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    看更多诱惑小说请关注微信  npxswz        各种乡村  都市  诱惑          我于两千一零年的下半年开始写《年少忏悔录》,先前写的七章依娱乐的要求而作,后来发现与我文章不具整体性,便做了改动,至此已经面目全非。我喜欢自己依思想为窗口看世界。希望自己能在最大程度上打造自由,暂不管这自由有多偏激。

    我自小生活在蒙古高原,父亲母亲将一生奉献于牧场。所以我也受得一身的蒙古气息,天生蛮狠无理,时时与人争执,大怒之时用拳脚说话。我母亲担心我体弱多虚被人欺负便劝我学礼,有时还要大骂我。到二零一一年九月,我母亲听我心怀大志便放心让我出去。可因我与父亲矛盾激烈便又做了我父子的矛盾调解员,时时痛哭流泪。

    她说:有时间多给你父亲打电话发信息。

    我大姐说:父母不会对不起孩子,只有孩子对不起父母。

    我听到此些也因人世感情之可恶,时时内心无助,躲到烟漫背后流泪至夜。

    小时候父亲见我不能懂人世感情,又见我人小力薄便宠爱有加。那时家中贫困,尚没有金钱可供我父出行,也没有美好之未来供我们遐想,所以每人都顺应了祖先的教诲,只晓得生存二字。我读高中时,写过一篇叫《半壁草原》的长诗,其中有一段记述我父亲骑自行车走三十里路为我送山果。自那后,我才知父亲也不是天生的严厉,只是这浪漫躲在生活的黑烟里,只需我们慢慢解读。读完高中后,我借以前之经验,将国家当成是我父亲,也觉得这国家的浪漫也需我们多些眼睛观看,不然少了美丽可惜了这一生。

    我在前几章多次写到我的恋情,今也作作解释。

    高中的时候,我有了初恋,她叫小心。这名字还真是不具挑战,我在小心的同时,也丢了成绩,那时我写了一千五百多首诗,除了给她的以外还有其他初恋的,有位兄弟说的好,我日,我的初吻又没了。那时我从没邀请她与我上床。我没有时间想过,男人喜欢拿时间当借口的模样,我在小时就能变幻无常。再加上家里给我的零花钱有限,况且我真的只是喜欢她的唇,看过色情小说的同志们,看到我写唇时一定又想歪了。前边的都只是借口,如果我可以掀了她裙子,我在石推里做爱也可以,原因也主要是被其贞洁心理阻碍了。在此我晓得了女人在成长时期,思想最具虚假,在我与她分开后,她变成了像校鸡一样的人物。

    她家住在离我们镇不远的小村。村后是一大片杏树林。她说它会给她们家带来好几万元的收入。我那时根本没有笑话那几万元钱给她带来的人生依靠,我庆幸这样一位清纯的女孩走到了我的身边。我夸她的行为是女人的延伸,而我们想象的是一个结婚的礼堂。我像白痴一样,写了六本诗集给她,到现在只剩下三本。

    她经常和我说分手。原因是,我在她那里花费的时间太多,我有能力考上好的大学,像混在金钱里的硕士生一样。可是我觉得时间就是用来浪费的,就好比我为她写诗,写到深夜,我忘记洗袜子一样。不过一切说过来后,我们仍在接吻,仍牵手去广场,仍花着我父亲的钱。如今回顾往事,我宁愿将时间一股脑的浪费在烟嘴上,这不是因为烟比女人要省钱,是因为女人太多事了,我不省心。也许她那时就有了要分开的念头,我有可能是因为害怕自己被甩,所以没有承认吧,哥那时,真他妈单纯。

    就在我和她分开的第三年,我与一位创业女人恋爱,我不能管她叫女孩子了,我从没有在床单上见过她的血。我把我和她的爱情,叫做没有婚姻的爱情,而她也喜欢这样的名称,除了结婚,我们还是可以做爱,花爸爸或者自己的钱去约会。我现在已经不和此女人联系了,因为她在结婚时曾问我是否要我在她的肚子种下苗子,我没有同意,对于一位连打胎的钱都没有的孩子,拒绝是一种美德。我就是那个孩子。

    我能记忆的恋爱就只是这些了。我活到现在真的不是很喜欢将自己的时间同另一个人一起分享,我是那种特别自私的人。自私的可以出卖任何人,只要是这一切能助我发展。或许我不是,我只是替人类说了一句话。

    我这几日无事可做,又身在起点本着一丝希望便啃读于康德的哲学。我最喜其中康德提出善良的观点,不过喜与爱不同,我仍旧是觉得这西方哲学总逃不出人类的魔掌,在为人类之罪行辩护的同时就无其他意义了。

    从古至今,我们习惯了用矛盾来解释身边所发生的事情,西方之人将善良也由矛盾来解释显然也是按了套路,不过这套路与我们大众无关紧要,所有的哲学原理只不过是为人类而作的经典。哲学虽本着学科的名义终究还是无法长活于生活的。

    中国人最喜欢拿尸骨未寒说话,因为灵魂一说总是不具任何依据的便可以使人类害怕。在此不提及太多唯心的说法,如果我们就因这些堕落而不寻得路,就算前人尸骨寒得又能如何。这说与不说和死不瞑目总不见得真的能化成鬼魂来欺负我们。

    话不言多,至此而已。

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