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《谣言的特点》
大BOSS和大BUG
大BOSS是游戏中需要最终战胜的大老怪，大BUG是游戏的设计缺陷。
大BOSS就是高考。
在我的人生中，没有人跟我讲过不要上大学。“上一所最好的大学”，就是中国学生的终极目标，且在他们出生之日起，就植入大脑芯片，成为游戏中不可更改的默认值。
据说这是社会的需要。我怀疑社会只是乐于看到这样的画面：在一座座大楼里，灯火通明，可以从窗口看到许多精力旺盛的青少年挥汗如雨，忙于干同一件事情，那就是脱离社会。社会对此很安心。当你终于满怀喜悦去向社会请功的时候，社会又忽然面目一变，说自己并不需要。
进入高三，对时间评价是时常矛盾的。“仔细看看，时间已经不多了呀！”过了一段时间，时间明明变少了，却又说：“时间还多得很呐，一切都来得及。”
我是挨到“一切都来得及”的最后关口。高一和高二，分别出版了两部长篇小说，掏心掏肺直至内伤：还是个忙碌的闲人，每个月都要请几天假，到外地参加一些据说非我不可其实没我也行的活动。高三开学后，我还拖了十天，请假在家，对自己的小说做最后的修改。当我回到教室的时候，发现有了“距高考还有XX天”的倒计时牌子，上面的时间比我计算的少了许多。最好笑的是，路过每个班的时候，看到倒计时牌子上时间都不一样。还有个班，时间处于静止状态。半年前，就挂着“距高考还有1天”，据说这是有经验的人想出的好主意。
时间开始了，开始结束了。
对于一出生就在准备战胜这个老怪的人来说，时间过于漫长，又永远不够。
大家口耳相传的是那些根本不合情理的奇人：某人上课睡觉，下课踢球，身体处于休眠或疯狂状态时，大脑却在进行缜密冷静的超乎常人的运算。他是成功通关的模式之一。然而往前看，是血红大字，用对仗的句子，巨大的惊叹号来阐释“流汗与流泪”“掉藏书网肉与掉队”的关系，一口断定有前者没后者，这才是游戏的官方通关手册。
唯一一条至今幸存的真理是：文科生猛做数学题是绝对不会有错的。有时做完一套卷子，赫然发现原本雪白的试卷俨然变得泛黄陈旧，让人惊恐得无法言语：这一题难道算了五十上百年吗？就像电影里的蒙太奇——“转眼，半个世纪过去了”。
到了高考复习最后的时期，和高考制度的恋情也走到了尽头，在即将分手的时刻既相互厌倦又相互依赖，既急于摆脱又不迭挽留。有时满口怨言，怀疑高考这个游戏设计的初衷，就是让大多数人无法通关。并且在到达终极一战之前，就搞乱他们的大脑，让他们怀疑自己的智力出现了残障；有时又在教室摇臂呐喊“高考是全天下最公平的制度”。班里有个最刻苦的孩子，我在高考前暗自希望高考不要亏待她，如同张楚虔诚地唱“上苍保佑粮食顺利通过人民”。高考，她考得很好。高考制度的公平，是她，也是我们精神上唯一的支撑。
BUG是难免的，但当游戏结束的时候，你会记得的是BUG，还是过程？该是后者吧。就算明知有大BUG又能怎样？只能尽力做到最好。
考完之后，我没有对答案，以我的经验，看到答案的唯一评价，那就是一个字——囧！
我没有估分，我深知估分的.99ｌｉb?神秘和困难不亚于解开金字塔之谜。它不是简单的加法和减法，而是掺杂了智力难以驾驭、人力难以控制的神秘因素，加减乘除一起来，还需要四舍五入，合并同类项、约分通分等混乱的计算，并对机器的漏判，判卷人的心情做一些无谓的猜测，最后综合得出一个估计的分数。并小心翼翼地向家人报出这个分数，确保他们以后听到真实的宣判时，没有人因此而心脏病发作。
出分那天，同学打电话说，她无数次想象过这样的画面：当电话里报出分数，她狂喜地摔掉电话，尖声惊叫一路报喜；当网页打开，分数露出，她和妈妈相拥而泣，报社的记者涌入家中，多年之后，她还捧着一大把花，对着更小的孩子露出胜利者的微笑，阳光和沙滩，高楼和白领……或者相反的画面：蹬三轮车、复读学校、一夜衰老的双亲……
我怀念高中生活。怀念的是与人情有关的内容：我那足以当校园偶像剧背景的学校，博学而敬业的老师，以及聪慧可爱的同学。
我渴望大学生活。我一直以为自己生下来就是一百岁。但我缓慢地长到十八九岁之后99lib.，才蓦然觉得自己其实一团孩子气。当中学的大门在我的身后缓慢关上，大学的校门隐约出现时，我发现自己除了早熟的虚名之外，既满满当当，又一无所有。
我上了中考模拟题
今天早自习的时候，语文老师对我说：“你出来一下，带着你的《冲浪》。”《冲浪》是我们语文复习资料，全称叫做《中考冲浪》。
老师对我说：“《冲浪》上面有一篇文章提到你了……”说着就开始翻，我激动得脑浆都快融化掉了，因为支撑我一直写作的最大原因之一，就是希望有一天能够学到自己写的课文。老师翻到了，指着其中一段对我说：“等讲到这儿的时候你要做些心理准备哦。”
我匆匆瞄了一眼，只看到“神童作家”和“李奥纳多”几个字，就大致知道自己的哪段话被引用了，就是《正在发育》中的一段话：“我以后找男朋友的标准，就是要富贵如比哥（比尔·盖茨），浪漫如李哥（李奥纳多），潇洒如马哥（小马哥），强壮如伟哥（这个我就不解释了）。”我看了之后顿觉无聊，因为这是好几年前的事，而且现在我找男朋友的标准也变了，就对老师说：“哎呀，都几百年前的事情，现在还拿来说。”老师又交代我要做好心理准备，放我回教室。
我偷偷翻到那篇提到我的文章，框在《议论文阅读训练》里，题目是《呵护“童趣”，一看题目我就明白为什么老师要让我做好心理准备：是骂我的呀！这样说未免有失公平，因为他不是特地骂我，只是在说小孩没有童趣不讨人喜欢的时候，把我当成反面典型而已，我只出现了一段。
一下课，我就跑到同学面前，说：“有人骂我！”说着就给她翻到那篇文章，几千字的文章啊，她就慢慢地一个字一个字地看，嘴还跟着翕动朗读，她终于读完了，茫然地看着我说：“没有啊，哪儿有你啊？”我咬牙切齿地拿笔在“十二岁的‘神童’作家”下面重重地画道线，说：“这不就是我吗？”她说：“这就是你啊！”说着又从头开始朗读一遍。
有不少同学己经看了那篇文章，都跑到我座位周围，有的暖昧地问我：“小虎哥是谁？”原来我的那段话中，最后一句“强壮如伟哥”，由于某个显而易见的原因，被改成了“强壮如虎哥（小虎子）”。大家不禁怀疑我前男友是不是乳名为“小虎子”的强壮活泼型的人。
还有的忧郁地问我：“你快乐吗？”并准备在我摇头之后和我抱头痛哭。骂我的那个人在文章中说：“没有童趣的孩子，即使在其他方面再有成就，也不会有真正的快乐。”并在文段的结尾，忠心地期望我“别忙着写小说出名，倒是真该补补童趣这一课”，大概是想让我通过时光隧道回到婴儿阶段，或者至少装疯卖傻重新由白痴开始进化。
不断有同学凑过来看发生了什么事情，总有热情的同学欣喜兴奋地告诉他们：“有人骂蒋方舟！”有人比较嫉妒我，一言不发就走了。有人说：“我帮你砍死那个人！”还有的说：“那个作者说得对啊！”
上课的时候，我把《中考冲浪》放在抽屉里，趁老师写板书的时候又偷偷地看，看得心里还是蛮悲怆的。想象自己是被误会杀妻弃子，武林各派统一围剿时，被困在光明顶而受重伤的大侠，实在想超级大声地呐喊：“你们到底想让我怎样？！”后来觉得这样太戏剧化，而且会把老九九藏书师吓坏，就放弃了。
应该说，很多评论文章都把小孩分成两类：“童趣的”和“没有童趣的”，并粗暴地认为：“童趣——GOOD。没有童趣——BAD。”我也明白“童趣”的小孩是什么样子——骂我的人说童趣就.９９lｉｂ?是“天真烂漫，纯洁无邪，活泼可爱，无忧无虑，无牵无挂”——而事实上，他们就在我家楼下疯狂消耗体力，快活地跳皮筋，高兴地捉人，愉快地乱蹦。但是他们只有六岁，而且一边抓女生的辫子一边喊着“做我老婆”。我要是模仿他们大概还是有些让人害怕的。
社会自愿地向儿童提供“无知”，准确地说是限制儿童获得知识，正如王小波分析的，是因为“人性本善，但是一到了‘慕少艾（青春期萌动）’的年龄，他就失去童趣，不再是好东西了”。所以，他们要尽可能地延长孩子的童年——并自以为成功地延长了——尽可能地告诉孩子“有些事情你长大了才能明白”。我从小就不相信这句话，就如同我不相信“等到长大的时候才能长大”。99lib?
我成长的过程不是受了刺激早早地怀春，而是比别人更早摆脱童稚状态。九九藏书
对了，那篇文章的后面还有练习题，其中有一道题是：“文章举了反面典型事例（就是我），请你概括，并说明它阐明了什么观点？”
上学了，就别来找我
当学生的，特别怕自己的“亲友团”到学校来慰问自己。这种怕，不敢与人谈起，怕人家说：“没良心”、“狼心狗肺”、“忘本”。但这种怕，是发自内心，出自肺腑，有来头，有缘由的。
范都都的妈妈最喜欢到学校来，且每次的服饰都花样翻新，有成熟型，天真型，歌女型。一次，她戴着一顶水晶镶钻的公主冠，手捧两只烤红薯.９9liｂ.（一块钱），低等机器人只能吃土豆片（一毛钱）。主人给狗起名字起多了，上了瘾，给机器人也起了花名：“点点”、“花花”、“强强”，较有文化的主人便起“乔丹”、“迈克”。
机器人会想办法达到自己最终的目的：跟女主人近乎。
他们发一阵羊痫风，抽一阵筋，眼睛发一阵直，便就势往女生身上倒，并解释说这是电力不足，要女生从背后给他发功，姿势就像武林大侠给女朋友疗伤去毒一样。
有的人当久了机器人，已经接近了机器人习性，脑袋秀逗了，见到所有不是主人的女生都上去打。女主人们因此得罪了不少女朋友。她们便像教小朋友认字一样，指着自己的朋友说：
“以后你见到她就不许打哦，你也要听她的命令。”
少数机器人白吃不干，还不停地要求加薪，但没有一个女生抛弃自己的机器人。因为机器人己经演变成了女生证明自己魅力和权力的象征。
我的机器人有三个：小白脸，鲍牙苏，大眼梁宽，我比较“宠”梁宽，因为他做事踏实利落。有一次，鲍牙苏看到我借笔给梁宽，就生气了，于是明珠暗投了别人。
后来机器人界出了一件大事：我们班的著名富婆嫌自己手下的机器人太少了，就利用玩具“变形金刚”这致命的诱惑，从别的女生那里挖走了一大批好看的机器人人才，到后期，甚至用钱来收买机器人。从此，机器人们过上了幸福的生活，但是也标志着，再也没有男生自觉自愿地当机器人了，用矫情的话来说：再也没有人为自己的真爱而奋斗了。
机器人与科幻片上的情节一样，跟人混久了，混出了思维，混出了自尊，混出了闲话。他们９９ｌiｂ.也不甘堕落成一个苦工，造反的方式是在自己身上乱按一阵，假装程序错乱，回过身子攻击女主人。后来男女生有了界限，机器人的事情就再也没有出现了。
写在地震边上
上午第二节课是物理课，我发现有东西在抖，但是不知道是什么东西在抖，以为自己帕金森了，但随即发现桌子上的橡皮屑也在动。这时，坐在我前面抱着小膝盖躺在椅子上的男生扭头瞪了我一眼。我回瞪了他一眼，明明是他自己睡姿不好抖到了别人还有脸瞪人。
然后地就开始震了，先感受到的其实是声音，像是断断续续地农用工具启动的声音，但却是从四面八方传过来的。然后，然后才是地震。现在在我夸张化的回忆中，地面以上的东西都是呈跳跃状的，我是采取一种后仰，两腿悬空的坐姿，所以感受得格外明显，颠得简直就像簸谷子一样。只有两秒钟的时间，接下来大家都笑喽——这有点诡异，大约是对不确定的灾难性事件故作轻松吧。在大家笑得前俯后仰之际，老师十分镇定地说：“然后力的分解……啊，对，是地震了。”窗户外面，我们能清楚地看到对面楼的四楼，学生已经全部出了教室——老师在后面追赶：“别跑啊，别跑啊。有秩序地走！”
我们老师十分镇静地继续讲题，看我们都无心听讲，说：“闹什么闹，不就是地震嘛；慌什么？慌了反而逃不出去。”说得俨然我们已经是死路一条了。大家还是笑，我不知道他们是不是和我一样，一边笑一边真的开始害怕了。接下来，老师关上门窗开始继续写板书，我们抄板书，不时发出“哦，原来这个力要这样分解啊”的感叹。隔壁两个班不断地有学生出来，看到我们班都露出很好笑的表情，我在教室里绝望地想：“这回我真的要死了。”
几分钟后，有一个同学来敲我们班的门，说：“老师，学校统一要求到广场集合。”老师依依不舍地让我们走了。楼下广场己经有很多很多的人，我用眼光横扫了一遍，这才发现学校帅哥并不少，只是平时雪藏着，地震时才像老鼠一样逃窜出来。大家都在打电话，表情和语气都很兴奋，也有人在报平安：“没事儿，我们学校扎实得.99lib.很……”
很奇怪地是，大家都面对着一个方向站着——就是教学楼的方向，而且面部表情很奇异，就像等待着它的倒塌一样。事实上，我们就是等着它的倒塌。等了一阵，发现学校没有任何要突然倒塌的迹象，我和另一个同学就准备上楼拿手机。在教室里，我们发现还有几个同学在问老师题目，心里不禁佩服道：“命都没了，多知道一道题还有什么用？”老师瞪了我一眼。
就在快下一楼的时候，地又震了一下，这是我从声音和广场上同学们脸上的表情判断出来的。我拉着同学就跑，注意99lib?了一下我们两个在地上的影子，觉得颇像某恐怖片的海报。学校组织我们班在球场避难，清点了半天人数还是差一个人，听别的同学说：“她说这点地震根本不算什么，她现在大概还在教室里自习吧。”等保安把教学楼全部封锁了之后，那个同学才慢吞吞地下了楼，她再次向我们表示了她的胆大：“这个地震算什么，连三级都不到。以前我老家发地震，房子全部都塌了。”我辩解道：“但是，但是实验中学的房梁都裂了呢。”我们也是不怕死的，也不觉得自己会死——虽然我们都发短信把银行卡的密码给了爸妈——但是我们还是把地震当一回事的。我甚至在记忆里夸大了地震的事实与程度。
不久，学校开始放音乐，还开了音乐喷泉，大概是恢复镇定和庆祝劫后余?99ｌｉｂ?生的意思。广播说震中在江西九江那边，好像死了十几个人。我们这边只是被波及，没事。而且学校会派车把我们送到市区。但是我在市区没有家，只能继续住在学校，不过我不怕，因为同学给我指了好几条逃生的路。
那小子真富
晚自习前，大雪沉着又狂乱地纷飞着，这种吓人的天气让教室格外安静。所有的同学都竖起耳朵听教室后面两男两女的聊天。这四个人，我们私下里称他们为“千万俱乐部”。传言他们家里的资产都是过千万的。
我赶到现场的时候，他们己经聊了一气了，一个男富正说道：“这几年我们家不行了，只有整整一千万了，我们家以后就只靠这一千万了。”是的，他初中时候似乎更富一些，是学校首富，手机是每个月都换的。现在富得很低调，衣服都不每个月换新的了。
另外一个女首富教育他：“我看你迟早要把家里的钱败光的，你看你一顿饭要花多少钱？三十吧？我才吃五元餐呢。我上次在商场刷了五千块之后，我爸现在又把我的信用卡收了……”我是与她相熟的一说实话，也是以她为荣的，逢陌生人就添油加醋地形容她的富，好在她不在乎我的大肆渲染。她不夸张也不隐瞒家里很阔的事实，这也是我喜欢她的原因。
另一个女富仙笑了一下，也准备说话了。她将来也是要继承她妈妈的事业的，现在就好像在四处联系业务一样，待人接物都是一副乐呵呵的业务员的模样，她只跟看上去将来会对她有用处的人交往。她平常是不怎么谈到钱的问题的，这会子终于来了兴致，说：“五千块是买了衣服吧？你还算幸福，贵的衣服还能穿出个贵样来，我妈给我买的衣服全是一千往上走的，结果我就是穿不出个样子来……”
第一次说话的男首富烦躁地说：“行啦！不要讨论衣服啦！我们不都是大人直接给一张卡让我们去买衣服吗？有什么好说的？”
与我相熟的女首富忽然又忧郁起来说：“我的钱全是我父母的，没有一分是我的。”看到我们这些看客都同情地看着她，补充道，“不过我爸爸说了，有一天总会是我的。”其余的三人都露出恍惚的神色，似乎是憧憬着，但又对未来有些惶惶然。这时，我们注意到另一个男生始终没有开口，只是低头一味地在本子上写些没意义的符号。
他也是富的，从他的衣服和他每天的购物情况就可以看出来，但是他富得很虚幻，甚至不告诉我们他家是干吗的，我们看他在今天这样激烈而亢奋的气氛中还能气定神闲，暗暗猜测他是不是最有钱的。有人探他的口风，他只是笑道：
“没有，我家其实没什么钱……”我们都等着他像其他三位一样报出自己的基业、家底、流动资金99lib?和不动产，他却再没有吭声了。
有人觉得他这是一种高招的“炫富”，但是我却不这样认为。再说，我也不认为他们这是在炫富，我相信家底殷实的同学也有很深切的忧愁和焦虑，很迫切地需要交流，而且无法跟我们这种小户人家出来的同学交流。我搓着手看藏书网是我们装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟嚷道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
动手能力大比拼
每个学期，学校都要发一种特殊的书：劳动工具袋。那里面不仅有做玩具用的纸模，还有各种奇怪的东西：松香、气球、塑料泡沫、乳胶、毛线、木块……
于是，我们的抽屉里堆满了劳技课所做成品或者半成品：摩天大楼，小鸭戏水，猴子耍单杠、温度计，笔筒……由于多半是硬纸板做的，而且这些东西的粘贴面只有一根稻草那么宽，再加上同学们以为胶水涂得越多越好，哗啦啦把半瓶胶水都倒在粘贴面上，再用他们的脏爪子，温柔地在胶水上抚摸，令胶水赫然变黑变干，所以经常发出惨叫：
“老师，他把我的猴子撕破了！”
“完了！我的小伞掉下来了！”
这些玩具，牛不牛马不马，粘得歪不歪扭不扭，经过多重挤压，瘪的瘪鼓的鼓。当摆设我嫌丑，何况它们无论放在什么地方，都站立不稳。风一吹，家长就急忙拿来簸箕和扫帚，满屋子扫那些和垃圾同等命运的纸模。
做这些实用性不高，观赏性不强的“玩具”，是搞啥的哩？就是为了培养我们勤俭节约的观念和动手能力，锻炼我们磨蹭时间的本领。
有一次，老师让我们出动榔头、刀片、老虎钳、焊棒，铁皮，做个胶带切割器，教室里一片繁荣，人人做打铁状，每个同学都不同程度地受了伤，有被刀片划伤的，有被榔头砸伤的，有被老虎钳夹伤的……且所有人都要破坏一卷胶带。实不相瞒，其实我们都有胶带切割器，在商店里1块钱一个，还送一卷透明胶。不懂为啥要做这费时费力、歪歪扭扭的“玩具”。
做毽子的课，要把塑料袋剪成穗子代替鸡毛，再留下一些塑料末末，烧化了冒充焊条，焊在罗圈上。别人都顺利点火，可我一点火，塑料袋就哗啦啦烧完了，只留下一毫米长的粉末被我搓在手里，还留下一大股臭味。其实在白鹿市场，毽子多得很，插鸡毛的一块钱2个，插塑料的一块钱5个。
每年必做的是贺年卡，男生在纸片藏书网。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。
宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。
他诡秘地把本一子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚作响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。
宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道：
“摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！”
但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说：?9９ｌib.
