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    <small>人生就是一幕戏,每个人都是主角。然而,我们不只是在演出,更是这幕戏的创作者。因为一般戏剧总有个既定的结局,人生则不同,结果往往掌握在我们自己手中。</small>

    <small class="right">——摘自日本著名企业家稻盛和夫的著作《活法》(二)</small>

    “你此生唯一的目的是净化你的灵魂。”

    日本著名企业家、两家全球500强企业京都陶瓷和第二电电(电信、电话)的创始人稻盛和夫如是说。

    他是一名佛教徒,他这个说法有轮回的意味。不过,就算把他这句话的宗教色彩去掉,它仍然是一个很好的人生哲学。

    在讲人生哲学这种大道理前,我先讲几个小故事。

    <h3>不幸,是他自己营造的际遇</h3>

    前不久的一天晚上10点半时,我想打出租车回家。本来这么晚打车应该很容易,但下起了不大不小的雨,车很难打。

    好不容易有一辆空车停在我面前,我赶紧坐进去,对出租车司机说,去某某楼盘。

    说这句话时,我是低着头的,说完这句话后,我稍一转头,发现有两道冷冷的眼光向我扫来,司机说,他不愿意去郊区——我所住的这个楼盘是在郊区。

    这时,我才注意到,这辆出租车让我觉得很不舒服。我坐在前排,而前排司机位和副驾驶位之间有一道很结实的铁丝网,而且铁丝网隔开的两个空间中,司机位比较大,而副驾驶位显得很拥挤。更重要的是,司机的那两道充满敌意的目光,让我觉得好像我是一个坏蛋似的。

    他可能是遇到过不好的事情才这么提防吧。一般遇到司机不情愿,我不会勉强,会换一辆车,但这么晚了,又下雨,我不想再等了,于是想打消他的疑虑,便问他:“师傅,晚上开车小心点很重要,但你看我这个人像是坏蛋吗?”

    他很认真地打量了我一下,没再拒绝我。

    我很好奇他是怎么回事,于是路上问他:“开出租车不容易吧?”

    这一句话让他打开了话匣子,他感叹说,真的很不容易,今年才过去5个月,他已经遇到7次顾客不给钱的事了,不知道会不会打破去年的纪录,去年他遇到13次这样的事情。

    譬如,有一次开车送一个客人到某地,到了目的地后那客人手里玩着一把亮闪闪的刀子说:“哥们儿,多少钱啊,我没钱咋办啊?”好汉不吃眼前亏,他没要这个人的钱。

    有时客人仗着人多不给钱,有时客人仗着自己是地头蛇不给钱,其中有几次他还闹到了派出所,但令他气愤的是,警察根本不把他的事当回事,甚至还偏袒那些不讲理的家伙。

    有这么多不幸的遭遇,看起来,他很值得同情。但是,我想,假若我蛮横一些,可能也会不给他钱,至少,我对他有了很大的恼怒。

    一路上,这种恼怒来了好几次,一开始被他当贼看令我恼怒,路上他几次讲话不中听也让我有类似的恼怒。相对而言,我觉得自己脾气是很好的,但仍被他激起恼怒,那些脾气大的人就更没什么好说的了。

    后来几次打出租车,我都把这个故事讲给司机,他们毫无例外都很惊讶。他们都说,客人不给钱和抢劫甚至杀死出租车司机这样的事情,他们只是听说过,但自己从来没有遭遇过。

    只有一个司机说他遭遇过一次,他当时马上给也在做出租车司机的老乡们打电话,结果呼啦啦来了好多辆出租车,那客人被吓住后也就不再张狂了。

    这样看来,一年半时间里20次遭遇客人不给钱,是那个司机自己一个人的命运了,而这种命运,十足是他自己造成的结果——他总把客人当作强盗来看,果真有些脾气大的客人在他那里成了强盗。

    依照心理学的理论,他之所以会有这样的际遇,是因为他内心中有“充满提防的内在小孩”和“经常实施迫害的内在他人”这样一个内在关系模式,他的外部关系模式,不过是这个内在关系模式的自然展现而已。

    <h3>轮回,是为了修炼自己的心性</h3>

    另一个经典的故事发生在我的一个哥们儿Z身上。他在北京,2008年北京奥运会期间,他想把他的大房子租给看奥运会的人,赚一笔横财。

    他的房子很不错,位置也好,消息发出去后,很快就有很多人来看房子,但这些人都令他不舒服。他打电话给我说:“小武啊,这个世道怎么了,怎么来看我房子的人全是一些混蛋呢?”

