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我走到门前，准备开门。“你会毫不犹豫地，站在‘我们’这一边吗？”卢教授直直地看着我，眼神变得复杂。
这一问把我问住了，我不是没有想过这个问题，只是觉得这是关于全人类的事情，我们有权利知道我们自己是谁，也有权利决定自己的未来，我不能擅自为大家做决定，这也是我决心揭露这个真相的原因。但是我自己会站在哪一边，我不确定。我不敢去想象最后的结局，卢教授这个问题，的确戳中了我的要害。
“你觉得呢？”我假装面无表情地看了他一眼，便打开了门。三位穿着较为严肃，身材魁梧的特种兵在门口候着，见我出来便招呼我跟他们走一趟，总体还算礼貌客气。一路上他们没跟我搭什么话，一直保持着严肃表情，看这架势，估计也从他们口中套不出什么有用信息，于是我把注意力转移到车行驶的方向。确定了不是精神病院的方向我便松了一口气，毕竟要真进去了出来可就难了。最终他们把我带到一个看管森严的房子里，让我坐下等候。
半小时后一位大约60岁的老先生走了进来，看着有点脸熟但记不清在哪里见过。
他一坐下口中的话就如机关枪般突突地喷射了出来：“这么重大的发现，你应该要上报给国家，由国家来决定是否对外发布，毕竟事关重大。还好我们消息灵通，并及时把消息封锁了，否则这世界不知道会乱成什么样子。”
“我认为我们有知道自己是谁的权利。”
“知道自己是谁对人类发展延续有什么好处？对国家安定有什么好处？”
“没有好处，只是有这个权利而已。”
“为了捍卫这个权利，就可以毁掉我们构建好的文明？”
“我们的文明告诉我应该要这样做。”
“如果我们告诉你，文明是我们为了共同发展作出的妥协，为了利益最大化签订的共同契约，你还会觉得是文明告诉你应该要这样做吗?”
“我所认可的文明不是这样的。”
“是文明本身有定义，还是人给文明设定的定义？”
“我坚持我的做法。”
“我请你来这里不是为了说服你不能这么做，而是为了告知你不能这样做，这件事情应该由我们来决定。并且我们得麻烦你在这里待上一段时间，至于对你的处理，等我们把事情处理完毕之后再商讨。”
“可是我们没时间了。”
“这件事情我们已经有对策了，你不需要考虑这个问题了。”
“我的实验室已经研发出了药物，跟我合作，是最好的对策。”
“陈教授，我得告知你一个残酷的事实，目前存在的每一个人都不是不可替代的。”
“但我是独一无二的。”
“从生物学角度来说或许是，但社会运转只看功能，不看人。就像机器上的螺丝，坏了可以直接换掉，抽屉里还有千千万万个螺丝，你不过是差点造成机器故障，被替换下来的那个螺丝罢了。”
后面他还说了些什么，但我已经没有兴趣听了，完全的沉浸在自己的世界里，没有出声的欲望，像是没有长嘴巴一样。这种感觉，像是被扔进了深海里，可以感受到自己在徐徐下沉，周围寂静无声。我没有挣扎，恰恰相反，我任凭自己不受控制的沉浸在这种情绪里面，并无限将之放大，再放大，拼命去感受那种深海的压迫，严寒，窒息感，并最终在情绪上将自己溺亡。
清醒过来已经到了夜半时分，刚刚那么强烈的感觉已经散去，我努力回味着，毕竟已经很久没有什么事情能让我有这么明显的情绪波动了。想着想着自己忽然笑了起来，自己怎么会被这种事情扰乱心绪，明明做这些只是想解答自己内心的困惑罢了，自始至终都没有想过要当拯救世界的伟人，只想高高兴兴的挑起俗人的担子，兴高采烈的往前奔罢了。想到这里又松了口气，毕竟这伟人的重担没有压在自己身上，真好。
