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六十三、美丽的大象古人说，良好的开始是成功的一半，蝙蝠宝宝的成功繁育（尽管这是双方父母醉驾的结果，虽然不符合优生，但也算不是办法的办法啦），更加坚定了我们复原古代生物的决心！
人多力量大，为了壮大我们的队伍，加快复原古生物进程，我们又招募了一大批重量级的大师！
这回的大师队伍，真可谓是包罗万象，气贯长虹，上至天文，下至地理，即包括主科的语文、数学、外语，历史、地理、政治，物理、化学、生物，也囊括副科的思想品德、体育、美术、劳动技术，总之，您能想到的各类学术专家，我们大师队伍里全有，而且个顶个的是所在专业的泰斗级人物！
可能您会说了，复原古生物，语文大师有啥用啊？
有啥用？那用处可大了，为啥啊？要知道，有些古生物只有在古代文学典藉里才能找到一些文字描述，您要是复原，就得参照那些描写。
比如说猴子这种古生物吧，咱根本就没有见过它长得是啥样，再加上年代久远，那些仅存的古代图像资料里也没能留下一些蛛丝马迹，这要是没有古代文学典籍的记载，还真不知道咋复原呢，万幸的是，对于猴子这种古代生物来说，我们还真在一本名为《人是猴子变的吗？》的古代典籍中找到了一段生动描写，具体内容摘录如下——
猴子，有的地方也叫猴儿，种类很多，仅马猴子（东北方言，体形庞大的猴子，有时也指猩猩）一种，就有公、母之分，系胎生哺乳动物，像人不是人，身上有毛，脸平、鼻小、眼睛黑圆，有尾，红臀居多。
猴子聪明伶俐，训练好了，能在街头杂耍卖艺挣钱，惹急了，也能挠人、咬人。
猴子爱居山林，喜爬树，以草籽、根茎、花果、树叶、蚂蚁、昆虫等为主食。
猴子常以群居出没，群中有头儿，号猴儿王，数年易主，在位，妻妾成群，吃香喝辣，下台离位，晚景凄凉，常不得善终。
古人性残，有生吃猴脑之恶习，经年历月，寒来暑往，猴子遭到捕杀日绝，余则残喘延续数百年，终绝踪迹，至今已不得见焉！
……
不用多说了，您说就这样的文字，半文半白的，谁能整明白呀，没有语文大师给翻译一下，能行吗？
……
古蝙蝠被复原后，最开心的就是孩子了，他们纷纷给我们发来了热情洋溢的表扬信，为此，克隆三和我激动了好长时间，是啊，孩子是宇宙的未来，世上还有什么事情能比让孩子高兴更有意义的呢？
有了复原蝙蝠的经验，加上有众星云集的大师团队，我们真应该复原一个古代标志性动物啦！
古人说，人心不足蛇吞象，据传说，大象曾是陆地上最大的哺乳动物，这家伙作为古代标志性动物要是能复原，肯定是一个具有爆炸性的新闻！
对，想干就干，咱现在就着手复原大象！
……
真是事非经过不知难呐，要知道，大象这个古代动物对我们来说，简直就是一点概念都没有啊，没办法，这玩艺儿灭绝的时间太早了,不但如此，就是可供参考的资料也是不多，仅有的一些只言片语也是充满了神秘色彩，比方说《盲人摸象》这则古代故事，写得那是相当生动了，由浅入深，环环相扣，鞭辟入理，但到了关键地方，就有点儿云山雾罩、不着边际了！
根据《盲人摸象》的描述，四个盲人分别说大象这玩艺儿象扇子、柱子、墙、绳子，一听就让人崩溃呀，我的先人们呐，咱能不能找几个眼神儿好点的看看呐！
再比如说“包罗万象”、“万象更新”、“气象万千”、“原驰蜡象”、“曹冲称象”、“四不象”、“找对象”、“装大象”、“象不象做比成样”、“象雨象雾又象风”这些神词儿，虽然各个都有象，但您能想出大象长得是啥样吗？
真是一点头绪都没有啊！
……
大师就是大师，正当大家为复原大象急得抓耳挠腮的时候，团队中杰出的古俏皮话儿大师发现了一条重要线索，在他的指点下，我们在一本名为《俏皮话儿大全》的古代典籍中找到了大象的光辉形象，书中是这样描述大象的——
猪鼻子插大葱——装象！
要不怎么说古典文集博大精深呢，连破折号、惊叹号在内，古人就用了寥寥十个字，大象活灵活现的生动形象就已经跃然纸上啦！
真是言简意赅，一语中惊醒梦中人啊！
……
俗话说：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！感情那古代的大象就如同猪鼻子插根大葱一般，想想吧，猪在养殖场有的是，大葱也是信手拈来的便宜货，咱组合一下就行啦！
复原大象的材料有了，下一步就是如何让猪与大葱天衣无缝地结合起来了！
老话说“看花容易，绣花难”，真正做的时候才知道，要是把这两样东西收拾收拾，加点油盐酱醋的调料扔到锅里，结合起来倒是挺容易，真要是活着结合起来，还真不是一件容易的事呀！
想想吧，一个动物，一个植物，那可是跨界杂交！还有，猪有两个鼻子眼儿，这葱是两个鼻子眼儿各插一根呢？还是两个鼻子眼儿只插一根呢？还有，这葱太细了会掉，太粗了，猪鼻子一刺痒，“啊嚏”一声，就掉地上了，再有，猪这家伙是个杂食动物，鼻子前面整根葱，整不好哪天饿极了就给吃了！
古人说，世上无难事，只要肯登攀，就这些问题呀，在大师团队眼里呀，那都不算事！
……
工夫不负有心人，经过大家齐心协力，短短一年之后，那传说中的大象就被我们复原成功啦，此刻，那鼻子眼儿里用250胶水粘着大葱的大肥猪，不对，是大象，正在宇宙各地的儿童乐园巡回展出呢！
……
当然了，复原古生物也是需要过程的，有成功，也会有挫折，就拿老虎来说吧，古代典籍中倒是有照猫画虎这个词，按理来说猫作为人类的宠物，确有实物可供借鉴，关键是那古代典籍中还有一段描写让复原大师们感到非常困惑不解，并为此陷入了无休止的争论之中！
为了尊重科学，也为了您能帮我们这些后人们拿个主意，我还是如实摘录这段出自古典文籍《儿歌三百首》中的文字吧，它的内容是这样的——
两只老虎，
两只老虎，
跑的快，
跑的快，
一只没有脑袋，
一只没有尾巴，
真奇怪，
真奇怪！
常言说，人无头不走，鸟无头不飞，按照这段文字描述，没有尾巴的老虎还可以理解，关键是没有脑袋那只，而且还跑得快，聪明的您，说一说，这样的老虎，我们该怎样复原它呢？
……