“算了，我不玩了！”
忽然，人群传出一个响亮的声音：
“我下注！”
是何方英雄？把九九藏书头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说：
“我只有两根笔芯，全押上！”
自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。一有打赌活动，嘴里说赌人头，暗地里交付的无非是一根笔芯。对于我们这些无产阶级学生来说，笔芯就是银子。
龙超叫道：“我中了个橡皮！在哪里兑换？”
这可是百年难得一见的中奖大“案”哪，按宇文宇的性格，他应当先用放大镜鉴别纸条真伪，再检查字迹是否出自书法家宇大师之手，最后耍赖皮，说兑奖取消了。没想到他爽快地扔出一块草莓味的橡皮。其他的人纷纷走开，去借笔芯（宇文宇专收0.5的笔芯，因为他只有0.5的笔）。虽然同学的积极性很高，但是并没有感动上苍，凡是惠顾过摸奖点的人，都没有什么好结局，打开宇文宇自制的奖券，上面写的不是“谢谢惠顾”，就是“空”。
虽说不止一人看到龙超和宇文宇在小树林里分笔芯，但这股摸奖风己经无法遏止了。后来因为笔芯涨价，摸奖泛滥，再有钱的主也承受不了这经济负担，摸奖就慢慢绝迹了。
想当小姐
小时候，我从一家发廊门前过，看到玻璃门上贴着：
“招聘小姐两名，要求：身材苗条，面容姣好，五官端正，25岁以下，月薪面谈……”
我看后，甚.99lib.是奇怪：只听说过招聘丫鬟书童小二，还没听说过招聘主子的。我在玻璃门上照照身材，觉得自己着实符合要求，便推了玻璃门进了发廊，大喝一声：“我是来应聘小姐的！”小姐应声出来，我才发现离自己的理想太远了，我理想中的小姐是：白色丝绸的衣服，印着几朵素梅，整个人都随着衣服轻飘飘地摆。头上随意挽了个发髻，还有几缕飘在鬓前，整天扇子不离手，见到心上人了，才把扇子歪一点，看个究竟。有人来求婚了，就躲在珠帘的后面，很阴险地观察动静。可我看到的“闺房”，阴惨惨地，紫色和绿色的光交织，地上都是瓜子壳，里面还有个布帘子，两个姊妹花懒洋洋地靠在椅子上，头发染得不知是红是黄，她的脸我都不敢正眼瞧，一是因为她的妆画得太浓，二是因为我看她一眼，就觉得自己是来曝光的。她穿的衣服虽然也是丝的，却是黑色的半透明装，脚上是几厘米厚的松糕鞋。她们更像丫鬟。
在我看来，小姐都是一个模子里倒出来的，而丫鬟才各式各样，九九藏书才会胖，长痣，长青春痘。“小姐”的称呼被误用了，我买东西的时候，不知道怎么叫人，又不能喊售货员“丫鬟”，只能随着我们这个地方的风俗，喊她们“师傅”，或者“姐姐”。
我所向往的小姐，是在古代。因为小姐整天什么工作也不用做，绣绣花，吃吃饭，睡睡觉，应酬一下求婚者，就可以得到工钱，买胭脂水粉。活泼的小姐可以把案子上值钱的摆设，全都扫到地上，原因只有一个：“闷死了闷死了！”家长从来不因为她打破了东西而骂她败家子。
就算小姐出走，只要回家，父母还是要给她置一大堆嫁妆，打发她上轿子。当西式的小姐也可以，半夜里在爬满葡萄藤的阳台上伸个懒腰，一个哈欠没打完，就看到一个美少年在阳台下诵情诗。
其实女孩们，都有过小姐情结。在家里无人的时候，谁没有披着枕巾在镜子前晃过？可是现在根本就不需要小姐了，也没有人因为她装小姐而让着她。
偷窥幻想
从几年前开始，走路的时候，我总觉着有人在后面看我。我被偷窥的时候，竟然非常自豪，幻想自己的倩影在别人眼里是多么婀娜，竟能喜得笑出声来。
大家可能不知道，我是一个自我感觉非常良好的人，良好到了有心理疾病的地步，从内脏里面自负。每次走在大街上，我觉得街道两旁，那些蹲在地上抽烟休息的——我每次看到他们，他们都在休息——三轮车板车泥瓦工的小分队成员们，正艰难地仰起头，向我投来殷切的目光，使劲看我，用力看我，目送着我的背影远去。所以我便走得越发卖力，不断加快屁股摆动的频率。当我用眼角的余光证实我的想象时，却发现他们正蹲在马路沿子聚众赌博。即使他们看我，也和仰慕无关，而是出于百无聊赖。各行各业，五花八门，奇形怪状的人，凡是在大街上走的人，他们都会冒着落枕的危险，别着脖子偷窥。
在众多的被偷窥幻想中，我最钟爱的一款是：一个穿着白棉衬衫的干净男生—一定要干净的，用他那深邃的眼睛，清澈的眸子动情地盯着我的背影，这时候，我一定不能扭屁.99lib. 股，这样就俗气了，我必须走得像一只怨死鬼一样哀怨和飘逸，双脚离地。忽然，那个干净的偷窥者蹿到我面前，说：
“你好，我是一个得了绝症的文学男青年。这是我的身份证和病危通知书。”
我和他进行握手的仪式之后，他又说：“我死之前唯一的愿望就是为你写一首诗。”说完，极有感情地为我朗诵了一首名叫《女生的背影》的诗，这首诗的具体内容听不懂，里面尽是些“梦幻”、“朦胧”、“自由”、“女神”这类的词语。他刚朗诵完这首诗，就以慢动作倒地身亡。他和他的白棉衬衫一起，化成了一只蝴蝶。我被自己凄美的幻想感动得不得了，每时每刻想到此，心头和眼圈都会同时一酸。
这被偷窥的幻想，为我的生产和生活带来了极大的不便——我不会走路了！当幻想有九九藏书人偷窥我的时候，我非常紧张，赶紧调整自己的步态，控制手摆动的幅度，杜绝左脚踢到右脚裤子等。结果是：我崴了脚。而且是杀伤力最大的崴：腿的半部维持原状，到了脚踝处，忽然向里拐了个弯。
走路的时候，忽然发现对面走来长得比我还难看的女生，扬着下巴却垂着眼帘，竭力装出99lib?一副孤傲的样子。我终于看到自己幻想被偷窥时的模样了。
太太，你怀孕了
武林盛传：睡觉时只要不把手搭在胸口上，就不会做噩梦。我好久没有发过梦，感觉自己没有夜生活，心有不甘。一天终于斗胆把手搭在胸口上，希望在梦中看到淌着血的人头、流着绿色粘液的妖怪、嘻嘻冷笑的裹着红棉袄的婴儿。
我做了一个梦，梦发生在学校体检的大礼堂里，我躺在课桌上，被医生和面一样地揉肚子，她把我掀起来的时候说：“太太，恭喜你有喜了。”我沉着勇敢，同她握手：“同喜同喜。”忽然，我眼骨碌子一转，奸笑道：“嘿嘿，不能吧不能吧，我都摸不到他（她）的头。”“那是你胎位不正。”“他（她）没踢过我。”“那是他（她）尚未成型。”“我还是个处女。”“屁！”医生的口水吐了我一脸。
我捂着肚子回家，硬咽着进行心理活动：“我是个处女啊，我的身子不清白了？不能吧，我肚子又不大……”话音未落，我的肚子立刻呈雨后春笋之势茁壮成长，突然壮大。
我怀孕之后就不上学了，整天呆在家里分析同学中谁是孩子他爸：“不会是宇文宇吧，他以前在我肚子上戳99lib?了一下；范都都？他向我求婚不成，就诅咒我大肚子；难不成是龙超？我有一次不小心碰到了他吐在课桌上的口水。不行！我要吃中药把孩子打下来。”
我怀孕之后，我妈不理我了，再也不和我用一条毛巾，怕我把肚里的孩子传给她，人情冷暖，我死的心都有了。等我的肚子够大了，我妈就带我到医院生孩子，我用力地生，想表现一下我的气力之大，但是没人理我，半天才走过来一个医生，沉痛地说：“太太，告诉你一个坏消息，您的孩子没有喽。复查的结果出来了，您没有怀孕，你是吃得太多了，你吃的一向很多，只是这回吃得格外多。”高兴啊高兴，我展开了一段长达5个小时的独唱：“六月飞雪窦娥冤，清白之身被冤枉……”九九藏书.９9liｂ.
我流了一会儿口水就醒了，我估计，怀孕的情节，大概是我白天看电视时刚好看到生孩子的情节，叫得着实凄惨，不过嚷了几十分钟还不见孩子的脑袋，实在令人捏一把汗；第二个原藏书网
因就是我看过“十三岁少女妈妈”的新闻，弄得我天天掐着指头，算自己的生理周期正不正常。至于吃得多的情节，一定是因为亲戚向我提出质问：“我看你平时吃得不多，怎么这么胖呢？”使我弱小稚嫩的心灵受了很大刺激。
嫁个动物做丈夫
今天艳阳高照，晴空万里，是个嫁人的好日子，我迫不及待地想找一个德智体美劳全面发展的好丈夫，可我在大街上饱尝了一堆帅哥的“锈”色之后，终于以“国库里好丈夫严重短缺”为名，决定在动物界里找寻自己理想的另藏书网一半。
我在动物园里发现的第一个爱情猎物是大猩猩。他的智力较高，在动物界中，属于较不弱智的一种，他体格强壮，肌肉发达，好像是人猿泰山的兄弟。看起来我家的煤气罐可以全让这个女婿扛了。不过当看到猩猩胸上的两颗触目惊心的乳头时，我放弃了！
第二个拜倒在我的牛仔裤下的动物是鳄鱼，我把他列入考虑范围，完全是因为他符合我的动物丈夫择偶原则“大！大！大！”，但这九九藏书回我在动物园里看到的鳄鱼令我大失所望，丈夫嘛，当然还是有活力，野性一点的好，我在动物园里看到的鳄鱼整个是一醉汉加老头，无论驯兽师怎么调戏他，他也一动不动。就算驯兽师硬是掰开了他的大嘴，把自己的脑袋放了进去，他却连嚼也懒得嚼。
第三个爱情猎物是海狮，他游水的动作流畅优美，我想象着自己骑在海狮身上，在众人艳羡的目光中远去，不时迎着海风撩一下头发的美妙景象。但不久，我就发现了海狮的缺点—胖，且有小肚子！有小肚子这一点，更是我选择老公的大忌，想当年我们班劳动委员追求我的时候，我也是由于他有啤酒肚而拒绝他的。
第四个大帅哥是长颈鹿，在这个没有恐龙的时代里，只有长颈鹿是恐龙的替代品，当然他是温驯吃草版的恐龙。何况，挽着长颈鹿的胳膊（或者腿）步入结婚礼堂，总比挽着鳄鱼，挽着猩猩来得不丢人吧！我和长颈鹿结婚了之后，以后的考试都可以让长颈鹿来帮我偷看别人的卷子。不过！长颈鹿有高血压！“多病多愁之身”我是不会要的。
最后一个被我看上的另一半名叫“北极熊”。我爱他是有理由的：第一，他白，不像其他的白毛动物显得脏乎乎的，而是一身雪白的毛，一看就是养在深宫的好家教的公子哥。第二，他大，而且体型均匀，没有发生“头占了整个身体三分之二”的恐怖事实。第三，他穿结婚礼服最好看，虽然我见到的北极熊没有穿衣服，但我敢肯定他一定比疙疙瘩瘩的鳄鱼好看。但是和北极熊结为连理之后，为了保持他的干净，得天天给他洗澡，我连自己都懒得洗，哪里管得了他？
总的来说，我选中了五种动物做丈夫的候选“人”。他们是：猩猩、鳄鱼、海狮、长颈鹿、北极熊。通过对以上几只动物的爱恋，我发现自己选择的丈夫都是大型动物，虽然在动物园里，猴子、鹦鹉、娃娃鱼也曾怔怔地看着我，但我却毫无反应，心如止水，脸无波澜，依然对北极熊之流浮想联翩。正所谓“落花有意，流水无情”就是这个理儿啊！国际著名心理分析大师尚爱兰（就是我老妈）分析了“方舟对大型动物偏爱”的原因：人既然是高级动物，那当然具有一定的动物性，在动物界里自然是高大威猛的男性较受女性青睐，哪个女动物在两个男动物之间会选择那个瘦小体弱残缺不全的？当然，这里的“女动物”泛指那些普通的、心灵并不是特别伟大的、没有特殊嗜好和审美畸形的女动物。藏书网
忽然，我发现，难道说，不会吧，我怎么就没有想到呢？动物会不会看上我？我愣了一愣，才一觉醒黑猩猩只把香藏书网
蕉献给母猩猩，鳄鱼则不断向母鳄鱼靠拢，海狮只会和母海狮一起遨游于水中，长颈鹿确是和母长颈鹿紧贴着的，北极熊也频频和母熊用肢体语言聊天。
我抱着枕头幻想着和动物丈夫的婚礼：当我请好了证婚人——动物园管理员，将自己的高堂都安置在座椅上之后，婚礼开始了，我和新郎步入礼堂。但是我忽略了一个小小的问题：到底和谁结婚呢？和黑猩猩吧，为了配合他，我难道也要屈着膝进入礼堂？那可怎么对得起我的爹娘哟？或是跟鳄鱼一起匍匐进去？还是抱着没有腿脚的海狮拜见高堂？总不能骑在长颈鹿的脖子上，创造一个妻子骑在老公脖子上结婚的“美谈”吧？难不成要我和北极熊一起四脚朝地爬进去？
还有更实际的问题，比如生活习惯严重不同，如果鳄鱼说他嘴巴里没有味，要吃点人肉的话，我身上的肉又不多，别人又不肯把自己的分给他，他天天都会跟我吵架：再比如，家庭收入极其不平衡，他没有正式收入，整天靠在街上拿大项、顶皮球，讨几个小钱，他的自卑心一定发作；其三就是我们下一代“金角大王”和“黄风怪”的教育问题，孩儿们长得怪异倒不是他们的错，但是，他们跑到学校吓人，就不对一了。
写了这么多，总该有个交待：我要嫁给哪种动物呢？哈哈哈！我把答案揭晓先：通过以上的几段推理，我终于决定，还是和正常的人类非常速配。
我的小孩要交给刘墉养
我九岁的时候，就在考虑将来怎么教育我的小孩。我的想法是这样的：我生了小孩儿，我爹娘肯定很喜欢，抱着不肯撒手，我就顺势把小孩儿丢给他俩，让我的爹娘来养。养到几岁呢？我的最高想象是十岁。那时我的小孩儿不再找我吃奶，不再尿床，不会动手抓我，认得一些字了，会做加减法了，见到人会立正了，会喊爷爷阿姨好了……总之，最讨厌最难搞的几年过去了，那时候我再接回来我自己养。
我的小孩儿会跟我没有感情吗？不会的。我自有策略。
我爹娘肯定给我小孩儿穿红底绿花的衣?99ｌｉb?服，把我的小孩儿打扮得像个村姑，我小孩儿心里不愿意，也不敢说，于是就盼望我来。我一来，就给她带好多好多漂亮的洋——装！我小孩儿就欢天喜地，特别盼望我，特别爱我。我的小孩儿在我爹娘的教育下，先具有老实人的朴素；在我打扮下，又有了倾国倾城的外表。她的前程，就像迪斯尼的动画结尾一样，当当当——当！
我爹娘至今都不知道，我五六岁时，就在偷偷地看有关胎教的书。八九岁时，就在看教育小孩儿的书。有一次，我去三伯家吃饭，看到路上有个十分诡异的地摊，摆摊者有九九藏书一只玻璃眼睛，守着一张破旧的白麻布，麻布上面放着一小堆书，有颜色印出了黑框的童话书，还有封皮印了一瓶花的厚厚的《刘墉全集》，我问了问价，十元钱。我吃完饭路过地摊，拿着从我妈那里讨来的钱，买了这本《刘墉全集》。这是我买的第一部“全集”。我妈认为我不认识几个字，根本看不懂。但是这本书的封皮很快就被我看掉了，只有一张软硬兼施的卡纸代替封皮。后来，由于被我长期翻阅，并被我长期丢在卫生间的凳子上，它自己发生了显而易见的变化：越来越膨胀，越来越松软，最后胀得很像一个新鲜出炉的大吐司面包。
我是向往受刘墉的教育而长大的。在《刘墉全集》中，给我印象最深的就是《我不是教你诈》我边看边想，做刘墉的小孩儿还蛮好的。他的一儿一女，都被教育得十分出色。刘墉简直是教育全才，又中又西，又爸又妈。他兼有一妈妈们的妖娆和爸爸们的装矜，这十分难得。
比如《我不是教你诈》，其中讲了很多骇人听闻的社会险恶的故事，但是，归根究底，还是东方人的君子的狡猾。刘墉教育小孩，跟我被教育的方式，有一致的地方。比如父母不仅要做小孩儿的良师益友，在小孩儿还没有男女朋?9９ｌib? 矮矮小小，但是唱起歌来却有一副很结实的男人的嗓子。我认定，在超级女声的次赛的时候，我要表演一下我的保留曲目，那就是一人分饰“胡大姐”和“刘海哥”的《刘海砍樵》，一定可以成功地把观众唱得人格分裂。
我还在练习跳舞，主要的教材是小甜甜在“拉斯维加斯演唱会”的实录。第一次，我穿着粉红色拉拉队长的衣服站在电视机前面讪笑着一动不动，偶尔伸一下腿，就要花半个小时的时间用来红着脸缅怀刚才逝去的一分钟。这一幕被从门缝里偷看的我妈看见了，她气死了，干脆和我一起跳，第一天晚上我就练了3个小时，最后都HIGH到差点需要被人一棒子打昏才能上床睡觉的地步。从此，我每天都练，练了十几天，在很多亲戚面前都表演过。后来，我还在学校里给我的好朋友表演了一次抖臀，赢得了她的好评。
我靠什么进入超级女声决赛呢？我希望明年的超级女声流行走才女路线的女生，自己写歌自己唱的那种创作才女。我学吉他已经两个月了，上了十一节课，会比较专业地自弹自唱《那些花儿》，目前止步于看上去很残忍的扫弦动作。在我上第12节课之前，我的吉他老师对我说：“你去参加超级女声吧。那时候你自弹自唱《TO BE WITH YOU》,一定是……哇哦——”我很兴奋，告诉我的吉他老师我不仅要自弹自唱，还要自己写歌。我的吉他老师兴奋地说：“好啊好啊！到那个时候我给你投票。”“好啊好啊！”然后我们就沉浸在刚才描述的盛况中，久久不能自拔。不过说真的，我是真的想写歌，先从填词开始吧。我曾经有过一个不成功的填词，走的是甜甜软软的少女路线９９liｂ?，没有被采用。今后我准备走另类路线，例如“杰瑞米亚是个牛蛙”之类的。
明年我要参加超级女声，我要飘海豚音：明年我要参加超级女声，我要变成电动屁股；明年我要参加超级女声，藏书网我要打扮得性感可爱；明年我要参加超级女声，我要人气超高；明年我要参加超级女声，请大家监督指导。
十八少女踏春阳
昨天，我们班有个九二年生的同学问我：“我今天看报纸，说你已经十八99lib.岁了。真的呀？”她的表情好像在问：“听说你已经四百零二岁了？”报纸是个很没有良心的东西，我昨天还是“十二岁幼女作家”，今天就己经是“年近二十的少女作家”了。这两个数字都不确实，我也不认为跨过十八岁的成人线有什么可怕。
十八岁，说真的，到底是年轻无极限，还是老得己经很好笑？对了，明天有“校园HIGH歌会”，这是一个电台节目—住校的生活让我们早早地就像晨跑的老人一样手拿收音机傻笑——这个节目是让全市的同学打电话进去唱歌，但现在它基本上己经被我们学校的同学占领了，有人在上面献歌表白，有人在上面飙海豚音，有人在上面娱人娱己，总之都是在上面出名。99lib.
