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谢谢你愿意来，很抱歉我无法亲自到你们办公室去，电话里没办法讲清楚。案发前几天我有听见吵架，那时我就该报案的，现在后悔也来不及。谢谢你还在关心这命案，起初闹哄哄的，警察、媒体、记者多得恨不得每个人都挖出来问清楚。
“美女店长陈尸摩天楼”，“天空城市，美女断魂”，后来媒体把命案现场的照片流出，又被取名叫“洋娃娃命案”，当时都是头版的新闻。十天过去了，楼下的记者变少了，警察还在追，他们说破案在即，选举压力吧，我们这里有一千多票，里长压力很大。
你看我住这么大的房子，相隔一层墙壁，就是美宝的住处，就一个小房间而已。有时我在想，搞不好会被杀的人是我，如果是随机杀人，或是窃盗行凶，从阳台跑进我屋子来还比较容易，不过我们住这么高，小偷从阳台跳进来的可能性太低了。
你看这屋子，如果当初我把美宝找来一起住，或许她就不会死。我每天都想着这些可能性，但就是想不出谁可能杀了她？以前我病得严重时，连在屋子里都没有安全感，一点风吹草动，也能让我联想到死亡。
事发多日，我到现在依然很震惊，心情完全无法平静，每天都要吃安眠药才能入睡。这样的时候，只能待在屋子里就成了酷刑，因为紧隔着一片墙，就是美宝的屋子，但我就是无法踏出家门，到她那儿看看。
我没告诉任何人，连我生活里最依赖的人，每周来帮我打扫煮饭采购的叶小姐，我也没对她说，“美宝把她家备用钥匙放我这儿，还放了一盒私密的物品，是一个褐色文件箱”。我真的很希望可以对某个值得信赖的人这么说，美宝的秘密一定藏在其中。
那时她慎重地把东西交到我手里，我就隐隐不安，她笑说：“放在你家比我家安全，因为你都不出门，等于二十四小时保安。”我苦笑着说，我们这大楼本就有二十四小时保安，怕什么？她还是坚持要我帮忙保管，说年底就会取回。
“不怕我偷走啊！”我问，她笑了：“如果那一袋东西可以让你走出房门逃掉，我很乐意贡献出来。”
谈谈笑笑，她就是那样子，有人说那是淡定，有人说那叫城府，在我看来，那应该正名为“苦衷”，她一定不情愿如此生活，但确实又生活在种种苦衷里。
我们俩很亲，但她不会什么都告诉我，反而是我比较依赖她。前阵子我感觉她有心事，她提到要搬家，我都要哭了。
“有非离开不可的理由。”她安慰我，说安定下来就会来看我。案发前一周，她突然拿了一箱东西过来，要我帮她保管，说是她的贵重物品，不想搬来搬去，等屋子安顿好，她会过来取。莫非她知道自己会遇害？或者只是因为她还无法摆脱两个号称爱她的男人，以及深爱她的弟弟，以至于连自己家里都成了不安全的地方？这几天我一直想着要打开箱子来看，说不定里面就藏有美宝遇害的线索。我知道美宝有秘密，如今她死了，我得保护她。
我有惧旷症，没有办法出门。我没有看到美宝的遗体，也没有能力去参加她的葬礼，这是我人生最大的遗憾。但愿有一天我能走出家门，亲自去看看美宝的墓。
打开电视，播放的全都是命案的新闻，我既害怕去看，却又拼命地看，遥控器在手上不断按钮转台，都停不下来，我也上网到处搜寻，不放过一点蛛丝马迹<mark>?９9ｌｉb?</mark>。然而这样做，丝毫也无法安抚或减轻我的愧疚，毕竟美宝死了。把耳朵贴在墙上，仿佛还能听闻隔壁房内传来的声响，但那儿除了几次检方搜索，已经没有任何声音了，想必是贴上黄色封条，封锁现场不许任何人进入。