六十四、无法解读的文献
根据公元51世纪史学家对人类文明史的分期标准，人类文献史的分期，可以分为远、中、近三期，具体划分依据如下——
远期——物理介质，即上古及古代时期记录在洞壁、甲骨、青铜、石、竹简、草叶、毛皮、布帛、纸、塑料等物理介质上的文献资料；
中期——计算机存储介质，即古代存储于计算机介质的文献资料。
近期——光电一体化介质，即近现代存储于光电一体化系统中的光微子海量文献资料。
不管您是否相信，做为中期文化的主要标志之一，古代计算机存储介质文献，现在已经无法解读了，不为别的，这些文献的解读工具——计算机（古人也称电脑），早已做为光电一体化信息技术革命的牺牲品，在极短的时间内迅速消失了，甚至后来的人们还没有来得及掌握其制造原理！
也正因如此，如何解读古代计算机存储介质文献就成了亘古之迷，直到现在，地球各地仍有从古地层中挖掘出来的计算机介质大量出土，也就是那些大小不一，形状各异、厚薄不等，轻重有别的神奇物体，因为缺少解读设备，它们一直静静地躺在未解古文献博物馆里，等待着解读它们的知音！
……
通过标记在古计算机存储介质表层的古文字，我们能看到这些物体在过去曾被称为：磁带（又称录音带）、胶片（又称录像带）、ＬＤ、ＣＤ、ＶＣＤ、ＤＶＤ、……ＳＤ、MP3、MP4、BANANA6、IPD、ICLOCK、软盘、Ｕ盘、硬盘、移动硬盘等。
其实，发生这样的问题也不难理解，试想，五千年前学堂小儿皆识的古文字，几千年后，又有几个人能看得懂呢？正如同古人在社会过渡中，某些部落人群由原始社会直接过渡到资本主义社会一样，虽然很正常，但对文化传承中存在的缺失断代现象，我们也是相当无奈呀！
唉，不说那么多了，道理很简单，做为复原古生物的理论依据，能否解读古计算机介质存储的古典文献，已经成了阻碍我们复原古生物的一道难关！
……
解决问题就要抓住的关键环节，要想解读这些古文献，别无它法，我们必须复原古计算机！
……
艰苦的古计算机复原工作开始了，根据已经掌握的文献资料，古计算机大约出现在三千年前，消失于二百年后，而这二百年间，有关古计算机制造原理方面的文献资料尚未发现，所以这玩艺儿究竟是个啥样，复原古生物大师团队的各位高人都有着各自不同的见解。
有人说——
结合古文字演变及通假字的考量，计算机也许就是鸡蒜机，那么就有可能是鸡与蒜的组合体，引申考虑，可能是古菜谱中经常提到的清炖鸡，当然了，这种组合也会因为古人方言及笔误的原因，存在类似鲫蒜机（原理同上，可能为清炖鲫鱼）、集酸机（可能为泡菜坛子）等组合方式也是有可能的。
也有人说——
计算机最早名为COMPUTER，也许就是这几个古英文字母形状的金属组合体。
还有人说——
从待解读的这些计算机介质形状来看，古计算机应该是个浑身布满插孔的奇异怪物！
……
七嘴八舌，众说纷纭，反正这些大师谁也说服不了谁，复原古计算机工作一时陷入了僵局！
家有千口，主事一人，在这种情况下，做为当家人，我和克隆三必须当机立断！
古人讲，快刀斩乱麻，千头万绪，不就是个计算机吗？咱不复原不就完了吗？难道说没有这个破玩艺儿你们这些大师就解读不了这些文献资料？
可不是吗，干嘛非得可一棵树上吊死呢？咱还是用现有的手段试试吧！
……
老话讲，人多力量大，群众的智慧是无穷的，说的不如干的，咱还是大胆地实践吧！
一声令下，万众归心，热火朝天的科学实践开始啦，让我们看看这些勇于探索的大师吧——
有把U盘插在狗鼻子上，然后再用动物语言翻译机听狗说话的；
有把VCD放到超强吹风机底下，然后看是否有文字飘出来的；
有的把MP3扔到开水锅里，然后看是否有信息顺着“咕嘟、咕嘟”的水泡浮上来的……
至于我，采用的方法则更人性化一些，我拿了一块硬盘，然后把它搂在被窝里，专门在夜深人静的时候给它讲鬼故事，什么《灯吹鬼》呀，什么《午后凶铃》啊，总之，全是些鬼儿呀神儿呀啥的，反正啥吓人我讲啥，我坚信，总有一天，它会被吓得说出实话来！
……
六十五、腾空而起的大象
正当各位高人为复原古计算机八仙过海各显神通的时候，艾米看我来了！
小别重逢，看到艾米如花的笑脸，尤其是她随身饭桶里带来的可口饭菜，我事业上的小烦恼顿时就烟消云散啦！
人约黄昏后，月上柳梢头，艾米和我走在灯火阑珊的马路上，也就是那一刻，我的心情爽极了！
沿着路边的条石小路，轻风拂面，空气中弥漫着春天的气息，我们两个人，边走边谈，理想、人生、爱情，还有可爱的崽崽，……
夜色渐渐地深了，当我们意犹未尽地谈到在火星上乘坐时空转换机的时候，艾米可爱的小脸上更是洋溢着幸福的笑容!
时空转换机！
天呐，在复原古计算机时，我怎么就没想到它呢，要是有了这个，别说那古计算机了，你就是古航天飞机也能复原出来呀，再说了，有了时空转换机，咱连复原古计算机这道程序也都可以免了，直接到那大象、老虎、猴生活的时代，把它们一样带回来几只不就完了吗？
一想到这，我马上高兴得蹦了起来——
“亲爱的艾米呀，你可帮我解决大问题啦！”
……
五天后，当我和艾米把火星时空转换机整装部件带回地球的时候，大家都兴奋极了！
俗话说一招走活，满盘皆赢，没想到，接下来的时空转换机安装过程更是一顺百顺，势如破竹！
闲话少说，经过厂家技术人员的几番调试，我们的时空转换机终于可以正常运转啦！
……
古人说，好饭怕晚，事不宜迟，此刻，在大家期盼的目光里，我和艾米再次登上了时空转换机。
时空转换机在我和艾米的操作下，高速地运转了起来，隔着舷窗，四周景色飘移变换，刹那间，我们就来到了三千年前！
按动暂停按钮，一块巨大的倒计时牌正显示着下面的内容——
“现在距2050年1月1日还有239天！”
……
春光明媚，
鲜花吐艳，
绿柳婆娑，
溪水蜿蜒！
此时此刻，美丽的野生动物园里到处都是一片生机盎然的景象，外边站着排队参观、高兴得嗷嗷乱叫的孩子们，笼子里关着狂燥不堪、渴望自由的动物！
不知道珍爱动物的古代人啊，你们真是生在福中不知福呀！学没学过《野生动物保护法》啊？
……