“出名”，这是一个校园的关键词：我们在学校的路上看到无名美女就会叹息感慨，有替她扬名学校的念头；看到有人穿着古怪，就会感叹：“这个人想出名想疯了！”.99lib.我们年级有一个人刚被“超级女声”淘汰，落选“梦想中国”，参加了“足球宝贝”，明天又要衣锦还乡地参加“校园HIGH”歌会。我没有挖苦的意思，一因为我自己就是“出名要趁早”的先锋楷模。年轻的时候扬名立万了一次，老了以后提着茶杯到单位上班时也有个回忆。
老得就像十八岁并不可怕，可怕的是到了十八岁还没做过十八岁该做的事情。后天的周末是大赦日，可以出去逛街买衣服。大部分学生看起来都还是清汤挂面，但压力就在于：漂亮了一次，就得长期接受大众评审的审阅。走在校园的路上，我和同学经常以这样的话开头：“前面那个人的衣服我在杂志上看过。但是她搭配得真是丑死了。”这样的开头们往往会引发一段酣畅淋漓地讨论。毋庸置疑，翻得哗啦哗啦响的时尚杂志在我们学校卖得最火。因为，会打扮的人不一定谈恋爱，但是不会打扮的人一定没有恋爱谈，男女不限。终于，每个人都是藏在少年身体里的熟男熟女。
很多人在十八岁那天想了很多庆祝成人的方式，但我已经把它们平均地分配给“九九藏书明天的盼头”、“后天的盼头”、“大后天……”了十八岁与否已经无所谓了，即无解禁的喜悦也无变老的恐惧，岁数上也许还不到十八岁，但精神几已经不知道经历了几个十八春了。
不想长大
小时候，每年“六一儿童节”，都是我最忙最累的时候：每年都要排节目，每年都穿着袒胸露怀的小绿裙子，每年都要被踩掉鞋子，每年都在后台弄丢自己的外套。演完节目，月黑风高，饥寒交迫。我们提着一大兜果冻出了幼儿园的门，两眼一抹黑，哭着喊着找家长，车流人流中，愈发显得一群哭声震天的小孩的凄凉无助。我走在回家的路上，差点老泪纵横：我忙了半天是为了谁啊？
我最后一个合法的“六一儿童节”在初二就过完了，虽说老师一说“你们儿童啊……”我们就集体身子骨往后躲，发出不屑的声音，最后一个９９ｌｉｂ?t>“六一”大家还是牢记着，提前几天就在黑板上写“倒计时”，记得比自己的生理周期还准。那天我是攒着过的，一秒一秒地过，小心翼翼地过，绝不放过任何一个撒娇的机会。那天印象最深的是老师上课之前都说：“今天是儿童节。好！现在翻开书……”教室里装上了窗帘，搞得教室蓝幽幽的，老师好像随时会变成《美少女战士》里的妖怪：“啊！我要吸收年青女孩的真气！”
成人的过程比我想象的漫长，本来以为上了高中就可以成人了，剪了个头之后世界就豁然开朗了，第一次被男生夸漂亮，之前的人生就可以合并同类项了。如今快到“六一儿童节”的时候才发现：起个大早赶了晚集，搞了半天自己还没长大。
同班的女生有人提LV的包，却奇异地搭配着小熊维尼的衬衫以求平衡：有人戴DIOR的手表用兰蔻的香水，头上却扎着粉红兔毛的茸球。也有女生大庭广众地和认识两天的男生接吻?９９lｉｂ.。我看到这些总是震惊不已，当下站住瞠目结舌地说：“我是很容易受惊的。”我的同学很不屑地说：“你还很容易受精嘞！”
说老实话，我只是想按照正常的生长秩序来生长，亦步亦趋，这样回头看时才不会吓出一身冷汗。我不希望自己蜕变太快，进化太早，但我更不希望环境变得太快。我倒是很想赖着继续小，好像歌星那样，本来是50岁，打个对折说是25岁。但是我打个对折，就是8岁了，看着实在太不像了。长大实在是很无奈的一件事。
红肥绿瘦，知否
“相貌修饰”是很多女生上高中住校以后所做的一件重要事情。在家里，即使孩子的相貌缺陷已经明显到了不孝的地步，父母还是会不负责任地进行蒙骗：.99lib.“美得很，这样才健康，以后会长变的。”脱离父母，没有人进行蒙蔽，美容就忽然被摆在了台面上。闻道有先后，术业有专攻，每个女生根据本身相貌的底子来选择主攻项目：有人主攻减肥，有人主攻美白，我主攻瘦脸。
我一99lib?直认为我爸爸妈妈年轻的时代是最幸福的，因为那时候的美女都有一张银盘大脸，我却生活在一个小脸时代。小学的时候，曾有一首可怕的儿歌一直伴随着我：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”这其实并没有给我造成多大的童年阴影，我反倒觉得拨浪鼓一样的身材比例颇为可爱。初中的时候，有一个同学给我念了一篇报道，说科，学研究表明：史前的人择偶都会选择小脸，而未来人的脸比现在的人小30%，她无限惋惜地评论道：“你们这些大脸以后会被机器人集中销毁的吧。”我便当头一棒地接受了“大脸”的定位。我高中的时候，最大的心愿就是能有一张小脸。
一年以前，我见过一个和我同龄的异常美丽的平面模特，我请她吃口香糖，她摆摆手说：“吃了脸会大。”我那时觉得这个女的疯了，并广为散播这个笑料。９9ｌｉｂ?而一年之后，我一见到人就会伸出一只巴掌……丈量别人脸的大小，并说：“天哪！你的脸好小！”许多人躲闪不当，把我的美意变成了掴掌。我和人在正常对话的时候，一看到我的脸在别人瞳孔里的映射图像，就会立刻激活强迫症：“这道题确实应该这么解……那么请你郑重而一诚恳地告诉我，我的脸是不是已经大到了让你不安的地步？”
高中军训的时候，我决定瘦脸。我以为瘦脸就是减肥，于是睡前的七个小时我都不吃东西，晚自习的时候，安静的教室就只听见我的肚子表演空谷传音。这招果然有效——对于脸以外的部分。军训打坐的时候我都摸着自己的肋骨，很像壁画上面的释迦牟尼。但是脸却因为水肿而愈发地大了，.99lib.所以当时我的整体形象很难下定义——是个很瘦的胖子。
瘦脸的第二个周期是局部瘦脸，我听说黛安娜王妃每天都拍打自己的脸颊，我猜想这一定和瘦脸有着某种关联，于是每个课间就开始嚼里啪啦地拍自己的脸，觉得很像电视剧上无良男主角的忏悔戏，很想自己加台词：“我是个混蛋！我对不起你！”拍着拍着就会笑场。于是我就邀请同桌帮我打，结果有一次老师看见，震惊地制止了她的行为。
现在，我仍热衷于尝试各种瘦脸方式，并勇于发明着。但实际上，我对于大脸并没有真正的惶恐了，瘦脸从一项事业变成了消遣和游戏。我不擅长棋牌，不玩游戏机，不迷恋发短信，我每天躺在床上总结一天的生活，那叫一个“也无风雨也无晴”。所以我的人生（至少是住校人生）需要一些浮动指数。看过《BJ单身日记》的人应该记得书中的女主角总是记下每天的体重，一年过后，她的体重和一年之前没什么变化，而途中我们却经历了那么多小小的惊险和小小的惊喜。
当我看到许多明星为了瘦脸而吸脂而拔牙而削骨，我反倒觉得过了。不过是一场游戏一场梦，他们却用金山游侠修改游戏程序，直接通关看结尾动画。
就算我天生一张巴掌脸，我还是会在身上其他部位找缺点并长吁短叹要死要活，因为每个高中女宿舍都是一间美容院，只有在里面自给自足地努力过一番（即使只是口头上），让自己更美丽，走出美容院时才如此得意。
美少女养成
美国老西部片里面有一句话：“你不吱一声，你模糊不清。”我看了很是害怕九九藏书：对对对，你老是没动作，大众和名利圈会忘记你，所以你得不断地折腾，才能成名。小折腾成小名，大折腾成大名。
这种想法导致我成为了一个忙活的人，因为我折腾的方法只有写东西，写着写着就悲从中来，觉得自?9９ｌｉb?己出道好多年还没有得到浮名，但是要我去折腾浮名，我又很不好意思，于是就只有更加勤奋地写。
我总是觉得自己接受的工作不够多，我给自己布置了很多工作，给自己写了很多应该让人们抄下来垫在玻璃桌板下的时间表。我是一个喜欢把时间掰成几瓣来过的.9９ｌｉb?人，我的时间板块一向比同龄人多。我在《新京报》写专栏的时候，起初在作者“蒋方舟”后面的括号里有（十四岁）的标注，后来括号里面就改成了（十四岁半）。这样的年龄表示法，得到了很多超过十四岁半的读者的鄙视，但是我觉得“岁半”的说法，很符合我的现状。我上半岁是历史故事小天后，下半岁是专栏辣妹；上半年写专栏，下半年写剧本；上半身写作，下半身是不能用来写作的。
有一种游戏叫做“美少女养成计划”，那种游戏最后培养出来的是直接能和人PK的狠角色。我在内心也逐渐培养一个美少女，她属于“那种人”：他们认为声名是负担，出名是遗憾，出书是为了摆脱这本书给自己带来的影响。我把这个遥远清晰的形象叫做“大师”。
美少女还在养成中，在这个过程中是不能通过卖弄伤痛，宣传爱情来偷懒的，必须老老实实地以建筑民工的劳动方式来养成。为理想铺路，为哲学盖楼。以追求连续剧情节发展的兴趣去观察自己的成长。
我正在说服自己相信：美少女的“美”，当然不只是外表好看。美少女的养成，是从内到外的内心奋斗史。“吱声”不只是折腾，而是指美少女养成之前的一切努力。
不朽会绕开“不吱一声”和“模糊不清”。不朽走开了，不过，也许，有一天它会像狂风一样追逐着我。
我像的人·像我的人
我近来恢复了研究自己相貌的热情，因为我从来不知道自己长什么样子。我的相貌变化无常，早晨和晚上都不一样。
我早上起来，脸肿得老高，嘴撅得老高，又气又饿，很像一只愤怒的猪，特别想跑到地里拱食。到晚上消肿之后，有一点点明丽照人—但我也不能确定。因此我只能参照别人来揣测自己的样子。
第一个我像的人是唱民.99lib.歌的张也。这是我的亲戚先发现的。每年到了晚会时节，他都会十分兴奋地当众强调这一点。我从来不觉得自己像张也，但像张也也不错，让我觉得自己有了音乐感。每到春节晚会时，张也一出来唱歌，我就会勒令大家安静，听“我”唱歌。
第二个我像的人是井上真央。这是我主动发现99lib?的。那时我热切地搜索脸比较大的美女，希望能找到我与之相似的人，就发现了井上真央。特别是看了她演的《流星花园》之后，更让人觉得大脸也是有前途的。不过后来发现，我只是跟她的发型相似，她的脸其实很小。
第三个我像的人是刘亦菲—是我希望自己长得像刘亦菲。我一直诱导暗示我的同桌，她被逼不过，终于99ｌib?被我的美色电晕。这样的闹剧上演了几十出之后，我当仁不让地认为自己是世界上最美丽的人。有一回，我挺严肃地对同学说：“我觉得我长得特别漂亮。”她当场笑成了个大虾米。当我被我妈捧晕的时候，实在无法勇敢地面对镜子，只是偶尔在深夜上厕所的时候，忍不住向镜子里迎面而来的那个99lib.t>胖子问好。
第二大悲哀：到了吃午饭的时间，我妈却没买菜。
我小的时候发了一场高烧，落下个毛病，一睁眼就问：“早饭吃什么？午饭吃什么.９9lｉb?？晚饭吃什么？明天呢……”现在改进了：一定要在清晨的肚子响起第一声之前，看到眼前有饭菜。这回吃午饭时，我兴致勃勃地参观了厨房，并问主厨我妈道：“中午吃什么？”我妈低眉顺眼地说：“忘买菜了……”只听晴天里响了个霹雳，我倒退三步，泪水已涌上眼眶：“你，你，你说什么？”还好我妈觉悟高，立即请命出门买菜。怎奈我在家里痛苦而颓废地滚来滚去，煎熬呀！
第三大悲哀：没人喜欢我的皮。
我不是很白——我一直怀疑我是我妈和三轮车夫嫁接而成，或者是我爸和非洲女佣的结晶。皮也不是很嫩——和河马皮有异曲同工之妙，抹了珍珠粉也不见起色。我妈还对我的一身皮进行强烈地打击：“你的皮没人会喜欢的，又老又黑，只有嫁给鳄鱼，你的婆婆才会夸你的皮嫩。”她的话把我柔嫩的小心灵割得鲜血淋淋，使我总在深夜，一边暗自饮泣，一边抚摸着我的皮，安慰它：“别哭，起码还有鳄鱼喜欢你的皮。”可怜我小小年纪，就要为自己的皮寻找生路。
第四大悲哀：没人相信我的悲哀。
根本没有人相信我每天为这些事情柔肠百转，他们顶多抚摸着我的脑袋说：“少年不知愁滋味呀！”就像他们不明白一个小孩为什么会因为忘记戴红领巾而号陶大哭。
我妈和蒋美丽
我妈对我的失望应该是从我一出生就开始的，我出生之前，她给我选定的诨号是“蒋美丽”，这既寄寓了她对我的隐隐期望，更因为她想被叫做“美丽的妈妈”。结果，我一出生，她就失望地给我改了名，知道我不洁白美丽，就只能鼓励我自强不息。
而一直到现在，她对我的长相还不太习惯。我一个人在外地读高三，我妈一个月来看我一次，站在学校门口等我放学的时候，她总是把我想象得巨美巨脱俗，而一着到我真人出现，远远地觉得诧异，大声哀嚎道：“你怎么长得这么矮？”“你眼睛怎么这么小？”“你脸上长的那些乱七八糟是什么啊？”感觉很像相亲见面时，才发现对象和介绍的完全不符，大呼上当受骗。只有我妈，能十米之外就判断我多久没洗澡，.99lib.能一眼就识破，我不是蒋美丽。
我不曾讳言自己开始写作是受了我妈的诱骗，她在我七岁的时候骗我：“每个中国小学生在小学毕业之前都必须写一本书，否则就会被警察叔叔抓走……”于是就有了以后的故事。我刚刚成名的时候，听到很多对她义愤填膺掷地有声的诘问：“想成名想疯了……把自己的女儿往火坑里推……”我妈则对我说：“我不想你的一生像我九九藏书一样，碌碌无为，一事无成。”
我妈不喜欢我对她的人生透露出一点点的欣赏和羡慕。她生活在一个人力三轮两个小时就能穿越的中小城市，教书的学校离家不到五百米，她觉得这样的人生我应该深恶痛绝，巴不得我在桌子上恶狠狠地用木刀刻上“我永远也不要过这样的生活”！因此，她总是把自己形容得很惨，家里吃了羊肉火锅从来不告诉我。今年冬天很冷，我深夜在寝室给我妈打电话，说自己冷得人格分裂。她为我哀九九藏书嚎了一阵，就自己泡了一个热水澡，热了一杯黄酒，打开空调，把电热毯开到高档，然后在日一记里写道：“这打死也不能跟蒋方舟说，她回来要杀我……”我妈对我的期望，就是我走得越远越好。
的确，我和我妈有相同的星座，相同的懒散和缺乏斗志，连喜欢男生的类型都越来越像，要慢慢地滑向她的生活似乎是一件太容易的事，所以我妈抵死也要把我托进一个新的世界。
在我还没有男朋友的年99lib?岁里，我妈就临时扮演着男朋友的角色，逢年过节还要嘘寒问暖情话伺候，而我就像个爱吃醋的女朋友，总怀疑她心中还有个完美梦中情人叫蒋美丽，害怕她真的生出并培养出个蒋美丽来。
我的谎言，我的故作乖巧懂事，我对外人们施用迷三倒五催眠大法，我妈是唯一一个破解的人。在我妈夸完我矮胖之后，我总是夸她风韵犹存。有一次开家长会，我俩在台下道貌岸然地坐着，我给她传纸条：“你是全场最漂亮的妈！”她羞涩地写道：“哪有，倒数第二排那个戴帽子的妈妈长得比我漂亮些。”我看了一下，那个妈妈的确年轻时尚，非我妈所能及，想了一下写道：“那个肯定是二妈。99lib?
