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    我喜欢男人。

    这件事我知道,我爸爸也知道,但他装作不知道。就像那句话说的,谁也叫不醒一个装睡的人。

    我也没办法叫醒我的爸爸。

    他仍旧沉浸在自己的梦里、乐此不疲地为我介绍名门闺秀,好像这样就能掩饰我是同性恋的事情,可他骨子里又清楚的很,如此只能是一再的徒劳无功。

    从他的表情就可以看出来。

    他对我越来越失望。甚至于不想再看见我。

    他总说我像我的母亲,善良却懦弱。其实他错了,我像他,执拗又倔强。

    所以那天他叫我滚的时候我滚了。

    我记得那天,记得很清楚。那天雷雨交加风很大,外头树影乱晃如鬼魅,他坐在沙发上将茶几上的东西一扫而光,杯盏破碎的声音很恰当的遮盖了我的心跳。

    他瞪大着双眼向我怒吼。

    说。

    “你走了就不要再回来!”

    不知道为什么,那个时候的我突然觉得解脱,我心脏扑腾扑腾跳个不停却不是因为害怕。

    我在兴奋。

    即便这种感情从未出现在我的生命里,但它一出现的时候我还是敏锐地发现了它。

    我几乎是怀着澎湃的心情走进雷电交加的夜里。

    “您就当没生我这个儿子吧。”

    我的回应吹散了风里。

    后来我遇到了顾明宇,在我最落魄最无奈甚至于挣扎在死亡线上的时候,我遇到了顾明宇。

    我不能说他像一道光射-进我的生命里,却也能说我为他付出过真挚的感情,即便投入这份感情的时候我知道他叫顾明宇,也知道他深深爱着一个不是我的男人。

    他是顾明宇啊。

    占据报纸头版头条的查氏继承人,不像我,甚至没几个人见过我的长相。

    所谓的,曾经的,唐氏继承人。

    那个身份已经离我很遥远了。

    我跟在他身边五年,陪着他遥望某人的背影五年,我以为我们两个会在这样陪伴与被陪伴的日子里度过一生,却不知道老天爷冥冥之中都有了安排。

    那个人死了。死的极其离奇。

    但终究还是死了。

    那也是个雷电交加的夜晚,一如五年前我离开唐家的那样。

    真巧。

    那天晚上他用铁棍打断了我的手脚,鲜血随着雨水一直流了很远的路,其实我不觉得疼,我的感官向来迟钝,可我却记得他说的那句话。

    那句话让我疼了。

    说。

    “怎么死的不是你。”

    我说过了,我其实像我的父亲,倔强又执拗,所以他让我死的时候我就死了。

    就在死的那一刻,那种隐密的解脱感又出现了,我心脏又开始扑腾扑腾跳个不停,同样也不是因为害怕。

    我在兴奋。

    于是我怀着与五年前别无二致的澎湃的心情走进漆黑一片的死亡里。

    尽管……晚了三个月。

    虽然我不想承认,但我还是真真切切的幻想过,幻想他会回来找我。

    带我走,带我离开我曾经想逃离的一切。

    在那个杨花散落的三个月里。

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