终于可以看到那些从来都没有见过的动物了，此刻，它们的牢笼前正挂着各式各样的牌子——
虎园、象馆、猴山、蛇岛、鸟语林、海底世界……。
从字面上看，这些名称是那么的温馨，那么的祥和，但我敢说，没有一只动物愿意呆在那里！经春夏，过秋冬，迎风沐雨，以山林草沼为伴，以天海星空为家，才是它们心中最大的幸福与快乐！
威猛的老虎，敦厚的大象，俏皮的猴子，妖媚的青蛇，漂亮的孔雀，静默的海鱼……这些大自然赐给人类的朋友啊，快些离开那些不友好的古人吧，让我和艾米带你们走吧，一起飞到遥远的三千年后，在那里，万物平等、到处都充满着阳光雨露！此刻，自由自在的地球新家园正敞开胸怀，热切地盼望着你们早日归来！
看吧，在我和艾米的操纵下，神奇无敌的巨型隐身机械手已将那些可爱的动物装进了悬浮于半空中的时空转换机！
……
就在我和艾米将那些动物装进时空转换机的时候，隔着360度的全景视窗，我看到了古人惊恐万状的表情！
是啊，以古人的科技水平，他们根本就无法理解时空转换机的视觉屏障技术，所以，当笨重的大象，还有那些老虎、猴、青蛇、孔雀等动物纷纷腾空而起，又在转眼间消失在蓝天白云里的时候，他们是多么的目瞪口呆！
……
要说这一趟可真是没白来呀，真可谓是满载而归！
此刻，看着时空转换机里恢复了自由的动物，我和艾米的心情真是好极了！
临别回眸，透过360度全景视窗，却见那古人世界已经彻底乱套（东北方言，混乱不堪的意思）啦！
“天呐，爸爸，您看，大象飞到天上去啦！”
“看呐，老虎也蹿天上去啦！”
伴着人群中此起彼伏的“哎呀妈呀”惊呼声，那场面真可谓是——
警灯闪烁，
人群呜嗷，
官员政要，
手拿小包儿，
专家学者，
乱乱糟糟！
至于说那些可视媒体更是全天直播着这一怪异现象，紧接着，类似《外星人洗劫动物园？》、《凭空消失的大象》、《会飞的老虎》之类标题的号外新闻更是占满了各大媒体的头条！
……
六十六、惊魂时分
此刻，时空转换机正平稳地飞行在时空隧道中，也许是最近太累了吧，我的上下眼皮不停地打着架，眼神儿也有些迷离起来了，看到这个情形，艾米善解人意地朝我飞了一个桃花眼儿，然后充满温情地对我说：
“瞧你困得那个傻样儿吧，机器有我看着呢，要是累了，就眯瞪儿（东北方言，打盹小憩的意思）一会儿吧！”
常言说，少年夫妻老来伴，艾米面前咱不装蒜（东北方言，自以为是的意思）！既然老婆有话，还拉啥硬儿（东北方言，逞强硬撑的意思）啊，三下五除二，咱还是脱了衣服赶紧睡吧！
……
昏昏沉沉，七颠八倒，正当我睡得稀里糊涂的时候，突然，传来一阵沉闷的响声，紧接着，时空转换机就完全失去了控制！
天呐，难道这就是传说中万年不遇的时空失速吗？要知道，出现了这样的问题，只有凭天由命的份儿啦！
说时迟，那时快，抬眼望时，艾米已经绝望地摊着俩小爪儿，连哭都找不着调儿啦！
“你个败家老娘们儿啊，这是咋整的呀，我就眯瞪儿一小会儿，你就整出这么大的事儿来？”
……
说啥也没用了，时空转换机正被巨大的时空失速惨烈地折磨着，它不停地翻滚着，哆嗦着，活象一个发了狂的怪兽！紧接着，随着“嘎叭、嘎叭、嘎叭”三声脆响，时空隧道彻底塌陷了！
伴着时空塌陷强烈的冲击波，一种彻底解脱的感觉，袭上了我的心头，那一刻，我感到自己、艾米还有那些动物全部脱离了时空的控制，正在以一种无色、无味、无形、无态、无重、无质的虚无状态飘飞在时空之外！
我的妈呀，难道说这就是古人常说的魂飞天外吗？真要是这样，不就彻底完了吗？一想到这，不禁悲从中来，如泣如诉的呐喊不由得脱口而出——
“我的魂儿啊，求求你，快点回来吧，虽然你曾经是那么的肮脏，但我也曾认真洗过呀，快点回来吧，我实在是离不开你呀！”
……
唉，想啥都没用了，一切都是徒劳的，在时空塌陷的浩劫中，一切都将灰飞烟灭，没有什么可以幸免于难！
古人说，自助者，天恒助之，身处灾难漩涡，现在只有自救一条路了，此刻，我在心里不停地默念着：稳住神儿，沉住气儿，……
终于，在几番手忙脚乱之后，我一把抓住了飘在空中的魂儿，然后把它胡乱地塞进了嘴里，紧接着，我又一把抓住了艾米的魂儿，并顺势扔给了她！
……
当我绕过惊魂未定的艾米爬到操控台上的时候，时空显示屏正飞速地变换着提示语——
史前一万年！
史前两万年！
……
史前一千万年！
史前两千万年！
……
情况真的是万分紧急呀！
当我用尽全身力气按下暂停按钮的时候，显示屏的提示语终于定格了，随着一阵“突——突——突——”的颤抖声，时空转换机慢慢地停了下来！
……
艾米终于缓过神来了，她一边将自己的魂儿塞进嘴里，一边喊着我：
“孩子他爹，快点吧，快把那些飘落各处的动物魂儿找回来吧！”
……
当我和艾米手忙脚乱地把那些动物魂儿塞到它们嘴里的时候，我俩累得简直都要虚脱了！
……
现实真是太残酷了，时空转换机的时间显示屏已经无情地定格在了史前八千万年！
真是不幸中的万幸啊，历经磨难，我们的时空转换机居然一点也没有损坏！
隔着360度的全景视窗，史前地球生机盎然的景色更是尽收眼底——
日暖风和，
天蓝水清，
万物自由，
草茂树丰。
林中巨兽，
海里大腥，
陆上怪虫，
空中奇蝇。
……
正当我和艾米为眼前奇异景色赞叹不已的时候，一种可怕的现象发生了！
天呐，这是咋的啦，就这么一眨眼儿的工夫，艾米和我竟然长出了尾巴和一身长毛！也就是在那一刻，艾米和我彻底吓傻了，还未完全退化的大脑清醒的提示着我们，虽然有时空转换器的多重防护，但是由于时间跨度太过剧烈，我和艾米的身体硬是倒退了一百万年，无需多说，现在，我和艾米已经变成不折不扣的类人猿啦！
这下好了，我和艾米是彻底回不去了，要想回去，就得从直立行走开始，经过制造工具，再通过劳动不断促进大脑发育，并且重温漫漫人类进化史达到一定的智力水平才行！
一想到这，再摸着一腿的大长毛，坐着屁股底下不断长长的小尾巴，脑子也因容量大幅降低而渐渐模糊了起来……
“孩子他妈，我不想变成猴儿，我想回家！”
那一刻，我终于再也忍不住夺眶而出的泪水，大声地哭了起来！
