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《白叶杂记》之六在绚烂的春光中，本不应再偷生的我，只因了责任的关系只得又腆颜苟活了。死可以了结，我恐怕早已了结我的罪案了。
以前我尚相信自杀可以解决一切，现在才知道不然。自杀还是等于逃避，等于卸罪。我若自杀，我依然不能卸掉我的责任，洗清我的罪过。我只有更辜负了他人。
既不敢擅死，我现在只好忍羞偷生着，<dfn>九九藏书</dfn>偷生着以待那适当的时期了。我每日谨馨香默祷，但乞那九汉的青鸾能早日颁临，以便罪人可以决定最后的行止。
这次的出来是号称作画，于是我便不得不勉强涂了几幅。然而画虽画了，自己却觉得几乎不像自己所画。好坏更是茫然。朋友们问我对于所画的怎样，我每只会摇头。本来在现在的情形之下的我，这世间哪里还有引得起我兴味的事物？我不过想减少他人的诘异罢了。所作的画，几乎完全不是我心中所想画的境地。
我现在心中只浮着这样的一个画境：深夜之荒漠的旷野中，天上沉黑，无星无月。在暗黑的天中，却现有一个银洁的白十字架。从十字架上散出的轮光，映着地面上有个披发的少年，黑衣长跪，在仰天暗泣，自己撕裂了自己的脸膛，将心脏捧上，用眼泪洗<abbr></abbr>濯那永世洗不脱的斑纹。万物都埋在无底的黑暗中，只有十字架和架下跪着的少年。
这是我所希望遇到的一个境地。只怕终不会有实现的幸福。
现在若有人来溶解我的心脏，恐怕只得到一滩黑色的苦血了。
这几日中，我未照过镜子。我没有走近镜前的勇气。我现在究竟变成了怎样，我自己也不明白。然而早几十日的风豪，却分明是无疑地离我而去了。
现在总算还偷生苟活着，然而日后怎样，我自己也不得而知。我的自身早已不是属我的了。
不久还是要负罪重来。不知下次执笔写的时候，我又会变成了怎样。
一九二六年四月二十九夜，扬州。
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