美宝的房子，她的家，已经变成命案现场。我真的无法接受。
而且阿俊也被带走了。比起美宝的死，更让我无法置信的是他们说阿俊涉嫌杀害美宝，只因为那晚他曾到美宝家。但这是不可能的，你只要见过他们两人，就会知道那样恐怖的事不可能发生。然而发生了，至今阿俊都没有做任何的反驳，新闻报道说道，他除了第一天曾开口说过“是我害的！”之后就不肯再说一句话，只是不停地哀嚎，医生只好对他施打镇静剂。那天阿俊到过美宝家，这是真的，那晚大黑也来过。真奇怪，大黑跟颜俊一起出现是很少见的事，他们俩不合。
媒体挖出那么多问题，父母的赌债啦、银行法拍、地下钱庄、酗酒，我才知道美宝一个人承担那么多事，真的很想哭。她早跟我说，我可以帮她的，但她谁也不说，现在又谣传说她曾经当伴游女郎，我心都要碎了，以后还不知道会被传成怎样。人死了，也不放她清静，拜托你们查清楚，还美宝一个公道。
认识美<q>.９９ｌib.</q>宝是因为她在电梯里遇见叶小姐，攀谈间听说她来帮我煮饭，央请叶小姐去咖啡店帮忙做简餐，算是救火吧。咖啡店的厨师突然辞职了，一时间也找不到人，叶小姐问我意见，我没意见啊，叶小姐以前是开餐厅的，能做这个工作，她一定很有成就感。她说美宝看起来跟我长得好像，我心生好奇，就说改天可以请她到家里坐坐。有日她来按门铃，捧着蛋糕来送我，我也觉得她像姐姐，有点一见如故吧。因为我没办法出门，都是她来看我。我没什么朋友，她帮我很多事。
这半年来，美宝几乎有时间就会来看我，总是带着她做的蛋糕，带着鲜花，我负责准备咖啡跟红茶，我笑说：“就像情人约会一样。”她真就那么郑重其事，时常是在早上十点钟过来，我会做简单的早餐，我们谈着各种事情，简直就像情侣似的。她总是对我说昨天店里来了什么客人，发生了什么有趣的事物。比如大楼的中介先生，我也认识的，他最八卦了，讲话又夸张，大楼里什么风吹草动，他都要说给美宝听。比如有个附近开韩国泡菜锅的年轻人，招待美宝去他们店里吃饭，结果店里满满都是航海王的公仔啊，连帮忙煮饭的妈妈都是一身劲装，店里总是播放着热门的日文歌曲，但卖的却是韩国料理，你说逗不逗？她最喜欢说的是一个做房仲的gay，是老板阿布的朋友，很三八一个人，喜欢吹嘘以前有多抢手，喜欢大剌剌讲自己的性冒险，我每次听了都脸红。
我想起美宝描述那些人事物的话语和她的表情，可以模仿得惟妙惟肖，我总是呵呵大笑。即使这么悲伤，我还可以感觉到透过回忆她，就能体会到的温暖。她从不说别人是非，不批评谁，从不抱怨工作忙，她嘴里说出来的，永远都是美好、快乐、幽默、好玩的事，无论是谁，被她描述起来，都像是值得认识的人。
当邻居这么久，我们都不认识对方，一旦相识，却相见恨晚，不仅是我们年龄、外表、长相相似，而是，她就像是一个正常版的我，看着她，我就想象着自己如果有能力到外面去，可以过着怎样的生活。我生活优渥，她却辛勤劳苦，背负着沉重的家计负担，以及连我都无法探知的心灵重担。而我对她来说，则是一个简单版<var></var>“理想的自己”，许多次她都说羡慕我的生活，她羡慕的是“完全不需要为别人而活”的我，说真的，我觉得我们两个如果融合起来，一定是很棒的人。可惜人无法与他人融合再分解，我们只能各自背负着自己的重担，互相陪伴。
