书库 即可找到本书最新章节.