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“卧槽！”他突然捧着手机大叫了一声，站起身冲出了苍蝇馆子。
我被他那高亢而令人心神都不禁为之牵绕的嗓音所震慑，仿佛失去了206块骨骼一般瘫软在椅子上。
“付钱！”身后一声滚**又将我从一种迷醉的状态中唤醒，我看到挖掘机一样的伟岸身躯咚咚咚地碾向门外那个浑圆的我心中最珍爱的可人儿。
“我付！”
一种英雄救美的豪壮气概填满了内心，我大吼一声拍案而起……几秒钟后又赶快像幼稚园小朋友一样乖乖坐下，脸上堆满笑容对着桌旁像阿尔卑斯山一样巍峨的老板娘温言解释：“一起的。”
我把十块钱拍在桌上，也顾不得等我的那份餐品，端起桌上的聚氯乙烯塑料碗追了过去。
我不允许他就这样从我生命中匆匆溜走！
……
我捧着一碗不时泼溅汤汁的肥肠粉，越过川流的人群，跟在那个浑圆的身影之后，心中野驴乱撞。
有一刹那，我鄙视自己的尾随行径，可是当我感受到肥肠粉那沉甸甸的手感，我又释然了——他还没有吃饭。
无论如何，都不能让他饿着肚子为他老板的下一辆宝马而奋斗！
不知过了多久，也许是一辈子，也许是十五分钟，我跟着他走进了一栋80后写字楼。
一进走廊，就有股更衣室气味直冲脑门——“权起更衣”的那个更衣室。
堪比出土文物的地砖上点缀着星星点点看不出本色的小石子。
前台小……大……呃，前台老阿姨正在织着一顶亮绿色的毛线帽。
我端着肥肠粉，掩饰着自己窦性心律过速的特异功能，泰然自若地走过去……
据那些像我一样对性感大叔感兴趣的其他血气方刚的猎艳者所讲，我有能使所有同性异性都感受到吸引力的一切特质：干净光滑的下巴，骨节分明的修长双手，纯净如校草播音员一样的嗓音，肌肉含量恰到好处的臂膀——不不不，肌肉不能过于膨胀，要穿衣显瘦脱衣有肉，达到刚刚好的状态。
所以这位老阿姨看我的第一眼就愣了一下，我能从她眼中看到光芒。
“刚刚，”我及时打断了她的呆滞状态，“嗯……刚刚那位先生的粉……”
“你是送外卖的？”老阿姨两眼放光地问道。
“嗯，不是，他忘了取餐……”我礼貌得体地解释着，活像在接受岳母嫌疑人的问询，真是活见鬼。
“那你是粉店的？”老阿姨把毛线绕到针尖上又织了起来。
“呃，刚刚那位先生……”我不甚客气地打断她，我不愿意跟任何异性过多纠缠，从0岁到100岁，无一例外。
老阿姨也许是感受到了我的冷漠，几不可察地扁扁嘴，随后仰起脸冲着楼上大喝一声：
“啵笠！～你的外卖！”
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