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我是一个家境不是很富裕的人但我的母亲总是满足我的虚荣心，虽然仅仅只是一身耐克衣服，我就满足
随着年龄越来越大，我不满足现状，我见家境比我优越的表妹换了苹果11，我也开始哄骗母亲给我买，当然，母亲还是满足了我，这让外人都觉得我“家境优裕”
为什么我开始这样？事情都由2019年底开始
母亲让我与亲生父亲相认，我并不有什么太大波澜，我早已不在意这些什么乱七八糟的人。
但我还是有些不适，毕竟前那么久，我都喊一个屁血缘关系的人渣喊爸，但我没说什么，据我大姨说“我告诉你，你爸有钱，以后什么都找他”
当然，我确实找他了，什么买书，买鞋，过年
他也确实给了，虽然至今为止给过的加一起只有3k
给妈的有3万
但我对他有些希望，莫名的希望
从这些角度看我，我就是个不体谅母亲的畜生，当然，我畜生事多呢。
我在18年开始有些不适，但我一直没说，平时也表现很快乐，对于这种偶尔会有的痛苦，我没说出口，19年我痛苦的有些频繁，甚至痛苦时把家里的沙发都掀了（小沙发）我觉得有些不对，但又被平时快乐的我给掩盖。
与我爸相认时，我很“装”就是很乖啊，很委屈，很想他啊之类的，但事实从来没有。
20年初
我这种悲伤吞噬，包围我的感觉整整持续了一周
我提出去医院看看
我提前上网查“抑郁症”我有些兴奋，我生病了，我兴奋
说不出来的感觉，但同时痛苦着
就这么缠着我妈，20年中旬，我从脑科医院拿到了报告，“重度抑郁，重度焦虑”我不惊讶，看着妈不相信的脸，我有些内疚，是不是不该？晚上回去小姨打电话问妈是不是有抑郁症
妈说“脑子没坏，情绪不好吃吃药就好”
我爆发了，为什么不能直面问题，我就是生病了，承认我生病有这么难吗？到底在病耻感什么？
那晚妈哭了说：“我怎么承认你有抑郁症？你又不是感冒，别人问，我能说出口，但你这，我怎么说出口？我到处说“我女儿抑郁症”？”
后来吃药，但什么感觉都没有，该怎么样还是怎么样，到学校，情绪失控，那了把刀就往手上割，血不停的溢出，止不住，我看着不断流淌着的鲜血，像鬼一样惊悚的笑着，我，感受不到疼痛，只觉得放松。
那次之后，遇到这种感觉，我就自残，没少流血，但我都感到无比放松，依赖起来.......
我私自停药，原因是感受不到自己有好转并不想继续吞这难以下咽的药“舍曲林”当时吃的国产的，苦，就不想吃，毕竟第一次吃完就鬼压床。
这些事，都瞒着我那刚相认的父亲，后来愈来愈严重，我失控了，哪天晚上母亲的男友也在家，由于搬家了，我需要书桌，母亲男友就帮我安装了一个小小的书桌，说实话，我并不感到不开心，就是小了些，但我没多想，回到房间就躺在床上睡下，突然房门被猛的一推，我懵懵的坐起来望向门，是她，我的母亲，她拿着刀直径走向那个小桌，砍了起来，砍完对我说：“你不配拥有桌子，畜生”
不敢相信吧，这是我母亲另一面，我没忍住吃了13颗舍曲林，母亲的男友看见，立马把我带进厕所抠吐，没吐出来，身体在不断发烫。
去医院了，抽血，洗胃，挂水，推药，留置针。
身上带着生命检测设备，半夜想排尿，母亲拿着我的输液袋，没举着，血回了，半管子，我有些兴奋。
后来，病床给了母亲睡，我坐在旁边的椅子上，好冷，早上六点从抢救室的病床上出院了，好像不会走路了。
一晚上没睡
早上7点，母亲来到家里，（平时自己住，母亲住店里）家暴
家暴结束，我眼聚焦不了，她似乎看见我手上被扎紫的血管，她停手了，拿纸擦试我的眼，又对我道：“你乖一点，我不会打你，以后不要皮了”
说完便转身离开了家
我躺在床上，我深知
她病了，但她那么要强的人
怎么可能去承认，怎么可能去看
不说，是最好的，至少我现在这么认为
体谅
因为，她是我母亲啊
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