    他举例说,有不隐瞒身份的有钱男人和二奶,有像是一对男同性恋的外国人,还有讲起价来蛮不讲理的泼妇……

    一开始,我还想反驳他,那可能都是他看到的表象,未必是事实,但Z给我列举了很多证据,<tt></tt>他是一个心细如发的人,这些证据显示他的推测基本是靠得住的。

    这是怎么回事呢?怎么“混蛋”都跑他那儿去了?

    对此,用现在流行的“吸引力法则”来解释,可以说,这是他吸引来的。他自视很高,而对别人总是心怀蔑视和敌意,而这蔑视和敌意就是他的需要,他需要一些“混蛋”,那样好投射出去他的蔑视和敌意。

    用心理学来解释,则可以称,他有一个“被蔑视的内在小孩”和“‘混蛋’的内在他人”,这个内在关系模式一展现到外部世界,就是他的遭遇。

    Z另外一个说法是,女人都是吃软饭的,而他谈恋爱数十次,那些女性除一个之外都是想吃他软饭的,这也是同样一个道理。

    甚至,同样一个女人,既认识他又认识我另外的朋友,和他在一起时就变成了一个不讲道理的“坏女人”,而和我另外的朋友在一起时就是一个“好女人”。可以说,这也是他的需要,因为只有当一个女人变成吃软饭的人之后,他才好投射他的蔑视和敌意。

    这样看起来,人真的是没救了。那名出租车司机和Z好像一点觉知力都没有,从未对自己的特殊际遇有过自省——这是不是我招来的啊,他们从未认识到,这其实是自己在玩的一个心理游戏而已。

    所谓命运,依照心理学的经典解释,就是我们将自己童年的关系模式投射到成年的人际关系中,结果命运就成了一个无聊的轮回。

    但轮回的目的,就是为了不断制造同样的机会,让自己处在同样的人际关系模式中,好从中修炼自己的心性。

    怎么修炼呢?这涉及心理学两个核心的概念——投射和内摄。

    所谓投射,即将自己的内心投射到外部世界中去,具体而言,即将自己内在的关系模式投射到外部关系中。

    所谓内摄,即将外部世界吸入到自己内心中,具体而言,即将外部关系吸入到自己内心中。

    我们每玩一个轮回的游戏,都是在制造一个机会,先将内心的东西投射到外部世界中,然后再将外部世界的样子吸入到内心中。假若我们发现,这个外部世界和自己的本心似乎有些不同,那就意味着,我们的心改变了。

    当然,改变有可能是朝着好的方向而去,也有可能是朝着坏的方向而去。我们有可能通过一轮的投射和内摄后,变得更宽容、从容、灵活、信任,也有可能变得更狭隘、焦虑、偏执、怀疑。

    决定我们去向何方的关键因素是觉察。

    <h3>自我觉察可帮你远离轮回</h3>

    最好的觉察是直接去关照自己的内心,在没有做任何事的情况下,就发现自己内心的种种变化过程,并洞察到自己内在的心理游戏的变化过程,从而直接了悟到一些真谛,心没有经历任何事情就净化了。

    但是,这很难,对于绝大多数人而言,自己的内心就是一块模模糊糊的难以辨认的存在,直接去看的话,什么都看不清,还会让自己非常焦虑。

    所以,我们绝大多数人,需要将心通过事情而展现出来,也就是说,将自己的内在投射到外部世界,这几乎是一个必然的需要。

    关键是,我们要明白,自己看到的一切外在,都是自己内在投射的结果,我们要有这样一个明确的意识。有了这个意识,我们就不会轻易地埋怨别人,并将事情的责任一味推到别人或其他事物身上,而知道首先要看自己。