……
“孩子他爹，快起来吧，是不是做噩梦了，刚才还睡得好好的，这会儿咋还嚎（东北方言，大声哭喊的意思）上了呢？”
“哎呀我的天呐，幸亏是做梦啊，真是把我吓死啦！孩子他妈，我梦见咱俩都变成猴子啦！”
……
噩梦醒来是早晨，当我洗漱完毕来到艾米身边的时候，艾米已将时空转换机稳稳地停在了复原古生物基地的草坪上，隔窗望去，那欢迎的人群，正举着满把的鲜花向我们亲切地招着手！
……
六十七、求助专家
“看看吧，三千年前一个大型动物园的动物全让我们给拉回来了，什么老虎、大象、河马、猴儿，这里全有！”
一下时空转换器，对着欢迎的人群，我一边兴奋地拍着时空转换器的后货舱一边说。
“这下好了，咱再也不用研究那些让人琢磨不透的古典文献啦！”
“哥们儿，您先等一会儿说胡话吧，您拉的那些动物在哪呀？”
天呐，真是活见鬼了，刚才还在货舱里活蹦乱跳的动物咋就一点影儿都没有了呢？
“对呀，真是太奇怪了，那可是我们俩一起拉回来的，我以我的模样担保，真的一点都没说瞎话呀！”
看着丈二和尚摸不着头脑的我，艾米也吃惊不已地对大家说。
面对着七嘴八舌的人群，真是说啥都没用啊，事实胜于雄辩，耳听为虚，眼见为实，看着空空如也的货舱，我和艾米也彻底傻眼啦！
……
古人说，山外青山楼外楼，人类的始祖不是猴，这世上谁都不是全才，真要是遇上了为难招窄想不明白的事咋办？还是常说的那句话，咱听听专家怎么说吧！
专家就是专家，关键时刻一个专家能胜过一群大师，行家伸伸手就知有没有，外行看热闹，内行看门道，没想到，看似一团乱麻、云山雾罩的事，让人家专家那么一说，还真就是头头是道儿！
“你们这两个傻孩子呀，总是把事情想得那么简单！”
鹤发童颜，高价请来的老专家终于开口了：
“你俩坐着时空转换机玩玩行，与古人搞点无关痛痒的小恶作剧也行，要想从跨界的时空中整点东西回来那可是万万不能的，要是真能那样的话，这世界岂不乱套啦？”
说到这，老专家不紧不慢地掏出随身携带的酒葫芦，打开盖儿，滋儿喽儿了（东北方言，小口啜饮的意思）一口小酒儿，紧接着，又从兜里掏出几粒儿盐爆花生米扔到嘴里，嘎崩儿、嘎崩儿地嚼了一会儿，然后又怡然自得的说了起来——
“想想吧，你们真要是看着古代哪个帅哥美女好，也不管人家愿不愿意就拉回来，那以下的世界就彻底混乱啦，因为你不拉他（她）们回来还好，人家还能继续在那个年代生儿育女，一代一代传下去，也正是有了千百万的他（她）们，才会有我们现在这代人，相反的，你们要真的把他（她）们拉回来了，原先跟他（她）们有关的那一代又一代人岂不成了无本之木啦？别说不能做到，就是做到了，也会造成严重的社会问题啊，举个简单的例子来说吧，比方说那个帅哥、美女是你们的先人吧，要是真把他们拉来了，你们就得立马消失啦，为啥呀？道理也很简单，你说要是没有你爸的爸的爸的爸的爸……的爸，没有你妈的妈的妈的妈的妈……的妈，能有现在的你吗？”
天呐，这话听起来咋有点像骂人呢？
“说一千，道一万，人如此，动物也是如此啊！”
老专家一边斩钉截铁地说着，一边晃着手里的酒葫芦！
“不对呀，老专家，上次我和艾米在火星上坐时空转换机的时候可是做了些恶作剧呀，而且还发生作用了呢！”
我瞪着纯真无邪的眼睛，不解风情地问道。
“傻孩子，别天真了，那些结果都是注定了的，你无非是改变了其中无关紧要的过程而已呀！”
“那您再说说，咱俩装到货舱里的那些动物都去哪了呀？”
艾米焦急地问着。
“能去哪？又回去了呗，你们无非是在那群古人面前表演了一场大型魔术而已呀！那些动物也只是消失了几天，就又回到原地啦！”
听了老专家一席话，我和艾米不住地点着头！
“老人家您说得真对呀，就拿上次鸿门宴那段来说吧，刘邦那家伙就是没有我俩整塑料杯子糊弄项羽那段，人家也是死不了呀！”
“这就对了，今天你们知道这些道理我也算没白来呀，好了，这人也不吵了，天也不早了，老伴也把下酒菜炒好了，我也该往家跑了，咨询的时间也差不多少了，我也不和你们穷搅了，来吧，谁是负责的，把咨询费结了，顺便把来时的空天飞机票也给报了！”
老专家一席话，把我们大家都说乐了，太好玩了，上知天文，下晓地理，前知五百年，后算五百载的专家见得多了，这说话一套儿一套儿的还真是不多见呀！
“山是高的，水是深的，老专家讲得还是挺认真的，咱掏点咨询费也是事出有因的，会计，快把账给人家结了吧！”
话音刚落，大家又是一阵哄堂大笑！
天呐，我咋也一套儿一套儿的了呢？
……
六十八、复活的泥鳅鱼
复原古生物的计划算是遇上小挫折了，不过这又算个啥事呢？
人这一辈子，总会坎坎坷坷、风风雨雨，就连那见多识广的古人也曾说过，不经历风雨哪能见彩虹，随随便便的人不会成功！
前途是光明的，道路是曲折的，遇山爬不过，咱绕过去不就完了吗？既然时空转换机这条路行不通，咱还是开个头脑风暴会，看看各位专家还有啥主意吧！
……
人多力量大，专家级的人在一起，总会碰出火星子四冒的智慧来！
万事不离其宗，最终，X星雾霾处理厂的逆反应给了我们震撼人心的巨大启示，想想看，乱七八糟、乌烟瘴气的雾霾都能通过逆反应变成煤块、汽油等原发物体，我们是不是也可以利用古生物遗留下的一些蛛丝马迹，再通过逆反应来复原古生物呢？
……
古人说，理想很美，现实却很骨感，火车不是推的，美女不是追的，高山不是堆的，海浪不是吹的，看似容易，可真要是整出个子丑寅卯来，那都不是简单的事情呀。
那些食而无味，寝食不安的日子啊，不知过了多少，真是不知多少次的反复啊，我们的逆反应机终于横空出世啦！
……
现在，检验逆反应机的时刻到了，当我们把三盒考古队刚刚送来的古泥鳅鱼罐头放入进料斗的时候，所有的人都睁大了眼睛！
巨大的逆反应机启动了！
伴着“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，随着皮带、轴承、齿轮等各个器件的不停转动，出料斗里传来了“扑愣儿、扑愣儿、扑愣儿”三声闷响！
……