于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”，“方舟长得好像李铁梅啊（她至今记忆犹新的明星）”——一起厌恶起来。
“铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。
“铁耳环”.99ｌｉｂ.的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤。
吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“９９lｉｂ.龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了。我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把乎放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈，“你的力气咋这么大呢？！”
吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。
我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。
我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着鸡蛋了”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！”
我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫“哟！你的衣服怎么这么土气呀里快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！”
她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟嚷着：“回去再换，回去再换！”
因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。
鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功地重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！
我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着：
“鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！”
“鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。”
然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道：
“哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”
铁胆火车侠
我给大家讲个笑话：老王背了个大包袱仁车，列车员对老王说：“行李2块，人1块。”老王听后，对?９9liｂ.着包袱喊道：“儿子，出来吧，行李比人还贵呢！”
不知各位有没有注意到，在公园，动物园，列车上，凡是有小孩的地方，就有关于身高和逃票的斗智斗勇的场面。这时，小孩名副其实地成了个大“包袱”，一个惹人注意的需要多花一份钱的累赘。一向希望小孩长高长大的大人九九藏书父母，这时，倒想自己的子女变小变矮，甚至羡慕孕妇，能把孩子像个袋鼠一样装进肚肚里。幽默一点的家长，还逗儿女说：
“我把你装到行李袋里好吧？”
还说得特别逼真，衣食住行都设想好了，把拉链露个口，放.99lib.几听饮料，几块面包，就可以在包袱里过几天几夜了。
其实，小孩连包袱也不如，起码，包袱没有感情，不会被人推来搡去。
当孩子的身高长到那道警戒线刚出头的时候，大人们往往为将要多交的半个人的钱心有不甘，便在孩子耳边说上几句嘱托他们在警戒线前屈屈腿，缩缩脖，小孩本来还蹦蹦跳跳，满心欢愉，这一下子被告知要“犯法”，心里顿时害怕起来，埋怨起父母的小气，看着不断前进的队伍，又估量自己的作案方法可不可靠。因为人多，小孩被埋在人群的最低层，无论如何还是蜷缩成功了，孩子觉得为家里省了几十块钱，而立了大功。
逃过了第一劫，小孩正在列车上上蹿下跳，翻行李架，翻硬座靠背，踩着自己爸爸的脑袋起跳，踩着那边陌生人的脑袋着陆，唱着电视剧上的片头曲，车厢里的新奇事，使小孩好像吃了兴奋剂一样。忽听列车那头传来列车员特有的叫喊声：
“查票了啊！查票了啊！”
小孩立刻惊恐地张望四周有没有藏身之处，家长怕孩子表现特殊，引起列车员注意，赶忙低声向他发出指示：
“卧倒。”
小孩赶紧面朝座位挡板躺下装睡，鼻子紧贴靠背，避免与列车员的眼光.99lib?正面交锋，身体弓成S状。列车员来到这一挡，指着小孩的躯体说：
“谁的小孩？不要了哈？”
“熟睡”中的小孩感觉到，列车员的目光在自己身上绕来绕去，最终因为身体过于弯曲，无法准确地目测出长度而被放了过去。
而在车上，小孩往往没有自己的座位，他们的位置就是大人的腿上或者怀里。等到孩子要睡觉的时候，他们就把孩子在身后放平，自己则尽量往前坐，只有一小半屁股能挨着座位。小孩在父母的呵斥下，不敢把脚往邻座多伸一寸，就一直蜷缩着腿，即使睡着了也是。最可怜的就是我这样不高不矮的孩子，高度比座位（三人装）的长度还多出去一点，膝盖稍微一缩就抵着了别人的屁股，只好把光着的脚伸向走廊，让脚忍受着冷冻之苦和过往乘客的激烈碰撞。更惨的是，我的脸刚好抵着前面那人的屁股，如果他放了个屁，第一个受益者就是我。
好不容易熬到了站，本以为可以脱离铁胆火车侠似的惊险之旅，小孩也因为替家里省了几十块钱，而觉得立了大功，拽着爸爸妈妈的手，随着人潮向出站口“盲流”（盲目流动），忽见检票员从人群中捡出一个个“盲流”掷向铁栅栏，留待一一核对身高……
公园门前，经常可以看到孩子呈类人猿状，从横栏里钻过去。行走500步之内，仍然习惯于屈着腿低着头弓着腰，像大猩猩一样走路。
家长为这个座位节省下了百八十块钱，但如果有了这个座位，孩子会节省下这一路上所承受的惊恐，担心，卑屈……
牵一下贝克汉姆的手
我小时候特别老相，总是穿着我妈给我做的衣服，浑身小花，显得肥肥胖胖。那时候我没有意识到丑给自己带来的就业困扰，每天早上都为穿这件有蝴蝶.99lib.结的裙子，还是那件小碎花的衬衣而犹豫不决。惟一一次在大型活动中露脸，是因为老师看我长得凶狠，所以让我女扮男装，手拿一根打狗棍，参加的节目叫做“中华武术”。
我的表妹长相甜美，只差在背上装一对翅膀了。从她学会走路到上小学的这段时间，每隔几个星期，她就会获得一次就业机会：在婚礼上当捧花的小花童，并且获得十到二十元的酬劳。而像我这种不99lib.会装可爱，走路都能绊自己一跤的人，只好留在屋里，盼望她给我带回来几颗吃剩的喜糖，并从她的牙缝里揣测男花童的长相。
上小学之后，就连大合唱，老师也不来找我。更不要说穿着水兵服，举着纸花欢迎来宾，上台给领导系红领巾，去武警学校慰问子弟兵之类可以在电视台上露半个脸的差事了。我终于意识到：只有漂亮的女孩机会才会多。光是漂亮还不够，辅导员还在后台一遍一遍地教导她们：“要微笑，笑得甜一点，你们是我们学校的形象代表，要在几千人面前露脸哪.９９ｌｉb?！”
日韩世界杯上，我欣喜地看到了那些不是超可爱的球童，他们平凡得就像在街上随便抓来的。我也想当球童，要是能握着贝克汉姆的手，叫我少十年寿命都行。
我发现在世界杯上，那些小球童们的表情似乎没有被训练过，完全是小孩子在那个情况下应该有的表情：庄严得好像不高兴，茫然，左顾右盼。我甚至还看到一些啤酒肚的、眼睛超小的、没有发型也没有头花的球童。甚至还看到有一个球童走着走着，鼻子痒了，就松开手，抠了一下自己的鼻子，然后用鼻屎尚存的手接着牵球星。那一刻，要是被我们老化的辅导员看见，肯定义愤填膺、神经紧张地一
因为枪的出现，我们失去了百发百中的人——还有一个原因：所有的射箭高手，都被徒弟杀死了；所有学箭的人，都想杀死师父，这是传统。
《孟子》上说，史上第一远程射箭高9９liｂ.手——射落了九个太阳的后界，就是被弟子逢蒙射死的。所以聪明的师父都要留一手“必杀绝技”，把它带进坟墓里去。每个朝代的射箭高手，都要从头练习。
《列子》中有个纪昌，他师父飞卫先教他“踩死我不眨眼功”和“我看虱子大如车轮功”。前一个是让纪昌躺在织布机下面，纪夫人一边踩织布机，一边假装踩他眼睛：后一个是拴一只虱子在窗口，每天盯着看。纪昌练成神箭手，即使给他一杆标枪，他也能射中虱子的心脏。然后他就觉得差不多可以杀师父了。他和师父在野外对射，两个人射出的箭总能在空中相撞。最后关头到来啦！师父的箭全部射完，徒弟的箭还有一支，徒弟说：“游戏结束了！”箭带着猪叫声嗖嗖地射向师父，师父拔了根茅草，把徒弟的箭挡了下来，箭软软地落在地上，连尘土都没有溅起来。两个人哭着表示，谁也不能将射箭绝技告诉别人。
隋朝末年，有一个督君谟，能闭着眼睛射箭。他的徒弟王灵智想杀死他，督君谟拿着一短刀，王灵智射过来的箭，他都用刀拨落。最后一支箭，督君谟用嘴巴接住了，他对王灵智说：“你跟我学了三年，自以为将技艺都学到了。其实，我还没有教你用牙齿接箭头呢！”
在唐朝的筵席上，有一个西蜀来的客人，用绿豆击苍蝇，十击十中，满座客人都很惊讶。主人说：“不要浪费我的豆子。”说着用手指捉苍蝇，也是百发百中，都掐住苍蝇的后脚。唐朝还有个夏将军，在新抹的泥墙上插上几十柱刺棘，手中拿着煮烂的豆子，在一丈以外的地方一把投去，百发百中，所有的豆子都扎在刺尖上。扔豆不属于军事项目和体育项目，没听说后世有学这个的。
奥运会上有射箭，人们好想保留百发百中的绝技哦，但是己经找不回来这种身体机能了。许多神奇和有趣也同时消失。
这个故事告诉我们：射箭要经过特殊训练，用嘴巴接箭这一招，小孩儿不要模仿。
二
现在消失了美人，连一件衣服的重量也承受不了的美人。
我知道就有这样一个美人，她和我一样大，但是比我老了几千岁。丽娟是汉武帝宠幸的一位宫女，十四岁。皮肤又白又软，口气像口香糖广告表现的一样清香。身体轻软柔弱，衣带弹一弹，就会在肌肤上留下疤痕（吹气如兰，身轻弱，不欲衣缨拂，恐伤为痕）。她喜欢唱歌，她每次办演唱会的时候，还会有宫女伴唱，还有特技——庭院的树叶都被振荡得纷纷飞落。汉武帝是她演唱会上的神秘嘉宾。武帝深恐尘垢站污了她的身体，她所到之处都挂上琉璃帐。还总是把她裹在被子里，再用衣带系住，外面还有许多层帷幕，生怕刮风的时候，她被刮死了。她每天都像粽子馅一样躺在床上，动弹不得——能够走动的时候，她用琥珀做成环佩，放在衣裙里面，别人都不知道，环佩发出声响时，她就对别人说是自己的玻璃骨节发出的声音，旁边的人都说她真是一个美丽的怪人——其实，丽娟没有被厚厚的被子勒死和闷死，这说明她够强壮了。
“一件衣服都承受不了的人”，包括所有柔弱的难以置信的人。还比如说李后主的妃子，我忘记叫什么名字了。南唐灭亡，宋人把她抢走了。宋人头子把她放在一个很华丽的房间里，点上蜡烛。那个妃子忽然流起眼泪来，宋人头子叫她不要悲伤了，她说：“我不是悲伤，只是蜡烛的烟子太熏眼睛了。”宋人头子问：“那李后主拿什么东西给你照明呢？”她说：“他总是用一颗超大的夜明珠照明。”在漫画里，宋人头子就是一副脚朝天晕倒的造型了。
我们不用为失去了这种美人而太过悲伤，古代人说杨贵妃“一件衣服都承受不了”，要知道，她甚至可以穿着十床被子跑步。而且“连衣服都承受不了”的情况是不会发生的，没有人一穿衣服就垮掉了，那只是妃子们为了引起皇帝的注意，给自己的包装。然后文人就对贵族妇女意淫，夸张夸张，直到今天，还有一部分文人把她们挖出来意淫。
这个故事告诉我们：我们失去了娇弱美女，因为她们从来不曾存在过。不要再想了。
三
因为麻醉药发明，现在消失了特别能忍痛的人。
从前有个夏侯淳，他参加打仗的时候，被箭射中了眼睛，他用手拔箭的时候，不小心把眼珠子也拔出来了，他用另一只眼睛看了看，把眼珠放在嘴里，一口吞了，笑着对呆了的官兵说：“父精母血，不能浪费。谁有玻璃珠借我先充下数？”
战国时候还有个豫让。他改变自己的容貌，为了杀赵襄公——他刮掉眉毛和胡须，吞食火炭，来改变自己的声音；将含毒素的漆涂抹在身上，使身体脓肿长癞疱，来改变自己的形体。然后他沿街乞讨，被朋友认出来了，他的朋友连连叹气说：凭你的能力，你可以做大官呀。做了大官，才可以接近赵襄公。你现在想了一个多么复杂的方法啊！变成了乞丐，离赵襄公越来越远了。
民间笔记上的忍痛人士，还有古惑仔。三官保就是这样一个人，刚刚十八岁，明眸皓齿，皮肤白白的，神情动人，而且还特别会打扮，别人第一眼看见他都觉得好亮丽噢，但不知道他其实是狠角。
有一天，同样身为地痞的佟某人和他约定斗殴。到了约定时间，三官保一个人到了花坛旁边，过了很久，姓佟的带了很多人来了，三官保说：“你带这么多人是来打我的呀？”姓佟的人说：“是的。”只见三官保躺在大马路上，过了一会儿，他又坐起来把衣服脱了，解释道：“不要把衣服弄脏了。”姓佟的团伙蜂拥而上，用上了许多武器，三官保一边笑一边挨打，姓佟的很佩服他，抱住他的脚喊道：“你是我的老大呀！”后来疤渐渐掉了，两个月后，又是一位美男子啊！
有一个绰号叫做“阎王”的人也想欺负他，让他刺自己的肉肉，三官保连忙接过匕首，露出腿给阎王看，说：“这里行吧？”阎王还没回答，他就用匕首从大腿上刺进去，匕首遇到了骨头，发出吱吱叫的声音，他一边笑，一边在腿上刻上了“天下太平”几个字。三官保因为会忍痛而成为黑社会老大。他的志向好像很高远：维持天下的治安。
这个故事告诉我们：忍痛有两种，一种是被动的，一种是主动自残，自残不好，不要自残。
四
现在消失了懂得和鸟兽说话的人。
孔子把自己的女儿嫁给了一个蹲过牢房的人，这个人叫公冶长。公冶长就是一个懂鸟兽说话的人，他坐牢就是因为这个事。他到鲁国的时候，看到了一群坏鸟飞过天空，互相叫道：“兄弟们！我们到清溪集合，去吃人肉（往清溪食人肉！）”他又往前走了一程，遇见了一个老太太，她怀疑自己的儿子被杀了，但是又找不到尸体，公冶长想到了那群鸟所说的话，就领着那个老太太颤颤巍巍地跑到清溪河边，她儿子的尸体果然在那儿，那群鸟才刚刚开饭，尸体还不是很烂。
老太太告到官府，说自己的儿子被杀了。官吏问：“你怎么找到你儿子的尸体的？”老太太说：“公冶长告诉我的。”官吏说：“传公冶长上场……公冶长你是怎么知道尸体在清溪的？”公冶长说：“鸟告诉我的。”于是公冶长被关进了监狱。
古代的人无法解释他懂得鸟兽说话的原因，只好编了一个童话故事。从前，公冶长在他的兄弟中是个诚实而又厚道的人，兄弟歧视他，让他干活却又吃不饱，然后乌鸦、燕子和布谷鸟从四面八方飞来，告诉他关于食物的小道消息：“今天守西瓜地的老王喝喜酒去了。”“张家的丝瓜熟了。”然后肚子饱了，生活好了，兄弟和睦了，生活幸福了。
上面这个故事我一个字都不相信，但我相信古代社会一定有懂得和鸟兽交流的人。这种能力我们生来就具有，因为人类和动物原本是居住在一起的，分不出彼此，互相说话交流，后来，一部分长变了，开始长毛呀，长翅膀呀，长尾巴呀。然后，长相相似的聚在一起，和其他的就分开了。
沉迷于听动物说话的人隐居起来，不被我们知道。人越来越不在意这种能力，渐渐退出了鸟语世界。bbr>还有一点很重要：我们用这些能力来杀害鸟兽们。治水大禹有个助手，叫做“益”，他懂得鸟兽语言，他在管理山泽其间，发明了各种捕兽的陷阱。后来他丧失了这种能力，因为失去了鸟兽的信任。
这个故事告诉我们：要是你热爱大自然，真诚地听鸟说话，你就可以听出它其实在告诉我们：“唧唧，咕咕！”
五
因为书不再是珍稀物品，我们还失去了过目不忘的人。
有些人打死都不承认自己丧失了记忆能力，我的同桌一首五言绝句也能背半年。他以坚定并且略带粗暴的口气，推荐我学快速记忆，并且说他自己也学了，现在好比 href='2183/im'>《射雕英雄传》上黄蓉的妈，只看一遍的文章也能背下来，但９９ｌｉb?