我不知美宝为何会愿意跟我做朋友，我虽然经济宽裕，现实上却没有可以为她付出的事物，她过着俭朴的生活，我时常会把失手在网络上乱买的各种服饰送给她。我每天待在家，只要穿运动服就够了，但，我真的没有其他事可做啊，网络上的各种商店，或者知名品牌可以用网络订购的，从手表、服装、牛仔裤、球鞋甚至到内衣裤，我买了一箱又一箱。以前我会自己在穿衣间里试穿，回想着以前当上班族时，每当领了薪水，偶尔犒赏自己购买的新衣，我总是迫不及待，衣服还没下水，当晚就要穿去约会。那时的男朋友喜欢看我穿新衣，恋爱第三年，感情正浓，我们偶尔会相约在餐厅或酒吧，我穿着他没见过的新衣，他会像陌生人一样觉得惊艳，过来跟我搭讪，想起这些我仍会脸红。我生命里第一个真正亲密的男人就是他了，可以说我唯一认真爱过的人，我唯一看过的男子肉体，只有他。那些夜晚，他挽着我的手，我穿上柔软的、材质舒服得令人感觉像是另一层皮肤的洋装、高跟鞋，甚至连化妆我都是因为他才学会的，他让我知道我的美丽，我身材的姣好，所有我这个人作为“女人”最美好的地方，然而，他的辜负，最后他厌弃地离开我的神情，将这一切都毁灭了。
我还是喜欢买衣服，但早已失去“悦己者容”的对象，我后来唯一的嗜好，就是找美宝来我家，一起学习穿搭，在穿衣间里互相交换衣服，然后穿出去给叶小姐看，凡是我觉得美宝穿起来漂亮的，都送给她。以前美宝的打扮很中性，就是白衬衫、简单T恤、牛仔裤、球鞋，长发夏天梳成马尾，冬天垂下，除了护唇膏跟乳液，脸上一点妆彩也没有。她是非常适合素颜的女生，但自从我送给她几套化妆品，李爱米教会她彩妆之后，她简直像明星一样，变得明艳动人，真的是只要一点点色彩，她就可以是吸引所有人目光的大美人。她天生有那样的资质，即使化了妆，穿上性感的衣裳，还是有一种说不出的清新气质。或许因为她没什么娇滴滴的气息，反倒有些男孩子气吧，很奇妙，她越是忽略自己的女性特质，她身上散发的性感就更加浑然天成，如果我是男人，我会爱上这样毫不看重自己的她，不，即使身为女人，某个部分来说，我也是爱她的，这不是同志情爱，是一种难以言传的感情。她身上携带着什么，某种或许我也分担不了的重量，感觉她整个人，根都被淘空了，或者说，从蕊芯开始就被某种毒藤之类的东西缠绕着，但人却还可以那么清爽，如此善良，简直不可思议。
有时，我会要求她在我家陪我一起睡觉，但她总是说在外面睡觉会失眠，就像哄小孩那样哄着我睡。我们会在床上说好多话，穿着一模一样的睡衣，我看着她时，会有看见自己的错觉。当然，她比我漂亮，她就像是梦里的我，我想象中自己可以拥有的样子。我喜欢抚摸她的臂膀，瘦而结实，我即使已经做很多室内运动，也没有她那种“因为搅拌蛋糕练就的肌力”，她的身体就是充满了生命力。
这样一个生命，为什么有人非得置她于死地不可呢？那个人不知道美宝对于我们大家，不知道有多少人像我一样，把她当做生命里最美好的事物，那样爱惜，那样地带给自己力量。那个人无论是谁，他若不是爱美宝至深，就是恨她入骨，或者压根完全不认识她。然而是谁呢？我无法想象。
然而，即使是这样千疮百孔的生命，也没有悲惨到必须死在他人的刀下啊，即使像我这样时常编写小说，创造剧情，我也编不出她这种人生故事。
事发的前几天晚上，我确实听到怪声了，像是吵架，也有摔东西。我打电话给她，她没接，后来她回电话，说没事，吵架而已。
但那晚有点不寻常，因为已经凌晨一点了，我还刻意看了时钟。因为墙很薄，争吵的声音听得见，不过听不到内容，知道有男人的声音，一直在骂，美宝只说了几句话，后来严重的时候，我听见摔东西，应该是玻璃杯之类的，但只有一声，后来就都安静了。