出料斗终于打开了，见证奇迹的时刻到了，不看不知道，一看心一跳，里面居然蹦出三条半泥鳅鱼来，除了半条没有头的泥鳅鱼蹦了几下便没了动静之外，另外三条居然是活的！
投鱼入水，三条鱼立刻欢快的游了起来，看到这一切，全场专家立刻欢呼了起来！
事实胜于雄辩，不管您如何评论，活蹦乱跳的泥鳅鱼就在那里，我们的逆反应机研制成功啦！
……
逆反应机专家团队的首席顾问杰瑞，捋着飘洒胸前的五绺花白胡子，心得意满，他一边对照着罐头盒标签上的泥鳅鱼，一边看着水里的泥鳅鱼，不住地点着头：
“是它，是它，就是它！这就是古人就着大米干饭吃的泥鳅鱼罐头原料呀！真没想到，这种古鱼在消失两千年后终于被我们亲手复活啦！”
过了一会儿，不知为什么，杰瑞又摇起头来了：
“不对呀，鱼的数量不对呀，标签上可是说每盒罐头里至少有四条鱼呀，怎么三盒才三条半鱼呢？不但鱼的数量不对，就是这份量也有问题呀？用古代常逛市场买菜的老太太话来说，这玩艺儿差秤儿啊！难道说验证了几千年都正确的质量和能量守恒定律也有跑偏儿（东北方言，不准确的意思）的时候？”
看着老专家充满狐疑的眼神儿，众人也陷入了深深的沉思之中！
是啊，这玩艺儿差哪呢？
……
正当大家疑惑不解的时候，逆反应机里又传来了“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，紧接着，出料口里再次传来了出料的声音！
出料口再次打开了，也就是在那一刻，所有人都惊呆了！
往事越千年，不管到了啥时候，咱都得佩服古人的高智商啊，不看不知道，一看吓一跳，我们的古人，为了减少成本多赚钱，真是在偷工减料方面没少下工夫啊！
看看吧，说不出来的胶，不知名的粉面儿，五颜六色的添加剂，……还有散发着各种刺鼻香味的增香剂，最让人不可思议的是泥鳅鱼罐头里居然还有半根臭味正浓鸡脖子！
还能说什么呢？我们的古人啊，做为后人，你们真是让人无语呀！
可以想象的是，那是一个易毒而食的社会，说白了，做馒头的不吃馒头，做香肠的不吃香肠，种大米的不吃大米，……
不过有一点可以肯定，做馒头的吃大米、香肠，做香肠的吃馒头、大米，种大米的吃馒头、香肠……
所有这些，循环往复，最终结果是那一代古人没有几个能活过一百岁！
真是太悲哀了，要知道，一百岁，在我们这个时代，还只是个半大的孩子呀！
唉，不说啦，那些可悲可怜的古人啊！
……
六十九、神奇的营养液
两千年前的野生泥鳅鱼成功复活！
这可真是爆炸性的新闻呀，不用看内容，光看标题就够吸引人啦！
古人说，物以稀为贵，这话真是一点都不假，要知道，现在可是野生动物数量不超过三位数的时代呀！在这个时候，谁要是能在闲暇时间带领一家老小看上一眼野生泥鳅鱼，那简直就是至高无上的享受了。
为了满足广大人民群众近距离观赏泥鳅鱼的强烈愿望，我们郑重决定，修建一所占地八十万平米的古野生珍鳅馆，一来可以利用门票收入弥补复原古生物项目的经费不足，二来也可以普及古生物知识。
……
古野生珍鳅馆的生意真是太好了，参观的人群络绎不绝，随之而来的是门票收入，更是如长江流水，滚滚而来。
一石击起千层浪，随着珍鳅馆的运营，它给其他领域更是带来了天翻地覆的变化，动漫卡通，衣食住行，凡是能跟泥鳅沾边的，都火啦，更有甚者，连孩子的名儿都改啦，一时间，叫张泥、王鳅、李泥鳅……的真是数不胜数啊！
……
正当大家欢天喜地挣大钱的时候，不知为什么，养尊处优的三条泥鳅鱼出了问题！
不知为什么，三个家伙竟然一连几天不吃不喝，甚至有事没事的还玩起了翻白儿（东北方言，水生动物病危时的样子）！
情况紧急，复原古生物专家组的众位大师们更是急得抓心挠肝！
量血压，测肝功，照Y片，做DT，中微子振、验血，验尿，验粪，甚至验屁，几番折腾下来，一头雾水的古泥鳅专家还是一筹莫展！
是啊，这水是清的，泥是消毒的，吃的东西也是卫生的，生活起居也是规律的，就连那每日四遍的穴位按摩也是雷打不动的，三条宝贝泥鳅鱼呀，你们这是玩的哪一出啊？
就在几位古泥鳅鱼专家急得都快魔怔儿了（东北方言，神经错乱的意思）的时候，一位古环境专家经过数天的研究，终于说出了一句石破天惊的话：
“众位大师别着急，死马当做活马医，用我配的营养液试一试吧！”
……
此刻，最奄奄一息的一条泥鳅鱼拿出来了，当它被放进精心准备的医疗池的时候，现场所有的人都屏住了呼吸，要知道，那池子里已灌满了古环境学家配制的营养液！
真是奇迹呀，没想到，奄奄一息的泥鳅鱼一入水，便如同喝了还魂汤一般，立刻生龙活虎地游了起来！看到这一情景，所有人都禁不住热烈地鼓起掌来！
……
三条泥鳅终于转危为安了，做为力挽狂澜的古环境专家也被人们高高地抛上了天空，伴着高一声低一声的“哎呀我的妈呀，救命啊，我晕高，快点把我放下来吧”的呼喊，人们这才意犹未尽的扔下落在半空中的古环境专家，一起去看泥鳅鱼去了。
“快说说吧，这池子里的营养液都是用啥调配的呀？”
大家七嘴八舌地问着。
也就在这个时候，旁边传来了“妈呀”一声惨叫，天呐，扔到天上的古环境专家从半空中掉下来了，听声音，这一下摔的可真不轻呀！
真是万幸啊，古环境专家体格不错，高空坠落，居然毫发无损，还没等大家扶他，便拍了拍屁股，微笑地从地上爬了起来！
……
营养液的秘密终于揭开了，要说这里面东西还真是挺丰富呀，以至于有才的古环境专家愣是把它编成了一段脍炙人口的小快板儿——
营养液，
听仔细，
里面的偏方没比例，
敌杀死、
除草剂！
PM2.5,
汽车尾气！
双氧液，
滴滴涕，
再加半碗威士忌，
调和调和加进去，
两桶脏水，
必须滴！
……
“哎呀，我的大专家，您可别说快板儿了，您没疯吧！”
还没等古环境专家说完，大家就七嘴八舌地嚷了起来！
“可不是，别的不说，滴滴涕，那可是古代闻名的剧毒农药啊，就连生命力极其顽强的古绿豆蝇都受不了，喝上几滴就会折腾的满地打滚儿，您把它用在宝贝泥鳅鱼身上，这哪是救它，分明是害它呀！”
“这你们就不懂了，要知道，这三条古泥鳅可是生活在三千年前呀，那时候它们生存的环境就是这样的呀！知道啥叫适者生存吗？还是那句古话，一物降一物，卤水点豆腐！”