    这也是传统的心理治疗的核心功能。至少在我看来,心理治疗的目的不是去解决一个问题,而是帮助来访者明白,自己的心是如何制造这个问题的,自己的心又如何展现在这个问题中,当来访者比较敏锐地发现自己的心与这个问题之间的联系后,这个问题就化解了一大半。

    我的治疗经验也显示了这一点,经常,似乎没有发生任何明显的变化,只是来访者逐渐了解了自己在一些琐碎的事情上的内心变化,结果他们觉得事情完全不一样了。有时会解决问题,有时问题还在,但他们对自己内在的觉察令他们觉得更宽容、更从<tt>.t>容、更灵活、更信任自己和别人,所以可以和那个问题共处,甚至那个问题已不再是问题,虽然事实看上去还是一样。

    譬如,对于我的朋友Z,通过那次聊天,他第一次开始反思,经常遇到“混蛋”和“吃软饭的女人”,这很可能是他自己内心所营造的。当他这样想时,他的内在就松动了,尤其是,他的注意力不再完全投注于外部,而是有相当一部分开始去看他的内在变化,这势必会带来一些改变。

    对于那名出租车司机,我没有帮到他什么,甚至他就算是我的朋友乃至来访者,我也难以帮到他,因为他似乎是百分百坚定地认为,这个世界就是如此可怕,那些人就是那么坏,他没办法,总之,他不愿意向内看自己。

    不愿意向内看自己,那一定是因为,自己内在有很痛苦的东西。如果内在的痛苦太强烈,那通常需要一个很安全的环境,例如心理医生与来访者之间建立的深度信任关系,一个人才愿意去面对,要不然,我们更愿意做的,是将其投射出去。

    投射出去,就意味着,另外会有一个人承担自己的痛苦。我的朋友M特别爱打架,而且一打就容易打到浑然忘我的地步,所以虽然他力气不大,但他的观察力很厉害,简直像有了心灵感应一样,可以不通过眼睛和耳朵而感觉到对方怎么打,所以他总能占先机。

    但打架也给他带来了不少麻烦,更重要的是,他也觉得不对劲,尤<cite>..</cite>其是那时的情绪他似乎完全控制不住,并且每次打完后他都浑身觉得舒服极了,甚至想,是不是吸毒也就这种感觉。

    对此,他有一定的自我觉察,他说,每次打架,都是别人刺激他,让他觉得有被瞧不起的感觉,他对瞧不起的感觉极度敏感,一点忍受力都没有。

    之所以如此,那是因为,小时候他有很多很严重的被瞧不起的感觉,那种感觉可怕极了,他拼命努力,再也不想有那种感觉。

    打架和打架后的那种舒服的感觉,也是源自这一点——“再也不想有这种感觉”。

    我的理解是,通过打架,他似乎是将“我被人瞧不起”这种糟糕的感觉排挤出去了,排挤给了被他打败的人。

    但这是一个幻觉,因为那些糟糕的感觉不在别处,而是在他心里,打架的愉悦感一走,他会发现,他的内心还是有这些痛苦。这时他更想将它们排挤出去,而打架似乎是一个最好的办法……最终这形成一个恶性循环,让他对打架上瘾。

    我的绝大多数文章都指向这一点——认识你自己,觉察你内在的心理变化过程,而不要迷失于自己的外部世界中。因为你看到的外部世界,其实是你自己的内心投射出来的一个心理游戏。

    记得2007年在上海学精神分析时,一个女同学说,她去找德国老师做治疗,结果德国老师说,她不需要做治疗。

    她很惊讶,为什么别人都需要,而她不需要呢?

    德国老师回答说,因为她对自己的内在有很好的觉察力,而这本来就是精神分析治疗的目的所在,但她已经有这个,所以不需要治疗。

    你可以试试多去看自己的内心,不再怪罪外部的世界,或许你最后会体验到这是一件多么美妙的事。

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