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噢，还记得我第一次同你说话，在群里我不知道该怎么挑起话头就发了一张猫图，立刻被活跃读者给怼了，是你出来为我解围，你开心地说道：哇，要有猫宝宝了！从这一秒钟起，我就决定这辈子只粉你一个了。我知道，许多读者对你这个被宠惯了的人常常说这句话。但是我相信，没有一个粉丝像我这样盲目地、忘我地粉过你，我对你永远忠贞不渝，因为世界上任何东西都比不上粉丝暗地里悄悄所怀的崇拜，因为这种崇拜如此希望渺茫、曲意逢迎，卑躬屈膝，低声下气，热情奔放，它与其他读者那种借你宣传自己的书、就算知道毒奶也非要你推荐的利用之情完全不可同日而语！
只有专一的粉丝才能将他们的全部热情集中起来：其余的人在追逐数个爱豆的活动中滥用自己的感情，在各种应援活动中把感情消磨殆尽，他们编造了很多逻辑不通的口号，写过很多错字连篇的条幅。
再说我，我整天都在等待着你的消息，截图你说的每一句话，我的256T移动硬盘都塞满了，装不下了，经常有数据溢出掉到电脑桌上！
我永远忘不了决定我人生的那天。
那天你和群里一个扑街说话，你是那么柔和、那么含情脉脉、平易近人，我不由自主地就用刚刚学会的盲打敲了几个字，我发誓，我都不知道怎么回事手就自动敲字了。
然后，你跟我说话了！
噢，我的上帝，你竟然@我了，你@了我那瘦小可怜毫不起眼的昵称，你问我：“你也码字？”
我的手鬼使神差地敲出：“是啊我可以写你吗？”
当看清我自己敲出的字后，我无地自容，这是何等的恬不知耻啊！我颤抖着手狂点“撤回”，却不小心点成了“删除”。
整个世界静止了。我被整个世界抛弃了。
我拉开了旁边十八块小玻璃的木框窗户想跳下去……这时，你回复了！
你回复了！你回复了！！你回复了！！！
你说：“好啊，我还挺期待的。”
我活过来了，我跳回屋里，关闭了扣扣，用我奶奶的信息注册，你在这个平台，我码字儿自然也选择这个平台，而且选择跟你同一个分类。
你一定不知道我的书，不知道那本扑街扑到呕血的书——我默默码字，不声不响地当着扑街作者——你或许从来没有听到过我的笔名，因为我的笔名没上过推荐，没有人看，也没有人搜索。
何况它已经被封了，三天不更就没有曝光了，不，你一定什么也不知道，你从来也没看过我的书，写你的书。
那么你一定要问——也许吓一大跳，也许只是不胜惊愕——那么你一定要问，我爱豆，问我为什么没告诉你我的书真的写的是你呢？一直到今天它被封了，躺在服务器黑暗的角落里的时候才谈到它，而此刻它已经404了，永远搜索不到了，永远搜索不到了！可是我又怎么能告诉你关于写你的书的事呢！我这个与你素昧平生的读者，我这个心甘情愿当舔粉的读者写书只是为了写你！你永远不会相信，这么个跟你网络一线牵的读者会对你忠贞不渝。
你会有所怀疑，在这纯洁的舔与被舔的关系中产生一片阴影，一片漂浮不定、腼腆的怀疑的阴影。这我不愿意。再说，我了解你，非常了解你，比你对自己还了解得清楚，我知道，你只喜欢无忧无虑，轻松自在，游戏玩耍，要是突然间成了书中人物，突然间要不知道会被作者如何描写，那你一定会感到难堪而棘手的。你一定会觉得，好像我把你拴住了，你一定会因此而恨我的——不错，我知道，你会违背你自己清醒的意志而恨我的。也许只有几个小时，也许只有短短的几分钟，你会觉得我的书和我本人是个累赘，会恨我——但是我要保持我扑街文作者的自尊心，我要让你这一辈子想起我的时候没有一丝忧虑。我宁愿独自承担这一切也不能让你以为我是想蹭你流量的读者，以为我跟那些天天在段评区里搔首弄姿求你关注的读者们是同样的货色！
我不埋怨你，我的爱豆，不，我不埋怨你。如果我的笔下偶尔流露出几滴苦痛的话，那就请你原谅我，请你原谅我——我的书——我的书被封了，就躺在服务器的角落里，搜不到了；我冲词库攥紧拳头，管他叫凶手，我的心绪阴郁，甚至紊乱。请原谅我倾吐我的哀怨，原谅我吧！我知道，你是无法体会人类情感的圣人，因此我这封信肯定不会对你有什么影响的。
请原谅，请原谅我说了这些事。可是我就谈这一次，以后永远、永远不再说了。不久我就将断网现充，直到无垠的永恒，但是我得叫喊一次，嚷一次：为了这本书，我付出过好几十块钱的红包啊！这本书就是我的幸福，如今它躺在服务器里，无法更新了。但我并不埋怨你，我只是埋怨词库，是它挥舞蟹钳打碎了我仅有的未来！对于我一个音节一个音节敲出来的40万字，我从来都没后悔过，从来都没有责骂过我对你的舔粉之情，我始终都粉着你。假如由于粉你写你，我还得再进一次地狱，而且事先知道我将受的苦，那么我愿意再进一次，我的爱豆，我愿意再进一次，再进一千次！?
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