听了古环境学家一番话，所有人都不说话了，联想起泥鳅鱼罐头里发现的那些东西，此时此刻，大家都为古人在吃泥鳅鱼罐头时那种视死如归、饿死胆小的，撑死胆大的、好吃不要命的精神深深地折服啦！
……
七十、隐形丸
正当古生物复原工作开展得坎坎坷坷的时候，失业在家并休养了几百年的老邮差按响了我的门铃！
门打开的一刹那，看到白发苍苍、一脸核桃纹的老邮差倒骑着毛驴停在眼前，我真有点犯迷糊了！
是啊，这都啥年月了，居然还有人用几百年前的信息传递方式！再说了，您老人家年纪一把了，不在家抱孙子，大老远的倒骑着毛驴来干啥呀？倒退一万步讲，就是您再急，言语一声，我派人去取不就完了吗？
要说老人家的敬业精神还真是值得年轻人学习呀，只见他气不长出面不改色，没等我说话，就一撩六尺多长的白胡子开口了：
“请问您是负责的？”
“对，是我，您找我有事？”
“谢谢您，在我休养了几百年后让我重温了一回当年工作的快乐，啥也不说了，这有您一封信！”
……
不管咋说，不论到了啥年月，有信咱也得接，再说了，万一是哪位古代漂亮的小妹妹玩浪漫给我发的慢信呢？
正当我心猿意马之际，老人家已倒骑毛驴绝尘而去，那一刻，手里拿着沉甸甸的信，我的心里不免乱七八糟起来！
激动的心，颤抖的手，开封展信，不见古代小妹妹撩人的话语，却是地球环境署长中规中矩的一封信！
尊敬的古生物复原工程负责人阁下：
惊悉贵单位正在复原三千年前之古生物，深表不安，众所周知，三千年前环境极其恶劣，空气、水、土壤，目所能及，思所能想，肤所能触，皆为污染所累，总之那是一个喝西北风儿都能危及生命的时代，如贵单位欲复原古生物，势必要恢复三千年前的生态环境以适应其生成长，这对生活在现如今的地球生命来说是极其危险的！
想想吧，我们的地球环境，那是经历了多少仁人志士前赴后继、抛头颅、洒热血的不懈努力呀，现在的天蓝、水清、草绿、花香的美丽环境来的是多么不容易啊，如果地球环境因复原古生物再次遭到破坏，我们还有何颜面去见先人！
综上，请于接到本信之日起，即刻停止复原古生物计划，如贵公司一意孤行，我署将采取断然措施，由此产生的一切后果，皆由贵单位自负！
此致
敬礼
地球环境署长：绿野迷宗
X年X月X日
真是一语惊醒梦中人啊，没想到，复原古生物这件事会产生那么严重的后果！
还有啥可说的呢，听人劝，吃饱饭，悬崖勒马，咱呐，赶紧别干啦！
……
古人说，天下没有不散的筵席，此刻，克隆三正站在高高的讲台上，他一手拿着那封信，一手叉着小腰儿，那些“动之以情，晓之以理”的话呀，让他说得是那么的感人：
“各位才高八斗的专家，大师呀，您该干嘛就干嘛去吧，咱这活儿（东北方言，工作的意思）呀，不干啦！您要是非得抠着挠着（东北方言，刨根问底的意思）的想问为啥呀，那就看看这封信吧!”
……
无官一身轻，团队解散，关门歇业，回首来途，纵是能征惯战，也不免充满遗憾，想想久别的艾米和崽崽，一种“麻溜儿（东北方言，马上的意思）回家，归心似箭”的感觉不禁油然而生！
……
当我回到家的时候，早已接到信息的艾米和崽崽正等着我吃饭呢。
真是长江后浪推前浪，前浪摔在沙滩上啊，这些年光顾着在外面奔波打拼了，不经意间，崽崽已长成大小伙子啦！
看着艾米鬓角间的丝丝白发，再摸摸自己下巴密匝匝的花白胡茬，不禁已满眼泪花儿，是啊，孩子都这么大了，也该享受一下了，毕竟是几百岁的人了，咱还在外边瞎折腾个啥呀？
……
清幽老酒，淡雅素菜，围炉小坐，妻儿左右，真是让人倍感温馨！
古人说，龙生龙，凤生凤，树獭的儿子不爱动！这话还真是不假，这些年，尽管我在外边东奔西走无暇顾家，崽崽可是在艾米的教导下一点也没耽误，小学、中学、大学、研究生，一路下来，上的还净是那些顶尖的好学校，什么麻绳儿理工、加粥理工、牛筋儿、见瞧之类的大学，让这小子读了个遍。
学而优则商，几番打拼，如今这小子的生意做得更是风声水起！
……
崽崽开了一家名为随时没影的隐形公司，据这小子讲，他们公司生产的产品隐形丸简直就是供不应求！
“嘴边没毛，办事不牢，隐形公司？没骗人吧，我走天南，闯地北，还在牛蹄子窝儿里喝过水，我咋不相信你能干这件事呢？”
听了我的话，崽崽一点儿也没解释，只见他从随身携带的小包里拿出一个巴掌大小的方盒，然后拿出一颗花生米大小的隐形丸扔进嘴里：
“老爸，您看好喽，我可要隐形啦！”
紧接着，还没等我回过神来，只见崽崽轻轻一转身，然后便消失得无影无踪了！
……
“老爸，你猜猜，我在哪？”
正当我惊讶不已的时候，耳边传来了崽崽熟悉的声音！
真是太神奇了，崽崽的声音分明就在附近，可我却看不见他的影子！
真是青出于蓝而胜于蓝呀，想当年我在可大可小公司工作的时候，就听说有人研究过隐形丸，没想到崽崽把这事给变成现实啦！
……
当崽崽再次出现在我眼前的时候，他已经跟我和艾米挥手说再见了。
……
七十一、鼻青脸肿的男人
古人说，老不舍心，少不舍力，既然崽崽隐形公司开得正火，闲着也是闲着，干脆咱发挥点余热，还是给他当个顾问吧！
当我来到隐形公司的时候，首先映入眼帘的就是横布于工厂围墙的一条大标语——
要想人不知，除非用隐形！
一看这条标语，我的心里不禁一颤，天呐，这要是不法分子用上隐形丸，那还不得乱套啦！
一想到这，我不禁为崽崽担心起来了，你小子这胆也忒大了吧，这事要是控制不好，那可是违法的事呀？
……
当我三步两步、连跑带颠儿地赶到崽崽办公室的时候，这小子正在那闭目养神呐！
“你小子，出大事啦！还有闲心在这卖单儿？”
我上气不接下气地说。
“你说说你们这些年轻人啊，能不能做点招调儿(东北方言，规规矩矩办事的意思)的事呀？”
你说气人不，这小子听了我连珠炮似的一顿嚷嚷，居然连眼皮儿都没撩儿！
“我的顾问爸爸呀，差不多就行了，您刚来，这是闹的哪一出呀？”
“哪一出？就是你爸爸我呀，见多识广，你说说，这要是坏人用了你这东西，那还不乱套啦，到那时，公安局大银镯子一戴，你连哭都找不着调呀！”
