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总是这样，每当得到什么总要失去，如今看似完整的我，里面其实已经支离破碎，我唯一的想法仅仅只是想要忘记这些记忆。无尽的空虚感向我袭来，在这空无一人的长廊里，我不由地想起了那些一个人的时光，没错，一个人。曾经的想法再度浮现在我的脑海里，我急于寻找解脱，什么能救赎我，近在眼前，我知道的——绳子，茶几上的绳子。一切都有意义，存在即合理。那绳子原本就是为了自杀而存在的。可能是这声音的刺激，我的手脚还不听使唤，不停地跌倒再站起，那根绳子便成了如今支撑着我的动力。第二次了——我仍然记得第一次时的痛苦，渐渐失去的呼吸，不停挣扎的四肢，不过并没有后悔，凳子倒下的瞬间所体会到的解脱感，只有当事人才能理解个中滋味，我不求所有人都能理解。于是再一次的，我——
“做不到啊——原来是这样吗？‘即便是我想自杀，锁链也会阻止我的’，那个人想说的是这个吗？这么说离开的方法就是自杀——”
但是为什么，一直以来犹如空气的锁链会在这个时候阻止我呢？方法不对？不会的！当时老师明确的否认了，方法没问题。会不会是那个时候老师在说谎呢？不，如今还怀疑这个的话不会有任何进展，选择相信老师的我如今再怀疑的话就太可笑了。
“自杀？哈哈哈——”
的确在最开始的时候就说了呢？因为是英语老师所以才起了这么个名字吗？小乔也是因为知道是英语老师所以才选择用那串数字的吗？真是服了——和白痴一样。
“也就是说是我的问题喽。我哪一步做错了。可是是哪里呢？”
无法自杀反而让我开始冷静了。锁链说不定并不是什么限制，只是它生来就长成了这么个丑陋的模样吧。不过我也没有资格说它，心灵扭曲的怪物，长相又能好看到哪去呢？只不过人们往往只看表面而已，我也是这样肤浅的人，所以才看错了你吧。
重新理顺一下情况。现在必须自杀才能离开这里，而锁链却会对我想要自杀产生反应阻止我。锁链是保险，我一定做错了什么。自杀本身没有错的话，那就以它为中心来考虑吧。一般人提到自杀会想到什么呢？哪里有一般人会想到自杀啊！简直就像是考试时的命题作文一样，还好我不是一般人啊。
首先是地点。在哪里自杀呢？所有房间都一样，不过也不能排除有特别的房间的存在。但是这就多此一举了。这里是老师所创造的世界，由他来制定这个世界的常识与规则。说着要保护我们的老师，可能会为了防止自杀而上这样一道保险吗？不会的，他一直处于矛盾中，这样做的话可以说已经不可能自杀了。房间的数量简直让人绝望，求死欲再强，也不可能坚持下来，最后可能连死的心都被磨灭的一干二净了吧，但是那个时候也绝不会想活着，能做出这种事的只有人渣。
其次是方式。直觉告诉我的确是上吊。因为根本没有刀具一样的尖锐物品，而且老师心中的悔恨太强烈了，每一个房间都放绳子应该是为了提醒自己吧。自杀还有什么要素？自杀的时间段吗？太多此一举了，我又不是只在某一特定时间才出现的稀有精灵，难道说是所谓的限时秒杀，那是只有在某一秒凭借手速和运气才能做到的，对我来说的不可思议之事。我想应该不至于吧……其实我也只是切身体会了一次自杀而已，经验也不是很充足。不过硬要再说的话，应该是谁自杀了吧。
还用说吗？不就是我吗？——但我是谁啊？
曾经天真无邪心怀期待的少年是我，沉默不语听话懂事的儿子是我，成绩优异老师喜爱的学生是我，现在坠入谷底空无一物的家伙是我，漠不关心周围一切的木偶是我，面目可憎令人恐惧的怪物是我，这些都是我，但又都不是我。
如今去回忆过去的点点滴滴，竟不知从何时起，‘我’开始变得模糊不清。不理解为什么过去会做出这样那样的行为，是人们口中常说的年少轻狂吗？可能有一部分是吧，但大多数只是欺骗自己的谎言。从出生开始我们一直在犯错，到临终之时又能彻底改变几个？正因如此，才会有那么多人打着幌子，明目张胆地故意犯错，我自知利用这一点，做了不少十恶不赦的事——这些事说到底并不是真的什么邪恶勾当，其十恶不赦的理由仅仅是我明知不对却还是忍不住地做了。
可能就是这么一点一点的积累才使我的心慢慢变质的吧。于是不经意间突然发觉，为什么那些曾经亲密无间的人在我眼中已成陌生人一般遥不可及，明明曾经的美好都深深刻在我的脑中，我想说‘好久不见，还记得……’之类的寒暄，然后再一起大闹一番，而开口时却只是说‘好久不见’，这不是我，我想否定这个人。这个人是谁？和我长得一模一样的这个人啊！我在问你话呢！如果我不能到达你的所在，那能不能请你把该传达到的话好好地替我说出来呢！不要让我讨厌我自己啊……
面对自己的改变，我无能为力，我清楚我已经再也无法回到那个地方了。那么，此时此刻，这里的人，究竟是谁呢？现在这里已经与过去截然不同的人，还能称之为我吗？还是说仅仅只是因为外表一般无二就可以取代我呢？该在这里结束的人是你吧！
——才怪呢！尽在那里自说自话，把现在的我改变的不就是我所期待的我自己吗？把错全让现在的自己背负，把责任推卸的一干二净，明知是这样却还是这么想着的我，又想要重蹈覆辙吗？
现在的我一定很讨厌把所有错归咎于他的过去的我，过去的我一定很讨厌不断做错的现在的我。但是相互讨厌的两个人没有一个可以独善其身，过去和现在原本就密不可分。到头来做错的还是就只有那一个人。没错——错的人仅仅是我而已。不论过去还是现在，即便有所改变，我还是我，即便十分讨厌，我还是我，所以要自杀的应该是我，而不是其他人。不让现在的我来承担，不让过去的我逃避，这才是老师所期盼的结果——接受现在的自己，了无遗憾的自杀，毫不犹豫地重新开始，这也是目前最好的结果。
但是——唯独不是我内心深处期待的结果。这我是清楚的。
锁链只是自己的臆想，因为我无时无刻不在逃避，企盼着自杀的我同时又害怕着，所以迟迟不肯迈出那一步。所以老师如此的设计，希望在我走出这里时，即便是简单的拼凑起来，也要完整地走出去。我想现在的话，应该勉勉强强能走出去了吧。我这样想着，然后——
我悬挂在这房间里，代替一直不停摆动的钟摆，继续摆动下去。
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