是当我让他背书的时候，他又说自己只是初级阶段，还不能发功，免得动了胎气——我相信他是想说“伤了元气”。
古代记忆力超级好的人特别多。有个一行大师，唐玄宗问他：“你会什么呀？”他说：“什么都不会，就是记忆力超级好。”唐玄宗听说以后，就把皇宫工作人员的花名册拿给他看，他看完一遍之后，就可以背下来，就像说熟人的名字一样，唐玄宗被他吓到了，说他是个圣人。
虞世南的记忆力也很好，有一次，李世民命令他在屏风上书写 href='449/im'>《列女传》，当时屏风已装裱好，来不及去取书，虞世南就凭记忆书写，一字不漏，其他人都佩服得哇哇叫。《铁围山丛谈》记载，北宋的张伯玉记忆力也很厉害，他老了以后，有个人提出要和他比，他指着家里的四柜书说：“我又老又有病，不如以前了，现在能记的也就这些，请你从里面拿出一册来比吧！”那个人抽出一本《仪礼》，张伯玉说：“你就随便翻一页开个头吧，我给你往下续。”那个人按照他说的做了，张伯玉果然能够一个字都不差地背下来，前来挑战的人不仅吓到了，简直骇掉魂了，倒退几步就走了出去。然后，在我的想象之中，张伯玉就像唱京剧那样笑了起来：“哈~哈~~”
魏晋的王集，看别人下棋，刚看了一分钟棋盘就被弄翻了，他把棋盘捡起来，仍旧能摆出和原来一模一样的棋局。他还有一个绝技是边走路边看碑文，一路走完了，碑文也背下来了，不失一字。
我们还没有完全丧失记忆力，因为我们越来越需要考大学，但同时也越来越需要更新作弊手段，一些对未来不负责任的科学家还说，可以把书做成芯片植入脑子里，以后人类索性用不上过目不忘的能力了。
这个故事告诉我们：旧的能力去了，新的能力还远吗？
梦离超能力最近
有种药的功效是“睡得香，不做梦”，我一定不会买。因为做 68a6." >梦是我喜爱睡觉的唯一理由。古代，人们对梦中的可能性特别惊异，比如救了一只乌龟，当晚梦到乌龟穿着马甲道谢，能把古代人高兴得不得了。梦里是他们离神明或者超能力最近的地方。
就在人们为了梦里的场景而高兴的时候，一个目光锐利，神情严肃的人出现了，这个人就是周宣。直到现在，他还不断和做梦人约会。魏文帝曹丕召见周宣，说自己梦见了殿堂上两片瓦落在地上，化为一对鸳鸯。周宣说：“这代表着后宫有人会暴死。”文帝脸色一沉，说了一个拙劣的谎：“我逗你玩呢！”还没说完，就见有皇宫工作人员冲进来，说：“报告大王，后宫你的女朋友们正在群殴，有人不治身亡。”
没多久，曹丕又做了一个美梦，见了青气自地与天相连。周宣说：“您的梦表明天下要有高贵的女子冤死。”曹王想起来自己前几天给了甄后——传说中 href='/article/8188.htm'>《洛神赋》的女主角，曹植暗恋的人——发了封 8ba9." >让她自杀的诏书，这时候，她恐怕己经自杀了。
还有人问周宣：“我昨夜梦见用草做的狗，这是怎么回事？”周宣说：“你能吃到一顿好饭。”那人果然蹭饭成功。后来，他又问周宣：“昨夜我又梦见用草做的狗，是怎么回事？”周宣说：“这表示你要骨折。”后来的后来，这个人可怜兮兮地对周宣说：“我又梦到草狗了，这是见鬼了吧？”周宣告诉他：“你家失火了，快点报警吧！”我怀疑周宣是从那个人身后正>藏书网在着火的屋子看出来的。
许多人把自己的浪漫梦境讲给周公听，然后得到“你儿子会死，你老婆会跑，还卷走了所有的存款和股票”的将来，那会多么沮丧。解梦的结果比较极端的，要惨就极端地惨，一般人完全承受不住。伤害别人的美梦是不好的行为。预示着好运的梦，却都羞于说给别人听，比如被人烧死，被龙强奸之类的。
有了解梦人，梦变成了复杂的流程。首先要睡觉，睡了还要做得出来梦，做了还要保证能记住，记住了还要找人解，解了还要等待梦的应验。
所以，这个故事告诉我们：做我们的梦，让别人解去吧。
大不了去讨饭
我放学的路上经过了两个乞丐，一个是老头，他端了个碗，我说：“对不起，我没有带钱。”他理解地放我走了。另一个是中年妇女，她用粉笔在地上立写了一篇好长的文章，然后就坐在她的文章上，有很多人想驻足观看，但是她的故事被她的屁股挡住了，只能看到最后一句是“天理不容”。
我不掩饰地承认，我从来没有给过乞丐钱，但是我会很有礼貌地骗他们说：“松手好吧，我下次一定给你钱。”我并不是没有同情心啊，我的同情心留在了古代——如果我是古代的人，我一定无法拒绝那些乞丐，说不定直接加入丐帮了，我小时候发现自己当不了科学家之后，浪漫理想之一就是做个乞丐。为此苦练了两年小提琴，达到了不会把“施主”吓跑的水平。因为传说中的丐帮创建人伍子胥，是吹箫乞讨的，我怕他招聘乞丐的时候不要我。要做古代乞丐，非得练些才艺才行。
后来发现当乞丐其实需要经济后盾很强才行。北齐后主高纬最喜欢扮乞丐，在后宫设了个“穷儿之市”，他自己衣着槛褛，对着宫女太监扮的市民说：“可怜可怜我吧，大爷小姐……”——乞丐不适合做职业，只适合做休闲活动。我本来想投奔的伍子胥，他把脸洗洗干净，也做大臣去了。
在古代杂史上，乞丐都长得好怪，有个人腋下多长了一只人手，手好大，有一 5c3a." >尺多长，那个人就带着他多余的手走街串巷的，大家看到晃荡在身体外的摊开的手，都排队把钱扔在手上。清朝的时候，街上有个很有名的乞丐，额头上长了一只角，他把自己叫做“独角兽”，他也在地上写了一篇很长的文章来讲述自己的身世——并且很明智地没有坐在上面——围观的人都自豪地挤进了人群，强行给“独角兽”塞几两银子——这种乞丐真的好难拒绝，让人不得不驻足看一个人怎样用脚趾写字，怎样用手斩断头发，怎样把头能弯到脚下面，并保持目瞪口呆的观看姿势，直到一个讨钱的碗伸到面前。藏书网.
这个故事告诉我们：你有没有长尾巴？或者会用脚趾写文章？或者讨完饭还可以做回原来的皇帝大臣？没有就不要说“大不了我去讨饭”。
想好梦话再睡觉
夜不收不是个鬼，是个古代的人，大家都亲切地称他为无赖恶少。
夜不收其实是得了失眠症的，他喜欢夜游，夜游的时候也不提灯，只是在黑不溜秋的路上慢慢摸着前进。有社会访谈的记者采访他：“请问你在晚上夜游，有什么好玩的呢？”他只是拍手道：“就是好玩反正好玩。”就不做进一步的解释了。
其实是这样的：古?９9lｉｂ.代时候社会风气良好，夏天的时候，人们都喜欢拆下门板当床，露宿在门日，睡成乱七八糟的一片，有的躺成“黑虎掏心”状，有的躺成“奔月”状，有的组合成一套“降龙十八掌”，按照夜不收的说法，那情景“看了让人心醉”。
夜不收慢慢穿过黑乎乎的街头，不时蹲到别人脑袋旁边，听人们说梦话，有人在睡觉的时候哼“小星星”，有人在睡觉时说“这位小姐，我们好像在哪儿见过”，还有一人在睡觉的时候做数学题，还有人在睡觉的时候想吃人肉，还有人睡觉的时候念密码箱上的数字。夜不收面带慈祥的微笑，蹲着聆听人们牙齿的碰撞声。
我觉得黑暗中“桃李无言，鸦雀无声”，然后悄悄地听人们破碎低沉的梦话，一定很享受。我很担忧地看到，有越来越多的人不肯说话了，或者是不信任话语圈，或者在“思考”。沉默啊沉默，不是在沉默中恋爱，就是在沉默中变态。唉！
对于夜不收来说，最有趣的事情除了听人说梦话，还帮人换鞋子。那时候露宿在外面的人都把鞋子放在地上，放在自己脑袋边上，夜不收喜欢干的事情就是拎着东街大脚女人的鞋子跑到西街，和西街小脚女人的鞋子对换，..把男人的鞋子换成女人的鞋子，或者把鞋子换成两只同边的。如果有人因为寻鞋子而找到失散多年的兄弟，或者结成姻缘，“夜不收的故事”就会成为美谈了，但是没有。大家只是在醒来之后，把夜不收告到居委会，而且，从此以后养成了枕着鞋子睡觉９9lib.的习惯。
夜不收后来在黑暗和奔忙中摔伤了脚，再也干不成这种有趣的勾当了。
这个故事告诉我们：每晚想好了将要说的梦话再去睡觉，比较保险。
不哭了
古代的人太喜欢哭了，在古代人写的言情小说里，一半女的都是哭死的——当然她们有的后来又复活了，此是后话。我发现古代的男人也很喜欢哭。
古时候，有个人叫做唐衢，很有文才，但是高考老是落榜，他一直考到老还是没有考卜。他擅长哭，哭得像驴子一样，每哭一声，声音凄切哀婉。碰到有什么使人感到悲伤的事，唐衢就哭，听到的人无不因此落泪。碰到高兴的事也哭，他曾经在太原一带游览，赶上军队设宴，等到酒兴正>..浓的时候，唐衢便哭了起来。在坐的人都感到很扫兴，主人只好撤了宴席。
唐衢属于心里的门打开了就关不上的类型，我还知道一个男的，他也爱哭，每当他哭的时候，他的学生就在旁边站成一 5708." >圈啧啧赞叹，这个人就是孔子。有个故事说，春秋的鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也没有受伤。”孔子一把鼻涕一把泪地说：“才怪，它不过是一只有钱的村牛罢了！”
古代有很多男人很用力地哭，宋世祖死了贵妃的时候，就对臣子说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，我就好好地赏你一顿。”那个人果真哭得很伤心，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便升了他的官。
在一些场合，男人必须要哭，那是在死了丈人的时候，男的必须穿着白衣服站在路边上哭。从前有一个男人哭不出来，他就用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。他的老婆思想觉悟不高，没有意识到他发明了湿巾，还把他的发明没收了。
就像我每篇９9lｉb?作文的开头一样“随着社会的进步，文明的发展……”人们越来越不爱哭了，准确地说是男的越来越不爱哭了。我觉得这是因为人们不信任话语圈，不敢哭给周围人看，于是就越来越沉默。
这个故事告诉我们：如果他们保证不乱擦鼻涕的话，应当允许男人打开心中的水闸。
不敢古法化妆
如果我长在古代的话，我永远都不会化妆。不是因为我不需要化妆就国色天香，主要是因为我从小被教育，认为化妆的都是心怀鬼胎的女人；其次，我会在化妆品抹上脸以前就把它全部吃掉。这不怪我，怪古代女人喜欢拿食物来化妆，像鸡蛋呀，猪皮冻呀，青菜呀，黄瓜呀，任何一种东西，光听名字就会流口水的。
在古代，女人不化妆是比较难堪的，很多书生都夸小姐们的妆面若桃花，然后又批评她们的妈妈：“狭腰黄面，多发不妆。”唐代还有很多男人也化妆，出门前一定要抹上唇膏，然后叫仆人仔99liｂ.
仔细细地梳自己五尺长的头发。
我不敢学古人化妆，只敢学古人洗..头。步骤是，先把淘米水发酵三天，然后烧开，然后拿两个鸡蛋，在头上磕破，然后就开始搓，实际上整个过程是十分美味的。看到盆子里的鸡蛋汤，我克制自己不要喝下去。洗完头之后，再拿浴巾包住头发，做一会鸡蛋护发。总之，除了头发上染了一点点臭臭味道，而且粘手外，其他一切顺利。魏晋时候，许多爱美的女孩家里不是那么有钱，不能经常用全家的伙食来搓头发，所以她们就制作了假发，“假发”分完全假发和半假发（一半自己的真头发，一半假头发两种），戴上了以后，可以盖住原来头发的臭味。平常不戴的时候，就把它放在木头假脑袋上，一套工具合称“假头”。更穷的女孩儿，每次约会前，都要向邻居借假发用。
每天化妆实在繁琐，而且花钱，古代也有文眉文眼线的工程，不过不好。魏晋的时候，有一个姓崔的女人很爱嫉妒，身边的奴脾不允许出现浓妆艳抹和头上盘着高高发髻的现象。每年只发给每人豆粒大一点胭脂与一钱粉。有一个婢女是新买来的，不懂得.主人的规矩，妆扮得稍稍艳丽了一些。崔氏发现后气恼地对她说：“你喜欢化妆吧，我来为你化妆！”于是命令人用刀子刻她的眼眉，用青色填上；把门门用的铁门门烧红了，灼她的两只眼角，再用红粉敷上。等到疮痴脱落后，瘫痕粉红粉嫩，犹如新化的妆。
这个故事告诉我们：无论什么时代，文眉文眼线都是不明智的。
画家是危险的职业
画家容易把自己的老婆画出去。齐国的敬先生就是。有一年，齐国的国王建了一座九层高的台子，把敬先生召去画壁画。敬先生很可怜，每天躺在梯子上，脖子都躺歪了。每当晚上静悄悄的，所有人都睡觉了，敬先生在治歪脖子的时候，就特别怀念自己的新婚老婆。他就把他老婆的画像画在了天花顶上，画得很漂亮。
完工的时候，敬先生颤颤巍巍地从梯子上下来，接受齐国国王的审查，齐王仰着脖子看了半天，对敬先生画的名为《我老婆》的画发生了强烈的兴趣，觉得此老婆长得非常之好看，然后就把敬先生的老婆迎入宫内当殡妃，敬先生只好龇牙咧嘴骂骂咧咧 5730." >地度过下半生。
敬先生的惨绝人寰不具备普遍..性，大部分画家的悲惨命运是这样的：古代君主经常在吃饭的时候对客人说：“咦，我们找个画家来助兴吧？”他们要画家来画他们吃饭的盛况。画家本来在吃饭，忽然来了个太监召他到皇宫里去，他只好疾步跑去，大汗淋漓，跪在地上画起来，过了一分钟左右，皇帝问他们：“画好了吧？”画《最后的晚餐》花了好几年耶，但是画《刚刚的午餐》却限时一分钟。这个倒霉的画家就是古代著名画家阎立本。
还有一次，皇帝吃饭的时候有一只七彩鸟飞进皇宫，皇帝把画家找来让他画。画家刚把笔拿出来，鸟就飞走了，皇帝问他：“你画好了吧？”
张衡发明了地动仪，很有名，他也会画画。有一年，山中的水潭里出现一只怪兽，人头猪身，经常在水边石头上晒太阳。张衡前去山中想将它画下来。他来到水边取出纸笔后，怪兽又不出来了。有人说：“这bbr>９9lｉｂ?只怪兽惧怕写生和照相，所以不出来。”于是张衡收起纸笔，双手交叉放在胸前，一动也不动，怪兽果然出来了。一看见张衡就说：“画什么画？再画就吃你！”张衡赶紧扔掉纸笔，说“好，好，不画了”。不过他悄悄地用脚趾在泥地上把怪兽画下来。古代画家还有点像新闻记者，接受那些不愿意被曝光的家伙的威胁。
这个故事告..