此时我已经恢复到较为理性的状态，要做的就是梳理好头绪，计划好接下来的路。虽说这个谜团已经揭晓了一大半，并且问题的解决方案也已经找到并且是可行的。但其实还有两个大的关键谜团没有揭晓，如果不弄明白后边可能会出乱子：一，人类躯体是怎么进行沟通的，如果没有沟通，是什么因素导致这些反抗行为近乎同时发生？二，“我们”是从哪里来的，有这么高的智慧为什么还要寄生在人类躯体上，为什么不选择其他的躯体？当这两个问题解决之后，还有一个最后的问题：除了这副躯体，我们还能去哪里？成功的侵占这副躯体，于我而言毫无胜利的喜悦感，只有满怀的愧疚。说来也确实可笑，不文明的“我们”创造了文明，并在无限推广“我们”所创造的文明。
问题梳理清楚之后我感到有些惭愧，毕竟这个问题还不算研究得很透彻，但是我却早早公开了，这可能会对大家产生某种程度上的误导。解决方案理论上是没有问题的，目前来看也是行之有效的，但是在研究得不彻底的情况下该如何确定这样做能一劳永逸呢？我又仔细想了想，这些年来的发现其实都是不够彻底，甚至来说是不够完整的，并且这种现象是非常普遍的。而且照目前的形势来看，也完整不了，随便一个小的问题要研究彻底都会变成一个大问题。不能再往下深究了，不然就变成彻彻底底的怀疑论者了。不过，适当的怀疑还是必要的，得时时刻刻提防自己中自己的思维圈套。
日子一天一天过去，思维的乐趣一点一点耗尽。这副躯体呈现出的兽性愈发明显，对人的渴望，对沟通的渴望难以抑制，每日跟送餐的人员闲聊几句才能让这副躯体活过来。受这副躯体分泌的物质影响，我变得麻木，也渐渐失去了对所有事物的兴趣。大部分时间里是颓废的，时不时清醒过来，想要与之对抗，但还是无力回天。
这样懈怠着不知过了多久，我隐隐约约感觉外边的世界发生了变化，仿佛有点变安静了，以往鼎沸的人声一点点沉了下去。我有种不大好的预感，同时也厌倦了无比颓废的自己，我决定做点什么来反抗这副躯体对我的塑造。我努力回想之前同事的分享报告，当时他讲强制性社交隔离会引发类似于饥饿的神经渴求，而这种时候我应该做点自己感兴趣的事情让自己分泌点多巴胺，让自己兴奋起来。我环顾四周，没有他人，于是我脱去上衣，做了几十个俯卧撑，肌肉的酸胀让我忘记了颓废这码事儿。
好不容易精神了几天，这副躯体又软弱了下去。我终于开始同情自己，随即又同情起那被人类剥夺终生自由的小鼠们，那被人操控的幽禁，被人抉择的离别，被实验目的控制的寿命，甚至乎，被人安排好的交配。这样想着，自己好歹比小鼠好一些。
依稀记起，某些德国科学家的一项研究成果，他们发现剥夺社交会使得参与新记忆形成的C形区域变小、脑力下降。想到这里，我必须做点什么，否则，将来从这里走出去的将会是一个连话都说不利索的糟老头子。
想来自己大半生没有刻意讨好谁，没想到这次居然要刻意讨好自己的躯体，得去揣测这副躯体的喜好和运作规律，我哄骗自己：不，你没有在讨好谁，你是在机智地利用自然规律为自己制造一个合适的生存环境。我尴尬的笑着，对自己点点头。
我总结了一番，目前需要化解的问题有：一，社交缺失；二，单调重复的生活；三，幽闭。问题一只能靠与送饭阿姨多说话解决了，门卫离得比较远，且他一般不会进来，只能悄悄的观察他了。问题二的话，首先锻炼是不能放弃的，毕竟有点效果；其次是锻炼脑力，构思实验是一部分，但这还不够充实，我看着房子里的实木家具，脑子浮现出一个奇妙的构思；问题三的话，我勉强能通过窗的缝隙感受自由的气息。
通过执行制定好的计划，我开始过上稍微平和一些的生活，不至于没有活力，脑子也还算灵光。只是房子里头的家具过得不太平，它们被我用好不容易拔出的钉子折磨成一言难尽的模样，其实我本意是想给它们添加点风韵，结果我的技术惊为天人，添加了不少饱经风霜的沧桑感上去。
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