一听我说这话，你说气人不，这小子居然哈哈笑了起来！
“哈——哈——，我的老爸呀，就这个呀，放心吧，您说的那些我们早就想到啦，先别急，还是看看这张《隐形丸使用说明书》再说吧！”
崽崽一边说，一边从办公桌上拿起一张纸递给了我——
隐形丸使用说明书
郑重声明：
本隐形丸系随时没影隐形公司专利产品，专利号YUZHOUZHUANLI（宇宙专利）1687号，仿冒必究！
成份表：
玉米面、黄豆面、小豆面、莜面、荞麦面、糯米面、青稞面、燕麦面、高粱面、栗子面、大豆油、花生油、葵花籽油、芝麻油、橄榄油、榛子油、核桃油、5S非转基因压榨油、阿斯巴甜、日落黄、诱惑红、起酥油、蓬松剂、增稠剂、食用香精、脱水蔬菜、食用NaCl、食用NaOH、纯净H2O、维生素A-Z、NBA、FBI、WBA、O2O、GBS、GPS、ABS、CFO、CEO、WC等。
隐形原理：
本品进入人体一秒后即引爆高速分解因子，并在一秒内将人体分解为中微子散布于隐形空间，八小时后高速分解因子失效，散布隐形空间的人体中微子自动归位并恢复人体原形。
用量：
每次一丸，每日不超过三次。
服用方法：
隐形前一秒钟吞服，并默念隐形口诀，专用口诀内容见瓶盖内侧，紧急通用口诀为：
耗子哭，家雀儿笑，谁用谁知道！
功效：
每丸可隐形八小时，请在隐形功效消失前选好安全显形地点。
禁忌及副作用：
本品有效率为99%，如隐形未成功亦属正常。
本隐形丸仅限于娱乐，不得用于非法用途！
灵魂阴暗、心理肮脏者禁止使用，如确有需要，请在运用前自觉清洗灵魂并咨询心理医生至少三次以上！否则后果自负！
孕妇及七十二个月以下儿童慎用。
……
看到这个说明书，我不禁长出了一口气，这还差不多！
正当我和崽崽讨论隐形丸的时候，外面传来了一阵争吵声！
“看看你们公司干的好事吧，你说说，俺们姐几个正洗澡呢，突然冒出来这个家伙，他说吃了你们公司的隐形丸就这样了，现在是人赃俱获，你们看咋办吧？”
还能咋办呐，看着男人手里拿着的隐形丸，崽崽当时就傻眼了！
“我说爷们儿呀，咱这隐形丸您没看说明书呀，这玩艺儿不能用于非法用途，再说了，要都像您这么玩，咱这公司还不得黄铺儿了呀！”
……
要说现在的女人啊，那体格可真是壮实啊，不用说别的了，看看那个让她们抓了现形儿的倒霉男人吧，都让这几个彪悍的娘们儿打成啥样啦，您就是用鼻青脸肿、体无完肤来形容，都一点也不过分呐！
不对呀，这小子看着咋这么眼熟呢，好像在哪见过呢？
天呐，这不是克隆一吗？
我的妈呀，真是人算不如天算啊，我的崽崽呀，也许你到现在都不知道吧，隐形丸这回让你亲爹给用歪啦！
……
没办法，社会再进步，男女还是有别的，一个大老爷们儿，不管你是出于高尚的科研、审美、欣赏亦或是低俗的偷窥、好色等目的，偷看人家女人洗澡也是天理不容的，再说了，克隆一呀，这都啥年月了，你说说你，岁数都一大把了，胡子拉碴的（东北方言，成年男人因剃胡须不及时而显现的一种邋遢形象），咋还狗改不了吃……
四目相对，克隆一无地自容的眼神已让我失去了责备他的决心，啥也别说了，你呀，我是救不了了，跟人家警察叔叔走一趟吧！
古人说，愿望是美好的，事实是弱不禁风的，看到警察带着一瘸一拐的克隆一走了，伴着几个姐们儿“倒霉孩子，你发明点什么不好呀”的指责，崽崽终于下定决心，随时没影隐形公司马上停业整顿！
……
晚上，当我和艾米提起克隆一的时候，她不禁眼圈儿红了，还能说什么呢，一日夫妻百日恩，毕竟那是崽崽的亲生父亲呀！
对我来说，此刻的心情也象打碎了五味瓶，回顾克隆一、克隆二、克隆三、克隆四与我再次相遇的场面，那种深深的自责就会袭上我的心头！
唉，早知今日，何必当初啊！
……
七十二、空中解体
经过不懈努力，地球到火星的高速铁路终于开通了，这下到火星可真是方便多了，虽说以前我经常自驾二手空天飞机前往火星，但那毕竟是自驾出行，速度快、狗屁尾气严重超标熏得**子直疼不说，就是那一路上三步一岗、五步一哨的警察，更是让人不敢疏忽大意，真是很难以放松的心态去享受地火旅行带来的快乐啊。
由于崽崽的公司还要整顿一段时间，地火列车首发的那一天，艾米、崽崽和我一拍即合，咱一家三口还是搭上首趟地火列车出去散散心吧。
……
当我们来到车站的时候，高音喇叭正播放着经过改编的古典名曲《天路》——
清晨我站在清清的牧场，
看到山鹰披着那霞光，
像一片祥云飞过蓝天，
为地火儿女带来吉祥。
黄昏我站在高高的山岗，
盼望地火高铁修到我家乡，
一条条巨龙穿云过雾，
为地球火星带来安康。
那是一条神奇的天路，
把太阳的温暖送到四方，
从此山不再高路不再漫长，
地火儿女欢聚一堂。
黄昏我站在高高的山岗，
看那地火高铁修到我家乡，
一条条巨龙穿云过雾，
为地球火星带来安康。
那是一条神奇的天路，
带我们走进宇宙天堂，
火星酒、地球茶会更加香甜，
幸福的歌声传遍四方。
那是一条神奇的天路，
带我们走进宇宙天堂，
火星酒、地球茶会更加香甜，
幸福的歌声传遍四方。
幸福的歌声传遍--
耶-耶-耶-啊-啊-啊哈-四方！
……
经过改造的地火列车真是太漂亮了，用古人的话来说，简直就是高端、大气、上档次的集合体呀，别的不说，光车箱就有一万四千多节，每节车箱100个座位，想想吧，整列车能拉一百四十多万人！
至于说那功能就更不用说了，要啥有啥，什么吃、喝、玩、乐，学、游、健、购，五花八门，只要是您能想到的，这里全都有！
……
随着一声长笛，列车启动了，在一前一后两台光子发动机强大牵引力的作用下，列车时速很快就达到了四千万公里！要知道，按照这个速度行驶，用不了两个小时我们就能到达火星啦！
列车飞速平稳地行驶着，漂亮的列车服务员正骑着古老的太空自行车不停地的吆喝着——
“雪糕、饮料、矿泉水！”
“啤酒、香肠、大碗面啦！”
与此同时，那一脸严肃的乘务员更是骑着电动小摩托高声提醒着昏昏欲睡的乘客——
“有着急上车没来得及买票的乘客,请抓紧时间补票啦！”
……