诉我们：画家是个危险的职业。
段氏父子档
我有一个愿望，就是见到段氏父子的时候，对他们说：“久仰久仰。”说句伤人的话，你们可能连他们是谁都不知道。
段爸爸是唐朝的宰相段文昌，所有人都知道他是一个脾气古怪的人。他不常请客，每次请客的时候都要严格筛选人，先要吃一顿作为面试的饭——可能只吃一些塑料饭，喝一些水当酒——他要选那些长相端正的。五官错位，脸上有疤的不要。有一次，有个叫薛大白的进士很有希望胜出，他长得很体面，但是他太紧张了，在喝水……咳咳，喝酒的时候，称呼了太多的名字：“段文昌宰相你也喝呀！段文昌宰相喜欢小动物吧？段文昌宰相最喜欢哪种动物呀？”段文昌果断地认为他不会使用人称代词，啰里啰嗦，把他赶走了。
段儿子是《酉阳杂俎》的作者，叫做段成式。我不想揭他的短，但他在自己写的书里，每次提到自己，都不说：“有一次我……”而是使用一个不认识自己的角度，例如：“唐朝有一个叫做段成式的听过这样一个故事……”
段成式从小就喜欢呆在草丛里，长大了以后经常呆在林子里打猎。段爸爸叫人带了一封信，婉转地希望他成熟一点。第二天，段成式回家了，身上了挂满了猎物，比平常的多一倍，还交给他爸爸一篇观察动物的作文。他爸爸看得目瞪口呆，说：“我儿子长大了耶……”段爸爸从此很支持儿子写带有鬼怪迷信色彩的科考论文。《酉阳杂俎》大多数记叙奇怪的昆虫和植物，大部分都是段成式趴在草堆里看到的，我愿意相信还有一部分，是段爸爸和段儿子一起到别人家做客时，拿塑料袋偷偷装走的小动物或者植物。
古怪脾气的爸爸，热爱动物同样热爱打猎的儿子，他们和大多数父子一样不出名。但是我觉得他们父子间很温馨。第一是一起做出格的事——父子关系最亲密和谐的时候是一起做坏事的时候，爸爸偷西瓜，儿子把风之类的——第二是相互理解。理解是很难的，晋朝的山简的爸爸是号称“酒鬼”的山涛，可是山简说：“我都四十多岁了，我的爸爸还不理解我。”
这个故事告诉我们：不要放弃和家人沟通，他们不会在不了解你的时候，就理解你。
儿歌阴谋
古代的儿童实际上并没有电视剧上看上去的那么幸福，电视剧上，他们总是一边跳皮筋一边玩洋娃娃一边骑木马还一边唱儿歌，笑容像智障。
但据我所知，他们光是唱儿歌bbr>这一项，就不那么快乐。首先，他们的儿歌一般都蛮惨的。唐朝有个叫韩嫣的人喜爱玩弹丸。他经常用金做成丸，一天弹丢十多只金丸。就有人以此编了一首儿歌：“苦饥寒，逐金丸。”京城中的儿童，每次听到韩嫣出来弹丸玩，都追着她。看到金丸弹落，争先恐后地去捡，那时候，他们唱的就是这首童谣。
其次，他们唱的儿歌就是他们当犯罪帮凶的证据。唐朝，一个叫做徐敬业的官想谋反（他一点都不敬业耶）。他让骆宾王策划一计，骆宾王把脚踩在墙上……应该类似于小狗尿尿的姿势，反正这是他９9ｌｉｂ.思考的姿势。他静静地尿了一顿饭的工夫，编了几句童谣：“一片火，两片火，绯衣小儿当殿坐。”他让计划谋反的人教给他老家的小孩唱，然后再由小孩们互相传，后来都城里的孩子们也跟着唱。
有很多人疑惑这首儿歌的意思，问小孩小孩又不知道。其实这首儿歌成为了他们谋反的暗号，里接外应的时候就唱着这首歌。后来，他们的谋反还是失败了。
骆宾王正是利用了藏书网童谣的神圣性，是的，童谣是神圣的，它神圣在于它的预测性，它的预测性在于它对于灾难神奇的预测。这就是童谣第三个不快乐幸福之处。
唐朝的时候，有个宰相，叫做武元衡。在他当政的时候，忽然之间，长安流行起一首很流行的童谣，小孩们说：“打麦，麦打，三三三。”然后旋转身体说：“舞完了！”聪明人解释说：“打麦就是割麦子的时候，‘麦打’是暗中袭击的意思，‘三三三’是说六月三日，‘舞完了’是说武元衡完了。”后来武元衡果然被杀了，头还被割掉了。
童谣的故事让我毛骨谏然，古代的童谣本来就像一种非人为的东西，它们总是在一夜之间响遍大街小巷，传播范围的广还让人吃惊。现在的儿歌，却一看就是人为，像：“我的心，串一串，五毛钱一串……”“你头戴锅盖，手拿白菜，你是叉叉二代。”
这个故事告诉我们：我们应该重新开始唱起不下作不悲伤的童谣，我倒是编了一首颇有哲理的童谣：“小手手，洗干净，手指甲，要剪掉。”
旅店名人
有半句很有名的话：“我有一个梦想……”我会接着说：“但是我不好意思说。”我的梦想是当古代旅店的老板娘。古代旅店不多，竞争也不激烈，开旅馆很容易致富。唐朝时，有个姓何的就很有钱，他主管州中的三个驿站，他在驿站旁边建造旅店，供来往客商住宿，以赚商人的钱为主..，财产多达很多万，家里还有五百张织绫机。
我想系着围裙，跑上跑下地抹桌子；我想吃喝一群肩 8180." >膀上搭着白毛巾的小二；我想对所有人说：“客官，吃饭还是住宿？”我想知道更多稀奇的故事。
古代的旅馆里容易发生故事。我猜是因为古代的旅馆房间没有门的缘故。每个门框上只挂一张帘子，一掀帘子就可以看到别人的隐私。我怀疑古代的专栏作家就常年住在旅馆里找材料。他们在旅馆里到处乱窜，掀开每个房间的帘子：“哎呀，妹子你怎么哭了，给我讲讲吧。”“哎呀?.，请问麻袋里装的是什么呀？”
古代的旅馆房间，也有很多是几个人同住的。一些失眠症患者兼好奇心很强的人，会在夜里观察另一张床上睡着的那个人，看他们晚上会不会变成一只鲤鱼，或者起码是说说梦话什么的。
经营古代的旅店，最容易接触名人。如果古代旅店也搞“名人壁”，那么每家旅店的墙上，名人的黑白照都会挂得满满当当。古代经常出门的（不包括讨饭的和经商的），就是那些即将成为名人的人——事实上，他们最终都成了名人。孔子周游列国，就是常年住旅馆的人。有一天他在旅馆里弹琴唱歌，有一个黑衣服的人，站在他面前呆呆地看着他，然后孔子就开始尖叫起来了。睡在他旁边的子路赶紧爬起来，把那个黑衣服人的人引到外面，和他搏斗，把那人打倒在地上，那人竟然是一条大鳀鱼，长九尺多。还有美声歌唱家韩娥，沿路卖唱，在客栈住宿时，总是有人撩开帘子踏进她的屋子来“辱”她一顿——“辱”的意思，我理解是性骚扰。她难过地带着哭腔唱歌。整个乡里的老老少少都跑到旅店里贴着墙壁听她唱歌。还有李白，只 8981." >要确定他到了某地，直接去旅馆里找，十有八九找得到。bbr>
这个故事告诉我们：致富并加入一个神奇的故事，不失为两全其美的好梦想。
打屁股的故事
我从来没有被打过屁股，我觉得这是一件很幸运的事情，我观赏过许多打屁股，不知道为什么，打视剧里——我不喜欢每次都拿电视剧打比喻，显得我的娱乐生活异常恶俗——老是出现的对话：“大胆！拉下去大打几十大板！”“大人，不要啊，不要啊！”就说的是用板子打屁股。
跟现在的打屁股者不一样的是，古代负责打屁股的人不吵骂，而且他们都是一群9９lib?拥有特殊技艺的人，他们不能把屁股打成各种形状，但是他们能根据收的红包的多少，把屁股打成不同的程度，可以打得看上去很严重，其实没有打到里面，可以打得从外面看只是红肿，但实际上内脏都打伤了。
我不知道在现在，小孩除了在纸上写上“我再也不要理我妈了，再理她我就不是人”还需不需要进行一些疗伤，但是在古代，被打了屁股是一定要治疗的，一般的治疗方法是把屁股上的烂肉挖出来，然后把新鲜的羊肉弄烂填在里面，等着羊肉和自己的肉长到一起——又不是我发明的，不要说我荒谬。
说到荒谬，我忽然想起来郑板桥好像写了一篇文章，提倡废除打屁股制。荒谬的地方在于他先夸了９9lｉｂ?屁股一顿：“细肌丰肉，堆雪之臀，肥鹅之股。”大家看了以后，都夸他是个同性恋加恋臀癖。
这个故事告诉我们：作为一个异性恋和不恋屁者，我提倡不再打屁股了，为了尊严，为了不让任何人屁股上吊上羊肉。
邮购高尚生活
我痴迷于看电视购物，每次看时，下巴总是自然向衣领方向滑落，口水就流了出来。我总是想：我需要什么？最后发现除了剃须刀，我什么都需要。虽然没有那些商品也可以正常地活下来，但只要你看到了电视邮购的广告，就会发现“生活中最需要”的东西、用过了就会“提升生命质量”的东西你们家还没有，并且这些东西是你小半辈子以来没听说过的，例如：不用洗照样干净的抹布；补瓷砖缺口的特殊泥巴；一个星期长高十儿公分的矮子乐；除疤的精华液，美腿的去毛霜。它们经过电视的灯光照耀，主持人的隆重介绍，就成了电视明星，只需要寄一笔钱去，明星就飞入寻常百姓家了。
我妈在神志极不清醒的状态下，买回来一个运动脂肪的银色腰带。我和我妈带着崇敬的心情，小心翼翼地围上腰带，紧张地让银色腰带把我们的肥肉抖来抖去。我们诡异地相信，十分钟之后，我们会变成身材火辣，丰胸蜂腰的美少女。十分钟之后，我们把它收进储藏室，再没启用过。
我也邮购过一盒神奇的会变色的彩笔，我缠着我妈说：“买了彩笔，就能自己写贺年卡了，啊，还可以写隐形字，多么有意思啊！”好像没有给某个人寄一张自制的、内藏秘密字迹的贺年卡，我的生活就成了应该用特殊泥巴补的残缺瓷砖。
电视购物的广告总是特别残忍，经常让一对同样丑的双胞胎来藏书网做实验，给一个抹紧肤霜，一个不抹。于是，一个人“年轻了十岁”，一个人的脸还是橘皮，丑妹妹用无比景仰的目光看着姐姐，让看者心酸。还有瘦身产品，从前很肥的当事人用力地把大腿上的肥肉挤得凹凸不平，很得意地让人看她有多肥，真不知道她有什么可得意的。
以后，我看电视购物时，总带着一种奇怪的祥和之气，再也没有想冲进银行抢劫，然后定购一个手柄内藏电晶体收音机的雨伞的冲动，而是安详地叵测广告的真实性：增高鞋的广告，“试用后”的那个人是合成的；除疤液的广告是电脑修改过的；怎么擦都不脏的抹布，是每擦一次都换了块新的。我像所有乡下人一样，认定一切电视购物的东西都是假的，只是在主持人手里显得很精致罢了，我奇迹般的认为这一切都是海市厦楼，所以像一个乞丐对贵妇一样，矜持地对邮购来的高尚生 6d3b." >活说：“你不适合我。”.
接茬是个乐趣
我看电视的时候，总是一副严重又严肃的样子，蜷起身子，坚强地忍受电视里的人不断大吼大叫地重复同一句话，唯一的乐趣是抢在演员之前接他们的茬，还是绘声绘色声情并茂的那 79cd." >种，看者无不为我丰沛的感情所动容。..
接茬是一件很容易动感情的事情。比如说，当妈妈对女儿说“女儿啊！你也不小了，也该找个婆家”的时候，我就立刻变得娇羞起来，裹在被单里说：“哎唷，娘！人家不要啦，人家要一辈子陪着您。”然后当我准备像..电视剧里一样和妈妈卧倒在一起的时候，却总是扑了一个空。当主角冲进雨里的时候，我早就抢在前面，比刚刚得知自己爸爸是谁的主角还要愤怒：“老天哪！这究竟是为什么？”
坏人是一群简单又奇怪的群体，他们总是喜欢无端大笑；“我叫他们求生不得，求死无门，哈哈哈……”然后就乐不可支。但是坏人的台词又惊..
人地简单，当人们质问：“还有没有王法的时候？”我就代替坏蛋大笑道：“哈哈哈！老子就是王法！”当他们终于快成功的时候，他们虽然可以立即得逞，偏要大声笑道：“我终于等到这一天了！”然后英雄就出现了——谁叫他声音这么大，把英雄引来了呢！
最容易被我接茬的是女主角的女师父，她和女主角讲话的地方通常是在树林，而且她交代重要的事情从来不看女主角，而是大>侧面朝着镜头，我面色凝重地向女主角传递师父的重要思想：“男人没有一个是好东西。”
女主角人生中的重大事件是自杀和生孩子。无论是跳楼和割腕，在男主角赶到的时候，我总会激动地喊道：“你别过来！再过来我就死给你看！”然后立即变换成男声改接男茬：“好好，我不过来，你冷静一些。”而在大声地生了孩子之后，所有电视剧里的各种媒婆在传递“生了个什么”的时候，总是说同一句话：“生了个大胖小子！”
但是“好马也有失蹄的时候”，比如 href='2183/im'>《射雕英雄传》杨康说：“蝗螂捕食，黄雀在后——9９ｌｉb?”就是个意外，他接着说：“所以我们要先下手！”——先下手不就被黄雀吃了吗？还有“臣妾”和“太监”经常说：“有句话不知当讲不当讲。”我按照常规接道：“爱卿但说无妨。”谁料皇上说：“那你就不要讲了！”
接茬真的是一件快乐的事情，不过也仅此而已，只能尝到一点点先知和聪明人的乐趣，更多的是郁闷：我变得疯疯癫癫，忽男忽女，忽好人忽坏蛋，忽皇上忽太监。
辩一论不如打一架
昨天班会课开辩论会，题目很无聊，叫做“电视剧用普通话演好还是用方言演好”。尽管有这样一个深奥的题目，我还是得承认，在没有防暴警察在场的情况下，做这种激烈的，极可能?引发骚乱的活动是一件着实危险的事情。小孩儿之间完全不能讲道理，他们只会用耍赖皮的方式边打滚边反驳你：“错了！就是错了！我说错了就是错了你还杀了我不成……”
辩论到一半儿，大家都有些晕晕乎乎，忘记辩题是什么了，观众都固执地向对方吐口水，说脏话，一方说完了，另一方总是咬着牙齿，脖子一伸一缩地骂他：“胡说！胡说！”然后一方爆发出一阵雷鸣般的掌声。这时，总有一个略显清醒的人正义凛然地说：“请对方辩友不要偏离话题。”我这个主持人赶紧在旁边附和，说：“是的是的，都少说几句，和为贵，和为贵。”
辩论会结束的时候，应该评胜负了，我只好说：“今天大家都表现得很好，很和平，两方都赢了，耶！”这并不是一个皆大欢喜的结局，辩论会开完之后，总有人面色潮红地来到我的座位上，一手叉腰，一手拍打着我的桌子，口水差点儿吐到我脸上，向我投诉对方的人身攻击，我就很慈祥地对他们说：“好的好的，我一定处理。”
我想起在电视上经常看到小孩儿辩论，他们说到一半总是语塞：“原因有两个，第一是因为……”然后突然窘迫噎住，面红耳赤地不知道说什么，他们不晓得转换话题，就在那个地方窒息而死。
那些穿着奇装异服，扮演“无敌金刚”“聪明猴”的小孩总是特别愤怒，前倾着身子气急败坏，主持人还总是添油加醋：“说得好，反方被说得无话可说了吧？”还带动观众倒数： 4e94." >五四三二一！哈哈，时间到！反方果真无话可说了。电视上从天降落“哑口无言”四个大字扣在反方的脸上，辩论的小孩儿一定又惊又恐，刹那间全场的人都面目狰狞，连观众台上的爸爸妈妈，也是一样的狞笑嘴脸，那一定是噩梦一样的经历吧。最后慈眉善目的专家评分，这时候的小孩儿既愤怒又憋屈外带不服。?