我很后悔没有跑过去敲门，但我有病不能踏出房门，这也是没办法的事。但我更懊恼的是，我应该打电话叫警卫的，为什么我没这样做？因为我了解美宝啊，她是个有很多秘密的人，况且后来安静了，我等了好一会儿，什么声音也没有，我打电话过去，没人接听，手机也关机了。我因为吃了安眠药，头很昏，没多久就睡着了。这些天醒着的每分钟我都在懊悔，我的惧旷症已经将我变成一个自私无情的人，美宝可以为了我每天来探望，我却无法为了她，深夜去探看，我甚至没有打一通电话给她。虽然不是发生在那一天晚上，后来我遇到美宝，她也只说是跟男朋友吵架，但我依然觉得那晚在她房里的应该就是嫌犯，至于嫌犯是不是大黑，我直觉不是，大黑太老实了，而你只要见过颜俊就会知道，他是个文弱害羞的好孩子，我后来才知道颜俊是美宝的弟弟，同母异父，却长得很相像。阿俊待过很久的疗养院，但我却不感觉他除了害羞还有什么奇怪的问题。每次过来，美宝会给他一些生活费，陪他吃饭，夜里也在美宝家过夜，但阿俊来无影去无踪，有时也很长时间没看到他。
我很喜欢颜俊，美宝几次想要撮合我们，但我知道阿俊对我没有那种意思，这让我难过，却也让我更喜爱他了。如果他们不是姐弟，该是多么登对的情侣啊！生病之后，我很少跟谁深交，因为懒得解释我的病，而且大多数的人总会以怪异的眼光看我，好像我只是不努力，不想好起来。美宝和颜俊从不这样，没有用特别的态度看待我不出门的事，但却默默地帮助我，他们跟叶小姐都不是我的家人，但却是我最亲近的人了。
美宝男朋友大黑在科学园区上班，工程师吧，很少见面，很礼貌，长相也不差的男人，每次来找她都会带一大束花，美宝就会分一半给我。大黑人挺好的，不黏人，给美宝很大的自由，我想这附近很多人在追求她，她似乎一直拿不定主意。她跟我说她有家累，不想拖累对方，所以不结婚，我问她怎样的家累，她说母亲身体不好，一直在洗肾，很花钱，继父是酒鬼、赌徒，总是打她妈，伸手要钱，偷东西去卖。新闻报道另一个嫌犯，是美宝的地下男友，型男大叔，电视上看到时只见他用外套包裹着头，看不见长相，但身形高大，总觉得是个好看的人。我只看过照片，美宝把他们俩的合照放在我家，本人倒是很神秘，美宝说大叔有老婆了，她说自己是大叔控。长得很帅，穿着打扮也都很好，看起来像是事业有成的男人，她想看时就会过来看，很宝贝的一张照片。我私下问过她，有太太的人还是不好吧，美宝说她反正不结婚，也不打算生小孩，我问她，那大黑怎么办？她红着眼睛不回答。
那个大叔，我没看过本人，也不敢多问，非常神秘的感觉，但我认为美宝真正爱的人就是他，因为一次我们俩都喝醉了，美宝抱着我哭起来，她问我：“人生为什么这么苦，想要的总是不能要，而想抛弃的也抛不下。”我以为她会对我交心，但最终她还是没说出关于那男人的事，她只是说：“某些事真的发生了，才知道没有什么不可能。”
关于我们大楼保安谢保罗的事，她一次也没对我提过，倒是叶小姐说见过他们一起出入。谢先生是很好的人，帮过我很多忙，如今跟美宝有关的男人都有涉嫌，这真是令人悲伤的事，或许大家会觉得美宝私生活很乱，但在我眼中，她也不过是想要拥有一份属于自己的爱情，这并不容易，即使她是个美女，也<q></q>不是想要什么都可以拥有。
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