要说地球到火星的沿途风景，对于那些经常往返两地的人来说早已是见怪不怪了，哪有几颗星星，哪有几个信号灯，哪有几个屁股后面拴绳的警察，哪有几家大车店，哪的空中酒店老板点餐就送尖椒土豆丝，他们都了如指掌，对于这些人来说，坐火车和自驾空天飞机，其实没什么两样！
火车正在浩渺的太空中快速的行进着，它时而像一条飞速游动的鱼儿，在深邃的大海中自由的畅游，时而像一只展翅高飞的雄鹰，在广袤的天空中自在的翱翔，时而又像一只顽皮的猴子，不停地躲过那些流星飞火，在丛林的枝叶间敏捷地蹿蹦跳跃，左右腾挪！
……
正当我沉浸于窗外美景的时候，火车前面突然传来了“呯——呯——呯——”三声巨响，紧接着，整列火车便像发了疯的巨兽，上蹿下跳起来！
这一切来的真是太突然了，简直毫无征兆，说来也巧，坐在我对面的一位大哥刚好泡完一碗方便粉丝，正要仰脖喝汤呢，这下好了，一点也没浪费，全扣到脑袋上啦！与此同时，躺在他腿上打瞌睡的大嫂更是不知所措，看着一脑袋粉条、泪流满面（估计是汤料辣的）的大哥，她一边瞪着朦胧惊恐的大眼睛，一边大声喊叫着：
“孩子他爹呀，你这是作的啥妖儿（东北方言，做事脱离实际的意思）啊，啥时候整的方便面头型呀？”
……
火车彻底失控了，所有车厢里的人瞬间都成了没头的苍蝇，顿时乱成了一团！
也就在那一刻，艾米紧紧抓住我的手，崽崽紧紧拉住艾米的手，一家三口，这算是猴儿吃芥末——彻底麻爪儿啦！
唉，说啥也没用了，只是一眨眼的工夫，那蜿蜒数百公里的地火列车就象撕碎了的纸条，如雪花般地飘飞起来，放眼望去，所有的车厢都以独立个体的形式散落在了空中！
此刻，隔着车厢视窗，那数不胜数的车厢正在空中无序地漂浮着，恍惚间，旧时坐碰碰车的美好回忆仿佛又浮现在了眼前！
古人说，死生天命，富贵在天，既然有些事情无法挽回，还是活在当下最好，不是有那么一句话嘛，吃着麻花，拧着劲儿，痛快一会儿是一会儿！于是，在短暂的呼天号地、大喊救命之后，胆大不要命的主儿就通过身体的上、下、左、右晃动，玩起惊险刺激的碰碰车游戏来了！
……
雨后送伞，火中送炭，瑟瑟发抖开凉风扇，饥肠辘辘送消食片，一直是有些单位雷打不动的服务宗旨，不知过了多长时间，车厢内的无线电通讯广播突然恢复了正常，伴着沙沙的杂音，播音员宛若天籁的声音传遍了整个车厢——
“尊敬的各位乘客，非常抱歉，由于设计缺陷，我们这辆地火列车空中解体了，不过请您放心，只要呆在车厢内，您的安全就会有保障，现在我们已紧急呼救，前来救援的空天飞机已分别从火星和地球基地起飞，很快大家就会脱离困境！请稍安勿躁，救兵马上就到！”
……
空天飞机终于到了，当我们伸着小爪儿不停地向车窗外摆动的时候，一条条救生绳从空中飘然而至！
……
七十三、多维时空
经历了九死一生的人们终于踏上了火星坚实的土地！
天呐，难道这就是那个熟悉得不能再熟悉的火星吗？
真是太不可思议了，别说我了，就是曾经在火星上生活了近一百年的艾米也有点发蒙了！
星星还是那个星星，火星还是那个火星，街道景色依旧，可不知为什么，这里总是让人有一种奇奇怪怪的感觉！这种感觉说不出，道不明，如芒在背，如鲠在喉！
就在这个时候，三口人随身携带的宇宙方位识别报警器同时响了起来，低头看时，却见上面闪出一条刺眼的信息——
尊敬的客户，您已脱离宇宙方位识别区，为安全起见，请迅速回到正确位置！
脱离宇宙方位识别区？这可是从来都没有的情况啊，别说是火星，就是以前星际旅行的时候，也没有发生这种情况啊，莫非是我们闯入了传说中的多维时空？
正当一家三口不知所措的时候，地火信息显示器也莫名其妙的出现了死机现象，屏幕上白朦朦的一片雪花更是让人感到无比的恐惧和不安！
……
真是怕啥来啥呀，转眼之间，崽崽、艾米和我的身体就开始发生变化了，要知道，这正是闯入多维时空最典型的怪异现象！
说时迟，那时快，就在一家三口“妈呀、妈呀、妈呀”惊叫不已的时候，可怕的变化已在瞬间完成啦！
惊魂未定，六目相对，变化真是翻天覆地、石破天惊！
……
唉，真是太让人无法接受了，您说模样变化点咱也就认了，关键是三口人的性别也跟着发生了变化！
这下好了，崽崽变成了亭亭玉立的大姑娘，艾米变成了满脸胡茬、虎背熊腰的壮汉，我更是变成了一个风韵犹存的半老徐娘！
尤其让我无法释怀的是，眨眼间，崽崽跟我的关系就由父子爷们儿变成娘儿俩啦！
古人说，识时务者为俊杰，看着眼前发生的一切，除了无可奈何还能怎样呢？
痛定思痛，还是那句话，既来之则安之吧，再说了，塞翁失马，焉知非福，没准还会有更好的事情等着我们呐！
……
正当一家三口面面相觑、相互安慰之际，不知啥时候，我们已被好奇的人群围上啦，您要说这是为啥，还不是我们怪异的着装惹的祸！
快来看看吧——
崽崽，
一个貌美如花、青春年少的大姑娘，留着不合时宜的板寸不说，那身上居然穿着没领、没袖的和尚衫！
艾米，
一个膀大腰圆的壮汉，虽说胸前空无一物却戴着D罩，下身更是穿着狐蓝色的超短裙！更加可笑的是，二百来斤的体格、船样的大脚居然踩着双恨天高的棕色女人瓢儿！至于说那脸上，就更有看头儿了，别的不说，单是那猩红的大嘴唇子，您就是心理素质再强的人也都不敢直视啊！
至于我，
就更滑稽了，凹凸有致的体形套着跨梁背心不说，那下身竟然穿着布满破洞、不能遮羞的新潮牛仔裤，真是乍眼又招风（东北方言，异常醒目的意思）啊！这还不算，关键是那一群围前围后、不停乱照的狗仔队，转着圈儿，对着我“啪、啪、啪“这顿拍啊，真可惜我这守身如玉多少年的好名声啊，全让这帮家伙给败坏没啦！
……
不管到了啥时代，总有个邪不压正的规律，正当我们一家三口倍感无助的时候，高大威猛的警察叔叔出现了！
当我们一家三口身着得体的服装从警察局走出来的时候，美丽的阳光温暖地照耀着大地，那熙熙攘攘的红男绿女，正朝气蓬勃地干着轰轰烈烈的事业，时值暮春，绿草漫路，街道两旁的桃杏树，花开得正浓、正香！
……
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