让小孩儿们辩论其实是一件很残忍的事情，让他们双方的愤怒值都飘到最高，却只让他们坐在凳子上捏拳头，而不许开打。看到他们气呼呼bbr>?9９lib?的脸，我也气呼呼的，让他们打一架吧，让他们大喊一声提着拳头向对方冲过去，打一架的记忆要比辩一论的珍贵多了，而且，今天也是个打架的好天气。
恍若隔世
我十四岁，电视就是我的生命。我对电视的感情可以用任何一首带着哭腔的苦情歌的歌词来形容，比如“没有你我无法继续”、“别离开我求求你”之类的。
有一天我们家电视机坏了，黑成一片，没有声音，我爸找了好几拨维修人员来修，把我们家桌子都修坏了，电视机还没有修好，摊成了一堆零件。每天吃饭的时候，因为桌子被坏电视机占领，我们只好端着碗，蹲在水泥地上吃，听见楼下《新闻联播》开始时激昂振奋的音乐，而我们家则是一片寂静的咀嚼声，很贫穷凄惨的样子，都可以上《黑镜头》了。
没有电视看以后，忽然多出了很多时间用来吵架，我们家的三个人天天斜着眼睛，互相猜疑是谁搞坏了电视机，是谁赚得钱少，买>不起新电视机。是谁无能，修不了旧电视机。我亲爱的父母一致认为是我搞的，因为我是我们家跟电视玩得最好的一个。冤屈之下，我激愤难当，想写一篇关于“电视和家庭和睦关系”的论文，结果“和睦”的“睦”我不会写，只好作罢。
最重要的是，有电视机的日子里，我可以看电视而不用招?呼忽然上门来吃饭的亲戚，假装看不见他一瘸一拐地走来走去，表示他得病以后比得病以前还要身体好，真是很残忍呀。
从前，我最喜欢的运动?就是坐在学校奖励的电子秤上面，一边吃瓜子一边目光黯淡地看电视，最好瓜子壳可以啐到地上，还不用我扫。我张着嘴巴换台，电视上有各种变幻的光照在我脸上。没有电视的感觉很寂寞。不对，寂寞是有钱人的把戏，我没有钱寂寞，应该是感觉被抛弃了一样，世界什么都不告诉你，都不给你了，世界全部坏了都不知道，你还在黑屋子没心没肺地咀嚼。
后来我在家里翻出了一只收音机，学着早晨散步的退休老头，把收音机在耳朵上绑着，听听不懂的黄梅戏：“哥哥呀……”听烹饪学校的广告，听“沙沙”的声音，一边听一边笑得苍老无比，感觉提前进入了老年，十分之衰弱。
在我渐渐习惯听收音机的时候，我们家的电视修好了，我写作业时可以照旧斜着眼睛看电视，看减肥的大胖子，表情激动的怨妇，惊慌失措的主持人，久久地目瞪口呆。关上电视，“砰”的一声之后，世界就全部消失了，我不免有恍若隔世的感觉。
一秒钟的故事片
我特别喜欢看电视里面的小孩，我觉得这也是一种变态，自己老了就喜欢看小孩。
地方新闻上经常出现采访小孩的画面，我原先期盼着看到那些中学生惊慌失措，说不出话来挤9９ｌｉｂ?眉弄眼，旁边还有他的同学大声喊他难听的绰号，结果这种失控画面从来没有出现过，画面上经常是一个正经做作的女孩，穿着很干净的校服，双手背在身后，眼睛看着离地面十公分的空中，不敢看主持人，说话谨慎：“我们要爱护环境，因为我们是环境的小主人……”“二十一世纪是竞争的世纪……”
我忽然想起来小学时我也接受过这样的采访，那是地方台要到学校里采访关于铁路提速的看法，正好抽到我们班。尽管这个话题很怪异，但我们还是很振奋，高兴地互相打听铁路提速是什么，并且一脸痴笑地连续看了好多天的地方新闻，真难看呀真难看。
后来采访人员来了，没有带来美女记者，也没有带来大胡子的导藏书网演，只有一个摄影师，我们都紧紧地攥住发言稿。在没人说话的情况下，我徐徐升起，沉着冷静地开始念我的发言稿，摄影师被我吓了一大跳，好半天才把摄影机瞄准我。我低着头喃喃地念着发言稿，老师站在摄影师的那头朝我笑逐颜开道：“抬头看。”
我略带羞涩地抬起头，好像被召见的妃子一样，然而只有一秒钟，我匆匆地瞥了一眼镜头，又赶紧低下头，我终于念完了冗一长的发言稿，在坐下来之前，又鼓起勇气抬起头看了一眼镜头，惊恐之下不禁红了脸。
下课之后，.同学纷纷掐着我的手，咬牙切齿地祝贺我可以上电视，说不定还会摊上一个特写呢！第二天晚上我一直在等着地方新闻，每播一条新闻我都以为是自己，但每个都不是，到了最后，播音员说：“下面请收看一组简讯。”没错，是放了我的脸，也只有我自己能在不到一秒钟的时间里，认出电视上那个匆忙坐下的远景是我，是的，我只被放了不到一秒钟，像电视剧上.９９lｉｂ.不小心被拍下来的群众演员。剩下的时间里都在放另一个女孩，也在说铁路提速，她比我精神，比我精良，校服比我干净，也敢看镜头，而且竟然知道铁路提速是什么。
每个小孩儿都应该上一次电视，哪怕一秒钟。以后，不断地回放这段录像，直到把包括自己的那条新闻，变成属于自己的故事片。年老的时候看，简直像另一个新生的自己，那个自己是不老的、精良的、一百个好看的。这放录像的活动可以一直延续到八十岁，可以快乐一辈子的。
和记忆相依为命
我一直以为我见过鞠萍姐姐，是在秦皇>岛。我游完泳之后走到一个房间里，房间里有三个银门，鞠萍姐姐问我她在哪个门里，我不知道，就哭了起来。然后，鞠萍姐姐出现，百花盛开，雪云散尽，阳光普照，冰川消融，海盗称臣，美人鱼歌唱。
我一直很坚信这段记忆，并把它作为我一生中最传奇和纯情的经历，天天给别人讲，加入了许多细节，鞠萍姐姐穿的衣服是在儿童专柜买的啦，银门上的装饰啦，讲完之后还说：“神奇吧？我还以为是做梦呢？”后来有一天，我沮丧地发现确实是做梦，这个惊人的发现令我十分痛苦，让我觉得记忆背叛了我。
所有大人都喜欢谈论他们小时候悲惨的历史，语气中还透着得意，他们在爽什么实在令我不得而知。每次我吃饭的时候，我妈就说她小时候没有饭吃，吃土；我买衣服的时候，我妈就说她长年只有一件衣服；我每次洗澡的时候，她就说她做完饭之后在大铁锅里洗澡。每到这时候，我总是假装没听到，免得被她那些越来越骇人听闻的事迹吓倒。
我妈说她冬天的时候没有鞋子穿，冷得把脚放在羊底下，用羊尿来暖，我没有理她，过了一会儿，我妈说：“才怪，我从来没有拿羊尿暖过脚。”我笑道：“就是的，这个故事我也听过，好像是《草原英雄小姐妹》上的。”我没好意思提醒她，其实她以前给我讲的好多故事，都是《欧阳海之歌》之类的凄惨的少年儿童故事，根本就不是她自己的。
记忆是最不可靠的。对于自己来说，是宁可信其有：对于听的人来说，是宁可信其无。电视上最喜欢请那些有传奇经历的人口述历史。接受采访的那些人最不愿意怀疑他们的记忆，他们的一生因为仅有的那一点传奇经历而经常被采访，因为不断地讲他们那段传奇经历，讲得自己深信不疑，而且不断地加进去景物描写和心理描写：“我刚从监狱里出来的时bbr>一候，仰头望天，‘真是好大的月亮，好大的天哪！’”，然后又挤出两颗眼泪——老人的泪腺总是丰富的，总有两颗泪水在眼眶里蓄着，随时准备煽情——渲染得越多，他们就越坚信，他以为这个记忆是他独有的，是天知地知我知你不知的，所以在他们自己记忆里越来越放肆。
不过，他们还是被我原谅了，我还是认为这是一件好事，撒谎的记忆让每个人都很高兴：观众很高兴地觉得自己融入了天开云散的催眠境界；主持人很高兴地得到了一段劲爆的历史；讲述者本人最高兴，可以继续甜蜜地和撒谎的记忆相依为命。
有多少眼泪可以相信
我很羡慕哭得出来的人，我发现他们本质上是很乐观的人，跟我装结巴学瘸子扮飞机的乐观不一样。而像我一样悲观的人，虽然常年郁闷，但是看上去却是晴天不落雨，一点儿也没有要哭的迹象，即使被打了也还是一副痴呆的表情。
我就只好看电视，看一看有没有让我哭的情节，证明我是否是正常人，或者说是一个正常得藏书网多愁善感的妇女。结果我发现自己果真坚强残忍得像一个男人，经常对着电视喊：“快点儿死快点儿死，再不死我就换台了。”“开枪开枪，打死他！”“被甩了吧！谁叫你脑袋上插一朵粉红涤纶花。”后来我就被我自己震惊了，我完全无法被电视剧本的绝症、失恋、自杀所打动。
我只好使出最后一着，我换台到一个访?９９lｉb.谈节目，我看到主持人很舒服地坐在椅子上，劝说嘉宾：“不要忍着，难受就要发泄出来。”于是众人就期待地看着嘉宾的眼眶，这时候摄影机就把镜头推到嘉宾的眼睛上，过了好久，嘉宾没哭出来，所有人都略感遗憾，摄影机就照一下嘉宾的手，示意我们：“他还是很难过的，你看，他都把自己的手纠结在一起了。”然后才无趣地再把摄影机退回来：当他们又说起另一个哀伤惨烈的经历时，主持人对嘉宾说：“要勇于面对自己不幸的生活。”摄影机再次凑到嘉宾的眼皮底下，他的眼泪终于被逼得飘出来了。这让我松了一口气，主持人得意地递上卫生纸，似乎说：“我们早就知道会这样，我们早就准备好了。”这样摄影机再照到观众席上擦眼泪的人，最>后再留一个光明的尾巴，节目圆满成功。
我虽然在电视机面前笑得十分起劲，但是我想如果我也上这样的节目的话，我也会哭的，压力好大呀！所有一的灯光气氛摄影群众都是奔着一个目的去的，不成功便成仁，于是大家就皆大欢喜地都哭了。这种无人幸免的状态是很容易令主持人骄傲起来的，还很容易立下伟大的理想：“我要让每个上节目的嘉宾都哭！”
看完节目之后，我企图使劲地悲怆起来，便开始怀念中午掉到地上的红烧肉，开始大声地哭泣，哭到最后，把自己感动得无趣和疲惫，就睡了一觉，醒来以后，就像电视上演的一样：“什么事也没有啦！”除了哭丑了一点。这时候，我才真正感觉到自己是个正常人，真是功德圆满。
我为什么要当天才
我从小就被目为是早熟的、古怪的少女。当我快速而马虎地结束认字过程之后，我就开始写作了。现在出道己经快九年了，写了几本书，创造了一些人物，制定了一些目标，被一些人所知道。
我是个没有安全感的人，每次睡觉的时候，会怕别人把我当作死人埋了，就在自己额头上贴张纸条：“她看起来死了，其实她只是睡着了。”更会为一些不存在的事情恐慌不己，例如：如果我不会写作，我会怎样？除了写作，我的剩余的本领就是攒钱和省钱，我攒了一书包的零钱，大概有十块钱耶；除了写作，我没有任何谋生手段，我没有多长一只眼睛，也不会吞火球，连骑自行车都不会..，每次一上车就大呼小叫，然后极其敏捷地跳下车。除了写作，我就没有引人注目的地方了，我常年穿着男人颜色的衣服，走起路来像个老太太，即使被打扮了，也没有成长为“姿容瑰逸绝色倾城”的蛛丝马迹。
但是，还好，我会写作，我最近在写一些专栏。专栏是什么呢？有一种厕纸，上面写着一些名人名言，上厕所的时候，可以长点智慧，这东西有点像专栏。写专栏使得我研究了中国的历史——号称“悠久”其实短暂的几千年历史。如果历史是只正在渡河的大海龟，那么它背上驮的就只是一些有权有势的人，其中还夹杂了一些被有权势者喜欢的聪明人。只有这两种人才能浮出水面，其他的人就掉到河里自生自灭啦。
我所干的事情，就是打捞掉落在河里的生还者，把他们拽到岸上，救活晾干，试着还原他们的本来面貌。在其中，..
我发现了，一些智慧又有趣的人呢！比如战国时候的列子，他凭着动物尸体就能解释进化论，根本不理会他徒弟的一脸茫然。诸子百家中最天才的人物，应当是庄子的朋友惠子，惠子说过“南方无穷而有穷”，意思是到达南极点后，再向前就不是南方了。他还说“物方生方死”。意思是物体形成的时刻，也就是它解体的时刻。他跟对手庄子辩论的时候，经常兴奋得滔滔不绝，庄子就说：“不啦不啦，对方辩友，说而不休，多而无己，烦死我了。”
真可惜啊，这些人全都不存在了。人都会死的，只有智慧是生生不息的，它沿着一条微微颤动，肉眼看不到的线传给斗胆握住这条线的人。我有两个最终极的愿望，这两个愿望达到了，我就不再做梦了。一个梦想是有个人对我说：“你坐着不要动，我去给你弄 5403." >吃的。”另外一个梦想就是：我能建立一个深似大海的体系，提出一个深似大洋的，让几万年后的人争论不休的问题。而我本人，就是传说中的天才。
有一种说法：“一万个人里边，只有一个天才。剩下的人，要想引起别人注意，就只有靠吃喝，靠抢钱，靠馅媚，靠脱衣服，靠装病态，靠扔炸弹，靠扣大粪……”我一直坚信自己是个少年天才。我在十二岁的时候就发现：很多理论家和哲学家，平生所做的事情不过是在做字眼的争吵。我在十三岁的时候，就看穿了很多人的“临终之眼”——他们总是在就要死的那一瞬间，才开了点窍，刚想到一点普通的人生感慨，就死翘了。这些例子也许不能成为“我是一个天才”的证据，但是我不容许自己>.怀疑自己的天才。因为只有确立我的天才，我才能满脸安详和傲慢，拒绝叫卖，拒绝装病，拒绝讨好。
相信自己是天才，就会像张爱玲所说：“除了发展我的天才外别无生存的目标。”相信自己是天才，就不会跑去抄袭别人的小说；相信自己是天才，就不会没完没了地炒作；相信自己是天才，就不会靠你捧我我捧你来造势。
相信自己是天才，这是无比高尚的。
看下蛋的母鸡
大家都知道，我是个大教育家。一批批以仰视的角度看着我，脑袋被身后的妈妈又戳又揉的小孩，被迫让我言传身教。以一个从赖皮赖脸的女孩，成功地改造成著名作家的案例，来向这些无辜的小孩进行现身说法，从而证明他们妈妈的无聊。这群小孩表情之哀怨，令我几度想检查一下，他们妈妈的手中有没有暗藏什么金针暗器。
一位不知道是叫“王科长”还是“汪科长”的科长，一手提着一箱可乐，一手拎着一个七八岁的小男孩，来到我们家。
他的目的有两个：一是参观一下我。一个人要能达到被参观的地步是很不容易的，要么是奇形怪状，要么是美若天仙，我个人认为自己比较接近后者，可想而知我现在自负到有毛病的地步。二是帮忙改造他的儿子，根据这位科长交待，他的儿子极不争气，期末考试竟然没有拿到第一名，作文竟然没有得满分，简单的算术竟然能算错……
这位科长真是孤陋寡闻，不知道我清高绝俗，不愿理会世间俗事。我刚准备拂袖离去，却见科长旁边的可乐瓶子伸出小手，召唤我过去——看在可乐的面子上，我就教育一下吧！
于是我端正地坐好，准备回答那位小弟弟的提问。只见他爸爸兼王科长用没剪过的指甲，狠命地戳他儿子的后背，说：
“你不是一直想问姐姐她是怎样写作的吗？”
我答过这样朦胧，这样浩大，这样烂的问题吗？于是我微笑着说：
“用手写呀！”
那科长脸色陡然一变，像中了来无影去无踪的“清风五毒散”，表情被定住，阴沉着脸，从鼻孔里大出了一口气，对他的儿子说：
“姐姐的意思是说让你用手多写，只有勤劳才能成功，没有捷径。”
想不到这位仁兄把我的一句废话分析得这么深刻，让我自己也觉得我好像真的是这么想的，真的是这么深刻。
后来科长见我和普通人一样，吃喝拉撒样样都做，其能力比他儿子还略逊一筹，便失望地拎着孩儿，提起他送来的一箱可乐，往门外走去。我急得都快哭出来了，在他身后轻声道：
“那个，那个……”
他一回身，我赶忙把指头对准他手中提着的可乐，他大“哦”一声，腾出左手，用温暖湿润的手掌和我握握，出门离去。
虽然我在这位科长心目中的地位多多少少有影响，但我在其他人民群众心目中的印象还是伟大的，还是神秘的。那日，一位名曰“李处长”的处长也来参观我了。
李处长这次来访，主要目的是考察，因为他将要带着他的女儿前来被我教育，今天他先进行一下非正式访问，如果我是他想像中的气质高雅，言谈得体，超凡脱俗，他就把女儿带来进行正式访问。
正所谓吃一堑长一智，有了“科长”的教训，我再也不敢轻举妄动，在“处长”面前表现得非常得体，绝不轻易上厕所或说话，俨然一个内秀的孩子。
一话说吃完饭，李处长捂着肚子，急急忙忙地冲向厕所。他在厕所里待了半个小时左右我才听到冲水的声音，便秘的李处长真是可怜。从厕所出来的李处长一脸郁闷，我只道是因为我们家厕所的条件很不好，没有配置最新型的ABCD式抽水马桶。李科长只用他柔软肥腻的手握了我一下就出门了。我是继李处长之后上厕所的人，我忽然发现：厕所里没有纸！那么李处长是用什么方法解决他的擦屁股问题呢？
为了调查“李处长擦屁股”这一千古疑案，我特意在厕所看了一下片状物品，比如毛巾、抹布、打开的牙膏盒，发现都保持原状，颜色上没有发生改变。我呆了半晌，以每秒钟一毫米的慢动作，低头看手，忽然狂叫一声，把水龙头拧到极限，狂冲自己沾满不洁物的双手，顾不得水流以每秒钟一公里的流速漏到楼下。
大家都知道，我不是一个只想到自己，不顾他人困难的人，我想到李处长不通过正当手段处理掉的粪便一定没有解决干净，出于对李处长的关心和怜悯，我在窗口挥舞着一大..卷卫生纸，对刚出楼道的李处长喊道：
“李处长，卫生纸！”
最终，我还是让李处长失了一望，导致他的女儿至今没有现身。
顺利地接受我的教育的小孩，是赵局长的6岁儿子。这位赵局长来头可不小，据说是看着我长大的，所以贵府的公子我一定得好好照顾。
这位赵局长还比较有人性，没有监视他儿子整个被教育的过程，而是把我和他儿子扔到我家门前的亭子里，进行家教式的单个辅导。
现在的小孩发育得愈来愈好，在我记忆里，6岁小孩走路还磕磕绊绊。我因此自作主张，自作多情地在他身后伸出双臂，做势要搂住小弟弟的腰，准备把他抱到亭子的台阶上，不料他一个箭步就己经冲了上去，步履轻捷，显然武功不弱。
他扭过头见我双手呈怀抱状，怔了一怔，红着脸又把脸扭了回去不看我。他该不会在心里把我误会成老女流氓吧？
在亭子里，俺俩连“话不投机”的境界都达不到，我俩一共说了三句话：
我：“你现在学到哪篇课文了？”
他：“《乌鸦喝水》。”
我：“我们走吧，免得你爸担心。”
这是唯一一个不忘师恩，至今还记得我的一个“学生”。
一次，我值勤时，赵局长的儿子忽然手拿一把钥匙走来，对我说：
“蒋姐姐（这称呼怎么这么别扭），我拣到一把钥匙，麻烦您交到大队部好吗？”
说完就走了。我为他还记得我而感动了好一阵子。眼眶里的喜极之泪蒸发之后，我就把钥匙转交给另外的值勤同学，大队部老师是何等的哆嗦和凶巴巴，岂是我等獐头鼠目的人能够进见的。不料，这把1989年生产的陈年钥匙，却遭到大家的一致排斥，尽管我使劲劝说：
“说不准这还是一把保险箱的钥匙呢！”
他们还是纷纷对它做摆手摇头状，最后我只得把它放在门房的窗台上。我的“学生”恐怕没有想到９9ｌｉｂ?“作家”是这么无能。
作家又不是太监，不是靠检查身体就能验证的。没有人能够参观我一趟，就证实了“蒋方舟是‘作家’”，这一事实。写作这疙瘩，不像拉琴跳舞，可以现场来一段，也不是手把手就能教得会的，这大概就是许多专程来参观我，或者送儿女来受教育的人失望的原因吧。
曾经有熟人带自己的女儿做实地参观，她们太拿自己不当外人了，以为和我熟到了可以不尊重我的规矩，不考虑我的感受的地步，她们犯了我的大忌：坐在我旁边看我的写作过程，这种痛苦实在是旁人没法理解的，大家可以想象一下在别人面前生孩子的感觉。
现在大家可以体会到我那时厌烦的情绪了吧！我不住地把显示器往旁边移，以避开她炯炯的目光，没想到她“一看到底”的精神十分坚定，一心要观摩到整个写作过程。她的屁股随着显示器的移动而移动，并弓腰驼背，只为看“作家”写东西的过程。她观摩到的结果一定会让她感到一定程度的失望，斟词酌句呀，谋篇布局呀，都是在身体内部进行的活动，不像杂技表演那么好看，也无法观察到“作家”的整个心理活动，是没有办法仅凭眼睛而“受益匪浅”的。
我也不知道有什么不对劲，就是觉得别扭，每写一行就凝视显示器一阵儿，再劈劈啪啪地删掉。当我陷入 6c89." >沉思的时候，我身旁那位“不懂规矩的熟人”，就用她那大而神往的眼睛凝视着我；眨都不眨。
忽然，她的指头落在显示器上，她说：
“你这个字写错了吧，是‘戛然而止’，不是‘哑然而止’！”
我想她应该对刚才的言行很是自豪，一方面表示了她坐在这里是有用处的；另一方面，以后我死了并成名时，她还可以得意地宣称自己当过我的“一字师”。
写作游戏
很久很久以前，写作对我来说是一种游戏。我并不是说我写作已经到了出神入化游戏人间的地步，而是说我喜欢玩“写作游戏”。
我第一篇短篇小说是《平庸的人》，是小学四年级的时候写完的。那时我爬梯子在书柜上找书，忽然有 4e86." >了“灵感”，于是就坐在梯子上用了半个小时写了一篇一千字的小说，是一个很巧妙的故事，讲的是一对男女朋友，男的不肯和女的结婚，这时候又搞网恋，见了面之后被美女网友抛弃，一气之下和原来的女朋友结婚，最后揭露那个网恋对象是他女朋友为了逼婚而雇佣的。?
我写完之后简直太激动了，禀报给我妈。我妈也很激动。在很长一段时间里，我都以为它是我天才的最初绽放。我一直不肯承认而且现在想起来也十分汗颜的是：这一篇“小说”，基本是抄袭日本作家星新一的，除了把主人公的名字改掉，把故事改在网络时代，基本上是肆?９9ｌｉb?无忌惮的抄袭。
我更早玩的写作游戏是在八岁的时候。那时我刚刚看完电视剧版的 href='2210/im'>《红楼梦》，很羡慕林妹妹的生活姿态，于是就找了我爸练字用的宣纸和毛笔，披上浴巾，在水管接了几滴自来水洒在脸bbr>藏书网上，开始写诗。电视上林妹妹是蹲着在地上写的，所以我也蹲着。写了一首诗，叫做《柏树》，诗是这样写的：“啊！我问你，情为何物，贾宝玉，你的心，能否像柏树一样，永不动摇？”
我当时的99lｉｂ.这个行为获得了在场亲人的一致好评，事实上它使我获得了最真诚，最持久的赞扬。于是我又趁着诗兴正浓，又创作了《啊》：“啊，我爱你，贾宝玉，我的心，属于你，用不用掏出来看一看啊？”
还有另外几首直白得令人尴尬的爱情诗。但我再次献宝一样拿给大人看的时候，我却发现我的观众越来越挑剔了，我的拿手好戏他们已经不再欣赏了。
不知道你们有没有注意到，我用的是“观众”而不是“读者”。因为我那时的写作游戏是带有表演性质的，准确地说，还是一场滑稽的独角戏。大人却给予我极大的支持，把我作为一个观赏景点，领着人们到书房观看少年创作者伏案写作。而我呢，我假装没有注意到他们的蹑手蹑脚和并不轻声的赞赏：“好乖好可爱。”我装作聚精会神的样子，不时搁下笔，痛苦地皱起眉头望着天，或者咬着笔目光恍惚，竭力感觉自己是个作家。
很多很多年之后，我终于可以坦坦荡荡地承认，我以前写过的那些游戏式作品全部都是失败的——我当时却认为它们是最好的。正如我前面所说的，玩写作游戏的目的是为了得到大人的赞赏。而事实上，写作是不需要观众的，也不需要各种夸张的辅助动作。写作是一件样子丑丑的、动作枯燥的单人运动。
当然，我也没有否定自己的过去，因为玩过写作游戏的人不一定会写出成功的东西，但写出成功东西的人一定玩过写作游戏——哪怕是失败的。
我是作家吗
我想象中的作家是：满屋子都是纸，然后就疯头疯脑地写，脚上的袜子黑一只白一只，脚跷到桌子上，写一写就甩一甩头，还动不动就狂叫一声。
小女子 67d0." >某日傍晚一不留神也成了作家。说来话长，在我七岁那年，小女的母亲不幸产生了让我当作家的念头。可那时小女跟一个文盲没有两样，但小女的母亲不顾“儿女”之情，在未擦干依然油腻的桌子上，连哄带骂地诱惑我吃了第一个“禁果”，她说：“当作家多容易，只需要一个破本子一个烂笔杆子就哗啦哗啦地赚钱。”我自幼受爸爸妈妈的教导，对钱情有独钟。于是我带着“壮士一去不复返”的表情，开始了我的写作生涯。当妈妈宣布我的第一个作品完成时，我郑重地在最后一个句号上描了又描。.
出了新的动画，我都要找来看。我觉得近几年最好的片子，应该是《幻想曲2000》了。
我很庆幸自己是受迪斯尼影响长人的——这跟那个大耳朵的米老鼠无关，而是与“梦想”这个词有关。
虽然早就知道灰姑娘的故事，也看过不少图画版本，但是看动画片的时候，还是让我大为震惊。尤其是灰姑娘在南瓜地变身的那一段——变身就是奇迹的预演。一个女孩，前一分钟还衣服破烂地在野地里哭，后一分钟就成为公主穿着水晶鞋出现在宫殿里。星星围着她跳舞，老鼠也替她拉车。我将这一段看了十几遍，直到影碟放到这里就卡壳了。接下来所看的动画片都没有让我失望，《小美人鱼》的故事，本来是悲剧，最后也改成了大团圆的结局。无论什么梦想，如果不让它实现，那对于迪斯尼来说，简直是犯罪。孩子无论如何都在等待一个百花盛开、冰雪消融、海盗俯首、齐声欢歌的场而。最夸张的要数 href='/article/4487.htm'>《睡美人》的故事，睡美人和白雪公主一样，也是一个脚步轻监的姑娘。白雪公主还帮小矮人做了点家务，可是睡美人，她几乎什么也没干，就倒在城堡里睡觉，一睡就睡了一百年，不知道她做了什么梦，她唯一所做的，只能是做梦了。等她醒来的时候，所做的梦都成为现实，而且比现实还好。藏书网
迪斯尼很老了，一百年来，一直守着一个理念，那就是：诚恳地造梦。并且告诉你：人是一定要有梦想的，只要你通过爱的善的途径去追随梦想，就一定能实现——运气好的话，你甚至只需要做梦，好运气就会自动长翅膀飞来的。
我们中国的寓言也有很多被改编为动画片，那些故事是怎么教导的呢？跟迪斯尼是完全相反的。中国的寓言诚恳地告诉你不要相信好运气，不要好高骛远，尤其是不能做白日梦。比如《黄粱一梦》，它说：“做梦有什么用呢？醒来之后，照样是破席、破灶、破狗、破老婆。”
香啊香的灵魂
我所听过最好听的书名是《诺阿诺阿》，翻译成中国话，就是“香啊香”。
书不是任何一个作家写的，而是法国的高更，就是画画的那个。当我还是一个自大而自以为是的人时，我不喜欢高更的画。因为他的画里，都是一些不穿衣服的、身形像木头一样结实的古棕色妇女，她们的表情也是木然的。我那时候喜欢拉斐尔，喜欢穿衣服的，文明的。
知道高更的个人经历后，我才觉得惊奇。这个人的一生只要画画就足够了。他原?９９lｉｂ?本是个银行职员，为了画画而离婚辞职，四处学画。他甚至还和凡·高同处过两个月，每次吵架的时候，凡·高都拿着刀追杀高更。高更最后搬出了公寓。那天晚上，凡·高白杀了，是唯一成功的一次自杀。而高更最有名的举动就是离开了欧洲，到了南太平洋的一个塔希提岛上，作为一个成员生活在土著人中间。
于是就有了我看到的这本带图画的日记《诺阿诺阿》。岛上的土著人基本上是没有经过开化的。他们说土话，住草屋，上山采果，裸体走路。当他们和高更稍微熟一点的时候，就把高更叫做“那个造人的人”。还有一个英俊的年轻人很喜欢在他的背后看他画画，看高更调出鲜艳的颜色，年轻人吓得目瞪口呆。高更劝他?９9lｉb?也画着玩，他很惊诧地说：“我不行，我没有你那么有用。”——可见那个民族多么未经开垦，他们还认为艺术家是有用的！
高更在那里娶了一个13岁的妻子——我看了照片，她远远没有高更描述的那样青春美丽。她盘腿坐在地上，顶着一张大大呆呆的脸，单眼皮。不难想象，这样的人再怎么结实地恋爱，心里也只是激起一点微温而已。
这个民族就是这样，喜悦和悲哀都纯粹得不得了，所以表现出来反而异常平静淡定。当我有 671d." >朝一日成为一个艺术家，来到这样的地方也会很激动的。这种激动不仅仅是像看到新雪，一个手印一个脚印也没有，自己是第人——那是航海家哥伦布的激动。艺术家又有格外的自私：想摄进别人的灵魂。99ｌib?
语言密密繁殖，频频蜕变。口耳相传时也许会歧义变形，但走在时间的幽暗隧道里，我也许会迎面遇上一个人，他来自万物都没有被命名的时代，我们同时固定同样的嘴型，发出同样的声音。
2007年6月《楚天都市报》
临水照花
９9lｉb?以“偶像”为话题写一篇作文
我的偶像并不能谓之偶像，她们是临水照花人，我只是在岸上观望着。我的偶像并不能谓之偶像，她们是我心头的牵绊。
点一炉沉香屑，我的偶像便是张爱玲。她是旧上海的阆苑仙葩，真不知道她生的是怎样一副剔透的心肠，能把世间的四分俗三分雅两分尘上一分东流水写得如此入木，让人齿冷，却又让人心暖。她的一本 href='2027/im'>《十八春》己被我翻得掉了书皮，那一段十八年中期期艾艾的感情我己烂熟于心。于是，一个小女生红烛罗帐的梦过早地破灭了，从此，我的耳中便只闻市井冷语西风断肠。竟不觉得可惜，昏梦过早地破灭了，才终能修得通透。99lｉb.t>
惊一滩鸥鹭，我的偶像便是李清照。她是临水照花人，只不过照出来的是一支纤细的黄花。她年轻时候的词烂漫至极，愈发显得她晚年近况的凄切。而她的愁不是李后主“恰似一江春水向东流”的轻愁，女人的愁，是初学画的人密密实实地画在心头的，消不尽载不起，又无法挣脱。我读着，也沾染了一份惆怅，竟不觉得可惜，这已不是为赋新诗强说愁。
另一个国度，我的偶像便是简·奥斯丁。我曾长久地盯着她的画像，看着她温婉而疲倦的微笑，这不是她的本相，她并不像她的讽刺喜剧一样，有 7740." >着完满的结局。我最爱她的一部小说是 href='9251/im'>《劝导》，因为在这部小说中，她终于露出了本相——朴实无华，沉静闲逸，同时又一直有一种哀伤萦绕于小说的情景，哀伤是因为女主角太过沉寂的个性，她几乎融入背景中，逃避着性格，让人一直担心着她能否表达出自己的渴望，那持久而深刻的渴望。我想到了简·奥斯丁自己，她也是这样的一个女人吗？在如水温润如水稠密的文字编织下，谁又能听到她无声的呐喊？只是因为是女子吗？而我是否能像她一样，熬过文学的暗淡场景而长存。竟不觉得可惜，而是满心期待。藏书网..
换一种心境，我就是自己的偶像。人最初的偶像是自己。因为懵懂，人最终的偶像也是自己。因为偶像交予的太多，终于修成正果。
所以，何不临水照花？而别再对着偶像远去的背影长呼“留步”。
2007年2月调考作文
比之惑
命题：以“比”为话题写一篇作文
天上人间孰美
从叠烟架翠的峨嵋，到软红十丈的人间。白素贞 628a." >把千百里的路程，跑出了一掠..眼的红烟。我们在她身后喊：“不要，不要，前面是一场令你灰飞烟火的法事。”然而，她仍然义无反顾地，在灰飞烟灭之前留下了一段喧腾人间的故事。
小时候看这些神话?９9ｌｉｂ.时，我总觉得诧异，仙界那么地美，为什么还要到人间？白素贞为的是八十四骨紫竹伞下一瞬间的温情。织女为的是湖畔木屋，幸福平庸的相濡以沫。
古时候的人向往腾烟驾雾至仙境的瞬间，仙境的人却认为在人间听渔阳平鼓、滴断岁月才是华彩。
这番比较之后，我不再向往“那比人间美得多”的天上，因为白素贞凄然地说：量尺自在心中。
朝廷乡野孰美
从朝廷发配到黄州，苏轼并不是不郁蹙。僻野的乡间忽然睡醒，峰峦还只有明暗阴阳之分。苏轼懂了。黄州并不富裕，但也绝不贫瘠。那山，是坐落于大劫大难、大恩大砣之中的山：那水，是春色中兀然复淡然的水。那山，是送走过田蛙，背负过冰雪的生长的山；那水，是石里流出，奔腾至人间不能自止的水。这山水胜却朝廷金阁玉台百余倍。
于是苏轼放天长歌：“大江东去……”歌之临空，化作虹霓：歌之坠地，化作金石。
这番比较之后，我不再陷入那“比乡野豪华很多”的朝廷，因为苏轼豪迈地说：量尺自在心中。
世界尝试着告诉我：生命中时刻有一把量尺。生命却告诉我：世界上的比较本无定数，更无高下。若说安逸胜过艰难，那为什么历史上最伟大激荡的作品，会分娩于苦痛惨烈的漩涡中？若说主角比配角高明，那为什么马鬼坡的一缕香魂会夜雨漏断时，希冀自己只是时代中瑟瑟发抖的小角色？
于是世界沉默中，生命的答案却还飘在空中。
2007年2月期末考作文
谣言从无到有，有三个必备的因素：本质的不真实，传播者缺乏自我规范和受众的易被迷惑，正是这三者看似巧合的“偶遇”和整合，恰恰构成了谣言产生是不可避免的——有人的地方就有谣言。
谣言的本质是不真实，这是语言自身的孕育和顺产，而非偶然的宫外孕。
怀想在远古时候，万物尚未被命名的时候，人类用唇齿的摩擦为万物起名，这只是一种人类自我的（甚至是自大）的表达，而非对本质的揭示。康德在 href='1902/im'>《纯粹理性批判》中把人类的语言叫“咂叱”，说如果要有超智商的超人类听到，也会“讶然失笑”。因为语言自身就并非对事物绝对权威的定义，谣言生成几乎是必然。.
谣言的前提是传播者缺乏自我规范。老子 href='2523/im'>《道德经》的最后一章是“信言不美，美言不信”，大有把前五千大气浩瀚之言推翻之势。这正是我所说的中国传统文化传播者的自我规范的集中投射，而它的集体丧失则是在印刷业丧失文化中心地位，而电视和网络鸠占鹊巢的那一刻起，大量的政治人物涌入电视，而谣言也终于从小团体走向了全社会。
谣言之所以是谣言，而不是谣文或谣行，是源于话语的明确的对象性和目的性。在从个人空间升级到公共空间，从桌前伏案到被推至公共讲坛，传播者心安理得地解除了道德枷锁，开始散布“谣言”。这究竟是其隐藏己久的预谋，抑或是弗洛伊德所说的潜意识驱使？我更相信是后者。
谣言传播的关键是受众者的易被迷惑。万物受惯性支配，我们都是唐璜口中不断升起又落下的钟摆，只有在失控的瞬间才能洞悉真理的光芒。在传播者的讲述和劝服前，信服是惯性，顺从是惯性，成为下一个传播者更是惯性。
可悲的是，能够洞悉真理的人，却往往采用淡漠和冷笑的姿态。林语堂在《中国人的智慧》中说：“中国人有哲学和宇宙体系吗？没有，中国人最大的贡献是对他们的怀疑。”如果把哲学和宗教并称为时代最大的谣言和不真实的话，那么中国人无疑是洞悉传播者的虚伪和大众的愚蠢的莫尔索（加缪 href='1929/im'>《局外人》主角）。而他，不，是我们却在天上俯视嘲笑，最终也不知道消逝到什么地方。所以，谣言之所以在社会上膨胀，是因为社会不乏狱卒，不乏良心，却缺少疾呼的声音。
仍然是那句话：有人的地方，就有谣言。我曾幻想这个世界能破除谣言的阴云，而搅出清明的气象，笼罩这个世界的只有真理。我却悲哀地发现，真理也不过是乔装了的谣言。
2008年12月清华大学自主招生考试命题作文藏书网天涯在线书库《www.tianyabook.com》